Почему необходимо тратить деньги на себя. «Спускайте накопления и не жалейте ни о чем»: почему копить деньги бесполезно

Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.

Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования.

Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.

Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда?

Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходили, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?

Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.

Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.

Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил.

Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванне или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.

Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.

Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.

Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.

Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.

Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. Зачем, если однажды я перестану этого хотеть? Можно обойтись дешевле.

Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет.

И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.

Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его наденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию.

Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило.

Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось. «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет надеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.

Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?

Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде.

И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.

Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.

На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?

Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.

Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своему удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.

Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.

Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.

С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.

Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я в таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.

Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за.., но это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?

А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого?

Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочки, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.

Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки?

Немало анекдотов демонстрируют поведение легкомысленных женщин, беспощадно опустошающих кошельки своих мужей. У меня тоже есть знакомые, которые не в силах устоять перед соблазном покупки, даже если это уже пятая пара туфель за сезон. Но мне встречались и женщины, которые переживают нешуточный внутренний конфликт, когда им предстоит потратить деньги на себя. Для дочки/сыночка – легко и с удовольствием, для мужа – само собой разумеется, а вот колечко для себя – какая легкомысленная трата, тем более что квартира уже давно просит ремонта. Сегодня мы поговорим о том, к чему приводит такая самоотверженность женщин и как с ней справиться. Всем женщинам, жалеющим денег на себя, посвящается!

А что скажет мама?

Катя рассматривала себя в зеркале в новом пальто, которое на днях купил муж. Пальто ей очень нравится, но Катя все еще сомневается, стоило ли тратить так много денег на одну покупку. Смешанные чувства усиливаются при мысли о предстоящей встрече с мамой, которая никогда не одобряла большие траты на одежду. Перебирая варианты оправданий перед собой и мамой, Катя совсем сникла – ей захотелось спрятать пальто подальше, лишь бы оно не напоминало ей о том, какое оно дорогое.

Зачастую именно полученное воспитание формирует в женщинах отношение к тратам на личные нужды. В советскую эпоху поощрялся отказ от своих интересов в пользу общественных, а женщин, следящих за своей внешностью чуть больше остальных, считали легкомысленными и ненадежными. Можно сказать, что женственность в природном ее понимании с потребностью заботиться о себе, в стремлении хорошо выглядеть исключалась из общепринятых норм и правил и сводилась к минимальному набору гигиенических процедур. Наши мамы – «продукты» своей эпохи, но их дочери и внучки до сих пор ощущают на себе отголоски тех лет.

«Если мне тяжело, значит, я делаю что-то великое» Примерно так можно сформулировать еще одно идеологическое наследие. Десятилетиями наши бабушки и мамы тяжело трудились, восстанавливая страну. Время, когда материальные ресурсы были крайне ограничены, формировало подсознательное восприятие, что «потребности личности не столь значимы по сравнению с потребностями общества и окружающих». Нельзя сказать, что самоотдача и самоотверженность – это однозначно плохо. Речь скорее идет о привычке намеренно осложнять себе жизнь, занимая позицию жертвы. Как это происходит?

В большинстве случаев решение экономить на себе женщина принимает самостоятельно. Ни муж, ни дети ее к этому не подталкивают, и тогда женщина начинает методично приучать их к такой позиции: вещи покупаются сначала детям, потом мужу, а если останется, то и жене, но желательно – подешевле. Зачастую это кажется практичной чертой характера скромной жены и матери, однако пора посмотреть правде в глаза – это банальное неуважение к себе. Такой женщине просто не объясняли, что такое достоинство и самоуважение. А теперь постараемся понять, каким образом такая философия обесценивает женщину и почему стоит от нее отказаться.

Расплата за экономию

Проверено: когда женщина экономит на себе, сначала этого никто не замечает и потому не ценит. В дальнейшем окружающие привыкают к такой позиции, порой дело доходит до того, что редкое желанием женщины что-то купить для себя уже воспринимается в штыки.

Есть у этой «медали» и еще одна сторона. Психологи говорят о том, что стремление только отдавать, забывая о себе и своих потребностях, чревато: рано или поздно женщине захочется компенсировать жертвы. Выражаться это может не только в материальном эквиваленте, а, например, в чрезмерном желании внимания со стороны близких, потребности контролировать жизнь своих детей. Причина в том, что в результате проживания жизни «для других» женщине так и не удается освоить умение жизни «для себя». А это означает, что, вырастив детей, она остается, что называется, у разбитого корыта: у нее нет своих интересов, увлечений, она не знает своих потребностей и не умеет их удовлетворять.

