Правила общения с агрессивными людьми. Как вести себя с пассивно-агрессивным человеком? Права человека, которые являются Божественными Естественными Законами

Если мужчина способен принимать решения, брать на себя ответственность в сложной ситуации – безусловно, это характеризует его с положительной стороны. Однако за твердостью характера нередко скрывается и деспот.

Как вести себя с агрессивным мужем: терпеть его нападки или раз и навсегда разорвать отношения? Как поступить, если вы не распознали эти склонности в избраннике еще до свадьбы? Вначале разберемся с тем, что такое агрессия.

Это разрушительное мотивированное поведение, в результате которого наносится вред людям, предметам и окружающей среде. Далеко не всегда это физическое насилие. Жертвы агрессии испытывают нравственный дискомфорт, страх и отрицательные эмоции и от негативного морального воздействия.

Признаки домашнего тирана

Распознать в счастливом женихе мужа-агрессора непросто. К сожалению, есть тип мужчин, которые не терпят возражений и по малейшему поводу разражаются бранью или начинают распускать руки.

Тот, кто еще недавно клялся вам в вечной любви, может «угостить» смачной оплеухой или вовсе избить. На самом деле, распознать агрессивного человека несложно. Просто женщина, ослепленная любовью, действует, подобно пушкинскому герою: «Я сам обманываться рад».

Распознать потенциального тирана помогут такие признаки:

• злоупотребление наркотиками или пьянство при слабо развитом интеллекте. Состояние опьянения способствует агрессии: это азбучная истина;
• склонность разрешать споры кулаками. Будьте уверены, что ваш избранник перенесет такой поведенческий стереотип и в семейные отношения;
• воспитание. Если потенциальный супруг вырос в семье, где всем заправляет авторитарный отец, то, скорее всего, он будет вести себя с вами так же. Обратите внимание на его высказывания о женщинах. Постоянная критика и разговоры о «низших существах, обязанных подчиняться», выдает будущего абьюзера;
• мужчины, служившие в горячих точках, также представляют собой группу риска. Вынести то, что им пришлось пережить, без ущерба для психики невозможно.

Формы проявления агрессии в семье

Различают несколько форм проявления агрессии.

Вербальная

Вербальная агрессия – это ругательства, угрозы, злые шутки и замечания, высказывания в уничижительной форме . Конечно, слова, какими бы злыми и оскорбительными они ни были, не способны нанести физический ущерб.

Однако слушать их обидно и неприятно. Моральные страдания ничуть не лучше физических. Даже «ласковые» и «безобидные» домашние прозвища могут нести оскорбительный подтекст.

Например, если мужчина называет жену «Пончиком», «Поросеночком» или «Пышкой», то жена часто принимает это на свой счет, думая, что муж разлюбил ее из-за того, что она потеряла былую стройность. Всякие «Крыски», «Змейки», «Нутрии», «Пигги» или «Бегемотики» ничуть не лучше.

Как правило, мужчина искренне не понимает, что от его высказываний у жены остается неприятный осадок. Тем более, что злые и неумные шутки исходят от самого близкого человека.

Физическая

Нельзя сказать, что драка в семье – это обычное явление, но, что греха таить, они иногда случаются. Жертвами физического насилия становятся не только жены и дети, но и мужья. По данным статистики, больше половины женщин так или иначе сталкивались с физической агрессией в семье.

Форма защиты

Иногда муж нападает с кулаками на жену, а она защищается от него тем, что под руку подвернулось. Например, той же скалкой или сковородой. Ее сложно осуждать, хотя и смотрится подобное, мягко говоря, не слишком красиво.

Ведь в данном случае женщина защищает себя, а, возможно, и собственную жизнь. Как видите, агрессия может проявляться по-разному и с теми или иными нюансами, с поправкой на конкретную семью.

В любом случае агрессор имеет ряд общих черт:

• считает окружающих людей врагами и ждет момента, чтобы напасть. По их мнению, лучшей защитой от противника является нападение;
• заниженная самооценка. Агрессор считает, что, унижая других людей, особенно близких, он самоутверждается, повышает собственную значимость и кажется окружающим сильнее;
• склонность обвинять в своих неудачах и бедах окружающих. Например, «диванный гений» считает, что, если бы не семья, он сумел бы добиться в жизни гораздо большего. Это элементарная попытка оправдать собственную лень, отсутствие способностей и характера. При этом он напрочь отказывается брать на себя ответственность за собственные деяния, да и последствия их просчитать не способен;
• вспыльчивость, способность демонстрировать гнев и неудовольствие по малейшему поводу. Здесь же проявляется его крайняя эгоцентричность. Тиран очень редко соглашается идти на компромисс.

