Как перестать быть эмоциональным человеком. Будьте невозмутимы в критические моменты

Бермант-Полякова О.В., 2011

Утопленник - тот, кто утонул или кого утопили.
Толковый словарь

Половодье чувств, нахлынувшие воспоминания, наплыв переживаний, эмоции захлёстывают, аффективное затопление, тонуть в эмоциях - на английском называется ёмким словосочетанием про внутренний опыт overwhelming inner experience, где overwhelm означает to cover over completely, as by a great wave, укрывать собой полностью как огромная волна, - можно переживать двояко. Функционально (coping) и дисфункционально (dysfunctional coping), если умными словами говорить. Если продолжать сравнение с водой, можно терпеть эмоциональное бедствие и утопать в эмоциях. Или быть эмоциональным утопленником.

Терпящий водное бедствие зовёт на помощь или машет руками, прежде чем захлебнуться и утонуть, и на недолгом этапе бедствия может хвататься за спасательные круги. Тонущий почти всегда обманчиво тих. Он весь во власти инстинктивного поведения, которое заставляет его расправить руки и прижать их к поверхности воды, чтобы сбалансировать тело, поднять рот над водой и дышать. Он не может произвольно контролировать движения рук - махать или дотягиваться до спасательного оборудования, не способен вести разговоры. Отсюда

Терпящий бедствие в волнах "непосредственной аффективности, требующей сиюминутного удовлетворения потребностей", когда в его распоряжении есть спасательный круг сильного Эго (сила Эго измеряется способностью контролировать импульсы, репертуаром адаптивных защитных механизмов и способностью адекватно оценивать реальность), может спастись - пережить аффект на уровне чувств, а не импульса действовать, и выразить чувства в адекватной ситуации форме.

Тонущий в эмоциях человек вовлечён в водоворот дисфункционального совладания с испытываемым и переживаемым. Тихо и незаметно для других он утопает, и его утопление подобно движению по кругу, подробно описанному в книге Suzette Boon, PhD (я скажу о нём несколько слов ниже). Вырваться самостоятельно из круга он не может, потому что встроенные в него воспоминания о травмирующем переживании всё сильнее закручивают воронку. Эмоционально утопающий нуждается в техниках релаксации, умениях успокоить себя самостоятельно или просить помощи у людей из окружения, в знаниях о том, как держать себя на плаву "здесь и сейчас". "Проработка травмирующих переживаний" его лишь быстрее притопит.

Утопление мучительное переживание, снова тонуть в эмоциях однажды пережившему боль не хочется, поэтому он задействует примитивные, грубо искажающие реальность психологические защиты, чтобы утонуть уже побыстрее, -и перестать чувствовать что-либо. Эмоциональный утопленник может быть возвращён к жизни, - если его социальная жизнь налажена и он имеет возможность (1) установить отношения привязанности (2) испытывая привязанность, довериться другому человеку (3) доверяя другому человеку, описать переживания, которые переполняют его внутри (4) отстранившись от описанного, дать каждому переживанию название, имя (5) отстранившись от имён, описать ситуацию в целом (6) поместить эту ситуацию в другие контексты и тем самым переосмыслить травматический опыт в общении с добросердечным собеседником.

Круг дисфункционального совладания по Suzette Boon, PhD с соавторами выглядит так:
представьте круг и вокруг него восемь кружков поменьше, соединённых между собой стрелками, которые показывают в обе стороны, - неважно, по часовой стрелке или против часовой происходит смена эмоциональных состояний, важно, что есть четыре травматических, они выделены другим цветом, в первой "точке входа" Страх, Отчаяние, во второй Воспоминания, Страх из там-и-тогда, Слёзы, в третьей Уязвимый, Бессильный, Нуждающийся в другом, в четвёртой Физическая боль, Воспоминания о боли, в пятой Стыд, Отвращение, Желание уничтожить себя, Ненависть к себе, в шестой Раздражение, Злость, Желание напасть, в седьмой Гнев, в восьмой Издевательства, Угрозы, Наказание и оттуда стрелка к первому кружку, где (под влиянием Издевательств и Угроз) пробуждаются чувства Отчаяния и Страха. И так по кругу.

"Точка входа" может быть любой, например Гнев, это так называемый Гонитель, тот кто Наказывает, Преследует, Заставляет, - вы можете встретить название "интроекты", или "части Я", мне ближе именование "переживание" или "эго-состояние", не суть терминология, когда происхождение одно и то же у эмоционального состояния, - ваш опыт. Собирались вы медленно в школу и вам злым голосом мама говорила "Чего ты телишься, давай поторапливайся", или бабушка раздражалась "Хватит испытывать моё терпение, садись уже делать уроки" (в случае нормативном) или ненормативные варианты с оскорблениями и рукоприкладством родителей по отношению к детям, стрелка от Гнева ведёт к Издевательствам, Угрозам и Возможному наказанию. Словесные издёвки в сообществе потому и запрещены, что у каждого в опыте есть похожее переживание и велик риск погружения участников в эмоциональный водоворот.

Угроза и тревога перед лицом угрозы у каждого своя, у кого-то "я тебя брошу", у кого-то "придёт милиционер и заберёт тебя", у кого-то "останешься дома и никаких друзей, раз так себя ведёшь". Материнство с первым ребёнком часто по принципу "сделалось без того, чтобы хотел это сделать" (repetition compulsion) ставит молодую женщину лицом к лицу с опытом того, как с ней когда-то обращались и как её саму наказывали когда она сама была ребёнком - ибо она с младенцем эмоциональное отвержение (в лучшем случае) проделывает и сама себе ужасается, наблюдая то что творит. И ведь доводит до конца, вот в чём парадокс, ужас и подсознательное желание самой же полностью причинённый вред исправить действуют совместно, а для чтого чтобы исправить нужно сначала причинить. Совершенно новому ребёнку и притом своему собственному.

