Что есть деструктивные эмоции? Выбиваем эмоции полотенцем из дивана. Бьем по воде
группой после дней жарких дискуссий на предварительной встрече в Гарварде несколько месяцев назад.
«Но что именно мы понимаем под словом „вред“? Каковы особенности воздействия того, что может показаться вредным, но на самом деле не быть таковым? Вот вопросы, которые мы будем обсуждать в последующие дни. Нас интересует не только природа деструктивных эмоций, но и факторы, которые служат их катализаторами: события, генетическая предрасположенность, мозговая активность, а также любые другие факторы, которые могут быть связаны с этим процессом. Что является источником деструктивных эмоций? Откуда они появляются?
Буддизм считает эти вопросы очень интересными. Каковы последствия воздействия деструктивных эмоций на самого человека, на его окружение, на других людей? Когда мы дадим определение природе деструктивных эмоций и выясним причины их возникновения и вредные последствия, то сможем перейти к следующим вопросам, которые можно сформулировать так: что может стать противоядием от этих напастей? Какое лекарство может нам помочь? Что мы можем им противопоставить? Следует ли нам прибегнуть к помощи медицинских препаратов, хирургии, генной терапии, психотерапии или лучше использовать медитацию?
И наконец, мы обратимся к вопросу, который является основополагающим для буддизма: можно ли полностью освободиться от отдельных деструктивных эмоций или от всех подобных эмоций в целом? Этот вопрос настолько важен, что поиском ответа на него следует заняться каждому из нас.
Эти вопросы одинаково важны как для западной, так и для буддийской традиции. На Западе эти вопросы поднимаются со времен античности: в Библии, работах Платона, Аристотеля. В буддизме они были в центре внима
ния всегда. Общая основа сходных проблем свидетельствует о важности темы, однако существует ряд очень важных различий в подходах, которые каждая из традиций использует для изучения и решения этих проблем. Я считаю, что и сходство, и различия представляют для нас одинаковый интерес и что нам необходимо разобраться в причинах и того и другого».
В книге "Деструктивные эмоции" Д.Гоулмана, Далай-Лама повествует что, многие страдания человека заложены в эмоциях, так как мозг сплетает эмоции с интеллектом. Негативные, деструктивные эмоции выражаются в ненависти и борьбе за власть. Здоровье никогда не считалось роскошью. Точно так же в нашем обществе не считается роскошью образование - это тоже норма. Многие педагоги не испытывают к ученикам большого сострадания, это для них непозволительная роскошь. Система образования не даёт детям практически ничего.кроме информации. Детей учат читать и постоянно нагружают информацией, которая поможет им со временем получить работу. Дети должны не просто изучать математику и другие предметы, учиться противостоять деструктивным эмоциям и культивировать благоприятные и позитивные эмоции. Необходимо чтобы социальное и эмоциональное обучение стало во всём мире обязательным.
В ходе одной из игр каждый ребенок должен составить на листе бумаги список качеств, от которых хотел бы избавиться.Затем он бросает этот листок в специальный кувшин, чтобы символически оставить эти качества и не возвращаться с ними домой.
Необходимы тренировки эмоциональных навыков.
Во-первых, педагогам нужно научить людей быть более чувствительными к мельчайшим проявлениям эмоций в других людях, в их лицах, голосах и позах.
Во-вторых, необходимо обучать людей внутренней чувствительности к эмоциям, умению распознавать эмоции в самом начале. Разные эмоции вызывают разные физические ощущения тела. Ключом к успеху является способность к самоанализу.
Вот поучительная история для формирования навыка осознавания своих чувств прежде чем начинать совершать деструктивные поступки, о том как научиться отвечать за себя и контролировать свои поступки.
История для детей: сказка об одной маленькой черепашке.
Маленькая черепашка любила играть сама с собой. но ещё больше ей нравилось играть с друзьями.Ей понравилось смотреть телевизор и играть на улице, но не очень нравилось ходить в школу.