Пожалуй, это говорит о том, что сосуществование с такой малоприятной личностью под одной крышей – дело непростое. Такое поведение способно разрушить любые отношения.

В первую очередь, нужно отдавать себе отчет в следующем. Если мужчина хотя бы один раз проявил агрессию, считать, что больше никогда ничего подобного не повторится, как минимум, наивно. Все его извинения и покаяния лживы на 99%, хотя бы потому, что разрушительный механизм уже запущен.

Один процент оставим на те редкие случаи, когда у мужчины хватило ума и характера проанализировать собственное поведение и обуздать себя самостоятельно, без вмешательства других людей и профессионального психолога.

Вот несколько советов женщинам, поскольку чаще всего они становятся жертвами в подобных ситуациях:

• ни в коем случае не терпите и не надейтесь, что рано или поздно ваш супруг «возьмется за ум». Более того, видя свою безнаказанность, супруг-агрессор будет считать свое поведение допустимым;
• . Они не должны видеть ничего подобного. Мужу-агрессору чаще всего объяснять это бесполезно. В минуты гнева он стремится лишь к самоутверждению и ему все равно, кто перед ним;
• если вы видите, что попытки наладить отношения и консультации психолога не привели к положительному результату, остается лишь один выход – . Конечно, многие женщины находят тысячи причин, почему этого делать нельзя, но они постепенно приходят к выводу: лучше положить конец постоянным унижениям и угрозам.

Какова поведенческая схема с мужем-абьюзером?

Грамотная тактика поведения с мужем-абьюзером строится на следующих моментах:

• не бойтесь указать мужчине на его недостатки. Скорее всего, он сам – далеко не олигарх и не Аполлон, чтобы требовать от жены модельных параметров наподобие пресловутых 90-60-90. Еще более мудрое решение – предложение измениться к лучшему, но только вместе;
• постарайтесь проанализировать, почему ваш муж проявляет черты тирана. Ссылки на «Домострой» и дикая пословица «Бьет – значит, любит» здесь никак не подходят;
• не допускайте унижений и, тем более, рукоприкладства в свой адрес. В то же время, не заставляйте мужчину делать то, что он явно не желает. Положительные плоды принесет не напор, а переговоры;
• повышайте свою самооценку, постарайтесь быть самостоятельной и самодостаточной. Проявлять агрессию рядом с таким человеком хочется меньше.

Терпеть или подать заявление на развод?

Как уже было сказано, терпеть не нужно. Нередко бывает так, что развод является единственным выходом из ситуации, которую принято называть «патовой».

Попробуем разобраться с причинами, которые удерживают женщину от решительного шага, хотя она и сама четко понимает, что дальше так продолжаться не может:

• материальная зависимость . Или, проще говоря, страх остаться без средств к существованию. Постарайтесь найти работу или попросите родственников о временной материальной поддержке. Агрессор лишится своего основного козыря – подчинения при помощи ;
• боязнь еще большей агрессии. На самом деле, если вы останетесь в семье, унижения будут продолжаться. Не лучше ли разорвать отношения и скрыться от домашнего тирана так, чтобы у него были «руки коротки» вас унизить или избить;
• полная удовлетворенность ситуацией . Как ни странно, есть женщины, которым нравится быть жертвами. Единственное, что можно посоветовать в этом случае: подумайте о детях, если так не любите себя. Они не виноваты в ваших психологических проблемах;
• «бьет (как вариант – ревнует), значит, любит» . Эта категория жен настолько забита и обделена вниманием, что воспринимает как признак заботы даже побои. Не мешало бы знать, что любовь и уважение проявляются несколько по-иному. Во всяком случае, не при помощи кулаков;
• страх перед одиночеством . Женщина боится, что не сможет больше устроить свою жизнь и считает «какой-никакой, но все-таки мужчина рядом». Если избавиться от токсичных отношений, можно обрести свободу действий и получить шанс выстроить новые отношения по-другому. А опасения совершенно беспочвенны;
• надежды на то, что «он перевоспитается» . Сложность в том, что мужчина сам должен захотеть измениться. А это бывает далеко не всегда.