У каждого человека своя уникальная история, и свой собственный эмоциональный водоворот. У кого-то "точкой входа" является воспоминание об однажды пережитом страхе или непереносимое, шокирующее впечатление, какое именно, как отзовётся и в какой точке начнётся движение по кругу эмоционального водоворота, предсказать невозможно. Фильм "Белый Бим Чёрное Ухо", в сцене где беспомощность и бессилие пса, невозможность объяснить свою потребность словами и разлука с дорогим сердцу человеком, в "точке входа" уязвимый, нуждающийся запускает эмоциональный водоворот, оттуда в воспоминания о разлуках первых двух лет жизни, когда ребёнок практически бессловесный, оттуда отсутствие аппетита в детском саду и нежелание жить в разлуке с дорогим сердцу человеком, злость на этого человека и далее по кругу. А всего-то сели посмотреть кино...

Как узнать, что перед вами эмоционально утопающий? Психологам достаточно сказать слова "эмоциональная дезорганизация", непсихологам поясню, дезорганизация чего именно имеется в виду. Прежде чем вы расскажете о том, что видите перед собою или внутри себя, вы помыслите об этом или вообразите это. Когда вы будете думать или представлять образы, вы обратитесь к своей памяти, где у вас есть конкретные и абстрактные понятия (стол имеет форму, у него столешница и ножки, нежность не имеет формы) и оформленные и бесформенные образы. Эмоционально дезорганизованное восприятие обозначают в роршахиане словом vague, это смутный, нечёткий, расплывающийся образ, "любая форма". Пальто не может быть "любой формы", у него есть рукава, воротник, основная часть, человек не может быть "любой формы", у него есть руки, ноги, голова и т.д. А вот, например, огонь, взрыв, уголь, нефть, пятно, снег, метель, тайга, заря, небо, море, облако, лист, кустарник, море, океан, смола, слеза, туман, мгла, мороженое, кисель, пюре, квас, коктейль, краска, земля, река, карта, остров, пустыня могут быть любыми по виду. Именно процесс формирования, придания формы, очерчивания контура, предела сильное эмоциональное переживание и дезорганизует.

В словах эмоционально утопающего собеседника вы услышите слова-vague, например слеза может быть любой формы, хоть капля хоть дорожка, и океан любых очертаний, вот когда вам говорят, что в душе океан невыплаканных слёз, вы знаете, что собеседнику нужна ваша помощь, - слова, которые укоренят в реальности, помогут взять под контроль желание немедленно действовать, или идея про другой путь совладания, более адаптивный. Спасательный круг сильного Эго.

Поэзия это искусство "нарвать в лугах небес букет из звёзд" думать понятиями, которые vagueness по сути, бесконтурны. Луг может быть любой формы, небеса могут быть любой формы, букет может быть любой формы, звезды могут быть любой формы. По совести говоря, счастливая влюблённость это эмоциональная дезорганизация, не оставляющая шансов ни восприятию, ни мышлению, ни речи, ни адекватной оценке реальности:)

Бывает и так, что сказанные - скорее невольно, чем намеренно - слова или действия супруга ли, партнёра ли, друзей заставляют внутри ощутить пережитое там-и-тогда, взвыть от боли и собрать всё своё самообладание и мужество, чтобы осознать начавшееся движение в водовороте и выплыть. Или не справиться и эмоционально умереть.

Как становятся эмоциональным утопленником? Движение по кругу от одного эмоционального переживания к другому может быть стремительным, а может растянуться на часы, финал один и тот же, истрёпанная эмоциональными штормами психика задействует психологическую защиту из разряда примитивных, те, которые действуют грубо, мощно, наверняка, и "отключит чувство" насовсем.

В это двенадцать способов достижения эмоционального бесчувствия:
амнезия - совладание по типу выпадения из памяти событий, фактов и ситуаций,
амнестическая дезориентировка - совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства памяти,
беспробудный сон - совладание путём многочасового погружения в сон или подавляющей любую активность сонливости,
бредовая дезориентировка - совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства восприятия,
грёзы , или аутистическое фантазирование - совладание путём чрезмерного погружения в фантазии, вплоть до утраты контакта с реальностью,
отреагирование, или отыгрывание (acting out ) - совладание путём автоматических действий и поступков, которые заменяют собой переживание, обсуждение, размышление,
принудительное повторение (repetition compulsion ) - совладание путём воспроизведения неприемлемых взаимоотношений или травмирующей ситуации, которые имели место в прошлом, в другом времени и месте, в бессознательной попытке на этот раз разрешить всё иначе,
проекция галлюцинаторная - совладание путём неадекватной характеристики другого как обладающего чувствами, импульсами или мыслями, неприемлемыми с собственной точки зрения,
синдромы нарушения сознания - совладание путём сужения и фрагментации объёма воспринимаемой сознанием информации,
уход в алкогольное опьянение ,
уход в апатию - совладание путём бессознательного погружения в безразличие, равнодушие и безмолвие,
уход в наркотическое опьянение .

Дюжина разновидностей. Кем вы ощущаете себя сейчас, тем кто "надеждой сладостной младенчески дыша" увлёкся психологией или кого "тятя, тятя, наши сети притащили..." в сообщество, чтобы узнать, как вы становитесь эмоциональным утопленником? Осознаёте ли вы, какая из дюжины примитивных психологических защит душевно обездвиживает вас, избавляет от необходимости откликаться на происходящее, волновать(ся)?

Николай Дмитриевич Дмитриев-Оренбургский
Государственный Русский музей
Утопленник в деревне
1868
масло, холст

Здравствуйте, уважаемые читатели! Один из секретов успешного человека - это умение контролировать свои эмоции и использовать с пользой для себя. Сегодня я хочу предложить вам полезные советы психологов: как стать эмоционально устойчивым. Следуя всего нескольким простым правилам, вы сможете научиться контролировать себя в любой ситуации, лучше познаете сами себя и узнаете про полезные привычки.

