Неприятный разговор. «Извините, что перебиваю, но мне нужно в туалет»

Экология жизни: Мы постоянно общаемся в самыми разными людьми, среди которых нередко находятся не самые приятные люди. К сожалению, не все окружающие владеют искусством вести беседу. Нередко собеседник буквально «садится на уши».

Мы постоянно общаемся в самыми разными людьми, среди которых нередко находятся не самые приятные люди. К сожалению, не все окружающие владеют искусством вести беседу. Нередко собеседник буквально «садится на уши». В такой ситуации вежливому человеку приходится нелегко: с одной стороны хочется поскорее закончить малоприятный разговор, а с другой – неловко обижать собеседника.

©Lim Heng Swee.

Существует несколько маленьких хитростей, научившись применять которые, человек сможет легко заканчивать неприятный для себя разговор и легко выходить из затруднительной ситуации.

Вариант I

Ваш комментарий в разговоре или ответ на какой-то конкретный вопрос должен быть совершенно не о том, о чем идет беседа.

Пример:

На это можно, к примеру, ответить: «Вам не кажется, что человеческая мудрость остается в той же степени неизменной, что и египетские наскальные рисунки?»

Вариант II

Ваш ответ должен содержать как можно больше слов, причем смысл здесь совершенно не важен.

Пример:

Реплика надоедливого собеседника: «… Мой сосед сверху меня просто достал… Кошмар… он сказал…. а я его…. и откуда только такие берутся…. »

Ответ или реплики в паузах: «Скорее всего, как говорят многие, допуская в сознание не понимаемое большинством, я думаю, вы знаете, как надо в этом случае поступить в том случае, если займетесь решением данного вопроса. Конечно же, принимая во внимание мнение известных философов по данному вопросу, можно оспорить все вышесказанное, если вы не видите других вариантов решения данного вопроса. И в этом случае вы без сомнения будете правы, но не будет ли это так же абсурдно? Вот в чем вопрос!»

Вариант III

Пусть ваша реплика будет выглядеть сложно и парадоксально. Главное – плавно и незаметно предложить собеседнику решение.

Конечно, все вышесказанное может выглядеть несколько утрированно и порой напоминать бред сумасшедшего. Важна сама идея. Кроме того, имеет большое значение, с кем конкретно вы разговариваете. Но если на досуге немного потренироваться и иметь в своем арсенале некоторые заготовки, это поможет избавляться от назойливых собеседников с минимальными для себя потерями, чего я вам желаю от всей души. опубликовано

Доброго времени суток, друзья мои!

В предыдущей статье мы с вами обсуждали, что такое , для чего она нужна и почему так важно стараться поддерживать её на высоком уровне. И одним из важнейших условий поддержания высокого уровня внутренней энергии является исключение из своей жизни тех факторов, которые приводят нас к потере энергии. Ну а для того, чтобы убрать эти факторы из своей жизни, нужно для начала узнать, что они из себя представляют.

Сегодня я хочу разобрать один из факторов «слива» нашей энергии – неприятные разговоры.

Если вы думаете, что вести неприятный разговор – занятие довольно безобидное, то глубоко ошибаетесь. Занимаясь этим вы оказываете себе весьма дурную услугу. Давайте-ка разберёмся в этом.

Во-первых, конечно же, надо вспомнить об отрицательных эмоциях. Их при неприятном разговоре вы получаете много. Почему много? Да потому что даже одна негативная эмоция – это уже очень много. Испытывая эти эмоции вы сразу же начинаете притягивать в свою жизнь . Чем больше эмоций, тем больше событий.

Во-вторых, негативные мысли. Надеюсь, вы помните, чем мы формируем свою реальность? Правильно, . Неприятный разговор порождает в вашем уме такие же неприятные мысли. Причём эти мысли ведь не покидают вас ещё какое-то время и после того, как разговор уже закончен. Вы крутите у себя в голове его фрагменты, обдумываете, что ещё можно было бы сказать и т.п. И всё это время вы продолжаете транслировать в мир весь этот негатив.

Это всё забирает вашу энергию по полной программе. Наверняка вы замечали, что после разговора на неприятные вам темы вы чувствуете себя уставшим, словно тяжело работали. Чаще всего люди списывают это состояние на испорченное настроение. Да, это причина негативных эмоций, которые в свою очередь, причина вашей усталости – ведь они буквально откачивают у вас вашу энергию.

