Что нужно делать чтобы меньше злиться. Раздражительность и здоровье

Сначала думала написать большую статью с кучей рекомендаций, но потом решила – это всё уже есть, надо показать суть, почему мы в принципе раздражаемся. Может быть, тогда и куча рекомендаций не потребуется.

Думаю, раздражаются все и не по разу в день, поэтому ощущение всем знакомое и понятное. Его вредность – в том, что оно негативное, и, когда мы его чувствуем, то часто добавляем к нему негативные же мысли, т.е. раздуваем недовольство. А это, конечно, мешает жить и уводит «в не туда» от наших целей и желаний. Многие привыкли подавлять раздражение. Но, как говорит доктор Перл, «нам дали наше эго не затем, чтобы мы заморили его до смерти. Эго дано нам, чтобы мы научились приводить его в равновесие».

Поэтому главный вопрос – не в том, что мыслить и чувствовать негативно – это плохо, а в том, как этого равновесия достичь.

Т.е. давайте прямо сейчас перенесём своё внимание с того, что нам мешает жить, на то, чего мы хотели бы иметь в идеале. Наш мозг никогда не перестанет придумывать разные мысли, но в нашей власти относиться к ним по-другому.

Итак, раздражение.

Вот ключ: каждый раз, когда вы раздражаетесь, ищите, чему вы сопротивляетесь. Только сопротивление, и ничего больше, рождает наше раздражение чем-то или кем-то.

Давайте на примерах. На работе мало платят, а начальник тратит деньги неразумно, мог бы и премию дать. Раздражение. Теперь – внимание – чему мы здесь сопротивляемся? Тому, что начальник «не такой», что наш труд не достаточно ценят, что денег не хватает, и т.д. И всему этому мы сопротивляемся, потому что не согласны. Как согласиться? Взять свою ответственность. Выбор места работы и уровня оплаты – наш, решение работать с этим начальником – наше, а раздражаемся почему-то на других. Как суметь взять свою ответственность, я уже писала. Прекратив сопротивление, мы заметим, что перестали раздражаться.

Ещё ситуация: свекровь часто приходит в гости и излишне контролирует ваш с мужем быт и отношения. Конечно, раздражает, «так же себя не ведут!». Смотрим, чему здесь мы сопротивляемся. Ответ очевиден: нарушению наших личных границ. Когда ногами без спроса залезают на нашу территорию, испытывать раздражение – это естественно. Вы спросите – что, позволить ей хозяйничать в нашем доме? Нет, но сопротивляться этому вредно – вы же испытывается раздражение, свекрови-то всё равно. Поэтому простое решение – научиться устанавливать свои границы, и начать это делать со свекровью. Через месяц-другой ситуация кардинально изменится. Как выставлять границы, я учу на тренингах.

Или ещё пример – муж дома ничего не делает, лежит на диване, пьёт пиво, денег не приносит, хобби не имеет, сидит у вас на шее, ещё и недоволен. Конечно, раздражает. Опять возвращаемся к теме ответственности и смотрим, чему мы сопротивляемся. По сути, своему решению. Т.е. выбирая продолжать жить с человеком, жизненные ценности которого расходятся с вашими, вы берёте ответственность за качество её, такой жизни, на себя. Конечно, обвинять мужа значительно проще, но раздражается не он, а мы, поэтому нам и решать проблему. Сопротивляться собственному решению более чем странно, но вы будете удивлены, когда, проведя ревизию всех своих недовольств, увидите, как часто это происходит. Показывать пути решения этого вопроса я не буду, тут всё строго индивидуально, но в целом видно, что муж не то чтобы ни при чём, но ответственность всё же на нас. Это ведь наша жизнь.

Думаю, примеров достаточно, чтобы понять, как это работает. Давайте ещё раз: раздражение – ищем, чему сопротивляемся – находим – решаем, что тут можно изменить – находим возможность это сделать – делаем. Формулировки вроде «ну а что я могу сделать?», брови домиком и бессильное разведение рук не принимаются, это не наш метод). Раздражение – наше, значит, только мы и можем тут что-то сделать, вопрос не в том, можете или нет, а в том, что конкретно вы сделаете, чтобы жить лучше.

Осознав в полной мере, что любое испытываемое раздражение имеет в основе наше сопротивление кому-то или чему-то, можно легко и быстро выйти на принципиально другой эмоциональный уровень жизни. Т.е. это – базовая причина раздражения, а «лечить» чаще всего предлагается следствия. Понятно, что при таком подходе «лечение» сильно затягивается, а «болезнь» переходит в хроническую. И сколько таких хронически «больных» раздражением людей встречается нам ежедневно! А ведь метод работает и для них, главное – желание и самодисциплина, раздражение накапливалось годами, и за день оно не уйдёт, это важно понимать.
Словом, берите, действуйте и получайте результат).