Самоанализ

Первое, с чего вам следует начать - это самонаблюдение и познание самого себя. Человек, который хорошо разбирается в себе, лучше понимает окружающих, более адекватно реагирует на чужие эмоции, умеет предсказывать чужие реакции и находится в гармонии с собой и окружающим миром.

Для начала предлагаю вам изучить свои реакции. На различные ситуации, на стресс, на слова и действия окружающих и так далее. Вы можете завести блокнот, который у вас всегда будет под рукой и в который вы будете записывать модели своего поведения в той или иной ситуации.

Не пытайтесь сразу все понять, решить и найти выход. Просто наблюдайте и записывайте.

Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы набрать достаточное количество информации о самом себе. Когда вы посчитаете, что можно приступать к разбору своих эмоций, тогда приступайте к следующему шагу.

Каждый день вечером перечитывайте свои заметки и анализируйте их. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны и подумайте, как бы вы могли поступить по-другому, что подтолкнуло вас на ту эмоцию, которую вы испытали, что выводит вас из себя, а что совершенно не трогает.

После того как вы научитесь отслеживать свои эмоции, находить причину своей реакции, тогда вы можете начинать работать над собой в других направлениях.

Позаботьтесь о физическом состоянии

Очень важно для контроля эмоций физическое состояние человека. Вы замечали, что при неадекватной реакции может проступить покраснение на лице, сердце начинает бешено колотиться, в горле появляется ком, который мешает говорить и так далее?

Все мы знаем про то, что физические упражнения - это хорошо. Но вот только редко следуем этому знанию. Попробуйте начать с чего-то легкого и простого.

Для начала найдите подходящую вам технику дыхания. Когда чувствуете, что сейчас выйдете из себя, или находитесь в стрессовой ситуации, то начинайте дышать. Глубокое дыхание позволяет успокоиться, дает время на размышления и не позволяет выплеснуться первой реакции, которая может испортить ситуацию.

Не бойтесь выглядеть глупо. Если вы думаете, что будете смешно выглядеть, пока обдумываете ситуацию, то успокойтесь. Глупо будет выглядеть человек, который сделал не подумав.

Еще один полезный совет - улыбайтесь. Дети смеются во сто крат чаще, чем взрослые и это несомненное их преимущество. Улыбка не только привлекает окружающих, но и помогает вам самому себе улучшать настроение.

Попробуйте изменить режим своего дня. Если вы поздно ложитесь и еле поднимаете себя с утра с постели, то проведите эксперимент. Один месяц рано ложитесь и вставайте часов в шесть утра. Посмотрите - изменится ли ваше физическое состояние. Дальше уже вам решать, придерживаться подобного графика или нет.

Занимайтесь спортом. Абсолютно любым. Зарядка по утрам, бег, йога, бокс, танцы. Главное, чтобы ваше тело развивалось. Не зря говорят: в здоровом теле здоровый дух. Попробуйте ощутить это на себе.

Создание желаемого поведения

Если вами управляют эмоции, то в этом нет ничего страшного. Вам просто необходимо взять их под собственный контроль и научиться направлять туда, куда вы сами того захотите.

Попробуйте адаптироваться к ситуации. Когда что-то происходит не торопитесь. Остановитесь и подумайте. Проанализируйте саму ситуацию, ваши возможные реакции (у вас ведь есть блокнот, в котором вы храните записи), найдите наиболее подходящий вариант и тогда уже действуйте.

Сфокусируйтесь на одном событии, не пытайтесь сразу охватить все вокруг.

Прививайте себе новые привычки. Если вы не умеете общаться или боитесь знакомиться первым, то начните действовать иначе, нежели обычно. Конечно, в самом начале вам будет ужасно неловко, трудно и непонятно. Но именно через преодоление себя можно научиться чему-то новому.

Читайте как можно больше литературы. Не только ради сюжета, а ради анализа действия героев. Перенимайте чужой опыт. Не повторяйте тех ошибок, которые можно избежать. В этом очень поможет сборник притчей Пезешкиана «Торговец и попугай ». Также поступайте с действиями окружающих. Начните анализировать их поведение и реакции.

Будьте открыты ко всему новому. Станьте губкой, которая впитывает. Все, что вам не нужно отпадет само. Человек не сохраняет бесполезные для себя приемы, модели поведения.

Изменить себя бывает не так-то просто. Здесь вам потребуется и сила воли и мотивация. Очень рекомендую ознакомиться вам со статьей « ».

Оттачиваем мастерство на практике

Мы подошли к самому сложному и интересному. Когда вы научитесь распознавать свои реакции, найдете раздражающие факторы, привьете себе новые привычки, научитесь контролировать свои эмоции, тогда перед вами возникает новое задание, которое покажет насколько вы продвинулись вперед. Практика!

Для этого вам необходимо поставить себя в такие условия, которые точно выведут вас из себя. Возможно, у вас есть знакомый человек, с которым вам крайне тяжело общаться или вы знаете ситуацию, в которой точно растеряетесь и не сможете грамотно повести себя. Именно такие вещи помогают понять насколько хорошо вы контролируете себя.

Одна моя клиентка долго и упорно шла по пути контроля своей эмоциональности. За два с половиной года ей удалось стать совершенно спокойной, уверенной в себе женщиной. Она отлично справлялась со стрессовыми ситуациями, легко находила решения и запросто общалась с окружающими без негативных эмоций и реакций. Но у этой женщины есть одна дальний родственник.

Общение между ними всегда было сложным и по большей части неприятным. И вот нежданно-негаданно этот человек объявился в жизни моей клиентки. Когда она рассказала мне про их встречу, то мы обе поняли, что она еще не полностью умеет контролировать себя и реагировать так, как хотелось бы. Этот человек на раз два вывел ее из себя.

Если вы сталкиваетесь с подобными проблемами - не переживайте. Это только учит вас чему-то новому. На вас всегда будут влиять другие люди, ваша задача научиться справляться с этим влиянием и направить его в нужное русло.

