Слишком эмоциональный человек что делать. Эмоциональные и неэмоциональные люди: правила общения

Вопрос психологу

Здравствуйте. Начну с самого начала. Мне 20, я замужем, студентка.
Как я веду себя в коллективе(любом): я всегда сдержана, приветлива, общительна, инициативна, легко воспринимают критику, умею извиниться за какие либо проступки.
Но, стоит лишь человеку начать разговаривать со мной с высока, грубо обвиняя меня в чем то и приводить при этом сомнительные аргументы в разговоре, мое отношение тут же меняется. Я выслушиваю все, говорю свое слово и разговор закрываю не смотря на то, хочет ли человек сказать что то еще. После этого, любой проступок этого человека мной будет обязательно замечен. Я обязательно ему укажу на него, укажу так, что ему станет неудобно, так как это будет подкреплено весомыми аргументами и конкретными фактами. И весь коллектив меня поддержит. Это можно будет понять по лицам, если они молчат, или они будут стараться отдельно поговорить со мной и выразить свою солидарность. После всего этого, несколько дней я игнорируй свой "объект". И вуаля.. Человек уже через пару дней разговаривает со мной мило, улыбается, пытается помочь, пытается за говорить со мной. Я считаю, что в этом плане моя стратегия безупречна. Но вот беда, воспользоваться я ей могу только тогда, когда с человеком меня связывают чисто деловые отношения в коллективе..
Дальше сложнее.
Возьмем родителей. С родителями эта методика не работает, так как они обладают ей же в совершенстве и к тому же имеют власть на до мной как над ребенком. Они прессенгуют меня, говорят то, что мне неприятно слышать, при этом понимая это. Я долго держусь... Отмалчиваюсь, игнорирую, стараюсь ответить спокойно и вежливо. Но иногда.. Когда сил моих больше нет, когда я устала от всего негатива, который гложет меня изнутри, когда проблем казалось бы и так выше крыши, а они наседают на меня с провакационными вопросами, заставляющими просто специально говорить гадости. В итоге я взрываюсь и получают все... Мама, папа, муж, бабушка... И самой становится тошно от какой то беспомощности. От того, что я не смогла решить свои головные боли, а только преумножила их. Ведь я пытаюсь сказать вам, что мне плохо.. А вы даже не пытаетесь мне помочь. В конце концов я просто потухаю.. Не зная что делать дальше, ведь даже самые близкие люди обидели меня и не протянули руку помощи.
Со временем я спасаю себя из этого состояния сама.. Музыкой, встречали с друзьями, фильмами, горячей ванной, спортом.. А внутри меня продолжает грызть червь с мыслью "Твои близкие и сейчас тебе не помогут, не порадуют, не поднимут настроение... Они только смогут разок спросить "А что ты грустная?" на что ты ответишь "не знаю"... "Да ладно ты не грусти".И все. На этом помощь закончена. И кажется что ты такая одинокая, не смотря на то, что вокруг так много людей говорят, что любят тебя.
С друзьями у меня хорошие отношения. У меня не много друзей, но они все меня ценят и уважают, это видно. Я открытая, честная(не выношу лжи), ради дорогого мне человека я готова сделать многое.. Радовать, помогать, поддерживать.. Да все что потребуется сделаю. Я всегда смогу поддержать разговор. Люди приводят меня к своим друзьям и они полностью уверены, что я им понравлюсь. Так было всегда. Я прямолинейная.. Но и это как не странно многие ценят. Я ненавязчивая, веду себя в каждом обществе так, как в этом обществе подобает себя вести. Для меня очень много значит какая то своя собственная справедливость, моральные принцы так же играют важную роль. Я никогда не стараюсь ничего скрывать, я стараюсь делать все по совести и справедливости, чтобы мне не приходилось краснеть за себя и своих близких. Я не могу сидеть на месте, для меня важно развитие.. Любое. Я должна чувствовать что я иду вперед.
А сейчас для меня важно идти вперед вместе с моим мужем. Я стараюсь, делаю все что могу. Я поступила за него в вуз, я постоянно дома, готовлю, убираю, я в хороших отношениях с его родителями, мои же родители очень любят его, я стараюсь постоянно радовать его чем нибудь.. Маленькие сюрпризы, ужины, романтики, приятные записки и тд. Но я не чувствую ничего взамен от него.. Он приходит с работы в седьмом часу вечера, кушает и играет весь вечер в компьютерные игры. Как бы мне хотелось поговорить, погулять, получить что то приятное от него, чтобы он заботился обо мне, беспокоился.. Я пыталась не один раз поговорить с ним, он говорил что понимает меня. Но все снова и снова повторяется.. А так бы хотелось, чтобы он исходя из собственного желания это делал, а не потому что я этого прошу..
Мне просто так важно осознавать, что я кому то очень нужна. А я этого совсем не чувствую. С тех пор как я вышла за муж прошло пол года.. И все эти пол года я чувствую себя такой одинокой и ничего не могу с этим поделать, я же замужем.. Как будто в клетке..
В связи с этими проблемами появились снова мои болячки, связанные с аллергией.. Невролог сказала что это все тесно связано и стоит что то с этим делать