Ставя во всем интересы семьи на первое место, женщина интуитивно ждет, что в какой-то момент члены семьи позаботятся и о ней. Однако бессмысленно ожидать, что домашние смогут угадать ваши желания, если вы сами не знаете, в чем именно нуждаетесь. Подобные истории неизбежно заканчиваются разочарованием: дети воспринимаются неблагодарными, муж – эгоистичным.

Хотите, чтобы ваши дети выросли счастливыми? Начните с себя. Только на примере родителей дети усваивают, что такое чувство собственного достоинства. Только счастливая и реализовавшая себя мама сможет научить своих детей искусству жизни. Парадокс в том, что разговорами и нравоучениями этому не научишь, знания о гармоничной жизни впитываются интуитивно и только при наличии в семье достойного примера для подражания.

Рецепты от излишней самоотверженности

1. Прежде всего, необходимо избавиться от чувства вины за покупки для себя. Осознайте, что, заботясь о себе, вы, по сути, заботитесь и о своих близких, подавая им здоровый пример самоуважения.
2. Составьте список того, что вам хотелось бы приобрести. Постарайтесь не ограничиваться лишь практичными целями: купить пылесос или поставить зубной протез. Идите дальше – вы имеете право и на умопомрачительные сапоги, пусть и лишь для особых случаев, и на массаж, и не только в лечебных целях, но и для расслабления, получения удовольствия.
3. У вас дома облезлый шкаф, а муж решил купить вам сережки? С благодарностью принимайте подарок, даже не вздумайте отговаривать мужа от «ненужных» трат. Запомните простую истину: чем больше денег расходует на вас мужчина, тем больше он вами дорожит.
4. Чтобы почувствовать себя достойной подарков, важно учится любви к себе и безусловному принятию себя. Привыкайте заботиться о себе: маникюр, кремы, абонемент в бассейн или траты на свое хобби – это шаги к себе настоящей.
5. Попробуйте рассказать мужу о чувстве вины, которые вы испытываете за покупки для себя. Попросите о помощи. Возможно, вы совместно примете решение выделить часть бюджета исключительно на ваши нужды. Полезно отправляться в магазин за покупкой для себя в сопровождении близкой подруги или родственницы, которая поможет сделать правильный выбор и поддержит психологически.
6. Не критикуйте женщин, тратящих деньги на косметолога, сауну, дорогие обновки. Попробуйте узнать их получше, здоровая любовь к себе заразительна.

Есть такое выражение: «Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным». То же касается и денег. Причем время - невосполнимый ресурс, а деньги можно снова заработать.

По теме

Если одним предложением описать психологию мещанина, можно сказать следующим образом: «Пить из старой кружки, когда в шкафу есть новый сервиз». При этом ожидание хороших времен, когда люди выбрасывают все старое и меняют на новое, каждую неделю проживая по принципу «Доживем до понедельника», ведет к разрухе и в результате к нищете. Такие люди не живут реальной жизнью, а существуют в своих мечтах.

Оглянись вокруг - что тебя окружает? Плохо убранная квартира, надбитые чашки, грязная посуда, старая мебель или дешевый гардероб? Начинай бить тревогу! Ведь ты рискуешь заработать синдром моральной нищенки и всю жизнь довольствоваться тем, что имеешь, не позволяя даже в мыслях думать, что можешь получать гораздо больше.

Спроси у любой знакомой из разряда транжир, почему она так много тратит на еду и развлечения. На что она, скорее всего, ответит: «А почему нет? Хочу попробовать блюда, которые еще не пробовала, и побывать там, где еще не была, ведь сейчас у меня есть такая возможность, а завтра может уже не быть». И это - правильная позиция!

Наш эксперт в области психологии и отношений, автор провокационных книг и блогер Ника Набокова призналась, что сама когда-то вовремя осознала, как важно себя баловать, не задумываясь об экономии.