Расскажите про свою ситуацию. Какие шаги вы уже предпринимали? Как вы учитесь контролировать себя? Что вам помогает и что мешает?

Желаю вам терпения и настойчивости. Будьте уверены в себе и своих силах. Тогда у вас обязательно все получится!

September 22nd, 2016 , 05:17 pm

В зависимости от различных факторов импульсивность может как помогать человеку в жизни, так и создавать совершенно ненужные проблемы. Вопрос излишней эмоциональности вполне решаем, хотя и требует выработки определённых привычек.

Эмоциональное мышление и эмоциональные реакции вполне востребованы в повседневной жизни. Они, как правило, не очень точные и не всегда адекватны происходящему, но они почти моментальны. Да, они часто гиперболизированы, даже мелкая неприятность может сильно расстроить. Но они функционируют по принципу «лучше перебдеть, чем недобдеть». Такова их природа.

Разумеется, всё хорошо в меру. И если эмоциональность становится проблемой, то стоит предпринять ряд усилий, чтобы уменьшить частоту и интенсивность эмоциональных реакций.

Шаг 1. Не впадаем в водоворот эмоций
Другими словами, не накручиваем себя. Эмоциональная реакция происходит намного быстрее рациональной. Это бусловлено анатомией мозга и является следствием его эволюционного развития. Поэтому предотвратить эмоциональную реакцию практически невозможно.

А значит, во-первых, не нужно корить себя, если вы, к примеру, не к месту выругались или повели себя не вполне разумно в той или иной ситуации. С сопутствующими репутационными издержками стоит просто смириться. А случившийся выплеск эмоций нужно принять как свершившийся факт.

Во-вторых, нужно попытаться погасить нахлынувшие эмоции, не давая им вызывать самих себя. Сделать это не так уж сложно, если взять за привычку стараться побыстрее исчерпать любой инцидент.

Например, вы ведёте автомобиль и какой-то хам вас весьма небезопасно подрезал. Вы возмущены и, возможно, поносите его последними словами. Вы, безусловно, правы, но только вопрос не в этом, а в том, что данный инцидент рано или поздно должен быть исчерпан. В подавляющем большинстве случаев проще как можно быстрее выкинуть случившееся из головы и продолжать заниматься своими делами так, будто бы ничего не произошло.

Какие-то ситуации трудно стерпеть. Но в итоге их все придётся переварить и продолжать жить как ни в чём не бывало. И чем быстрее это произойдёт, тем лучше.

Шаг 2. Привычка рационализировать
Если вам удастся не впасть в водоворот эмоциональных реакций с первой же секунды, то у вас есть шанс дождаться более точной и взвешенной рациональной реакции от неокортекса вашего мозга. Для такой рациональной реакции также не требуется каких-то волевых усилий. Просто её нужно дождаться. Рациональная реакция медленная, но точная.

Думаю, многим знакомо ощущение, когда рубанул с плеча, сделал что-то быстро, а потом осознал, что сделал не то, что нужно.

Многие корят себя, мол, семь раз отмерь - один отрежь, сначала думай, а потом делай и т.п. На самом деле упрёки здесь бесполезны: эмоции всё равно будут опережать разум. Образно выражаясь, эмоции всегда делают свой ход первыми. Но они не должны ходить всё время, ход должен перейти рациональному мышлению.

Таким образом, наша задача просто приучить себя в любой ситуации ждать свою вторую, более взвешенную рациональную реакцию. Просто поверьте, рассудок не сидит без дела, дайте ему чуть-чуть времени и он скажет своё слово.

Научившись стремиться к скорейшему исчерпанию ситуаций и привыкнув дожидаться голоса разума, любой человек легко уменьшит общий уровень своей эмоциональности. И пусть мы будем какое-то время продолжать реагировать на пустяки. Ничего страшного. Всё проходит и это пройдёт. На поверку душевное равновесие - не самая труднодостижимая цель, если знаешь, как к ней идти.

Эта статья будет особо полезна айтишникам. Почему айтишникам? Мне кажется, что это самый яркий пример, где требуется развитие эмоционального лидерства. Именно ИТ-сфера - это то место, где руководителями становятся быстрее всего. Ребята в уже начинают руководить небольшими командами, а к 25–30 годам могут быть руководителями крупных подразделений.

Итак, ты совсем недавно стал project manager или team lead в успешной ИТ-компании, теперь в твоём подчинении команда из 10–15 человек, и ты думаешь, что наконец-то сможешь отдохнуть, раздавая задачи своим сотрудникам.

Но вдруг что-то пошло не так. Сотрудники совсем не хотят следовать алгоритму «подчинённый - руководитель», начинают оспаривать задачи, их мотивация к работе падает, сроки выполнения затягиваются, и они начинают подыскивать себе новую работу. Знакомая ситуация? Это признак того, что ты не применяешь свой эмоциональный интеллект в управлении людьми.

На самом деле ты уже знаешь, как применять свой эмоциональный интеллект, но пока ещё не применяешь по разным причинам.

Поэтому здесь я покажу тебе, как ты можешь его применять.

Шаг 1. Покажи свои эмоции

Лидеры всегда применяют эмоции в управлении людьми. Хороший это лидер или лидер, который кричит на своих подчинённых матом, эмоции - это усилитель информации. Эмоции всегда помогают обратить внимание на то, что ты говоришь, вовлечь, вдохновить.

Сравни два варианта:

Вариант 1. Александр, ты должен подготовить отчёт для руководства к пятнице и так, чтобы мне не пришлось его переделывать. Если ты не сделаешь, я тебя оштрафую.

Вариант 2. Александр, дружище, только ты способен сделать это, и я решил доверить тебе задание по спасению мира. Нашему руководству нужно подготовить суперотчёт так, чтобы там и комар носа не подточил. Ты у нас самый крутой аналитик, и именно поэтому я решил попросить тебя сделать. Спасай Вселенную, сделай отчёт до пятницы.