Маленькой черепашке не понравилось ходить в школу. Ей не нравилось сидеть в классе и долго слушать учителя. Это было для неё очень тяжело. Часто маленькая черепашка сердилась на своих друзей. Её друзья могли отобрать у неё карандаш. толкнуть в спину, и когда такое случалось, маленькая черепашка очень сильно злилась. Она часто давала сдачи и ругалась на других детей плохими словами. Через какое-то время дети сказали, что не хотят с ней играть. И маленькая черепашка очень сильно расстроилась. Она злилась, не понимала, в чём дело,и ей было очень грустно, потому что она не знала, как решить проблему. Но в один прекрасный день она встретила очень мудрую старую черепаху. Черепашка спросила у старой мудрой черепахи:"Что мне делать? Учиться в школе мне трудно. Я не умею себя вести. Я стараюсь, но у меня ничего не получается" Старая мудрая черепаха ответила маленькой черепашке:"У тебя есть самое лучшее решение всех твоих проблем - это твой панцирь.Когда ты спрячешься внутрь панциря, ты успокоишься. Когда я прячусь в панцирь, - сказала старая мудрая черепаха, я делаю три вещи. Я заставляю себя остановиться; я делаю глубокий вдох, а если нужно - несколько вдохов; а затем я рассказываю себе, в чём заключается моя проблема. Старая черепаха и маленькая черепашка потренировалась делать это вместе. Потом маленькая черепашка сказала, что хочет попробовать сделать это сама, когда вернётся в свой класс.
На следующий день, когда она решала задачу, которую ей задала учительница. кто-то из ребят начал к ней приставать. Черепашка почувствовала, как у неё внутри нарастает злоба; её ладони стали горячими, а сердце забилось сильно-сильно. Она вспомнила, что сказала ей старая мудрая черепаха, и втянула руки, ноги и голову в панцирь, где было тихо и никто не мог её побеспокоить. Она начала думать как ей поступить. Она сделала глубокий вдох, а когда высунула голову из панциря, то увидела, что учительница улыбнулась ей. Теперь черепашка поступает так всё время. Иногда этот способ помогает, иногда нет, но постепенно она научилась контролировать себя с помощью своего панциря. Она снова подружилась с ребятами, и теперь ей нравится ходить в школу, потому что теперь она знает, как держать себя в руках.
После этого рассказа психолог, педагог, родитель предлагает детям поиграть в такую игру. В один день ребенок может быть старой мудрой черепахой, на другой день маленькой черепашкой, а на третий - учительницей. Дети обыгрывают эту ситуацию с разных точек зрения.
Деструктивные эмоции. Д. Гоулман: Минск: "Попури", 2009.
Деструктивность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/destruktivnost
Деструктивность - (от лат. destructio - разрушение, нарушение нормальной структуры чего-либо) - отрицательное отношение человека направленное вовне, на внешние объекты, или внутрь, на самого себя и соответствующее этому отношению поведение. Согласно З. Фрейду деструктивность свойственна всем человеческим существам, различие касается главным образом ее предметов: другие это люди или сам носитель деструктивности. Э. Фромм полагает, что нет глубокой деструктивности по отношению к другим у тех, у кого мало враждебности по отношению к самим себе.
Деструктивность - следствие блокировки плодотворной энергии, препятствий на пути к развитию, к самоосуществлению, когда человеку не удается реализовать свой потенциал. Деструктивность представляет собой в известной мере патологическоеявление. Деструктивность - личность несчастна, даже если ей удается достичь целей ее деструктивности. Уважение к жизни - жизни других людей и своей собственной - условие психического здоровья.
Зигмунд Фрейд (1856-1939) - австрийский психолог, психиатр и невропатолог, создатель психоанализа.
Острая фаза деструктивного конфликта
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/ostraya_faza_destruktivnogo_konflikta
Острая фаза неуправляемого, дикого, деструктивного конфликта (эскалация конфликта по А.П. Егидесу) - самый пик конфликта, чаще всего это и называется: собственно конфликт.
Основное содержание этой стадии - обмен (коммуникативными или реальными) ударами, когда на каждый конфликтоген в ответ летит еще больший конфликтоген.
Причины
Осознанное желание уничтожить врага.
Состояние не в ресурсе, точнее в агрессивном состоянии, "на взводе", .
Низкая культура общения, привычка использовать в речи конфликтогены. Характерно для массовой личности.
Страх потерять лицо и статус.