Ответы психологов

ЗДравствуйте Алина!

Очень здорово, что вы описали, кроме того, что же вы хотите? Изменить отношения с Родителями, в коллективе или с мужем!

Для каждой темы своя сессия! Но как мне кажется корень у них один! Суть в том, что пока вы не посторите свою стратегию или свой сценарий, вам будет тяжело принимать близких вам Людей!

Тот сценарий, которым вы владеете, это больше ваших родителей! И вы сами сказали, что против них моя тактика не работает!

Поэтому стройте свой подход и отношение к эизни, отличный от ваших родителей! Затем, вы я так понимаю, не во свем принимаете Маму и Папу! Это беда бедовая! Как только вы захотите с ними наладить контакт и принять их такими какие они есть! То тогда часть ваших вопросов отвалятся автоматически!

С Уважением Дмитрий! Обращайтесь!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

Здравствуйте, Алина!

Действительно, не очень понятно, на что отвечать, веди Вы не задали ни одного вопроса. Кажется, Вам просто хотелось выговориться.

Но я всё же поделюсь своими мыслями от прочитанного.

Похоже, у Вас есть трудности в отношениях с близкими людьми:

С родителями эта методика не работает, так как они обладают ей же в совершенстве и к тому же имеют власть на до мной как над ребенком. Они прессенгуют меня, говорят то, что мне неприятно слышать, при этом понимая это.

Похоже, что Ваши родные не принимают того факта, что Вы выросли. На самом деле, юридически у них нет над Вами никакой власти. Вы уже взрослый человек, и имеете право жить самостоятельно. Конечно, лучше бы вообще Вам с мужем отделиться, чтобы это своё право реализовать.

То поведение мужа, которое Вы описываете, отчасти может быть вызвано как раз тем, что он не чувствует себя хозяином в доме, а значит, и в своей жизни. Поэтому так:

Он приходит с работы в седьмом часу вечера, кушает и играет весь вечер в компьютерные игры.

И никакими разговорами тут не поможешь. Это Вы для своих родителей дочка, а он - чужой человек, как бы они ни старались демонстрировать самые добрые чувства к нему. Я не знаю, насколько разрешим ваш жилищный вопрос, но даже если нет возможности переехать на другую квартиру, надо постараться организовать пространство, максимально разделяя зоны влияния ваших семей.

Алина, и ещё мне откликнулось вот это:

Они только смогут разок спросить "А что ты грустная?" на что ты ответишь "не знаю"... "Да ладно ты не грусти".И все. На этом помощь закончена.

В общем, я могу понять Ваше состояние, когда Вы слышите от близких такие фразы. Это звучит так, как будто Вы не имеете права испытывать грусть, потому что им от этого некомфортно. Конечно, так говорят не по злому умыслу, а, скорее всего, потому, что они сами не очень умеют управляться со своими чувствами. Но Ваши эмоциональные взрывы на этом фоне вполне понятны: если пар вовремя не выпускать, он в конце концов сбросит крышку или разорвёт котёл:)

И вот этот момент хотелось бы, чтобы Вы прояснили для себя:

Я стараюсь, делаю все что могу. Я поступила за него в вуз, я постоянно дома, готовлю, убираю, я в хороших отношениях с его родителями

У меня вопрос: а надо ли Вашему мужу, чтобы Вы всё это делали? (Особенно поступали за него в ВУЗ - учиться тоже за него будете?)

Каковы вообще его желания? Он о них говорит?

А так бы хотелось, чтобы он исходя из собственного желания это делал, а не потому что я этого прошу..