Иногда всего нескольких эмоциональных слов достаточно, чтобы сотрудник захотел выполнить задачу.

Шаг 2. Убеждай эмоциональными аргументами

Если ты хочешь кого-либо убедить в чём-либо, забудь про аргументы. Аргументами нельзя убедить. Можно обосновать свою точку зрения, но человек всё равно останется при своих мыслях. Нами давно и всерьёз руководят эмоции. Отличный пример - многомиллиардные продажи iPhone. Ты, наверное, видел сравнения вроде этих:

Но тем не менее всегда побеждает iPhone, и причина тому - эмоции покупателей.

Чтобы вспомнить, как это работало на тебе самом, предлагаю сделать небольшое упражнение от Западного резервного университета Кейза.

Возьми лист бумаги и раздели его на две части. Напиши в левой колонке, что делал лидер, который в твоём прошлом помог тебе раскрыть твои сильные стороны. Это может быть кто-то из твоих руководителей, учителей в школе, родителей или знакомых. А в правой колонке напиши, что делал лидер, который, наоборот, мешал раскрывать твой потенциал.

Обычно люди пишут следующее.

В левой колонке:

• он вдохновлял меня;
• с ним было весело;
• он давал мне ощущение причастности к чему-то значимому;
• он доверял мне;
• он защищал меня, когда я нуждался в этом;
• он учил меня не бояться рисковать;
• он стимулировал меня сложными задачами;
• в отдельных вопросах он проявлял компетентность, но чаще просто знал, к кому и как обратиться, чтобы задача была решена.

В правой колонке:

• они придирались к каждой мелочи;
• занимались микроменеджментом;
• в неудачах обвиняли нас;
• проявляли враждебность и ;
• их слова отталкивали;
• мы чувствовали, что к нам относятся лишь как к кадрам, но не как к личностям;
• зациклены на себе.

Ты увидишь, что лидер всегда применял эмоции, поддерживал тебя. И что самое интересное, ты интуитивно уже знаешь, что должен делать, чтобы быть выдающимся лидером, так как в твоей голове уже есть положительные примеры лидерства.

Шаг 3. Входи в резонанс

Пример резонанса в коллективе:

Выдающихся лидеров ещё называют резонансными лидерами. Это люди, которые могут входить в резонанс с другими людьми. Входить в резонанс - это быстро становиться одним целым. Входить в резонанс - это вдохновлять и воодушевлять. Люди после общения с тобой должны чувствовать себя воодушевлёнными. Если не так - ты не можешь быть эффективным лидером.

Шаг 4. Вдохновляй через миссию и видение

Все выдающиеся лидеры демонстрируют сотрудникам значимость их работы, связывая её с чем-то более масштабным, показывая, как их работа отобразится на деятельности целой компании.

Сделаем простое упражнение: сформулируй задачу для своего собеседника (мужа, жены, брата, сына, друга, соседа, коллеги), который находится рядом прямо сейчас. Пусть это будет просьба сделать что-либо за тебя: помыть посуду, написать отчёт, отвезти твои часы в ремонт. Ты, конечно же, читал уже книги по менеджменту и знаешь, что задачи нужно ставить по принципу SMART.

Скорее всего, у тебя получится средний результат. Твой собеседник, может, и согласится сделать, но без особого воодушевления.

А теперь попробуй сделать то же самое, но уже используя информацию о том, что эмоциональные лидеры вдохновляют. Ниже представлены фразы, которые помогут тебе сделать твою речь более вдохновляющей:

Скорее всего, у тебя получилось нечто такое:

Вариант 1. Дорогая, отвези, пожалуйста, мои часы на следующей неделе в ремонт, чтобы к пятнице они уже были готовы.

Вариант 2. Дорогая, очень нужна твоя помощь. Мои часы нужно сдать в ремонт. У меня в следующую пятницу очень важные переговоры, и мои часы Omega помогут провести их более результативно. Я очень на тебя рассчитываю, так как сам не смогу, у меня целую неделю подготовка к квартальному отчёту. Уверен, ты точно сможешь спасти меня!

Шаг 5. Заряжай эмоционально

Для начала посмотри ролик:

Хорошее настроение передаётся. Уверен, что после просмотра ролика ты начал улыбаться. То же самое и в управлении людьми: лидер эмоционально заряжает своих сотрудников. всегда передаются от человека к человеку. Любые твои эмоции будут транслироваться на твоих сотрудников.

Просто вспомни случай, когда ты сам настраивался на эмоции другого человека. Когда тебе было грустно, а кто-то очень весёлый на тебя повлиял, или наоборот.

Часто продавцам в магазинах говорят фразу «Оставьте свои эмоции дома». К сожалению, это никогда не работает. Единственный способ помочь продавцу - настроить его на другие эмоции. Именно поэтому все любят сотрудников, которые могут непрерывно рассказывать анекдоты, шутить и радоваться жизни.

Вот ещё прекрасный пример на эту тему:

Если ты ещё сомневаешься в том, что эмоции заразительны, вот ещё один ролик:

Зевнули? :)

Шаг 6. Начни восстанавливаться после стресса

Все успешные попытки бросить курить были сделаны не после постепенного сокращения количества выкуренных сигарет, а после того, как человек проснулся утром и понял, что больше курить он не будет.

Существует рабочая схема, как меняется человек. Применяя её на практике, ты можешь улучшать своих подчинённых.

Помоги своему сотруднику увидеть лучшего себя. Обсуди с ним, кем он хочет быть, каковы его карьерные цели, какова самая амбициозная карьерная мечта. Скажи, что ты в него веришь, окажи поддержку. Уделяй много времени обсуждению с сотрудником его будущего образа.

Следующий шаг развития - осознание себя реального. Помоги сотруднику определить свои зоны развития. Дай ему обратную связь о том, что он мог бы улучшить. Помни о позитиве и доверии. Применяй активное слушание.