Тактика поведения во время развода с агрессивным мужем

Конфликтные ситуации случаются в жизни каждого человека. Для того, чтобы агрессивный собеседник не причинил вам моральных страданий, выбирайте верную тактику. Ваша неуязвимость зависит от вашего же поведения.

Агрессия, с которой ваш собеседник может наброситься, обескураживает и нередко вызывает ответные негативные эмоции. Однако вам стоит помнить, что ваши эмоции лишь раззадорят оппонента, и он получит еще один шанс вывести вас из себя окончательно. Никогда не поддавайтесь на провокации и твердо придерживайтесь выбранной тактики.

1. Сохраняйте внутреннее равновесие. Помните, что чем сильнее на вас кричат, тем более хладнокровными вы должны быть. Любая ответная реакция в духе крикливого собеседника станет для него стимулом продолжить конфликт. Оставайтесь спокойными, чтобы у него не было шанса «питаться» вашими эмоциями.

2. Не забывайте о том, что люди могут ошибаться. Поставьте себя на место вашего раздраженного собеседника и задумайтесь о том, как бы вы повели себя на его месте. Нередко причиной агрессии являются неприятности дома и на работе, нерешенные вопросы и просто дурное настроение. Если в ваших силах дать собеседнику понять, что его понимают, то ваш неприятный разговор может стать для него спасением.

3. Не забывайте про настойчивость. Говорите ровным тоном, а не старайтесь перекричать собеседника. Видя, что вы уверены в себе и спокойны, он вряд ли захочет продолжать разговор на повышенных тонах.

4. Не поддавайтесь на провокации и не раздражайтесь в ответ. В конфликте нет ничего проще, чем отвечать собеседнику в его же тоне. Однако так вы только подольете масла в огонь. Для того, чтобы свести на нет крики и ругань, соглашайтесь со всем, что вам скажут. Растерянность крикливого оппонента будет для вас лучшей наградой.

5. Никогда не позволяйте себе опускаться на уровень скандалиста. Даже если вас оскорбляют, это не является поводом для ответной агрессии. Спросите у себя. Являются ли оскорбления в вашу сторону правдой? Если нет, то стоит ли поддаваться эмоциям? Если вы будете раздражаться, то ваш собеседник поймет, что вы готовы начать открытый спор. Используйте себя в качестве примера, и на обидное оскорбление спокойным тоном отвечайте, что вы так не считаете.

6. Вашим спасением могут быть аргументы. Дайте собеседнику выговориться, а потом четко объясните свою позицию . Если вы будете уверены в своих словах, то никакие крики не помогут скандалисту вывести вас из равновесия.

7. Эффектным выходом из конфликта станет юмор. Ошарашьте собеседника веселой фразой и постарайтесь направить его агрессию в мирное русло. Если вы добьетесь от него ответной улыбки, то ваш спор можно будет продолжить в другом, более располагающем к беседе, тоне.

Учитесь владеть собой и ситуацией, чтобы не стать заложником агрессоров. Помните, что ваш успех, закрепленный единожды, не будет вызвать желания спорить с вами. Избегайте конфликтов и настраивайтесь на позитивное мышление . Старайтесь исключить из своего круга общения людей, не способных решать конфликты мирным путем. Желаем вам счастья, и не забывайте нажимать на кнопки и

Советы, приведенные в данной статье, помогут вам общаться со сложными людьми. Вы узнаете как защитить себя от негативной энергии людей и научитесь замечать важные детали во время беседы.

Сложных людей можно разделить на три группы:

• Грубияны, хамы, агрессивно настроенные люди . Враждебно настроенные люди проявляют агрессию не только открыто, но и скрытно. Второй случай является более сложным, выявить скрытую агрессию обычно труднее.

• Нытики или негативные люди . Несут отрицательное настроение. Общаясь с такими людьми, можно потерять интерес к какому-то делу, потерять свой энтузиазм при движении к целям.

• Человек-устрица. Люди, которые выказывают свои мысли в непонятной форме, а на различные вопросы отвечают односложно или с помощью звуков. Их называют устрицами.

Самопроверка: сложный ли вы человек?

Для начала необходимо взглянуть на самого себя. Если вокруг человека есть много сложных людей, то, возможно, причина в самом человеке. Вдруг есть причины, по которым он не может находиться в нормальном обществе? Может быть, другие тоже считают его сложным человеком и предпочитают с ним не общаться. Поэтому стоит взглянуть на самого себя и искренне ответить на вопрос: «Сложный ли я человек?»