Кстати, не обязательно разговор должен касаться вас лично. Понятно, что когда вас ругает начальник или вы выясняете с кем-то отношения, тут негатив вообще зашкаливает. Но терять энергию вы можете при разговоре и на более отвлечённые темы. Обстановка в стране и в мире, какие-то неприятные ситуации в жизни вообще, обсуждение неприятных вам людей – всё это далеко не «безобидный трёп»! Помните, что я писала в ? Сплетничая о нас, они посылают нам энергию. А весь негатив возвращается к ним обратно. Так вот, подумайте теперь, ведь ведя разговоры, в которых вы кого-то ругаете, осуждаете, сплетничаете, вы встаёте на место тех самых недоброжелателей. И в итоге «сливаете» свою энергию, да ещё и получаете свой же негатив в виде отката!

Что делать? Избегать подобных разговоров. Я очень надеюсь, что вы не относитесь к тому типу людей, которым, если исключить разговоры о неприятностях, болезнях, о том, как всё вокруг плохо и какие все плохие, и поговорить-то будет не о чем! :)) Постарайтесь убрать из своей жизни сплетни и осуждение других людей. Если не можете сказать о каком-то человеке ничего хорошего, то лучше просто промолчите. Не обсуждайте в негативном ключе НИЧЕГО! Если какие-то темы обсудить необходимо, а в обсуждении будут затронуты проблемы, то старайтесь вести разговор в ключе «как нам решить эти проблемы наилучшим образом». Так вы переведёте разговор из негативного в конструктивное русло.

Если имеет место разговор в котором речь идёт о вас непосредственно (ну опять тот же самый пресловутый начальник вас ругает), постарайтесь не обижаться, не оскорбляться, и уж конечно, не допускать в свою голову агрессивные мысли! Проявите . Поднимитесь НАД ситуацией и взгляните на неё более глобально. Тогда вы сможете начать рассуждать на тему «Зачем Вселенная дала мне эту ситуацию? Что полезного я могу взять из неё?» И именно с таким настроем слушайте слова начальника (или другого вашего оппонента). Скорее всего вы услышите там что-то полезное, возможно даже какую-то подсказку. Да, Вселенная выбирает разные способы, чтобы донести до нас информацию. Возможно, она до этого пыталась «достучаться» до вас, но вы не воспринимали.

Обсуждения разных неприятных вещей в соцсетях и на различных форумах тоже относятся к той категории «разговоров», которые заставляют вас сливать свою энергию. Люди часами сидят и пишут друг другу сообщения, пропитанные негативом. Эмоции они при этом испытывают тоже весьма далёкие от положительных. Подобные занятия мало того, что абсолютно не конструктивны, они весьма опасны для вашей энергетики. Обычно в таких обсуждениях участвует несколько человек. Их эмоции и мысли, накапливаясь вокруг обсуждаемой темы, создают некую энергетическую структуру, которая уже сама начинает тянуть из них энергию. Вспомните, наверняка вы замечали, что включаясь в подобное обсуждение вначале вроде бы вполне трезво, вы через какое-то время становились всё более и более одержимы тем, что надо доказать свою правоту, задеть оппонента, найти как можно более «убийственные» аргументы. Всё, вас «зацепили». И попросту «жрут» вашу энергию.

А ведь если посмотреть на ситуацию со стороны, то это ж просто абсурд – обсуждаемая тема, скорее всего, вас вообще никак не касается, на вашу жизнь непосредственно не влияет. А вы «сходите с ума», изводите себя, бурлите негативными эмоциями, по сути сражаясь с фантомом! Подобное занятие деструктивно по определению. Ничего хорошего оно дать не может.

Поэтому я не вступаю в подобные полемики в сети, даже если обсуждение касается меня. Особенно если обсуждение касается меня. Я предоставляю моим недоброжелателям полную свободу думать обо мне, посылая тем самым мне свою энергию. Спасибо вам, недоброжелательные мои! :))

Ну и ещё одна из составляющих всех этих разговоров, которая наряду с негативными эмоциями и мыслями оказывает деструктивное влияние на вашу жизнь – слова! О том, как слова могут влиять на жизнь человека, я писала в своей статье « «. Произнесённое слово очень сильно. А уж написанное тем более! Поэтому, когда в следующий раз вам захочется «поцапаться» с кем-то на форумах или «живьём», подумайте, а стоит ли так портить себе жизнь?