Теперь помоги сотруднику составить план своего развития. Поговори, какие книги, тренинги ему помогут. Какие новые задачи он может выполнять, чтобы улучшать свои навыки.

Начинай ставить своему подчинённому задачи так, как будто он уже изменился и достиг своего идеального образа. Но здесь приведу аналогию с залом: нагрузку нужно повышать постепенно. По 1 кг в неделю. Так же и с сотрудником: увеличивай сложность задач, но не перегрузи.

Отпразднуй с ним результат, когда он добьётся своей цели. И вот ещё один ролик, демонстрирующий, как происходят изменения сотрудников:

Шаг 10. Перестань запугивать своих подчинённых

Самое глупое, что я слышал когда-либо от менеджеров, - это фраза про кнут и пряник. Нет кнутов и пряников. Это не работает с людьми. Даже с животными не всегда. На эту тему даже есть классная книга, очень рекомендую прочитать:

Так вот, исследования больных диабетом показали, что запугивания их, чтобы они соблюдали , абсолютно не работали.

Пациент гораздо быстрее выздоравливает тогда, когда врач помогает ему представить себя здоровым, сочувствует, делится положительными эмоциями.

Воспользуйся примером из своего прошлого. Вспомни, когда через «страшную историю» тебя пытались изменить.

А теперь вспомни ситуацию, когда ты был доволен собой и своей жизнью. Когда чем-либо гордился.

А теперь подумай, в каком настроении и состоянии ты был бы готов сделать больше? Где ты был бы более продуктивным?

Поэтому как лидеру тебе стоит применять только инструменты вовлечения и воодушевления сотрудников. Тебе нужно создавать специальную атмосферу, общаясь с подчинёнными.

Поэкспериментируй на своих знакомых. Задай им вопросы из списка ниже и обрати внимание на их состояние. Как ты считаешь, были бы они эффективными сотрудниками в таком состоянии воодушевления?

Шаг 11. Начни менять себя

А теперь примени для себя знания о том, как меняются люди. Вот как полностью выглядит процесс изменений:

Задай себе вопрос:

В отличие от руководителей, у которых всё наоборот:

Поэтому составь для себя небольшой график на 10 недель, занеси туда 10 качеств, которые ты хочешь практиковать эти 10 недель (список немного выше), и практикуй целую неделю одно качество.

»
И помни:

Конечно, многие будут говорить, что это всё у нас не работает, что сотрудники у нас совершенно другие, ленивые и так далее. Но это не более чем нежелание меняться. Не будь одним из них, меняйся!

И последний вдохновляющий ролик:

P. S. Какой ролик понравился больше всего? Напиши в комментариях.

В новой книге "Секреты спокойствия ленивой мамы" психолог Анна Быкова обещает научить мам тому, как стать спокойнее. А одно из главных составляющих спокойствия - умение управлять своими эмоциями и выражать их правильно - без крика и угрожающих телодвижений. Продолжаем учиться спокойствию у "ленивой мамы".

Эмоции принято делить на "плохие" и "хорошие". На позитивные и негативные. Есть мнение, что негативные нам не нужны, и было бы здорово, если бы остались только позитивные эмоции.

Иногда люди с подобным запросом приходят на консультацию. "Я хочу перестать злиться", - говорят они. Но это нереально. Более того, опасно. Нам нужны все эмоции. Мы так устроены, мы так задуманы.

Злость - одна из базовых врожденных эмоций. В природе нет ничего лишнего. Все лишнее отсеивается, убирается эволюцией. Эмоции - это индикатор. По эмоциям мы можем понять: то, что происходит, - это хорошо для меня или плохо? И если это плохо, мозг начинает искать вариант, как сделать хорошо. Это инстинкт самосохранения.

Отвращение - это хорошо или плохо? Гнилой плод вызывает отвращение. Его не хочется есть. Хочется найти другой, хороший. Без эмоции отвращения мы наелись бы чего попало и отравились. Отвращение - это нужная эмоция.

Огромный зверь вызывает страх и желание спрятаться. Страх высоты направляет подальше от опасного края обрыва. Наличие страха - это условие сохранения жизни. Страх и его производные - испуг, тревога, опасение - это нужные эмоции.

Гнев - естественная реакция на нарушение границ. Без гнева невозможно защитить свое имущество, свою территорию, свою неприкосновенность, свой комфорт, свои принципы. Гнев - нужная эмоция. Гнев может быть плох не своим наличием, а неадекватным способом выражения.

Печаль помогает нам понять, что имеет для нас ценность. Если бы мы не чувствовали печаль при необходимости разлуки с любимым человеком, то как бы мы тогда поняли, что любим? Печаль - нужная эмоция.

Получается, что все эмоции хороши. Потому что нужны. И задача этой книги - не избавить вас от "плохих" эмоций, а научить с ними аккуратно обходиться. Не разрушая себя, не разрушая окружающих.

Если мама в ярости трясет ребенка - она разрушает его. Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость, - она разрушает себя. Подавленная эмоция остается жить в теле. Агрессия переходит в аутоагрессию и может через какое-то время заявить о себе психосоматикой.

Но "управлять эмоцией" не равно "подавить в себе эмоцию".

Алгоритм управления эмоцией примерно такой:

1. Попробовать ее трансформировать, меняя ход своих мыслей.
2. Если не получилось трансформировать, безопасно проявить.

Как можно безопасно проявить раздражение? Сообщить о нем. Эмоция требует выхода и признания. Я могу привнести свою эмоцию в отношения громким криком и резкими движениями. Мою эмоцию увидят и признают. А могу рассказать о ней: "Знаешь, я сейчас чувствую сильное раздражение, потому что... Мне даже хочется что-нибудь схватить и швырнуть", - это тоже признание эмоции и ее проявление.