• При встрече человека, поведение которого кажется странным, шокирующим или неадекватным, то лучше всего будет игнорировать его . При ответе на его нападки, оскорбления можно сразу попасть на место жертвы, что приведет в униженное положение, из которого трудно выбраться.

• Необходимо научиться говорить «нет» твердо и тактично. Сложные люди будут больше уважать того, кто меньше лжет им.

• Важной деталью будет развитие внутреннего чувства юмора . Он будет являться защитой от таких людей.

• Не нужно набивать себе цену во время разговора с такими людьми. Обычно таким способом человек хочет казаться увереннее и лучше в глазах окружающих, но на самом деле он вызывает у них только лишь раздражение.

Как общаться с агрессивным человеком

Такие люди стремятся к достижению своих целей с помощью своего поведения. Они рассчитывают на то, что их поведение вызовет у собеседника определенные реакции, которые будут выгодны для агрессора.

Способы поведения с агрессивным человеком:

• Не поддаваться его воздействию, оставаясь спокойным. Не вступайте с ним в конфликт. Он точно знает, что принесет ему реакция на его поведение, поэтому рассчитывает на страх собеседника. Если оставаться спокойным и вести беседу обычным тоном, то его атака будет прервана.

• Необходимо дать ему успокоиться и вывести на оправдание своего поведения.

• Если такой человек настаивает на своей позиции, то можно просто с ним согласиться . Такие действия удивят его, так как он любит находиться на оппозиционной стороне.

Как оградить себя от негативного человека

Таким людям нравится чувствовать себя жертвами. Они постоянно ноют о несправедливости, о каких-либо проблемах. Если не о своих проблемах, то о проблемах окружающего мира. Все эти восклицания способны забрать у собеседника много энергии, они могут радость сменить на грусть, иногда они просто невыносимы.

Как ни странно, но предлагать решение проблемы – это не вариант. Если они увидят решение их проблемы, то это разрушит их смысл существования – чувствовать себя жертвой.

Общаясь с негативными людьми, часто начинаешь чувствовать плохое настроение, апатию, опустошенность. Поэтому важно защитить себя от влияния негативного человека. Самый главный совет : постарайтесь сменить окружение и перестать общаться с негативными людьми.

Но что делать, если негативный человек один из членов семьи? Тогда необходимо минимизировать общение, развивать сильный характер и моральный дух, чтобы меньше реагировать на негатив со стороны окружающих.

• Нельзя оправдывать его поведение . Ни в коем случае нельзя произносить фраз типа «Я полностью с тобой согласен».

• Можно показать свой взгляд на вещи , предложить конкретные пути развития.

• Может помочь определенная встряска, если дать осознать свою ответственность . Это будет особенно хорошо работать, если в его словах часто встречаются фразы типа «нужно» и «я должен». В таком случае человеку надо показать его реальное место в мире, показать то, что от его поступков имеются результаты и от него что-то зависит.

Как быть с устрицами?

Эти люди плохо относятся к кому-либо только потому, что им что-то в них не понравилось. Может, какая-то деталь в физиономии, может, положение в обществе – выше или ниже, чем он сам. Устрицы сразу перестают общаться по подобным причинам. В такой ситуации важно оставаться спокойным и сохранять доброе расположение к этому человеку. Это может помочь ему изучить подробнее своего собеседника и сделать о нем другие выводы.

Гневный начальник, несправедливая свекровь, ворчливые чиновники, пораженческие настроения вокруг нас... Мы ежедневно сталкиваемся со сложными людьми. Как правильно с ними общаться?

В своей книге «Как противостоять сложным людям» Ален Уэль рассказывает, как можно улучшить наши повседневные отношения. Мы предлагаем вам отрывок из этой книги, рекомендации и практические упражнения, которые научат вас правильно общаться и лучше уживаться с окружающими людьми - клиентами, коллегами и родственниками - словом,

КАК ВЫ, НАВЕРНОЕ, УЖЕ ЗАМЕТИЛИ, встречаются три категории сложных людей:

• агрессивные, властные, враждебно настроенные, их можно еще назвать грубиянами или нахалами. Эти всезнайки, не задумываясь, нанесут вам удар в спину;
• негативисты, нытики, назначение которых на Земле - опрокинуть ушат холодной воды на ваш энтузиазм;
• «устрицы», беспозвоночные, которые никогда не выказывают своих мыслей до конца и отвечают на ваши настойчивые вопросы нечленораздельными звуками или, и в лучшем случае, словами «да» и «нет».