Если вы относитесь к любителям посплетничать и «ловите кайф» от обсуждения других людей и ситуаций, я бы вам посоветовала избавляться от этой привычки. Даже если вам кажется, что во время самого разговора вы испытываете яркие эмоции и душевный подъём (некоторые даже злорадство могут принимать за радость…), знайте, что энергию свою вы в этот момент всё равно теряете. Почувствуете вы это позже, когда эмоции схлынут. И скорее всего вы даже не поймёте, с чего это вдруг на вас какая-то усталость накатила.

Поэтому, друзья мои, если вы хотите не выживать, а жить полной жизнью, учитесь сохранять свою энергию, не растрачивая её на бесполезные или даже вредные занятия.

Надеюсь, мне удалось донести до вас мысль о том, что неприятных разговоров нужно избегать, а если избежать не удалось, то постараться переместить свой фокус восприятия с негатива на поиск той пользы, которую вы можете извлечь из выдаваемой вам информации. Старайтесь в любой ситуации действовать осознанно и с . Кстати, вы ведь помните, что позитив, наоборот, добавляет нам энергии! Но об этом мы поговорим в следующий раз. :))

Ваша Екатерина:))

Подпишитесь на самые интересные новости моего сайта и ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ТРИ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ АУДИОКНИГИ по Достижению Успеха и Саморазвитию!

Трудные разговоры являются неизбежной, хотя и крайне неприятной частью нашей жизни. Самое сложное - это набраться смелости и начать неприятную беседу, способную изрядно потрепать вам нервы. Уж если вы нашли в себе силы и решились на такой разговор, вам необходимо быть уверенным, что вы сможете сохранять спокойствие и непредвзято смотреть на ситуацию. Кроме того, очень важно уметь выражать свои мысли в такой манере, чтобы ваш собеседник был готов открыто обсуждать проблемы и не испытывал ненависти к вам.

Шаги

Часть 1

Необходимо ясно понимать свою цель. Спросите себя, чего именно вы хотите добиться этим разговором. Постарайтесь быть максимально честным с самим собой и убедитесь, что ваши конечные цели благородны по своей сути, а не эгоистичны.

• Вы должны ясно представлять, какого результата вы хотите добиться в результате этого разговора.
• Вам стоит ожидать, что к концу разговора вам придется пойти на определенный компромисс. Заранее определите, по каким пунктам вы принципиально не пойдете на уступки, чтобы знать, по каким вопросам вам придется занять жесткую позицию.
• Подумайте, если у вас какие-либо скрытые мотивы. Если ситуация вызывает у вас чувство гнева, то вы можете почувствовать желание наказать собеседника, взять определенный реванш или вызвать у человека чувство стыда. Вам нужно быть честным перед самим собой относительно подобных чувств и проработать их, прежде чем начнете дискуссию.

1. Определите, что именно лежит в основании проблемы. Вы можете иметь общее понимание сущности проблемы, но в большинстве случаев, основные трудности бывают вызваны более глубокими причинами. Чтобы добиться успеха, вам потребуется работать с истинными причинами проблемы.

   • Говоря точнее, вы должны спросить себя, какое поведение вызывает проблему и как это поведение влияет на вас и остальных людей, вовлеченных в ситуацию.
   • Думайте над вопросом до тех пор, пока не сможете сформулировать сущность проблемы в виде двух-трех точных утверждений.

2. Не стоит принимать в расчет собственные предположения. Определите, какие предположения у вас есть в отношении позиции вашего оппонента. Тщательно взвесьте, какие из этих предположений основываются на фактах, а какие вызваны исключительно эмоциональными причинами. Постарайтесь избавиться от тех, которые основаны только на эмоциях.

   • Спросите себя, как, по вашему мнению, ваш оппонент относится к вам. Если вам кажется, что человек игнорирует ваши интересы, запугивает вас и проявляет неуважение, можно сделать предположение, что человек негативно настроен по отношению к вам. Хотя такое отношение может быть и непреднамеренным, оно неизбежно накладывает отпечаток на действия человека по отношению к вам.