Алина, ну для этого надо, как минимум, создать условия, т.е. начать жить своей семьёй. Сейчас же вы просто - продолжение родительской семьи и вынуждены воспроизводить их традиции и образ жизни.

Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве

Многие люди вспыльчивы от природы. У них высокий уровень энергии, который исходит из врожденного темперамента. Также вспыльчивость может быть результатом психологических травм, полученных в детстве или дефектов воспитания. Такие люди очень быстро эмоционально заводятся и также быстро угасают. Чрезмерная эмоциональность может быть опасна по нескольким причинам.

• Во-первых, она негативно отражается на отношениях с людьми. Мало кому понравится, если на него повышают голос, грубят или резко реагируют. Таким людям тяжело работать в команде и строить долговременные отношения.
• Во-вторых, это сказывается на самом человеке. Он может впадать в регулярное чувство вины, после вспышек, либо самооправдывать себя, тем самым еще больше отдаляясь от окружающих людей и накапливая обиду уже на себя.

Современные исследования в нейрологии и психологии утверждают, что чрезмерная эмоциональность - это то, что поддается изменению. Мы можем научиться снижать интенсивность своих чувств и управлять ими. Вы можете научиться регулировать интенсивность эмоций в специально разработанных программах школы эмоционального интеллекта, либо осваивать этот навык самостоятельно. Ниже приведено 5 правил, которые помогут вам это сделать.

Каким образом мы можем это делать?

• Правило № 1. Примите решение взять свою вспыльчивость под контроль. Приняв это решение, вы даете сигнал своему бессознательному научиться справляться с этой эмоцией. На сознательном уровне вы признает факт, что не справляетесь с гневом и нуждаетесь в помощи.
• Правило № 2. Укрепляйте свою самооценку. Любой выпад в свою сторону воспринимайте с интересом, как полезную для размышления информацию. Занятие спортом служат отличной профилактикой, благодаря которой вы учитесь терпеть боль и держать удар.
• Правило № 3. Распознавайте предвестники гнева. Это маячки, которые сигнализируют, что вы заходите в опасную зону. Используя «мета-внимание» наблюдайте за собой, когда вы раздражены. Это может быть напряжение в животе, усиленное сердцебиение, сжатые челюсти и т.д.
• Правило № 4. Учитесь по новому интерпретировать события, которые с вами происходят. Если вы интерпретируете ситуацию, как угрозу, неуважение или несправедливость, гнев будет автоматически включаться. Важно не то, что с вами происходит, а то, как вы это интерпретируете.
• Правило № 5. Снижайте свои ожидания от окружающих людей. Старайтесь почаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать вашим ожиданиям. Большое количество проблем от нашего убеждения, что все должно быть так, как мы хотим и немедленно. Вместе с вами на этой планете живет еще 7 миллиардов человек и нужно учитывать этот факт.

Есть люди, которые очень остро воспринимают критику в свой адрес. Искренне ответьте себе на следующие вопросы. Вы ощущаете разочарованность в знакомых, друзьях, близких? Вам кажется, что вас часто предают, пользуются вашей добротой, чувствами? Вы жалеете себя, ждете поддержки и одобрения, но при этом считаете, что вы во многом хуже других? Чувствуете обиду и подавленность? Вас легко довести до слез?

Если на половину этих вопросов вы ответили утвердительно, то вы, вероятно, из тех легкоранимых людей, что принимают все слишком близко к сердцу. Тогда вам будет полезно узнать о причинах такого состояния и методах снижения психологического дискомфорта и эмоциональной чувствительности в общении с людьми.

Главная причина – неуверенность в себе

Неуверенность – очень тяготящее чувство. Человек интуитивно ищет способы укрепить его, утвердиться. Он испытывает потребность в одобрении и восхищении со стороны других людей. Ему важно их мнение, взгляд, слова. Неуверенный человек морально очень зависит от окружающих, он часто ловит себя на мысли «а, что они подумают обо мне, если я…». Эта реакция на страх быть отверженным, непонятым, высмеянным. В неловкое положение, согласитесь, никто попасть не хочет, но не все зацикливаются на этом.

Неуверенность в себе и излишняя ранимость говорит о заниженной самооценке. Если вы чувствуете, что зависите от чужого мнения, то стоит признать, вам не хватает внутренних сил для регулирования самооценки. Она подобна термометру, показания которого понижаются или повышаются в зависимости от внешних обстоятельств.