С любовью, Юлия Соломонова

Наверное каждый из нас хоть раз задумывался над вопросом «как перестать злиться?». Стрессовые ситуации далеко не редкость в наше время, мы стали неуравновешенными и быстро «взрываемся». Перестать злиться - значит выйти на путь к спокойствию и счастью. Но как это сделать?

На данный момент вы спокойны, самое время подумать, что хорошего приносит вам ваша ярость или злость? Ничего, кроме негативных эмоций. В такие моменты страдаете не только вы сами, но и люди вокруг вас, причем ваша агрессия способна вызвать обиду, боль и даже ненависть окружающих.

Негативные эмоции, если их не выплескивать наружу, имеют свойство накапливаться в нас, вызывая впоследствии серьезные заболевания и расстройства нервной системы.

Как же перестать злиться?

Научитесь вовремя выявлять проявление злости

Это поможет вам контролировать себя и ситуацию. Легче остыть в начале, чем в середине конфликта.

Попробуйте осознанное дыхание

Как только почувствовали, что эмоции вас накрывают, делайте глубокие вдохи и выдохи и посчитайте до 10.

Помогут аффирмации

В моменты злости просто повторяйте про себя «Я желаю себе добра, поэтому я не хочу злиться, мне это просто не надо. Я спокоен и умиротворен. Я хочу жить в гармонии». Сделайте глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот, выпейте воды.

Займитесь физической культурой или уборкой

Как не смешно звучит, побегайте по двору или сделайте зарядку, сделайте уборку в комнате. Переключив свое внимание с эмоций на тело, вы быстро справитесь со злостью. Вполне вероятно, еще и полезное что-то успеете сделать.

Побоксируйте подушку

Да, иногда нужно просто выпустить пар. И если у вас в доме нет груши для бокса, сгодиться и подушка. Кстати, в Японии есть даже кабинет с манекеном начальника, который можно побоксировать.

Пишите или рисуйте

Если эмоции вас переполняют, попробуйте их выложить на листке бумаги в виде рисунка или описания.

Отрывайтесь по полной

Включите свою любимую музыку и начинайте «отрываться»: пойте, танцуйте, прыгайте, в общем, делайте все, что душа пожелает. Настроение определенно поднимется.

Примите душ

Примите душ, лучше контрастный. Представьте, что вода смывает с вас весь негатив, все плохие эмоции и накопившиеся обиды. Вода очищает ваше тело и душу.

Если вы перестанете злиться, простите тех, на кого злились и себя, за то, что не сдержались. А еще обязательно похвалите себя за то, что самостоятельно справились с негативными эмоциями!

У каждого человека ежедневно находится множество поводов, чтобы понервничать и позлиться. Одни злятся на себя: снова проспал, не успел, потерял, не сделал, не получилось. Другие винят в своих неудачах окружающих и срывают свое зло на них.

Первые наверняка постоянно занимаются самобичеванием и страдают , вторые - уверены в собственной непогрешимости. Однако и тем, и другим злость мешает адекватно оценить ситуацию и принять верное решение. Кроме того, в порыве злости обычно говорятся обидные слова, совершаются опрометчивые поступки, о которых многие потом сожалеют. И далеко не всегда последствия бурной ссоры, в которую переходят злобные нападки, можно исправить: отношения дают трещину.

Что же делать, когда от злости распирает так, что вот-вот взорвешься? Когда кажется, что единственный выход - выпустить пар: немедленно высказать все, что накипело в душе? Те, кто так и поступает, ссылаются на психологов, которые . Загонять эмоции внутрь, не давать им выхода - путь ко многим болезням, в том числе инфаркту и инсульту. Но выплескивать их на окружающих - не выход, ведь они терпеть не будут и ответят нам тем же.

Что же такое злость? Это эмоциональное расстройство, возникшее под влиянием внешних обстоятельств. Злость - деструктивное чувство, в ней нет никакого смысла, но она съедает нас изнутри и причиняет нам одни проблемы.

Перестать злиться не так уж трудно. Порой бывает достаточно всего одной минуты. Но побороть злость, не дать ей полностью завладеть нами можем только мы сами.

Как не дать себе превратиться в озлобленное существо?