«Я поняла, что навсегда избавилась от синдрома моральной нищенки, когда прошла мимо распродажи трусов. Старая версия меня, увидев заветные -70 %, кинулась бы туда. И не потому, что я умираю как люблю шопинг. Просто это чудесная возможность сэкономить. На себе. И ничего, что они синтетические, неудобные и вообще не очень нравятся. Потерплю! Главное - дешево. Нечего растрачивать лишние деньги, и в таких похожу.

Этот синдром, привитый бабушками и мамами, уверенно рулит жизнью многих из нас. «В тесноте, да не в обиде», «Нечего себя баловать», «Стерпится - слюбится»... Так и живем годами - в помойках. Как физических, так и ментальных. Жалеем денег на кожаные сапоги, шелковые трусы, хорошую еду. Все время ужимаемся и страшно ругаем себя за лишнюю копейку. Причем совершенно не важно, сколько денег у тебя на карточке - 10 000 или 1 000 000.

Люди, как вы уже, полагаю, успели догадаться, выбираются по тому же принципу. Раздел «уцененных товаров» наше все. Ведь к другому подойти страшно. Не потяну, постою, посмотрю из уголочка своего. А потом отправлюсь к плохонькому, да своему. Ведь на его фоне я всегда королевишна. Крутая, сильная, смелая, терпеливая.

Нетрудно быть супербабой, красоткой, и вот это все, когда мужчина твой, полиамидная тряпица, а подружки сплошь страшные неудачницы. Возвышайся - не хочу. Мы же все помним, что один из лучших способов почувствовать себя круче и состоятельнее - тянуть кого-нибудь из болота. Правда, при злоупотреблении альтруизмом этот путь может погубить тебя самого.

И я просто перестала. Сначала экономить на мелочах, потом, немного попривыкнув, на вещах посерьезнее. Каждый раз повторяла, что могу себе это позволить. К тому же вдогонку убрала из жизни всех людей, которыми не восхищалась, оставив только тех, с кем я на равных и у кого могу учиться. У меня больше нет неудобной одежды, обуви, парфозной еды и людей с sale».

Вопрос психологу

Добрый день. Помогите разобраться и найти причину тог, что я всю сознательную жизнь жалею на себя деньги . Для родственников не жалко, что надо покупаем. Если надо на отдых, даю деньги. Долгое время по сути содержу одного из них. Когда даю в долг знакомым, никогда не напоминаю. И.т.п. У меня и вкус хорошо развит. Но покупаю редко, т.к. ношу аккуратно. Не беру фирменное, но и хлам не ношу. Хотя иногда хочется качественную красивую одежду, часы, золото и т.п. Просто жалко на себя и всё. Как это перебороть. Обычно деньги приходили и быстро уходили в дом, родственнику. Теперь такой момент в жизни наступил что доход постоянный прекратился. И даже то что было собрано уже потерял, вложив в рискованный бизнес. В чём корень такого отношения к себе? Какую программу из подсознания следует убрать? Спасибо, заранее за ответ.

Ответы психологов

Добрый день, Саша!

"Просто жалко на себя и всё. Как это перебороть. В чём корень такого отношения к себе? Какую программу из подсознания следует убрать? "

Как вариант- вы себя не любите, поэтому и не считаете важным себя побаловать чем-то приятным, прекрасным...

"Корни" такого отношения к себе часто лежат в детстве, а именно во взаимоотношениях с мамой и папой.

Если хотите, то можем более глубже поисследовать вашу проблему и дойти до той программы (предубеждения), которая и является причиной вашей "жадности".

Можно это сделать в формате очной консультации, а можно на моём сайте открыть тему.

Дмитриева Нина Борисовна, психолог Казань

Здравствуйте.Саша.В основе Вашей отрицательной динамики к деньгам лежит бессознательное чувство вины.И чувство бессознательной плохости.В детстве Вам внушили.что Вы именно такой.И ничего хорошего не достойны.Вы этого не заслужили.И сегодня эти чувства доминируют.Если у Вас есть деньги -то Вы сильный и способный.Но,внутренний голос говорит,что Вы не можете таким быть.Поэтому,Вам деньги нужно потерять.Например,вложить в рискованный бизнес.Без денег чувство плохости возвращается,и Вам спокойнее.Но,сознательно,Вы страдаете.Противоречия Вас преследуют.Выход-избавиться от вины и стыда.Это тянет на личную терапию,и может быть длительно.Но,зато Вы сможете копить