В норме самооценка человека может колебаться, склоняясь то в одну, то в другую сторону, но эти изменения незначительны. А в нашем случае дело обстоит сложнее. Самооценка опускается почти до предела при критике, замечаниях и поднимается до больших значений при похвале, восхищении. Так человек теряет способность самостоятельно принимать решения, регулировать свое настроение и психологическое состояние.

В некоторых случаях он начинает ругать себя, критиковать подобно другим людям. Человек искренне считает, что они правы. Постепенно это может дойти до ненависти к себе, длительных депрессивных состояний. Все наши страхи, неуверенность, заниженная самооценка, повышенная ранимость идут с детства. Возможно, в какой-то период детства вы пережили тяжелую психологическую травму, например, смерть близкого человека.

Так же это может явиться причиной безразличного отношения к вам родителей, частых конфликтов в семье, постоянных усмешек в школьные годы со стороны одноклассников. В прошлое дороги нет, в него нельзя вернуться и что-то изменить. В таком случае необходимо научиться управлять своими эмоциями, регулировать самооценку и укреплять уверенность в себе сегодня, сейчас.

Способы снижения чувствительности и ранимости

Существует масса способов, как восстановить и сохранить внутреннее психологическое равновесие.

Все они являются универсальными и подойдут для каждого.

• Для начала стоит осознать, что адекватная самооценка – это качество стабильное. Никакая критика или похвала не должны сильно влиять на нее. В приоритете всегда должно быть свое личное мнение. Это, конечно же, не означает, что на слова и чувства других теперь можно закрыть глаза, заткнуть уши и не обращать внимания. Просто всю информацию, доходящую до вас от других, необходимо здраво анализировать. А о своих качествах и недостатках вы должны знать лучше других.
• Каждый день, неделю или месяц, как вам удобнее, напоминайте себе о тех делах, которые вы успели выполнить, о проблемах, которые вам с успехом удалось разрешить. Так вы скорее ощутите уверенность в себе, поймете, что все у вас хорошо, вы умеете самостоятельно справляться с разными жизненными ситуациями. Напоминание о собственных удачах, пусть даже небольших, направят вас на верный путь, вскоре вы почувствуете, что настроение все чаще бывает хорошим, а энергии на новые дела только прибавляется.
• Подумайте, возможно, среди ваших друзей и знакомых еще люди с ранимой душой, такие же неуверенные, как вы сами. Как правило, хотя бы один знакомый да находится. Так вот, при встрече с ним старайтесь подержать его, приободрить, но не перестарайтесь. Ненужная похвала может принести больше вреда. Если же к этому человеку есть какие-либо претензии, то преподнесите это в мягкой ненавязчивой и негрубой форме. Подумайте, какие слова огорчили и расстроили бы вас меньше всего в подобной ситуации. Такие ободрения и замечания можно делать и самому себе.
• Перестаньте загружать свою голову негативом. Оставьте в стороне мысли о возможности попасть в неловкую ситуацию, сделать ошибку, опоздать куда-то, что-то не так сделать. Все эти нелепые фантазии и додумки только вводят в депрессию, отчаяние. Акцентируйтесь на хорошем. Мечтайте. Займитесь любимым делом, найдите для себя хобби. Больше времени уделяйте себе и своим близким. Вообще, не оставляйте свободное время для ненужных размышлений.
• Жизнь других людей не замыкается на вас, вы должны это понимать. Если вас кто-то обидел, скорее всего, он сделал это не со зла. Просто люди склонны в поступках, особенно спонтанных, думать в первую очередь о себе. Никто ничего вам не обязан. Если хотите радоваться жизни, то несите улыбку сами. Умейте прощать, оставляя обиды в прошлом. Чтобы поднять себе настроение достаточно выполнить одну из своих потребностей. Составьте список своих «хочу», но только не стоит перегибать палку, все желания должны состоять из маленьких радостей, которые будут доступны в любое время.

Если вы не можете справиться со своей ранимостью самостоятельно, по-прежнему чувствуете себя неуверенно, то можно обратиться за помощью к психологу. Кроме того, сейчас все больше практикуются коллективные тренинги по развитию личностных качеств, в том числе уверенности в себе, повышения самооценки и подобные.

Чтобы добиться успеха нужно идти вперед, пусть даже маленькими шагами. Встретив преграду, не останавливайтесь, а ищите другие пути.