1. Разбираемся в причине

Злость не возникает на пустом месте, у нее обязательно есть причина. Прислушаемся к себе и честно признаемся, что спровоцировало эту эмоцию. Быть может, обнаружив причину, мы перестанем злиться, а начнем решать проблему, заставившую нас нервничать?

Например, нас раздражает и злит коллега, мы цепляемся к ней по каждой мелочи и с трудом сдерживаемся, чтобы не нагрубить. Как говорил один из героев фильма «Мимино»: «Такую личную неприязнь испытываю…, что кушать не могу». А причина банальная: коллега пришла в красивом новом пальто.

Мы злимся, что муж не выполнил нашу просьбу, а проще было всего лишь напомнить ему о ней.

Таким образом, учимся меньше «думать» эмоциями и больше - .

2. Считаем до ста

или до тех пор, пока не успокоимся. Это старый проверенный способ, к которому прибегают немногие, остальные же считают его слишком банальным. Считать нужно медленно, делая глубокие вдохи. Некоторые торопятся закончить счет с тем, чтобы таки успеть затем выплеснуть раздражение и заявить: «Ерунда этот ваш метод».

3. Ставим себя на чужое место

Поскольку счет не займет все наше внимание, у нас будет возможность представить последствия, ожидающие нас, когда мы выскажем свои злобные претензии. Какой эффект произведут наши слова? Как будут строиться наши отношения дальше? Понравилось бы нам, если бы с нами говорили в таком тоне?

Ведь мы же не столь наивны, чтобы думать, будто наш собеседник в ответ начнет заискивать перед нами, стараясь завоевать расположение, и будет «вилять хвостом», словно провинившаяся собачка. Даже если наша злость в какой-то мере была оправдана, и агрессия вызовут исключительно негатив и агрессию. «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется», - говорят пословицы. Наш собеседник начнет защищаться ― выпустит когти и выставит колючки. Никому не нравится, когда его унижают.

Когда мы срываемся, то не избавляемся от негативных эмоций и - мы лишь перекладываем их на других. И не стоит сомневаться - ответка обязательно придет.

Так что последуем совету: «Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите».

4. Принимаем отрезвляющий душ

Разумеется, этот вариант хорош для дома, в других условиях можно воспользоваться обычным умывальником: включаем холодную воду и ополаскиваем разгоряченное лицо. Пострадает макияж? Подставим под ледяную струю руки, протрем виски.

5. Занимаемся трудотерапией

Часто вместо того чтобы немедленно потушить разгорающийся в душе злобный пожар, мы сами же подливаем масло в огонь и подбрасываем дровишек: вспоминаем прежние обиды и ссоры, ищем союзников, жалуемся, ждем сочувствия и в результате только распаляем себя.

Отвлечься от злобных мыслей поможет трудотерапия. Раздражают коллеги? Сосредоточимся на работе, наведем уборку на рабочем столе. Заставляют нервничать домашние? Помоем окна, или вытрем пыль, или сделаем влажную уборку, пересадим цветы, проветрим квартиру - да все это под любимую музыку! И мы не заметим сами, как произойдет чудо - негативная энергия сама собой растворится, уступив место позитиву.

Не хочется оставаться дома? Вперед на пробежку или просто на прогулку: наблюдаем, рассматриваем, мысленно отвлекаемся от предмета, ставшего причиной «нервов».

6. Вспоминаем

Мы не хронически злобный человек, просто у нас, как и у всех, бывают периоды обострения, когда мы особенно остро реагируем на обстоятельства. Устали на работе, спешим домой, а тут - многокилометровая пробка. Что толку злиться и накручивать себя? Ведь проблема не решится, зато домой мы попадем в таком стрессовом состоянии, что домашние будут не рады нашему возвращению и разбегутся по своим комнатам, чтобы не нарваться на конфликт.

Используем время вынужденного простоя для релакса. Достаем любимую фотографию: там улыбается девушка, или муж, или ребенок, а на обратной стороне - позитивное пожелание. И нашу злость как рукой снимет: мы просто не сможем злиться, глядя на дорогое лицо.

7. Позитив превыше всего

Мир не вращается исключительно вокруг нас, и мы - не единственный человек, у кого бурлят эмоции. Однако нравятся ли нам самим люди с нахмуренными и злобными лицами? Нет, конечно. Мы стараемся держаться от них подальше. Точно так же начнут относиться и к нам, если мы будем брюзжать, раздражаться, злобствовать и злословить. И в итоге останемся в .