Заякоренные резко отрицательные эмоции друг на друга, либо на ситуацию в целом, либо на конкретные прозвучавшие фразы (происшедшие действия).
Как правило, это результат выученного ошибочного поведения. В детстве так классно, закатив глаза, орать, отключая контроль своих эмоций, и в результате получать желаемое, под предлогом "Ну видишь маленький как плачет..." (об этом подробнее см. "Социальный психоанализ эмоций" Н.И. Козлов)
Как избежать возникновения неуправляемого конфликта
1. Включить голову! Взять паузу 10 секунд, замолчать.
2. Если конфликт уже назрел, а отложить решение ситуации нельзя - возьмите паузу, отвернитесь друг от друга и напишите на бумаге тот вопрос, который хотите задать. Постарайтесь перевести беседу в письменное общение (как вариант используйте ICQ, e-mail и др. способы).
3. Если совсем вам вопрос не актуален - смените тему или завершите общение.
4. Если вы и ввязываетесь в эскалацию конфликт - постарайтесь сделать ее как минимум управляемой, не теряйте контроля за ситуацией, чтобы вовремя можно было прекратить конфликтовать.
Эмоции могут быть довольно опасным оружием против нас самих. Негативные эмоции испытывают все, они являются неотъемлемой частью нашей жизни и нас самих. Если вы никогда не злились, не огорчались, не смущались, не завидовали кому-либо, то, скорее всего, вы или робот, или камень. Многим людям непросто совладать со своими чувствами, и они очень страдают от их последствий.
Контролировать токсичные эмоции действительно трудно, а подчас и вовсе нереально. Люди мучаются, портят жизнь себе и другим, разрушают самооценку, перечёркивают отношения, рвут социальные связи, стагнируют свою личность. И часто сами не знают причины своего несчастья.
Полноценная личность – это личность, живущая в гармонии с собой, адекватно оценивающая себя и собственные поступки, знающая, чего хочет, не игнорирующая свои потребности. Когда вас переполняет обида, страх, гнев, чувство вины, ревность или зависть, то, согласитесь, очень сложно назвать себя гармоничной полноценной личностью. Именно поэтому так важно наладить контроль над чувствами, которые вы испытываете. Это не так просто, как кажется, но, поверьте, от этого зависит очень многое в жизни каждого человека.
Представляем вам самые распространённые деструктивные эмоции, которые разрушают человеческую жизнь.
Страх . Все мы чего-то боимся: мышей, собак, пауков, грозы, старости, смерти, потери работы, предательства близкого человека, расстроить родителей, разочаровать преподавателя и т.д. Но задумывались ли вы, что гораздо страшнее то, как ваш страх вас ограничивает? Постоянное чувство страха перед чем-либо может испортить жизнь кому угодно. Из-за боязни кого-то или чего-то человек не может в полной мере реализовать себя, страх попросту не позволяет ему это сделать. Если попробовать копнуть поглубже и выявить причину страха, понять, откуда он проистекает, то это поможет вам справиться с ним и приносимым им дискомфортом. У страха, как гласит знаменитая пословица, глаза велики. Подумайте, что может произойти с вами в самом скверном случае, и как вы намерены разбираться с проблемами. Тогда вы трансформируйте ваш страх в чётко выстроенный план действий и, в итоге, оставите позади.
Обида . Не существует тех, кого бы когда-либо не обижали. Обида – реакция вполне естественная, но не самая полезная. Вы словно выпиваете яда и ждёте, когда умрёт другой. Пользы в обидах нет никакой, они лишь гложут вашу душу, заставляя вновь и вновь прокручивать в голове неприятные воспоминания. Запомните, что никто не способен обидеть вас, пока вы сами этого не разрешите. Прощать следует далеко не всё, это правда. Однако отпускать нужно многое, ведь жизнь продолжается. Поговорите с обидчиком, если им оказался ваш близкий человек – член семьи или друг – выскажите всё то, что вас тяготит, дайте ему понять, что его слова, поступки или отношение сильно вас задевают. Разберитесь в ситуации, ведь молчание не решит вашей проблемы. Если это по каким-то причинам невозможно, то сделайте вывод об обидевшем вас человеке и впредь постарайтесь больше с ним не взаимодействовать. Обида не должна, подобно червю, точить вас изнутри.