Юмор и спокойствие духа

Первое условие противодействия сложным людям - не поддаваться на их провокации, поставив внутреннюю защиту и развив свое чувство юмора. Да, да, это возможно даже в общении со сложными людьми!

Но сначала - небольшая самопроверка. Для некоторых из нас не существует сложных людей. Они способны оставаться невозмутимыми, смягчать самых свирепых «драконов» и добиваться того, что им нужно, сохраняя уважение к другим людям. В чем их секрет? Их нельзя заподозрить в том, что они сами являются сложными людьми.

В жизни окружающие играют роль зеркала, в котором отражается то, что мы представляем из себя в настоящее время, то, чем мы были и чем мы опасаемся стать. Зачастую вы можете встречать сложных людей потому, что вы сам сложный человек и потому, что вы бессознательно отвергаете свою сложную личность. Спросите себя искренне, не являетесь ли вы сами в чем-то сложным человеком.

Пути выхода

• Научитесь принимать себя таким, каков вы есть, не пытаясь все время набивать себе цену. В этом нет необходимости, чтобы быть уверенным в себе самом, а у окружающих такое поведение вызывает раздражение и отторжение.

• Если чье-либо поведение шокирует вас, игнорируйте его, особенно если это не касается вас непосредственно. «Показывая, что вы оскорблены, вы занимаете положение жертвы, - объясняет Ален Уэль, - и автоматически становитесь в униженное положение. Это помешает вам одержать верх в столкновении со сложным человеком». Научитесь говорить в глубине души «Ну и что?».

• Постарайтесь улучшить свой внешний вид. Вы будете оставлять впечатление человека менее податливого, если будете следить за вашим видом. Не забывайте: для того, чтобы создать впечатление, у вас есть только один, первый раз, и это первое впечатление «застывает» в глазах вашего собеседника. Именно это впечатление зачастую лежит в основе преследований или прекращения отношений.

• Научитесь говорить «нет», не боясь быть отвергнутым, тактично и твердо. Вы увидите, что сложные люди будут вас уважать в большей степени, если вы будете избегать частой лжи.

Отпор агрессивным людям

Это настоящие дорожные катки, в движении к победе они рассчитывают на реакции, которые их поведение вызывает у собеседников. Испуг, смущение, запинки, дрожь - в любом случае это эмоции, которые отнимают способность поставить грубияна на место, «Никогда не забывайте, что эти люди с трудом переносят и свою собственную агрессивность, и что при частых приступах гнева у них редко случаются моменты простого и разделенного с кем-либо удовольствия» - замечает Ален Уэль.

Как вести себя при встрече с агрессивным человеком?

1. Не уступайте ему ни на дюйм: он в точности знает, какое воздействие оказывает на людей его поведение. Он одерживает победу, наводя на них страх. Отвечайте спокойствием на агрессию, и атака будет сорвана. Не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Переведите дискуссию в более конкретный план, приземленный и логический. «Когда вы сделали эту покупку, когда вы обнаружили брак?"

2. Дайте вашему агрессивному собеседнику успокоиться и вынудите его оправдать свое поведение. Например, крайне неприятной клиентке скажите: «Мне хотелось бы, чтобы вы объяснили, почему вы считаете наши услуги столь ужасающими. Меня очень интересует ваша точка зрения как клиента. Позвольте принести вам кофе, чтобы вы могли изложить ее подробно».

3. Ищите пути разрядки. Агрессивному человеку приятно находиться в оппозиции. Отказавшись играть в его игру и согласившись с его позицией, вы приведете его в растерянность. «Раз вы хотите, я позову директора, и вы изложите ему свою точку зрения». Вы не дали себя смутить, а директор будет столь же непреклонен, как и вы. Агрессивная клиентка, которую вы поколебали своим спокойствием, не станет беспокоить ваше начальство из опасения потерять лицо, и пересмотрит свою позицию.

Как реагировать на «хирургов»?

Эти лицемеры не атакуют открыто, они действуют исподтишка. Они наносят коварный удар тайно, с улыбкой сострадания к вашему положению. При встрече с их подлыми инсинуациями следует контратаковать.