Окружающий мир для каждого такой, каким он его видит, в же целом он нейтральный. У Расула Гамзатова есть стихотворение:

«В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой - листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое…».

Что выберем мы - грязь или весну, злобу или радость? Конечно же, мы хотим жить в гармонии с собой, людьми и миром, а не враждовать и ненавидеть. Говорят, что «от постоянной злобы сердце костенеет, и светлый луч в него не проникает… Не взойдут ростки добра, где мрак и темень - там могилу человек Душе копает…».

Переломить злобное мышление, настроить себя на позитив нелегко, и здесь нужно проявить настойчивость. Результат того стоит.

«Освободи свое сердце от злобы, ибо никогда в этом мире ненависть не уничтожается ненавистью, но отсутствием ненависти уничтожается она» - учат буддисты.

Помним, что самое сильное оружие на все случаи жизни - это улыбка.

Ответ на вопрос «как перестать злиться?» в современном обществе волнует все большее количество людей. В 21 веке жители городов ежедневно испытывают стресс, люди не могут контролировать негативные эмоции и срываются на окружающих. Как же решить эту проблему и обрести спокойствие?

Злость и раздражение не привносят в жизнь людей ничего хорошего. Человеку, испытывающему эти чувства, приходится переживать сильные негативные эмоции. Выплескивание этого негатива на окружающих, только способствует его увеличению в геометрической прогрессии. В то же время человек, накапливающий неприятные эмоции внутри себя, рискует в значительной степени подорвать свое состояние здоровья и обрести серьезные хронические заболевания. Как же в таком случае можно побороть раздражение? В первую очередь нужно определить объект злости и причины ее возникновения.

Озлобленность на окружающих

Выявить причину злости на людей и излишней раздражительности поможет глубокий самоанализ личности. Причин, заставляющих человека агрессивно относится к окружающим великое множество, поэтому на этом этапе важно уметь прислушиваться к себе. Человек, прибывающий в состоянии депрессии и нервоза, раздражается при виде счастья других людей. Причиной также могут являться неразрешенные проблемы в прошлом или настоящем. Излишнюю раздражительность провоцируют различные заболевания организма, которые могут носить скрытый характер. Или же человек сам является мишенью для чужого негатива и ему передается плохое настроение извне. Точно определить причину поможет психолог, поэтому лучшим выходом будет обратиться к специалисту. Не стоит игнорировать проблемы с раздражением, ведь это может серьезно отразиться на самочувствии и взаимоотношениях с окружающими людьми.

Для того чтобы снять чрезмерное нервное напряжение, специалисты рекомендуют следующие психологические приемы:

• Осознанное дыхание – чередование глубоких вдохов и выдохов, считая до 10;
• Физическая нагрузка – пробежка на свежем воздухе или занятия фитнесом помогут вовремя расслабиться;
• Занятия боксом – этот вид спорта как нельзя лучше поможет «выпустить пар»;
• Контрастный душ – расслабит мышцы тела и зарядит позитивной энергией.

Чувство злости к ребенку

Материнство – это не только огромное счастье, но и тяжелейший каждодневный труд. Многие матери испытывают чувство раздражения на ребенка, что часто усугубляется последующем чувством вины. Для того чтобы справиться с данной проблемой, нужно понять почему она возникла. Устранив причину, исчезнут и ее негативные последствия. Среди распространенных причин психологи выделяют перфекционизм и ощущение бессилия.

Как справится с перфекционизмом?

Если женщина стремится во всех отношениях быть идеальной матерью, то стресса ей не избежать. Желение досконально контролировать поведение ребенка, создание множества правил, установление строгого режима требует огромных затрат энергии. Кроме того идеальные программы часто дают сбои, что приводит к возникновению неоправданных ожиданий. Не стоит тратить все силы на то, чтобы уместить жизнь в установленные рамки. Гораздо лучше работают гибкие правила, которые можно подстроить под состояние и настроение мамы с малышом, в то время как от излишнего контроля будут страдать оба.

Как побороть бессилие?

Иногда справиться с поведением ребенка бывает крайне сложно. Любая мать считает своей обязанностью приучить малыша к послушанию, однако в тех случаях, когда это не удается сделать, женщина чувствует себя бессильной. Иногда это приводит к самобичеванию и ощущению стыда. В итоге этот негатив выплескивается на малыша. Чтобы избежать этого, нужно всегда помнить о том, что ребенок – это отдельная самостоятельная личность. Он обладает своим уникальным характером и собственной волей, которой невозможно управлять полностью. Не нужно чрезмерно подавлять ребенка, тогда он научиться понимать последствия своих поступков и станет ответственнее.