3. Успокойтесь. Держите себя в руках. Если вы подойдете к разговору во взвинченном эмоциональном состоянии, то, вероятнее всего, ситуация выйдет из-под контроля гораздо быстрее.

   • Рассмотрите возможность, что во время разговора будут затронуты ваши болевые точки. Например, если у вас всегда возникают проблемы, когда люди игнорируют ваши опасения, вы можете среагировать более эмоционально, если ваш собеседник поступит подобным образом. Постарайтесь оставить за скобками долговременные личные проблемы, и принимайте во внимания лишь актуальное положение дел.

4. Сохраняйте позитивный настрой. Даже если вас одолевает желание сосредоточиться на всех вопросах, которые могут пойти не так, такое отношение вряд ли поможет разрешить ситуацию. Гораздо лучше подойти к разговору с разумной долей здорового оптимизма в отношении достижения успеха в разговоре.

   • Есть определенная правда в идеи самоисполняющегося пророчества. Если вы думаете, что разговор будет трудным и закончится неудачей, скорее всего, так и случится.
   • С другой стороны, если вы верите, что из вашего разговора получится что-то хорошее, вне зависимости от конечного результата, вы будете гораздо спокойнее и более склонны к сотрудничеству.

5. Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Вам нужно хорошо понимать как свою позицию по вопросу, так и позицию вашего собеседника. Попытайтесь вообразить, как видится ситуация с точки зрения вашего собеседника.

   • Спросите себя, каков ваш вклад в создавшуюся проблему, и каков вклад вашего собеседника.
   • Проясните для себя, какие ваши потребности и опасения имеют отношение к разрешению конфликта.
   • Спросите себя, знает ли другой человек о существовании проблемы, а если знает, то как именно он смотрит на создавшуюся ситуацию. Не забудьте принять во внимание опасения и потребности, которые могут иметься у другого человека.

6. Потренируйтесь в ведении разговора. Мысленно прорепетируйте предстоящий разговор или попросите незаинтересованное лицо помочь вам в этом. Повторите это упражнение один-два раза. Тем не менее, не стоит объявлять репетицию достаточным поводом для оправдания себя и очередной раз откладывать предстоящий разговор.

   • Если вы репетируете разговор с кем-то еще, убедитесь, что ваш партнер понимает сущность ситуации, но при этом сохраняет нейтралитет и в дальнейшем не предаст ваше доверие и не разгласит информацию.
   • Когда вы репетируете разговор мысленно, представьте себе как положительный, так и отрицательных исход и найдите для себя оптимальную линию поведения во всех ситуациях.

   Часть 2

   Начало разговора

   1. Проводите разговор на нейтральной территории. Не стоит назначать разговор ни на вашей территории, ни на территории вашего оппонента. Вместо этого, попробуйте договориться о встрече в таком месте, которое не имеет отношения ни к одному из вас.

      • Не стоит, например, приглашать человека для разговора в ваш офис или предлагать провести беседу в офисе оппонента.
      • Рассмотрите возможность организовать разговор в переговорной (если вы работаете в одной компании), в гостиной (если вы живете в одном доме) или в немноголюдном общественном месте, например, в кафе или парке.
      • Избегайте проводить разговор в присутствии других людей. Даже если разговор происходит в общественном месте, постарайтесь найти уголок, где будет как можно меньше посторонних людей. Вы и ваш собеседник вряд ли будете чувствовать себя достаточно комфортно для откровенного разговора, если посторонние люди будут свидетелями любого вашего слова или жеста.

   2. Определите, сколько времени продлится ваш разговор. Идеально было бы договориться, что беседа продлится до тех пор, пока вы не решите стоящую перед вами проблему. Однако порой вы чувствуете, что безрезультатно ходите по кругу и неспособны прийти к какому-либо решению проблемы. Чтобы предотвратить такую возможность, может быть полезным установить лимит времени разговора до начала беседы.

   3. Начните разговор в прямой, но неагрессивной манере. Честно и прямо говорите о теме дискуссии, при этом начните разговор спокойно и без обвинений. В противном случае вы просто вынудите собеседника автоматически начать защищаться.

      • Рассмотрите возможность придерживаться следующей линии поведения: "Я думаю, что мы по-разному смотрим на этот вопрос, но давайте попробуем поговорить несколько минут и попытаемся понять друг друга немного лучше".
      • Будьте честны относительно предмета разговора. Не умаляйте важность вашей беседы, иначе вы рискуете обнаружить, что ваш собеседник чувствует себя обманутым и загнанным в угол.