Эмоциональность – это способность личности отображать содержание переживаний, настроения, характера. Эмоциональность можно и стоит рассматривать как ответную реакцию на окружающий мир проявлением эмоций и влияние их на поведение человека. Эмоциональность свойственна людям, ведь, проявляя эмоции, мы познаем жизнь, окрашиваем ее разными красками, пусть даже не самых приятных оттенков.

Слово «эмоция» происходит от латинского «emovere» – выдвигать, волновать, колебать. Эмоция процесс в равной степени психологический и биохимический, возникающий как реакция в ответ на происходящие с человеком события. не зависят от объектов, на которые направлены. Одна и та же эмоция может быть проявлена в разное время по разному поводу и совершенно к разным людям и ситуациям, чего нельзя сказать о чувствах. Чувства более комплексны и всегда имеют адресата. С точки зрения эволюции эмоциональность более давняя форма проявления отношения человека к окружающему миру, посему эмоции присущи и животному, и человеку. Чувства же – прерогатива человека.

Как развить эмоциональность

Эмоция – это реакция на происходящее, которую можно назвать «здесь и сейчас». Эмоции проявляются в конкретный момент и отражают отношение проявляющего переживания к происходящему. Чувства, напротив, обладают относительной устойчивостью и постоянством и всегда имеют адрес – тот объект, на который направлены. Психологи выделяют эмоции, которые называют базовыми или врожденными. Названы они так потому, что присущи всем здоровым людям и проявляются одинаково на всех континентах и в разных национальностях. Базовые эмоции – эмоции общие для всех. На сегодняшний день выделено семь базовых: радость (счастье, довольство), ( , ярость), печаль (грусть), интерес, отвращение и удивление.

Способность выражать силу и энергию своих эмоций характеризует эмоциональность как качество личности. Многие психологи рассматривают эмоциональность как одну из основных составляющих . У эмоциональность характеризуется молниеносной сменой эмоций, которые к тому же проявляются ярко. Эмоциональность внутри, там бурлят страсти, быстрота движений переживаний, но выплеск наружу еле заметный, незначительный. более медлительны и уравновешены, эмоции проявляют не столь бурно. Эмоциональность в полном равновесии, рождение и проявление переживаний не яркое.

Думаю, всем известны выражения «ничем не пронять», «толстокожий как слон», «холодный» и подобные. Все эти выражения говорят про низкий уровень эмоционального реагирования. Эмоциональность можно развивать.

Чтобы успешно развить эмоциональность необходимо познакомиться с эмоциями и чувствами, выделить для себя те, которые человек испытывает наиболее часто, а также понаблюдать за поведением и проявлением эмоций, как у себя, так и у других людей.

Далее важно ответить себе на вопрос «что я могу изменить в своем поведении?» Эмоциональность – это открытость миру. Психологи советуют больше общаться, ведь малообщительные люди, как правило, закрытые люди. Необходимо пробовать проявлять эмоции жестами, словами, говорить о чувствах, стать более открытым, чаще улыбаться. Это облегчает общение и понимание.

Замечено, что не всегда отсутствие внешнего проявления эмоциональности говорит об отсутствии самих эмоций. Бывают случаи, когда из-за невозможности проявить свои переживания (не уместно, не вовремя, не воспитано и прочее) человек сдерживает их или иными словами подавляет, возникает внутреннее накопление эмоционального напряжения.

Периодическое подавление собственных переживаний отрицательно сказывается на здоровье человека как физическом, так и психическом. Не выраженные эмоции грозят взрывом чувств, что может вылиться в истерику или в и, несомненно, проявиться в теле повышением давления вследствие прилива крови к головному мозгу, в конечностях, скажется также и на дыхательном аппарате.

Эмоциональность без разрядки, похожа на спящий вулкан, готовый в любой момент к извержению и что станет отправной точкой остается только догадываться. В любой момент обязательно произойдет эффект последней капли и каковы будут последствия никому не известно. Стоит ли доводить до этого? Опасность взрыва связана не только с подавлением переживаний, но и с повышенной эмоциональностью человека.

Высокая эмоциональность характеризуется быстрым возникновением раздражения и повышенной ответной реакцией. Если игнорировать накопление эмоций, то наступит точка не возврата и при таких условиях они возьмут верх.