Обычно, когда я проговариваю эмоцию словами, у меня отпадает потребность демонстрировать ее невербально. Я говорю: "Мне хочется швырнуть", но при этом я ничего (и никого) не хватаю и не швыряю - это безопасно для меня и для окружающих. Если эмоцию проговорить, то в большинстве случаев снимается потребность выражать ее силой голоса или силой рук. Великая сила слова. Говорите о своих эмоциях.

"Я говорю, а они все равно продолжают!" - в отчаянии жалуется участница тренинга, вкладывая в послание смысл "не работает ваш метод". Говорить о своих эмоциях - это не манипуляция, дающая гарантию, что все прислушаются и немедленно прекратят делать то, чем занимались (и что вас раздражало). Но проговаривать эмоции имеет смысл уже потому, что вам в этот момент определенно станет легче. И если что, то вы предупредили о возможной реакции.

В стандартный стакан вмещается 200 граммов воды. И еще можно чуть-чуть налить сверху, "с горочкой". Вода будет держаться из-за сил поверхностного натяжения.

Но если на эту "горочку" одна совсем крошечная капелька упадет с большой высоты, то из стакана выплеснется намного больше воды, чем объем той самой капли. Маленькая капелька в момент удара разрушит силу поверхностного натяжения.

Я не сильна в физике и, возможно, ненаучно это объясняю. Но мы не раз проделывали этот эксперимент с детьми. Он очень показателен. На его примере я объясняла психологический феномен "последняя капля", когда кажется, что человек взрывается гневом на ровном месте. Буквально из-за пустячка.

Было бы здорово научиться замечать "поверхностное натяжение" у себя и у своих близких, чтобы не ждать последней капли, а освобождать стакан эмоций заранее, куда-нибудь плавно переливая... Так вот, когда мы проговариваем свои эмоции, говорим о своем дискомфорте, напряжении, раздражении, мы тем самым обозначаем, что вот он, край, уже близко, осторожнее, следующее ваше слово может оказаться последней каплей.

Говорите о своих эмоциях. Формируйте привычку сообщать близким о своем эмоциональном состоянии. Бонусом от этого будет развитие эмоционального интеллекта у ваших детей. На вашем примере они будут учиться сообщать о своих эмоциях.

Купить эту книгу

Комментировать статью "Как управлять своими эмоциями: 3 шага к спокойствию для мам"

Как управлять своими эмоциями: 3 шага к спокойствию для мам. Зачем человеку негативные эмоции. предложить варианты урегулирования эмоций. установить границы и научить приемлемому выражению эмоций. выработать навыки решения проблем.

Обсуждение

Затем пишут,по причине которой вы и как и вы написали этот пост.
Мы социальные существа.
И нам важно,что наши эмоции разделяют и слышат другие.
И никакой фальши в этом нет.
Зачем поэту писать стихи?
Это выражение чувств.
Каждый человек пишет стихи,скажем вот так выражая себя в этот момент.

04.12.2018 08:55:48, похихикала

О, да! Каждый год удаляю кучу комментов у себя на странице. Еще и ФБ дурацкий мне нужен по работе, иначе я бы туда и не ходила
Вот не пойму - хочешь поздравить, отправь личное сообщение, зачем это вываливание на страницу?
Сама принципиально не поздравлю тех, о чьи др я не помню
Про пишут каждый день - если это коммерческий проект, где куча подписчиков и на странице зарабатывают, то понимаю

пятничное, про эмоции. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. пятничное, про эмоции. Нижним навеяло. А вы умеете скрывать от окружающих свои эмоции?

Обсуждение

Скорее - да, чем нет.
Судя по моему внешнему виду - я вообще безэмоциональна.

Тому, кому необходимо (как мне кажется) знать о моих эмоциях - я могу и словами сказать:)

А так - вот последнее время меня очень часто посещает страх (из-за материальных проблем- c работой не все шоколадно). Но, не могу же я его активно транслировать окружающим: малолетнему сыну и престарелой маме...зачем им это? Я уж как-нибудь сама со своими тараканами буду разбираться:)

Да, умею, к людям, умеющим скрывать, отношусь с огромным уважением, улыбаюсь мало, прям не к месту это на работе.
Вот аккурат вчера такой "нековарный", по мне так эмоцинально распущенный, прибыл на лечение, 33 года, 112кг при 165 см роста, орал на весь коридор при виде инструмента стоматолога, рванул с кресла, уронил все что смог, такая "масса" неслась на выход.И...бинго! 6 часов храбрился в коридоре, выпил весь кулер воды, N- число раз посетил наш туалет, вызвонил по телефону маму, папу и жену с сыном,
потом дал полечить зубки другому стоматологу.Сидел с 2 флаконами нашатыря в руках(нет у нас погремушек для взрослых), группа поддержки во главе с 3 - леткой стояла за спиной и подбадривала.Лучше б он молча улыбался.
Психиатром признан нормальным, машину водить разрешили.

10.11.2018 14:29:32, Doc-doc

Как управлять своими эмоциями: 3 шага к спокойствию для мам. Т.е. тактильный контакт. Для ребенка (и для мамы) это первый опыт посещения его самой:((Но все равно приятно, и только сейчас... Долго шли, пришли на бегрег озера, где все слова, неприятные для слуха папы...

Обсуждение

А вы "искра" прежде чем спасибо от общества разбрасывать и поощрять недомыслие, подумайте о цифрах. Сейчас девочке 17,5 вместе 5 лет. Т.е тогда ей было 12 -ть! Можно было работать и корректировать.Можно! Был дым. И надо было погасить. Сейчас когда неуправляемый пожар. Вы говорите "берегите себя" А она и не напряглась. Девчонка росла как сорняк. И дело не в учёбе. Зачем маляру, художнику, повару, -география, математика? Хотите, что б уважали? Не несите ахинею! Матери она отдаст. Прежде чем её забрали в интернат было несколько заседаний суда. И контрольные сроки к исполнению. Теперь она по щучьему велению её отдаст матери-алкоголичке, с чего бы вдруг?. И удивляется что ее ахинея не произвела впечатления.