   Часть 3

   Сосредоточьтесь на разговоре

   1. Проявляйте заинтересованность темой обсуждения. Развивайте тему беседы, задавая вопросы и внимательно выслушивая ответы. При этом обращайте самое пристальное внимание как на вербальные, так и на невербальные сигналы собеседника.

      • Кратко объясните суть разговора, а затем тут же спросите собеседника о его мнении о предмете беседы.
      • Вместо того чтобы принимать как факт, что вы полностью осведомлены о ситуации, стоит сказать себе, что вы не знаете о ней ничего. Постарайтесь получить как можно больше информации о предмете разговора у своего собеседника.
      • Вам нужно не только внимательно слушать, что говорит вам человек, но и внимательно наблюдать, как он или она при этом себя ведет. Обратите внимание на язык тела и постарайтесь прислушаться к энергетике человека и его эмоциям. Спросите себя, о чем умалчивает ваш собеседник.

   2. Внимательно наблюдайте за эмоциями собеседника. Даже если вы оба хотите оставаться бесстрастными во время разговора, велика вероятность, что в определенный момент что-то спровоцирует эмоциональную реакцию. Вам нужно отслеживать такие реакции и уметь справляться с ними, не унижая собеседника.

      • Порой вы имеете дело со своей собственной эмоциональной реакцией, например, отслеживайте у себя защитное поведение. В этом случае вам нужно прямо признаться себе, что вы имеете дело с эмоциональной реакцией и предложить быстрое объяснение о ее причинах. Не стоит тут же набрасываться на собеседника, обвиняя его в своих чувствах.
      • Когда вы имеете дело с эмоциональной реакцией своего собеседника, стоит принимать ее со всей возможной тактичностью. Например, вы можете сказать: "Я понимаю, что вы расстроены", когда ваш собеседник начинает плакать или повышает на вас голос. Не стоит требовать от человека, чтобы он немедленно успокоился.

   3. Подтвердите, что вы услышали точку зрения собеседника. Перефразируйте аргументы другой стороны своими собственными словами, чтобы продемонстрировать свое понимание его или ее точки зрения. Люди обычно менее враждебны, когда чувствуют, что их позиция по вопросу была услышана и понята правильно.

      • Кроме перефразирования аргументов собеседника, вам также стоит объяснить, что, по вашему мнению, человек на самом деле имел в виду. Кроме того, попробуйте сделать предположение, что именно человек надеется получить по окончании разговора.
      • Если ваши предположения ошибочны, не стоит пытаться настаивать на них. Дайте другому человеку возможность поправить вас, и внесите изменения в свое утверждение, когда человек закончит объяснение.

   4. Проясните свою позицию. Когда у вас появится возможность высказаться, еще раз повторите мнение вашего собеседника, и только потом переходите к изложению своего собственного противоположного мнения по вопросу. Будьте честны и убедительны, объясняя, как вещи выглядят с вашей точки зрения.

      • Дождитесь, пока собеседник закончит свою речь, и только после этого переходите к изложению своей точки зрения. Никогда не перебивайте человека на полуслове.
      • Еще раз повторите позицию собеседника и признайте, что в ней есть немало ценного. Когда вы дойдете до вопроса, с которым вы не согласны, объясните причину своего несогласия и предложите объяснение, почему возникло разногласие по этому вопросу.

   5. Спокойно ответьте на все нападки и ухищрения собеседника. Бывает, что необходимо провести непростой разговор с человеком, который попытается уязвить вас лично или воздействует на ваши эмоции, пытаясь отвлечь вас от темы разговора. Сохраняйте спокойствия и смотрите на все ухищрения и нападки, как на специфические приемы. Не принимайте их близко к сердцу.

      • Пытаясь уязвить вас, человек может прибегнуть к сарказму или выдвигать несправедливые обвинения в ваш адрес.
      • Когда вы сталкивайтесь с подобной проблемой, реагируйте на нее со всей возможной искренностью и любознательностью. Например, когда ваш собеседник молчит и не отвечает вам, вы можете признаться: "Я не знаю, как реагировать на ваше молчание".