Высокая эмоциональность личности имеет свои плюсы и минусы. Можно считать, что это утверждение очень относительно, ведь сколько людей, столько и мнений. Давайте разбираться. Плюс состоит в том, что, проявляясь, эмоции выплескиваются наружу, не подавляются, не вытесняются, не заталкиваются поглубже, а выдаются в мир. Однако, высокая эмоциональность в основном разрушительна. Возможно, вам знакома ситуация, когда, потеряв контроль над собой, люди позволяют себе лишнее в отношении других людей (повышение голоса, оскорбление, стук дверью и т.п.). Какой потом осадок от смущений и переживаний по этому поводу остается зачастую у обеих сторон ситуации. Высокая эмоциональность негативно сказывается на отношениях и также негативно влияет и на самого человека, вгоняя его в чувство вины, заставляя оправдываться перед собой и окружающими, накапливая обиды.

Как справиться с повышенной эмоциональностью

Осознайте, что повышенная эмоциональность – это ваша черта характера. Проведите самоанализ. Определите для себя уровень своей эмоциональности, насколько вы вспыльчивы и нетерпимы. Можно пройти тесты, чтобы определить свой темперамент и эмоциональность.

Заведите дневник эмоций, где будете описывать свой день и свои переживания. А лучше сразу после того как произошел всплеск эмоциональный записать что вы чувствовали, как переживали, как реагировало ваше тело, где отзывались и как происходило затихание эмоций. Перечитав написанное, оцените свое отношение к нему. Какая из ваших реакций была обоснованной. А какие переживания вы испытываете теперь?

Познакомьтесь со своими триггерами – ситуациями, которые запускают ваш организм снова и снова активизировать все системы и выдать эмоциональную реакцию, взбодрить вашу эмоциональность. Возможно, намного ранее в вашей голове образовалась модель поведения в ответ на стрессовую ситуацию. И, возможно, эту модель поведения вы постоянно повторяете. В такой момент спросите себя «Что конкретно сейчас я чувствую? Когда я проявлял подобные эмоции? Что является пусковым механизмом?» Сделать это также можно благодаря дневнику переживаний. Вы можете изменить свою модель поведения и свою эмоциональность. Не спешите. Знакомство с собой, своей эмоциональностью и проявляемыми эмоциями это не легкий труд. Не заставляйте себя делать все и сразу, слишком поспешные действия ведут к сопротивлению. Рост личности это всегда выход из зоны комфорта, а подобный выход дается не просто и требует затрат душевных, эмоциональных и физических. Но не унывайте «съесть слона» целиком сложно, но по частям очень даже можно. Если вам тяжело собраться с силами и встретиться со своей эмоциональностью, установите для себя более простые цели, более достижимые.

Познакомьтесь с понятием персонализации, распознайте ее и боритесь с нею. Это понятие, которое способно вызвать повышенную эмоциональность. Оно может означать, что вы чувствуете себя ответственным за вещи, которые могут не иметь лично к вам никакого отношения или которые вы не можете контролировать.

Боритесь с долженствованием. Заявления о том, что вы кому-то что-то должны причиняют вред и заставляют придерживаться стандартов, которые могут быть завышены. Нарушая очередное «должен», вы вполне можете испытывать отчаяние, вину, гнев. Вы можете избежать подобных ситуаций, изучив, что именно находится под этим «должен» и только потом решать так ли это на самом деле. Как следствие, вы не будете испытывать негативных эмоций. А слова «должен» и «надо» при необходимости можно заменить на слово «хочу» и дело пойдет намного проще.

Действуйте только после того, как успокоитесь. Ваша эмоциональность порой не самый хороший советчик и действия под влиянием эмоций может привести к последствиям, о которых в дальнейшем вы можете глубоко сожалеть. Попробуйте успокоиться, прежде чем реагировать на ситуацию, которая вызвала сильную эмоциональную реакцию.

Позвольте себе чувствовать свои эмоции. Корректируя свою эмоциональность, работая над повышенной эмоциональностью, не стоит становиться совершенно безэмоциональным, мы уже говорили о вреде подавления эмоциональных всплесков. Необходимо познакомиться и осознать эмоции, осознать также и то, что отрицательные эмоциональные всплески также необходимы как и положительные и стараться соблюдать их баланс.