Чувство вины . Речь идёт, конечно, не о реальной вине, как, например, вследствие нарушения закона, а об эмоциональной, которая становится результатом каких-либо межличностных коллизий. Посредством критической оценки взгляните на свои действия, породившие эту вину. Вы поступили несправедливо к кому-то? А, может, вам это внушили, чтобы воззвать к вашей жалости и снять с себя ответственность? Как можно более детально разберите ситуацию, из которой произрастает ваше чувство вины. Вполне возможно, что вы ни в чём не виноваты, и данное токсичное чувство просто-напросто было вам навязано. Причём навязано так мастерски тонко, что вы сами не заметили, как приняли его и начали мучиться. Если вы реально ощущаете вину за содеянное, извинитесь. Если же нет – отпустите гадкое чувство и продолжайте жить дальше. Вина – это страшная вещь. С помощью неё не только манипулируют людьми, но и разрушают им впоследствии жизнь. Вот почему так важно оставить позади эту ужасающую эмоцию.
Стыд . Будучи социальным регулятором нашего поведения, стыд, по сути, заложен в нас как ограничитель положительный, предохраняющий от аморального поведения. «Ай-яй-яй, нельзя маленьких обижать, как не стыдно!», «Ты как со старшими разговариваешь? Тебе должно быть стыдно!», «Мне было стыдно за твоё поведение! Сегодня ты наказан(а)!» – мы слышим это слова с детства в большом количестве. Тем не менее мало кто из нас задумывается, что стыд, к которому так апеллирует общество, может стать таким же эффективным орудием манипуляции, как и чувство вины. Боязнь и нежелание выглядеть нелепо, предстать перед окружающими в невыгодном или даже смешном свете, вызвать недовольство большинства или заслужить негативную оценку, с одной стороны, понятно, но с другой, может стать серьёзным ограничителем жизни индивида. Подумайте, разве жить под копирку хорошо? Разве соответствовать навязанным предписаниям и установкам хорошо? Разве вы станете счастливее, проживая чужую жизнь? Научитесь следовать своим желанием и с долей юмора относиться к своим ошибкам. Никто из нас не идеален, и небольшой промах не сделает вас хуже других.
Деструктивные эмоции похожи на наркотик: мы испытываем своего рода опьянение от них, это порождает психическое привыкание. И с каждым разом когда мы позволяем себе испытать такую эмоцию, привыкание лишь укрепляется. Поэтому методы, предлагающие вымещать на чём-нибудь, скажем, гнев, на самом деле будут лишь приучать нас его испытывать. Речь, однако, не идёт и о том, что гнев или какую-либо другую деструктивную эмоцию необходимо подавлять: подавление это купирование внешних проявлений при сохранении внутренних причин. Речь идёт о нейтрализации внутренних причин.
Если попытаться рассмотреть эти внутренние причины, то можно сказать следующее: каждой эмоции предшествует и поддерживает её мысль. Это могут быть просто обрывки образов, но, тем не менее, деструктивная эмоция развивается всегда на почве определённой картины себя и трактовки событий, поддерживаемых определёнными мыслями.
Если нам кто-то наступил на ногу, то раздражение будет порождено картиной мира, в которой это событие достаточно важно и достойно того чтобы ради него приходить в раздражение. При этом возникают недобрые конфронтационные мысли в отношении наступившего. И так далее. Всё это приводит к вспышке эмоции.
Второй элемент деструктивной эмоции – вовлечённость. Мы, вовлекаясь в приходящие к нам в голову мысли и в привычные мироописания, связанные с эмоциями, отождествляясь с ними, способствуем их усилению и разрастанию вплоть до такой степени, что они полностью захватывают наше существо, не позволяя взглянуть на ситуацию с иной точки зрения.
Вот почему первый шаг к освобождению от помрачённых эмоций – это осознавание, наблюдение, саморефлексия. Это потому, что если мы наблюдаем за каким-то процессом спокойно, мы не вовлекаемся в него. Это требует лишь навыка. Если пытаться постоянно, раз за разом сохранять саморефлексию, бдительность относительно возникающих в нашем уме мыслей, желаний, эмоций, то постепенно это станет нашей второй натурой, нашим постоянным состоянием.