Приприте собеседника к стене: «Что вы в точности хотите сказать? Это интересно как точка зрения. Не могли бы вы развить вашу мысль?» Затем, после того, как вы остановите противника, который думает, что нашел чувствительную жертву, пустите последнюю стрелу. «Мне странно видеть вас в числе (далее на выбор) обманутых, женоненавистников, мужчин определенного возраста, более не уверенных в себе и пытающихся проверить свои способности». Будьте внимательны, убедитесь, что вы имеете дело именно с проявлением агрессии:

• Как другие реагируют на поведение этого человека?
• Не оправдано ли такое поведение в этих обстоятельствах? В самом деле, естественно ли реагировать на неучтивость водопроводчика или высокомерие продавца?
• Не пытается ли этот человек избавиться от чувства неудовлетворенности, прибегнув к спасительному, но дающему временный эффект способу.

Противодействие негативистам

Они не агрессивны, но их сетования, их постоянное чувство несправедливости приводят к тому, что они становятся невыносимы. Если вы радуетесь хорошему выражению на их лице, они немедленно уточняют, что едва передвигаются от усталости. Если вы принимаете участие в проекте, они немедленно восклицают, что он никогда не удастся. Главное, не ищите решения тому, что они воспринимают как проблему, и вы отнимете у них опору, смысл существования. Негативистам необходимо чувствовать себя жертвами.

Как одержать верх при встрече с негативистом?

1. Отождествляйте их жалобы с их намерениями. Негативисты часто склонны замыкаться в самогипнотизирующем рассуждении, которое обращено в большей степени к ним самим, нежели к вам.

2. Но отождествлять не означает оправдывать, а значит, избегайте фраз типа «Я совершенно согласен, вы правы». Избегайте также треугольника палач - жертва - спаситель. Жертва может заставить вас выступить в роли палача (прежде всего, не оправдывайтесь, так как это было бы равнозначно признанию вины) или в роли спасителя, если вы будете иметь слишком сочувствующий вид («Как я вас понимаю!»), и вы должны будете решать вопрос с третьим лицом, которое в свою очередь отнесется к вам как к жертве или палачу.

3. Предложите другие конкретные варианты, помогите человеку расширить свой взгляд на вещи. «Посмотрите, у вас несколько вариантов: А, Б и В. Вы можете записать недостатки каждого варианта на листке бумаги».

4. Вы можете также помочь человеку по-новому осознать свою ответственность, однако результат будет менее предсказуем. Самое невыносимое для человека - это чувство собственного бессилия. Однако многие приговаривают себя к бессилию, подчиняясь установкам, полученным в детстве: «Будь вежливым, будь услужливым, будь трудолюбивым, будь сильным, мальчик не должен плакать и т.п.»

Когда негативист начинает со слов «нужно» или «я должен», вы можете попытаться заставить его рассматривать свое место в мире иначе, заставив его понять ответственность за свои поступки и осознать результаты, к которым приводят эти поступки. Он работает, он зарабатывает на жизнь, он в состоянии платить за квартиру и содержать свою семью. Он хозяин своей судьбы, сердечных или профессиональных дел, идут они плохо или хорошо.

И последнее уточнение. В общении с нытиками бессмысленно проявлять такт. Они нуждаются в небольшой встряске.

Как противостоять устрицам?

Это самые раздражающие из сложных людей. Не следует путать их с лаконичными людьми, которые никогда не излагают излишних, по их мнению, деталей и не ведут бессвязных разговоров, а дают точные ответы на ваши вопросы. Щелчок - и устрица захлопывает створки в тот самый момент, когда вам нужны объяснения, или когда вы хотите вступить в разговор. Для превращения собеседницы в упрямую устрицу достаточно, чтобы ей просто не понравилась ваша физиономия, или чтобы она воспринимала вас как более удачливого или неудачливого, чем она, человека. Ощущения, что у вас нет ничего общего, что у вас нет общих интересов, также достаточно, чтобы створки закрылись. Такое поведение вызывает опасения, и вы спрашиваете себя: «Что я ей сделал?».

Поскольку этот человек хранит о вас бедное и карикатурное впечатление, он останется закрытым для общения с вами. Сохраняйте спокойствие и, по возможности, доброе расположение. Дайте ему возможность узнать вас лучше, и вскоре он уже не сможет относиться к вам так же ограниченно.