Агрессия в сторону мужа

Чаще всего раздражение на мужа связанно с хронической усталостью и невысказанными потребностями. Многие замужние женщины сталкиваются с огромным кругом обязанностей по хозяйству и воспитанию детей, что приводит к катастрофической нехватке времени на себя. Если же к этому еще добавляется работа, то уровень стресса начинает зашкаливать. Тогда легко начать срываться на близких и раздражаться. При этом муж не всегда понимает состояние и потребности своей жены, а женщина может умалчивать о них, пока это не выльется наружу в форме скандала. Чтобы этого избежать старайтесь вовремя сообщать мужу о том, что вам требуется. Договоритесь, чтобы он взял на себя часть домашних хлопот, если оба супруга работают, или сидел с ребенком несколько часов в неделю. Тогда женщина сможет отдохнуть, встретиться с подругами или привести себя в порядок, что снимет излишнее нервное напряжение.

1. Главный секрет работы с раздражением — осознание и принятие этого чувства. Еще немного — и вы готовы будете лопнуть от злости? Возьмите паузу и постарайтесь осознать степень своего раздражения. Это сильное недовольство какими-то конкретными действиями близких или вы в шаге от того, чтобы заорать — просто так, без особой причны? Возможно, вы устали, давно не ели, не выспались, чем-то расстроены? Научитесь определять истинную причину раздражения — и справиться с гневом будет проще.
2. Разрешите и себе, и близким испытывать все чувства, в том числе и негативные — они тоже часть нашей личности и имеют право на существование. Но важно научиться правильно проявлять их — конструктивно и безопасно для окружающих. Этому поможет и работа с психологом, и некоторые игры и упражнения, которые можно делать самостоятельно. Например, вы можете всей семьей поиграть в настольные игры «Наши чувства» и «Эмоциональное лото», разработанные психологом Юлией Гиппенрейтер и помогающие детям и взрослым научиться понимать, осознавать и выражать свои эмоции, или создать специальную «коробку гнева», куда все члены семьи смогут «отправлять» свои негативные эмоции (их можно описывать или схематично изображать на цветных стикерах, смять бумажку, с силой кинуть ее в коробку).
3. Убедитесь, что вам хватает времени на себя: что у вас в течение дня, недели, месяца действительно есть такие минуты и часы, когда вам не надо заботиться о потребностях или чувствах других членов семьи. Возможно, выделяя это время специально, сначала вы будете испытывать чувство вины: вдруг без вашего внимания что-то случится или кто-то расстроится. Но любому родителю необходимо восстанавливать свои ресурсы, занимаясь «взрослыми» делами или делая что-то исключительно для себя — иначе возрастает риск психологического выгорания.
4. Проясните вопрос границ в семье: часто причина раздражения именно в том, что ваши границы постоянно нарушаются. Озвучивайте их: «Я не разрешаю трогать вещи на этом комоде, потому что они мои», «Я только что вошла в квартиру и мне нужно 15 минут, чтобы прийти в себя». Одновременно и уважайте детские границы: предоставляйте ребенку право выбора, будьте последовательны в своих решениях, даже просто стучитесь в дверь, прежде чем войти в детскую.
5. Обращаясь к детям, говорите более конкретно. Вместо «веди себя хорошо» скажите, например, «убери игрушки с пола и не дразни сестру». Даете поручение? Сделайте его более конкретным: не «порядок на кухне», а «чистая посуда, расставленная по местам, чистый пол, чистая плита». Для наглядности основные требования можно изобразить в виде плакатов или записок-напоминалок, где будут перечислены этапы действий.
6. Разрешите себе побыть иногда «плохой мамой»: никто не может всегда сохранять спокойствие и оптимизм, мы же не роботы! Скажите себе: «Да, я не идеальная мама, иногда я ошибаюсь, и это нормально». Найдите того, кому вы можете пожаловаться на свое педагогическое фиаско: пусть это будет мама, сестра или подруга. Важно, чтобы они могли отнестись к вашим жалобам без строгой оценки, без желания поделиться своим опытом. Моральной поддержки будет вполне достаточно, чтобы вы почувствовали себя увереннее.
7. Найдите возможность выразить свои чувства и дать выход раздражению и агрессии, используя тело и голос: попрыгайте и потанцуйте под громкую музыку, покричите (не конкретные слова, а гласные и междометия), покатайтесь по полу, устройте подушечный бой.