   6. Относитесь спокойно к периодам молчания. Иногда в молчание органично возникает во время разговора. Вместо того чтобы заставлять себя тут же прервать неудобную паузу какой-нибудь бессмысленной фразой, остановите себя и воспользуйтесь представившейся возможностью уложить в голове услышанное ранее.

      • На самом деле, немного молчания во время серьезной беседы может быть даже полезно. Это дает обеим сторонам возможность немного успокоиться и обдумать то, что уже было сказано.

Мы живем в непростое время и порой оказываемся в ситуации, когда наш собеседник рассказывает нечто такое, отчего хочется поскорее уйти. Вот несколько проверенных фраз, которые помогут вам из нее выкрутиться.

Во время телефонного разговора

«Слушайте, у вас, наверное, так много дел, а я вас отвлекаю»

«Извините, что перебиваю, но мне нужно в туалет»

Такому сложно сопротивляться. Если собеседник настаивает, чтобы вы потом перезвонили, скажите, что туалет на вашем этаже (или в вашем доме) сломан, поэтому вы вернетесь нескоро.

«А что вы думаете о предстоящих выборах?»

Смените тему разговора на что-нибудь скучное для вашего собеседника. Настаивайте на обсуждении до тех пор, пока тот не сдастся. Вот она месть!

«Ну, у каждого свое мнение»

Лучший способ закончить разговор, если собеседник настаивает на своем мнении, и вы не хотите с ним спорить. Осторожно: на некоторых это не действует (особенно если обсуждается религия или политика). В таком случае попробуйте следующие две фразы.

«Ага. Угу. Ага»

Пока вы разговариваете по телефону, думайте о чем-то другом. Используйте это время, чтобы ответить на электронные письма, почитать новости, полистать социальные сети и т. д. Затем скажите: «Слушайте, у вас, наверное, так много дел, а я вас отвлекаю». Если нужно, то повторите все еще раз.

«Давайте обсудим это в другой раз. Я немного занят(а) и не могу уделить вам внимание»

Одна из лучших фраз. В нем есть изящная вежливость «я вас отвлекаю» и тонкий намек на «я ценю свое время».

«Что? Алло? Извините… (пауза)...связь…(пауза)...прерывается…(повесьте трубку)»

Тут даже нечего объяснять. Осторожно: этот метод может не сработать, если ваш собеседник знает, что вы находитесь в зоне действия сети.

На встречах

Кадры из мультсериала «Симпсоны».

«О, может спросим мнение Михаила?»

Дождитесь пока мимо вас пройдет кто-нибудь, кого вы не слишком сильно любите (в данном случае, это некий Михаил). Схватите Михаила за локоть и приведите к своему собеседнику. Как только он повернется к новоприбывшему скажите: «Я сейчас вернусь». Бегите прочь.

«Извините, но я должен спасти Марию от разговора. Она мне только что на это намекнула»

Этот метод намекнет вашему собеседнику, что некоторые беседы не приветствуются.

«Не хотелось бы вас прерывать, но мне нужно отлучиться в туалет»

Как вы помните, эта фраза подходила и для телефонного разговора. На встречах же она срабатывает, только если ваш собеседник противоположного пола. Если же вы с ним одного пола, то после своих слов вы должны очень быстро уйти, так чтобы он за вами не последовал. Если же собеседник пошел за вами (что маловероятно), то прячьтесь в кабинке до тех пор, пока он не уйдет.

«Мне нужно ответить на звонок…(объясняющим тоном) Телефон на вибрации»

Притворитесь, что у вас зазвонил телефон. Сразу же отойдите в сторону и сделайте вид, что разговариваете. Если назойливый собеседник смотрит на вас и ждет, когда вы вернетесь, сделайте очень недовольное лицо и, положив трубку, решительно уйдите куда-нибудь, как будто вы пошли с кем-то разбираться. Скорее всего, ваш собеседник будет избегать вас до конца встречи.

«Ой, а который час?»

Неважно, который на самом деле час. Скажите, что вы «опаздываете по делу». Ну, или придумайте что-нибудь конкретное.

«Пойду налью себе еще, пока бар не закрылся»

Сразу же развернитесь и отправляйтесь в бар. Однако эта фраза не слишком эффективна в двух случаях: 1) бар будет работать как минимум еще целый час, 2) никакого бара нет.