Не забывайте, что закрываться подобно устрице можно для того, чтобы что-то скрыть. Выражаясь посредством звукоподражаний, можно избежать лжи. Так же можно уклониться от высказывания своего мнения по поводу какого-либо решения или избежать предательства. «Кто снова сломал ксерокс?» «М-м-м» - отвечает секретарь.

Как общаться с "устрицами"

1. Задавайте правильные вопросы. Прежде всего - не так называемые твердые вопросы, на которые можно ответить только «да» и «нет». Ставьте открытые вопросы, которые помогут вам понять проблему вашей собеседницы, и тот вариант решения, который ее привлекает. Вопрос клиентке: «Каких качеств вы ждете от хорошего косметического средства?». Вопрос будущему сотруднику: «Каких качеств вы ждете от секретаря?». Вопрос домохозяйке: «Каковы ваши приоритеты в содержании дома?».

Сопровождайте вашу просьбу сердечным и искренне вопрошающим взглядом и не давайте смутить себя молчанием. Устрице необходимо время, и из опыта она знает, что может вывести собеседника из равновесия, оставаясь молчаливой.

«В этом заключается одно из значительных препятствий в общении европейцев с азиатами, - объясняет Ален Уэль. - Эти последние могут пребывать в молчании в течение десяти минут с легкой и совершенно непроницаемой улыбкой, в то время как мы после десяти секунд молчания упорно ищем, чем заполнить пустоту, кажущуюся нам невыносимой".

Повторяйте ваш вопрос каждые двадцать секунд с той же любезностью, и самые упорные устрицы в конце концов ответят вам, поняв, что вы не оставите их в покое.

2. Человек боится скомпрометировать себя, высказать свое мнение. Это рефлекс. Чтобы снять этот стопор, не дающий начать разговор, попробуйте применить прием «предположим, что…». «Предположим, что решение о реорганизации института принимаете вы. Как бы вы поступили в этом случае?». Ответ: «Если бы решал я, но вы, конечно, понимаете, что решаю не я, то я бы начал с...».

3. Не забывайте, наконец, что устрицы обычно очень чувствительные личности, которые защищаются, прячась в свою раковину. Проявите соответствующий интерес, и они не ошибутся. Телефон часто пугает застенчивых устриц. Чтобы избежать молчанки на другом конце провода, ставьте ваши открытые вопросы еще более теплым и выразительным голосом. Добавьте: «Мне действительно хотелось бы знать ваше мнение по этому вопросу, я придаю большое значение вашим комментариям». Обязательно оставьте время на ответ. Не вешайте трубку, ничего не добившись, договоритесь о новом телефонном разговоре, чтобы дать время на размышление.

Умейте сказать "нет"

Быть может, вы стремитесь создать впечатление самого совершенства и боитесь показать, что вы не так великодушны, терпеливы или услужливы, как вы позволяете думать. Настало время признать, что небольшие недостатки и слабости делают нас уязвимыми, а значит - людьми, и сближают нас с окружающими. Это позволяет им в свою очередь сбросить маски и показать себя в истинном свете.

Мы не обязаны удовлетворять всему, что ожидают от нас другие. У нас есть свои ожидания, у других - их собственные. Естественно говорить о них, чтобы каждый знал, чем ограничиваться. Обязательство удовлетворить всех против своей воли обернется вредным озлоблением и обманами, которые стоят нам головной боли, гриппа и более серьезных заболеваний. Ведь злоба вызывает потери энергии, приводя к ослаблению нашей иммунной системы.

Подумайте хорошенько. Сколько приступов необъяснимой усталости, болезней или почечных колик явились следствием решений, которые вы приняли вопреки себе? Пора осознать, что ожесточение причиняет зло только вам. «Тот, кому вы желаете зла, - подчеркивает Ален Уэль, - возможно об этом даже не подозревает».

А. Уэль рассказывает, как однажды он решил отказать своему другу, который просил денег. Пообещав одолжить ему нужную сумму, он понял, что получить эти деньги обратно будет трудно. Следуя золотому правилу «Не давайте пройти более чем шести часам...», он позвонил своему другу и объяснил ему тревогу, вызванную своим решением. Он рассказал ему о своих опасениях, и поскольку он не хотел, чтобы из-за этого расстроилась их дружба, объяснил, что денег не даст. «Мы остались лучшими друзьями, - подчеркивает Ален Уэль. - Он оценил искренность нашего общения, которую я ему доказал еще раз».