В момент возникновения первичных мыслей, до того как развилась собственно эмоция, у нас есть возможность предотвратить этот процесс в зародыше. Если продолжать наблюдать за этими мыслями, отмечая их подобно врачу, наблюдающему за симптомами больного, мы будем оставаться невовлечёнными и соответственно процесс не будет развиваться.
Здесь получается своего рода парадокс. Если мы пытаемся подавить эмоцию, прервать её, то мы будем терпеть неудачу, которая породит фрустрацию и лишь усугубит наше состояние. Но если мы просто внимательно наблюдаем за тем, что происходит в нашей психике, она сама через какое-то время успокаивается. Это состояние называется естественным покоем ума.
Со временем, мы можем научиться постоянно поддерживать осознавание чистого пространства ума, в котором возникают мысли. Т.е. переключить внимание с того, ЧТО возникает в психике на то, В ЧЁМ оно возникает. Это порождает радикальное изменение позиции, с которой мы взираем на мир. Это порождает радикальное изменение в понимании «себя».
Для этого, конечно, необходимо упражняться в такой позиции мировосприятия не только в момент, чреватый возникновением эмоции, но и постоянно. Но подобное изменение сознания (а в разных духовных традициях подход в этой области несколько разнится) – это всё же довольно глубокое изменение, которое, в целом, совсем не обязательно, если человек не идёт по пути фундаментальной трансформации сознания.
Если мы сохраняем саморефлексию во время назревающей эмоции, у нас элементарно появляется пространство для манёвра. Если мы задаёмся целью не потакать деструктивной эмоции, мы можем, например, просто изменить своё поведение таким образом, чтобы купировать развитие эмоционального процесса. Например, вместо того, чтобы сказать грубое слово, мы можем сделать глубокий вдох и улыбнуться. Вместо того, чтобы пускаться в холивар на форуме, мы можем промолчать или просто помедлить с ответом, занявшись другим делом. Вместо того, чтобы ссориться, можно остановиться и сказать: «Сейчас я не буду ничего говорить, потому что слишком зол и не хочу сказать чего-нибудь лишнего. Давай лучше я напишу тебе об этом всём письмо, которое пришлю завтра. Так, по крайней мере, я выскажусь не сгоряча и обдуманно». Вместо того, чтобы питать злые мысли, мы можем сознательно продуцировать мысли противоположного характера. И так далее.
С вами бывает, что вы чувствуете себя невероятно подавленным на пустом месте? Я сейчас говорю не о депрессии. Я говорю о каждодневной жалости к себе, возникающей потому, что вы не получили желаемую работу, не сходили на долгожданное свидание или не завели себе бенгальского тигра.
Я узнал, что чрезмерная жалость к себе ведёт к ужасным последствиям в долгосрочной перспективе. Ещё я узнал, что она способна создать для вас опасное чувство комфорта в перспективе краткосрочной.
1. Жалость к себе возводит стену между вами и неудачей
Оцените разницу между несчастьем, возникающим из-за реальной болезни, и несчастьем, которое вы создаёте для себя сами. Насколько я могу судить, разница состоит в том, что жалость к себе даёт повод не начинать действовать самостоятельно, в то время как депрессия - не позволяет вам самостоятельно действовать, даже если вы этого хотите.
И вы наверняка слышали все эти отговорки: «Я хочу написать книгу, но я не слишком хорошо излагаю свои мысли», «Я хочу сходить на свидание, но я не слишком привлекателен». Всегда легче предположить, что вы некомпетентны в чём-то, чем приложить реальное усилие и обнаружить, что ваши худшие опасения по поводу ваших способностей действительно верны.
Но всё это находится за рамками некомпетентности или лени. Многие из желающих сходить на свидание наверняка знают кого-то, кто ещё менее привлекателен, чем они, но при этом регулярно занимается сексом.
Речь идёт не о том, чтобы дать самому себе повод для бездействия, а о том, чтобы найти себе какое-то оправдание, чтобы даже не попытаться начать действовать.
Если вы попытались сделать что-то и потерпели неудачу, вполне понятно, что вы будете разочарованы, но когда вы убеждаете себя, что у вас нет возможности это сделать, то просто упускаете эту возможность.