В середине прошлого века ученые заговорили о понятии эмоциональный интеллект. Понятие было введено тогда, когда было замечено, что высокий уровень не всегда способствовал успешности человека в карьере и личной жизни. По мнению ученых, эмоциональный интеллект в отличие от интеллекта представляет собой способность правильно истолковывать эмоциональность, чувства и поведения других людей, интуитивно улавливать, в чем нуждается другой человек, а также иметь высокую . Вся теория основана на предположении, что человек способен точно определять эмоции другого человека, а также на том, что эмоциональностью можно научиться управлять. Не только лицо, но и тело способно передавать эмоции и если наблюдать за этими проявлениями и научиться их замечать, можно прочесть все эмоции другого человека как открытую книгу.

Но достаточно лишь наблюдений? Если ваша эмоциональность высока, за собственной бушующей эмоциональностью вы не увидите чужой. При низкой эмоциональности, вы не способны увидеть изменения в эмоциональном состоянии другого человека. Если ваши эмоции стереотипны, вы никогда не заметите тонкости настроения и окраску эмоциональности другого человека. В других вы будете ощущать и видеть лишь те эмоции, на которые способны сами. Ваш мозг выдаст вам реакцию, которая когда-то была наиболее эффективна. Необходимо научиться различать тона и полутона эмоциональных всплесков. И если ваш мозг способен от радости кричать и плакать, смеяться и хмуриться, тихо улыбаться, говорить о своем счастье или уходить внутрь, тогда ваш мозг сможет подстроить ваши эмоции к любой ситуации. Ваш диапазон проявления и восприятия эмоций расширится, а ваша собственная эмоциональность сбалансируется.

Изучайте эмоции, новые слова для описания эмоциональных всплесков. Не просто «счастлив», а «безмерно счастлив», «тихо счастлив», «удовлетворен и счастлив», «благостен». Примеряйте эмоции на себя перед зеркалом. Эмоциональный рост, как и физический, требует времени и не всегда приятен. И будьте терпеливы.

Повышенная эмоциональность, как бочка с порохом - подносишь спичку и все взрывается. Такие эмоциональные взрывы могут сильно портить жизнь и человеку, и окружающим.

Человеку с повышенной эмоциональностью сложнее учиться, строить отношения и карьеру. Более того, от постоянного эмоционального напряжения нужен отдых. Хочется найти решение.

Накопление эмоционального напряжения

В подсознании сохраняется все, что происходит с человеком. Под гипнозом люди легко вспоминают даже самые мелкие и давние детали своей жизни. Испытанные эмоции сохраняются тоже, со временем вытесняясь в подсознание все глубже.

Чаще всего этот вопрос задают женщины: «Почему я такая эмоциональная?». Ответ прост - у людей с повышенной эмоциональностью вытеснение эмоций происходит медленнее , чем их накопление.

Накопив эмоциональное напряжение, человек должен найти способ от него избавиться. Такой эмоциональный накал рекомендуют снимать физическими упражнениями, криком в подушку, медитацией или дыхательными практиками.

Эмоции через край

У эмоционального человека довольно быстро возникает раздражение и повышенная активность. Если не предпринять меры, то в какой-то момент (точка невозвращения) эмоции берут верх.

Экстренные методы снятия повышенной эмоциональности - дыхание, упражнения и т.д. не работают, когда эмоции хлещут через край. Человек уже не и, довольно часто, свое поведение.

Чем более эмоциональный человек, тем меньше шансов успеть сбросить напряжение до взрыва. Это говорит о том, что решать ситуацию с повышенной эмоциональностью нужно заранее, пока человек спокоен.

Повышение порога эмоциональности

Значительно понизить эмоциональность человека можно, освободив подсознание от старых эмоций . Дети очень быстро переживают эмоции, потому что имеют огромный ресурс эмоционального напряжения. Взрослый человек должен работать с подсознанием, чтобы освободить ресурс, занятый «старьем».

Хорошая новость в том, что работа по освобождению подсознания от эмоций дает быстрые результаты. Не нужно медитировать в пещерах 10 лет, чтобы стать спокойней. Использование мощной техники в течение нескольких месяцев может избавить от повышенной эмоциональности навсегда.

Работа с прошлым и эмоциями

Много эмоционального напряжения сохраняется в детских травмах. Многие воспоминания несут негативный заряд. Так что, начиная работать с подсознанием, можно не только избавиться от повышенной эмоциональности , но и снять негативный заряд с прошлого .

Первые два этапа работы (около 1,5-2 месяцев) направленны на работу с прошлым и эмоциями. Не затягивайте до очередного взрыва, потому что экстренные методы не работают. Начните работать сейчас и очень скоро Вы себя не узнаете.

(после нажатия книга начнет скачиваться автоматически).