Избавьтесь от ожесточения

Что делать, если невозможно изменить чье-либо поведение, поведение матери, свекрови, клиентки или сотрудницы, и если это поведение является источником тревоги и напряженности в отношениях? Если ваш начальник тиран, придира и самодур, вам может быть удастся привлечь его внимание к тем последствиям, которые его позиция будет иметь для мотивации коллектива. Разумный человек ценит, когда его осведомляют, и начинает лучше относиться к другим. Но если вы не можете действовать таким образом, или если этот человек считает, что коллектив сам должен приспосабливаться к нему, а не наоборот, вы можете воздействовать на то впечатление, которое осталось у вас и которое вас пугает. В конце концов, кто сказал, что шеф должен быть участливым, великодушным и справедливым? У вас уже был такой шеф? И обладаете ли вы сами этими добродетелями на 100%, как вы этого требуете от него? Приняв вашего начальника таким, каков он есть, вы преобразуете ваше ожесточение в простую досаду, которая может послужить вам поводом для приложения вашего юмора. Почему не принять вашу мать такой, какая она есть, женщиной, которая страдала в детстве, может быть потому, что ждали рождения мальчика или потому что больше любили ее брата... Обратите внимание на ее отношения с родителями, отметьте, что не вы являетесь источником проблем в ваших отношениях с матерью, но не пытайтесь переделать ее, а измените только ваше собственное представление.

Ожесточение часто является причиной неудач. Бессознательно, чтобы отомстить за себя кому-то, кто нас обидел, мы умножаем ошибки, проявляем забывчивость, не передаем то, что должны были, не предпринимаем какие-то шаги, не наносим визиты. Если мы хотим избежать словесной баталии, в ходе которой каждый, способствуя назреванию более серьезного инцидента, пытается добиться оплаты по счетам, неплохо бы ответить на следующие вопросы:

• Чем вызвано мое ожесточение по отношению к этому человеку?
• Какие из моих ожиданий не оправдались?
• Что могу сделать я сам - изменить свое поведение или свой вид, изменить его поведение или то впечатление, которое у меня сложилось о нем?
• Не следует ли мне навести порядок в некоторых вопросах, в корреспонденции, в задержанной работе и т.д. и принести извинения за невыполненные обещания.

Почему на вас злятся?

Незаметно проведите собственное расследование или поразмышляйте, если речь идет об одном из ваших близких, не обманут ли человек, с которым у вас возникают проблемы, не завидует ли он, не является ли он женоненавистником, или может быть он просто обеспокоен. В чем причина? Всегда ли он вел себя таким образом? Какие события вызвали изменения? Таким образом вы узнаете те причины, которыми мотивируется озлобленность по отношению к вам. Мы гораздо успешнее можем изменить впечатление о ком-либо, добиться настоящего разговора и объяснить, что так продолжаться не может, если понимаем, чем мотивирована позиция собеседника.

Юмор помогает

Юмор помогает избежать отношений типа победитель-проигравший. Юмор позволяет воспринимать вещи с дистанции, снимающей серьезность. Когда вы теряете нечто, что считаете ценным, это такая трагедия! Но если вам удается рассмеяться, то потеря оборачивается комедией, фарсом. Вы уходите от реальности, отдаляетесь на спасительную дистанцию.

Юмор идеально подходит для того, чтобы:

• сказать что-то, не обижая другого;
• переформулировать проблему, которую не удается решить;
• заставить людей, которые до этого оставались глухи, услышать вас;
• ободрить кого-то, независимо от возраста и обстановки;
• начать сначала переговоры, зашедшие в тупик.

Смех заразителен. Вспомните о людях, которые оттеняют все свои фразы смехом. Как они выразительны. Когда я был ребенком, у моей матери было неотразимое оружие для выхода из самых напряженных ситуаций. Она принималась смеяться. Как на сцене театра, она демонстрировала один за другим все виды смеха, которыми она владела, от самых грубых до самых нежных, сопровождая их соответствующими гримасами. Очень скоро мы сами поддавались приступам смеха, и в этом согласии жизнь вновь продолжалась.

Сделайте усилие, найдите собственный жест, сойдитесь с веселыми людьми, читайте смешные книги, смотрите комедии и находите повод смеяться каждый день. Упражняйтесь в ужимках и смехе, и - серьезно - вы станете веселым человеком!