Кинологи говорят, что про щенков ротвелера -либо ты их воспитываешь, либо вся семья по плинтусам ходит. Девочка ей плоха. Задача взрослого чел брать ответсвественность за свои действия, так и бездействие. Слова не работают. Но вы по-прежнему пытаетесь только говорить. А сами то много бы делали занудной рутины, если погавкают да все равно накормят и дадут. И положено! Угроза "пойдёшь к матери алкоголичке" Фу.... А слабо взять отпуск (ой нет,нафига?) Сказать, что работу бросили, жить будете скромно на пособие по безработице и опекунское. Но зато вместе! Ура! Ходить в техникум. И сделать!!! Неделю. Тут и стыд(позорище) И воздействие на вину. Походить неделю, две- включит мозг,втянется,привыкнет. Потом с её разрешения, под ее ответсвенность "устроится" на работу. Но сказать, что для меня приоритет -твоя учёба. Я все брошу. На ваш вопрос -у меня двое подростков 16, и 14 и лет. Они знают что мои слова -не просто слова. С меня станет, я сделаю! "Болтать может каждый -договариваются -единицы! ". Приоритеты- в этом дело. Вы не готовы- изменять уклад, терпеть неудобство, доп нагрузку. Дело не в девочке. Лишайных, блохастых, обгаженых люди подбирают и любят, но только при условии -любишь тех в кого вложился. Здесь эмоциональноя холодность имеется в виду. Создавать общую положительную историю. Пикники! Время без телевизора. Выйти на доверительные уровень. Дать такой опыт! Сложно врать близкому-это уже не вранье, а предательство. Проговорить страхи, сомнения.Стать близкой.Выстраивать отношения. Рассчитать возможности. Из двоек пусть репетитор вытаскивает. А я друг. "Так и не привыкли к друг другу" это само ДОЛЖНО(!) было получиться,блин. Если б я испытывала такой пресинг -в 18, всё взрослая! Не знаю как меня б понесло во все тяжкие.

Как сказать маме о беременности. Отцы и дети. Семейные отношения. Как убедить, что третий ребенок нужнее мне, чем пальто и карьера? Извиняюсь, если путанно. Гормоны, наверное.

Обсуждение

Ой,очень понимаю.И вас,и маму вашу...я в последний раз вообще ничего не говорила,пока не заметила мама сама,а было это в 5,5 мес.причем в тот момент у нас были гости,да еще и заграничные(хранцузы),вот и неудобно было ей тему развивать.Мама спросила"Ты случайно не беременна?",я ответила"Ой,мам,совершенно случайно".Мои аргументы были такие:
это же такой же ребенок как Оля,Миша,Софийка-не могу и не буду аборт делать;
ну не сделаю я карьеру как с 3мя,так и с4мя;
заодно на КС стерилизуюсь и буду спокойна на всю оставшуюся жизнь(на что мама тут же сказала А может 5го?мать-героиня будешь...);
Вот ссылки на прошлогодние обсуждения такого же вопроса.

Обсуждение

А у меня ребенок пять лет дома (почти 10 ему), а до сих пор не понимает холодно-жарко. может в мороз из школы без шапки прийти, а может в +30 в куртке -как утром отправили, так и обратно пойдет, а сам не чувствует, что ли...
Объяснения не помогают, не помогает даже разрешение одеваться/раздеваться самому, если чувствует дискомфорт... такое впечатление, что он его не чувствует...

05.04.2007 03:55:58, не холодно, не жарко

Мусолить без концап одно и тоже. Моя тоже половину понятий не знает, правда нам только 3 года и дома 3 месяца всего.. учимся потихонечку. По сто раз на дню говорю: ккстрюля с супом горячая (сама тргаю очень эмоционально при этом отдергиваю руку, даю трогать ей), горячая батарея, горячая духовка и т.д. Окно холодное, снег холодный, папа с улицы пришел холодный.
Заостряю все время внимание на этих понятиях, вроде начала понимать. Большой-маленький на матрешках изучаем, играем, что большая матрешка это папа, папа тоже большой, а маленькая матрешка это вика, вика -маленькая, а средняя - это мама.
Вот как быть со страхом не знаю. Может действительно сказки читать, подбирать на одну тему и по ходу событий объяснять: что поросята бояться волка, им страшно, что он их съест и т.д. А вообще при чтении мне приходится все показывать в лицах, эмоционально изображать, а то не слушает, не понимает, не интересно..Обсуждение

Простить себя и стараться не повторять больше ошибок. И с вашим малышом все будет в порядке, если вы не будете дальше срываться на него. И не вините себя. Вы же сейчас делаете все правильно, стараетесь быть более терпимой, а многие срываются на ребенка годами. Я тоже казнюсь, мне иногда кажется, я тоже наделала чудовищных ошибок. Но я учусь, учусь и учусь быть хорошей матерью. Одна женщина сказала "Мой ребенок выявил все самое плохое и самое хорошее во мне". Так вот я ходячая иллюстрация к этому. Как и большинство мам.

1. вы человек, и имеете право на человеческие эмоции и поступки. криминала нет. если бы мы все были безгрешны - жили бы в раю.
2. с точки зрения философии, бога. мне в свое время очень помогло. душа ребенка, когда выбирала мать выбрала именно Вас. Значит: либо Ваши нервные срывы для него ерунда, либо ему это было нужно. чтобы что-то понять в этой жизни.
3. к чему ведет комплекс вины перед ребенком. сами подумайте. к другим перекосам в воспитании, например к разрешению того, что нельзя, к манипуляциам разным.

Как-то я написала непонятно, наверно? Поверьте на слово: нужно все себе простить. Нужно. Что было - не поправишь, а с сознанием вины перед ребенком трудно жить и Вам и ребенку. Уж поверьте маме со стажем.

Кто обычно советы дает? Кто сам на эти грабли наступал.