А вот что касается свиданий, то тут шансы есть всегда. Да, вы можете несколько раз получить отказ, но в конечном счете получите что хотели.
Мы склонны прибегать к различным уловкам, которые сдерживают наш рост, и одна из них выглядит так: вначале вы находите причину не пытаться, затем начинаете переживать, что у вас нет результата, который, возможно, был бы, если бы вы однажды не пожалели себя и всё-таки попытались. В глубине души вы прекрасно знаете, что шанс у вас есть, но отказываетесь это признать. И это разъедает вас, как самая настоящая болезнь.
2. Вы оправдываете свой гнев, сравнивая себя с успешными людьми
Мощный прилив жалости к себе может вызвать ситуация, когда вы смотрите на кого-то (особенно если этот кто-то моложе вас) и сетуете, что его карьера лучше вашей, лучше дом, коллекция пластиковых супергероев полнее и так далее. Многих такая ситуация мотивирует на достижения, чтобы сделать самого себя лучше. А другие люди могут использовать её для того, чтобы создать себе ещё одно оправдание.
Если вы завидуете работе своего друга, а вам скажут, что из-за постоянной сверхурочной работы парень всегда один, вы тут же зациклитесь на втором друге, у которого работа лучше и который развлекается чаще. Вы счастливы лишь тогда, когда несчастны. А после того как вы нашли подходящее, максимально болезненное сравнение, можно начинать оправдываться:
«Неважно, сколько я буду работать, у Джеффа всегда будет больше денег. Так зачем вообще начинать»?
«Я училась играть на терменвоксе месяцами, и результат до сих пор нулевой, а Сьюзен научилась за пару дней! Стоит ли вообще этим заниматься»?
Все эти невыгодные сравнения нужны вам лишь для того, чтобы увильнуть от тяжёлой работы, которую вы вполне могли сделать, но не сделали.
Вы целенаправленно концентрируетесь на неподконтрольных вам достоинствах других людей, которые ставят вас в заведомо невыгодное положение: Джефф был мальчиком с трастовым фондом и получил бесплатную путёвку в Гарвард, тогда как вам приходилось чистить краны, чтобы протащить себя в обычный колледж. Но при этом вы упорно игнорируете переменные, которые вполне можете объяснить: Джефф после окончания Гарварда вкалывал по 80 часов в неделю, а вы в тот момент как раз начинали собирать коллекцию пивных банок. При этом вам даже в голову не приходит, что капризы жизни иногда можно компенсировать тяжёлой работой.
3. Жалость к себе заставляет чувствовать себя особенным
Если бы жалость к себе лишь делала людей несчастными, у неё бы не было присущего ей очарования. Вы убедили себя, что другие люди всё время здоровы и счастливы. Ещё вы убедили себя, что несчастны не по своей вине. Таким образом вы создали историю, в которой ваши добровольные страдания благородны и вовсе не являются результатом вашего неведения.
Каждому хочется почувствовать себя особенным, потому что альтернатива этой точке зрения предполагает, что вы обычный человек, такой же, как и миллиарды других, который ведёт своё короткое бессмысленное существование, а потом умрёт и будет навсегда забыт.
Карьера, семья, работа - всё это может на какой-то момент придать вашей жизни огромный смысл и на время отодвинет на второй план мысли о неизбежной всепоглощающей пустоте.
А если у вас достаточно большой опыт общения с людьми, то вы никогда не станете обсуждать эту тему, поскольку никто из вас не хочет услышать в ответ что-то вроде: «А вы думаете, только у вас есть проблемы? Да ваша жизнь прекрасна, прекратите жаловаться»!
4. Это может стать привычной рутиной
В данный момент некоторые из вас, вероятно, говорят: «Ну конечно я жалею себя! В прошлом месяце я потерял свою работу, жена меня бросила, моя собака умерла. Моя жизнь - отстой, и всё, что мне остаётся - напиться, чтобы хоть как-то себя утешить».
Если вы сталкиваетесь со сложными обстоятельствами, то тут жалость к себе не только вполне понятна, но и может стать важной частью процесса выздоровления.
Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается.