Сама придумала, сама обиделась: почему для мужчин женская обида хуже слёз. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась

"Мои враги могут меня убить, но оскорбить не в состоянии". (Сократ)

РАБОТА С ОБИДАМИ или ХВАТИТ ОБИЖАТЬСЯ

Сегодня мы затронули тему обиды..
А кто из нас не обижался ни на кого и ни разу???
Я типа такая «умная» решила для себя давно-недавно не обижаться и останавливает меня только то, что часто обиды у женщин ведут к онкологии…да.. да.. я трусиха в этом плане и еще меня отрезвляет поговорка «на обиженных воду возят» - а фантазия у меня богатая.. как представлялю, что на меня положили мне с этим не домой на счастье бечь.. а так еще воду возить…то как-то усе обиды отступают…. - данный образ возможно и с черным юмором, но никак не умоляет честь и достоинство собравшихся красавиц, работающих над своим телом. а у нас в психологии - иногда срабатывают яркие образы... когда говорить о чем-то уже бесполезно и не слышно...

Чисто женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Вот такой у меня получился инетный психомикс на счет обид :……. в нескольких частях

"По мнению С. Н. ЕНИКОЛОПОВА, заведующего лабораторией психосоциальных исследований Научного центра психического здоровья РАМН, кандидатом психологических наук:

В русском языке обида означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное ими чувство. В древности же это было синонимом оплеухи : когда не сильно ударили, а так - слегка задели. Синяка нет, а переживается даже больнее, чем если бы всерьез избили .

- В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе - вашей самооценке, самовосприятию. "Я же не заслужил этого. Я лучше, чем обо мне думают". Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну. А что значимо - то и уязвимо. Нельзя обидеть тем, что не существенно. Скажем, если мимо вас на всех парусах мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, то пусть куда хочет бежит, вы радуетесь: вот сколько в стране влюбленных. Но если у вас назначено свидание, а кавалер не явился, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет. Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.

ОБИДА - это показатель вашей уязвимости в данный момент жизни.

Правда, обида может стать мощным стимулом для совершенствования . В комедии "Недоросль" в образе Митрофанушки Д. И. Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера - лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость. Оленин очень обиделся. Так обиделся, что начал учиться. Совершенствовался в Страссбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России. И даже был избран президентом Академии художеств.

Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций .
Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей. Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.

Во-вторых, и это, может, самое важное: "обидные" отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийств), психосоматические заболевания - гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки. По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания нерешенные проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний , а также для нового роста опухоли, которая была удалена. Груз обид приводит к переоценке отношений . Как это выглядит? Скажем, вас "обидели" на работе: "Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться" (шефу же не до интриг - грядет конец квартала, и кровь из носу - надо сдать отчет!). Или в семье: "Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить" (а мужу просто нравится футбол).

Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, "рискну" порекомендовать следующее:

1. Самый лучший способ избавиться от обиды - проговаривать проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики. Нужно разобраться в самом себе: почему это меня обижает. Так вы, наконец, узнаете, что же для вас важно в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, - откройтесь им. Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.

2. Не менее эффективный способ "разделаться" с обидой - написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно излагать свои мысли достаточно быстро вытеснит из души "свинцовые тучи", уступив место ясной логике. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее так много сил и времени.

4. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите телефон доверия. Замечено, что с незнакомым человеком (помните пассажиров-попутчиков?) общаешься откровеннее, чем с близкими, что помогает быстрее разобраться в ситуации да и в самом себе.

5. Не принимайте решения сразу. Лучше возьмите "тайм-аут", отложив "разборку" до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа "Унесенные ветром": "Об этом я подумаю завтра".

6. Почаще смейтесь и занимайтесь своим "Я", вглядываясь внутрь самого себя ежедневно, а не только во время "кораблекрушения". Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для вас значимо, а что нет. Смотрите на мир уважительно, но не робко, серьезно, но с улыбкой. Будьте в лучшем смысле самодостаточны. "

САНОГЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ В ПОМОЩЬ… ИЛИ ВАШАЖИЗНЕННАЯ ФИЛОСОФИЯ

Саногенное – рождающее здоровье. Сана – здоровье (лат).

Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха – это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания – не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».

Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.

Есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить . Не размышлять о ней, а размыслить . Чувствуете разницу?

Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду . Это принципиально важно – взять на себя ответственность за свое чувство . И сделать восемь последовательных подготовительных шагов .

Шаг первый . Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.
Лучше всего это все записать.

Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.
Запись «Он не должен был орать на меня при подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил».

Шаг третий. Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т. д.).

Шаг четвертый. Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.

Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?

Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?

Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т. д.)

Шаг восьмой. Прощение.
Прощение – это не оправдание. Прощение и прощание – слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.

Нужно создать образ прощения – символ, образ.

Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.

Алгоритм прощения:
Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:
1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.
2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).
3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил...» Описать возможные, по своему представлению.
4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и...» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).
5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).
6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).
Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека.

….. постарайтесь понять, что избавиться от обиды можно лишь осознав ее причину. Например, обычное бытовое хамство - это, как правило, результат плохого воспитания обидчика, взращивать в себе чувство обиды на банального неинтеллигентного хама просто не серьезно. В таких случаях может помочь простой аутотренинг. Говорите себе: "Очень жаль, что этот человек так дурно воспитан. Но его неумение себя вести ни за что не испортит мне настроения!". Кстати, повторение этих несложных фраз не только позволяет избавиться от обиды, но и поднять самооценку и победить комплексы. Применять этот способ можно в любой момент, когда вы ощущаете, что вас охватывает обида из-за несправедливого отношения (грубости, хамства). Он хорошо работает против обидчиков в общественном транспорте, государственных учреждениях, да и просто на улице.
Помните, выход есть из любой ситуации, и даже обида может стать началом чего-то нового и перспективного. Просто не опускайте рук!

А как и зачем обижаетесь ВЫ и как Вы с этим справляетесь???
Желаю всем здорового пофигизма!!!
И за сбычу мечт….

ПиСи.. продолжение сейчас наклепаю...

Подозрения, некие выводы, которые мы делаем на основании того, что нам кажется или мы чувствуем, всевозможные накручивания и надумывания, вытекающие из предположений, – всё это так свойственно женской натуре! И моей не в меньшей степени, чем вашей, дорогие мои сестрёнки по вере. Не так давно мне попалась в Интернете картинка «мотиватор», на которой вполне взрослая тётенька сидела в позе маленькой обиженной девочки, держа за лапу плюшевого мишку, – подпись под ней «Сама придумала – сама обиделась» и дала название этой статье. Эта фраза, пожалуй, наилучшим образом отражает наше с вами состояние, которое ещё характеризуется выражением «накрутила себя». Можно было бы лояльно отнестись к этому женскому качеству натуры, если бы не разрушительные последствия, к которым оно приводит.

Для начала хочется привести смысл одного очень отрезвляющего аята из Корана: «О вы, которые уверовали! Избегайте частых подозрений, ибо некоторые подозрения грешны » (сура «Аль-Худжурат», аят 12).

Нам нужно быть очень осторожными с подозрениями, предчувствиями и всякими другими «пред-», потому что всё, что мы думаем о том, что ещё не случилось, не стало фактом, – ложь. Нам необходимо верить нашим любимым, потому что они – наш аманат. Нам лучше защищать их не только от чужих, но и от своих собственных подозрений. Мусульманке не нужно подозревать мусульманина, являющегося по совместительству мужем, ни во лжи, ни в измене, ни в других грехах.

Продолжение аята, приведённого выше, звучит так (смысл): «О вы, которые уверовали! Избегайте частых подозрений, ибо некоторые подозрения грешны. Не подглядывайте и не злословьте друг друга. Разве захочет кто-либо из вас злословить о своём покойном брате? Отвратительно вам это! Так бойтесь Аллаха, ведь Аллах – прощающий, милосердный ».

Вначале была мысль

Нам обычно кажется, что мысль – это мелочь. Подумать плохо о человеке – это не серьёзный проступок. «Я же не могу не думать!», – воскликнете вы. Не думать, разумеется, не можете, но можете контролировать свои мысли и не давать им складываться в цепочки, разрушающие мир внутри и вокруг вас. Чаще всего подобные цепочки основаны на лжи. Всё, что не факт, – обман.

Например, вспомнилась мне одна история.

Недавно родившая молодая женщина шла с мужем по улице, и ей показалось, что он посмотрел на худенькую красивую девушку. «Она ему понравилась, потому что худенькая, я после родов располнела, стала хуже выглядеть…» – вот такая цепочка начала складываться в голове у бедняжки. Она убедила себя в том, что её конечные выводы – правда, и вывалила на голову неподготовленного супруга конечный результат своих размышлений: «Я больше не буду рожать». Вам, возможно, сейчас и смешно, но тому мужчине было не до смеха, когда он пытался понять, откуда у проблемы «ноги растут», а потом убедить любимую жену, что вообще не помнит никакой девушки и наверняка смотрел не на неё, а мимо – просто в ту сторону. Вам всё ещё смешно? Дорогие мои, но это мы с вами. Мы ничем не отличаемся, когда принимаем свои предположения за истину.

Вначале стоит вредоносная и пакостная мыслишка, а потом она уже обрастает «доказательной базой». «Наверное, он меня разлюбил», – приходит вдруг однажды в голову женщины мысль, материализующаяся из её страхов. И вот вчера ещё любимая, сегодня она уже начинает собирать доказательства того, что уже накануне и даже полгода назад он её не любил. Припоминает всякие случаи и ситуации, глядя на них уже иначе, через призму своих подозрений. Если женщина решила себя в чём-то убедить – у неё это однозначно получится, иначе зачем нам нужна наша знаменитая женская логика?

Кому это надо?

Чтобы понять, в ком причина возникновения у нас мелочных и разрушительных подозрений, нужно спросить себя: кому это выгодно? Нам лично – нет. К чему приводят подобные мысли? Если не к греху, то к многочисленным погрешностям. Потому что являются минимум причиной ссор, скандалов и прочих бедствий. Из-за вымышленных поводов мы обижаем вполне реального человека, из мира фантазий в нашу реальную жизнь мы вытаскиваем собственные нафантазированные страхи. Если дома нет мира, то этот дом находится под угрозой. Разрушить семью – любимая цель шайтана. Вот он, наш враг, маскирующийся за безобидной, на первой взгляд, мыслишкой, за якобы безобидным подозрением.

Как противостоять?

Для того чтобы не позволить шайтану накручивать себя, нам нужно выработать несколько чётких правил и привычек. Необходимо вменить себе в обязанность контролировать собственные мысли. Всё, что вызывает у нас страх, подавленность, отягощённость и печаль, – кроме мыслей о грехах, смерти и Судном дне, – скорее всего, нашёптано нам нашим врагом. Потому что, когда мы опечалены чем-то мирским, мы теряем благодарность Аллаху. Подозрения и вызванные ими цепочки настолько захватывают нас, что страдает ибадат. Даже если мы и совершаем поклонение, то мысленно всё равно привязаны к своим страхам. Всё это разрушает нашу духовную жизнь, ставя в губительную зависимость от собственного нафса. Поэтому все подавляющие мысли нужно прогонять.

Как? Они приходят, извините, только в пустую голову. Не в смысле глупую, а в смысле не занятую ничем полезным. Поэтому старайтесь наполнить свою жизнь максимально. Занимайте свои сердце, душу, мысли ибадатом постоянно. Готовя еду и делая другие домашние дела, вместо того чтобы думать ни о чём, включите лекцию, исламское радио или просто делайте мысленно зикр, декламируйте суры из Корана, пойте нашиды. Если же шайтану удалось-таки зацепить вас и клубок вредоносных мыслей уже завертелся в вашей голове – прервите его, решительно встав на коврик для намаза. Совершите дополнительный намаз и попросите Аллаха защиты от ваших страхов. Но не вываливайте их на супруга и уж тем более на подругу или родственницу. Всевышний для этого – Лучший Слушатель, и Он – источник любой помощи. Действуя таким образом, вы победите козни шайтана. Давайте будем победительницами, а не жалкими жертвами собственных, мягко говоря, не очень умных и полезных мыслей.

Я желаю нам рая, и будьте счастливы замужем.

Почему необходимо давать выход эмоциям и контролировать мысли

19.09.2016, 07:45

Современный мир любит сильных и успешных. И мы стараемся держать себя в руках, иногда из последних сил. Чтобы никто не увидел наши слезы, не догадался о том, что на душе. Нам важно хотя бы казаться суперменами и «железными леди». И мало кто догадывается, что за участие в этом маскараде «суперуспешных» людей мы расплачиваемся собственным здоровьем. Об этом журналисту ИА «Столица» рассказала известный психотерапевт, академик Российской академии естественных наук, доктор медицинских наук Нэля Кулеш.

— Нэля Семеновна, как связано эмоциональное состояние человека и его здоровье?

— Связь простая и понятная. В нашем организме все регулируется нервной системой, а сама нервная система активируется под действием определенных биологически активных веществ. На каждую эмоцию в организме вырабатываются гормоны или другие более сложные вещества. И в результате нервная система передает импульс на тот или иной орган, на ту или иную систему. Так происходит взаимодействие эмоций с физическим телом. Спектр эмоций очень большой — от ужаса до неземного восторга. Отреагировать на каждую эмоцию мгновенно у нас нет возможности — мы же люди социума, придерживаемся установленных правил. Но вот как раз неотреагированные эмоции и представляют для человека самую большую опасность.

— Что это значит?

— Объясню на примере простой эмоции, которая движет нашей жизнью. В течение дня, а по большому счету и всей жизни человек испытывает страх. Это может быть как легкий страх, так и ужас. За эти эмоции в нашем организме отвечает такие гормоны, как адреналин, норадреналин. Они молниеносно выделяются в кровь при внешнем раздражении. И так же быстро действуют на сосудистый тонус, на скелетную мускулатуру: происходит отток крови к разным органам, чтобы человек мог совершить то или иное действие — например, убежать или вступить в драку, если есть опасность для его жизни. То есть создаются условия для того, чтобы организм себя защитил. Схема такая: возникла ситуация — выработалась эмоция страха — произошел выброс активных веществ — тело отреагировало тем или иным способом, действием… А если человек не побежал, не вступил в драку, то есть не произвел никаких действий, в его организме возникает спазм, образуются мышечные зажимы, нарушаются кровообращение, питание тканей, клеток, снижаются функции органов, и в результате формируется вполне конкретное заболевание. А ведь всего-то надо было правильно отреагировать, то есть снять нагрузку с органов, которые получили «подпитку» биологически активными веществами. Если постоянно «душить» свои эмоции, можно нажить практически любую болезнь. Это и есть психосоматика.

— Выходит, что реагировать на какие-то события соответствующими эмоциями — это правильно?

— Безусловно! Все наши реакции призваны защищать нас. Если бы человек ни на что не реагировал, он не смог бы существовать в этой жизни. Нам было бы все равно: упадет на нас кирпич сверху или не упадет — мы бы шли, ничего не боясь. То есть без эмоций человек просто не выжил бы.

— Где-то читала заметку про то, как мужчина поборол онкологическую болезнь очень нестандартным способом: он день и ночь ругал эту болезнь, в том числе и нецензурными словами. И так он это делал искренне, что болезнь «испугалась» и отступилась.

— Он просто высказался, освободился, снял с себя груз! И это помогло побороть серьезное заболевание, к которому, возможно, он сам себя подтолкнул каким-то образом. Своим пациентам я советую завести «подушку-подружку». Ей можно все рассказать, в нее можно выплеснуть любые свои эмоции — даже пнуть, в конце концов. Если хочется кричать — надо кричать, крикотерапия — очень хороший метод. Доверьте подушке свои тайные страхи, развяжите узлы, освободитесь от груза. Некоторые пациенты рассказывают, что первые дни их подушка бывает мокрой насквозь от слез! А потом, как они признаются, жизнь раскрашивается новыми красками.

— Какие болезни официально относятся к психосоматическим?

— Есть ряд основных психосоматозов, которые известны уже более века. Например, ишемическая болезнь сердца — стопроцентный психосоматоз. Заболевания желудочно-кишечного тракта: язва двенадцатиперстной кишки, язвенная болезнь желудка, неспецифический язвенный колит. Ревматоидный артрит, гипертоническая болезнь, тиреотоксикоз, бронхиальная астма... Недавно у меня был на приеме ребенок с бронхиальной астмой — чистая психосоматика. Неправильно выстроенные взаимоотношения с родителями привели ребенка к тяжелейшему состоянию.

Я работала психотерапевтически с мамой, ребенка не беспокоили даже. Менялось мамино отношение к ребенку — и у него приступов астмы становилось все меньше, и в итоге они совсем прекратились… Не так давно к перечню психосоматических добавили онкологические заболевания, нейродермит, сахарный диабет. Это все «большие болезни», и все они так или иначе связаны с нашими эмоциями, с нашими взаимоотношениями с окружающим миром. Например, невысказанная, не пережитая обида, связанная с ревностью, может привести к болезням органов, отвечающих за репродуктивную функцию. Особенно — если в мыслях есть желание отомстить обидчику или обидчице. То есть банальная ревность может привести и к бесплодию и даже опухолям! А начало ее — в неотреагированной эмоции.

— Как понять, что заболевание связано именно с эмоциями, а не с другими причинами?

— Каждый человек должен научиться себя слышать и понимать: к чему он склонен, что он любит или очень не любит, что происходит у него в душе. Есть такое понятие как орган-мишень. Вот он обычно первым страдает. Например, человек понервничал — и у него обостряется язвенная болезнь желудка. Если вовремя понять, что в запуске этой болезни главная — это психологическая составляющая, то можно корректировать и свой эмоциональный фон, и свою болезнь. Но чаще всего человек только на больничной койке начинает понимать, что именно хочет «сказать» этой болезнью его тело.

— То есть нужно время от времени наводить порядок в голове и мыслях?

— Нужно регулярно избавляться от всего, что плохо влияет на наше настроение, самочувствие. Это и называется психогигиена. Красоту мы научились наводить, а вот в головах, к сожалению, по-прежнему царит хаос: не так живем, не так мыслим, не так реагируем на происходящее — причем день за днем. И в итоге оказываемся на «тропе болезни».

— А как мысли могут влиять на наше здоровье? Ведь это всего лишь фантазии — то, чего нет и, скорее всего, не будет?

Можно завести «подушку-подружку» и все ей рассказать, в нее можно выплеснуть любые свои эмоции — даже пнуть, в конце концов.

— Очень просто. Эмоция возникает в ответ на событие. И точно так же — в ответ на наши мысли. Мы о чем-то подумали — и «накрутили» себя, расстроились, заплакали… Как говорят мужчины: «Сама придумала, сама поверила, сама обиделась». Но телу все равно, было это на самом деле или вы все придумали. Оно реагирует одинаково и на «быль» и на «небыль». Но! Если на событие, которое происходит независимо от нас, мы не можем повлиять, то повлиять на свои мысли мы можем. В этом и состоит смысл психогигиены. Мы можем достаточно легко прерывать мысли, которые негативно на нас влияют.

— Какие эмоции самые разрушительные?

— Сказать, что какая-то из эмоций плохая, нельзя. Потому что, чем разнообразнее человек проявляет эмоции, тем он более зрелой личностью становится. Чем шире мы реагируем, тем полноценнее воспринимаем все окружающее.

— Лучше так, чем никак не отреагировать и взращивать обиду, разрушая здоровье. В развитых странах, где принято «на люди» выходить с улыбкой, не показывая своих настоящих чувств, почти у каждого человека есть свой психотерапевт. Он помогает снимать напряжение, избавляться от «застрявших» эмоций. У нас эта культура, конечно же, не настолько развита…

— То есть драться на кухне мы уже отучились, но к специалистам ходить пока не привыкли?

— Да, от одного отошли, а к другому не подошли! Понятно, что какие-то вещи нельзя себе позволять, потому что существуют определенные этические нормы. Но нужно находить разумные компромиссы. Если женщине станет легче, когда она разобьет пару тарелок — пусть бьет на здоровье! Была эмоция, она на нее отреагировала и забыла про нее. Потому что те биологически активные вещества, которые вырабатываются в таких ситуациях — они для нас лекарство и спасение. Но, не находя выхода, накапливаясь, они превращаются в яд, который нас медленно убивает.

— А положительные эмоции улучшают здоровье? Правда ли, например, что смех продлевает жизнь?

— Так оно и есть! Когда нам радостно, приятно, когда мы на пике положительных эмоций — организм выбрасывает в кровь серотонин, дофамин, другие «гормоны счастья». Они дают нам энергию и силу, которые нас спасают в самые трудные моменты жизни. Ведь если бы мы постоянно испытывали страх, гнев, обиду, мы бы не смогли полноценно жить. Да и просто жизнь была не интересной. В помощь нам природа придумала эмоции радости и счастья. Правда, они поступают дозированно. Ведь мы в жизни больше переживаем, чем радуемся. Но если мы их получаем, то они настолько мощные и настолько важные, что долго способны держать нас на плаву.

— Что делает положительная эмоция?

— Она регулирует мышечный тонус, снимает все зажимы. Тело расправляется, становится легким, воздушным — хочется петь, танцевать. Улучшается кровообращение органов и систем, кровь становится более текучей. Любовь — это сердце, кровь — это радость. И это жизненная сила. Кроме того, серотонины обладают противовоспалительным и обезболивающим эффектом. В состоянии радости резко снижается боль, быстрее излечиваются заболевания.

— А избыток положительных эмоций может быть вреден?

— Представьте себе, может! Даже есть такие выражения: «чуть не умер от счастья», «от радости чуть сердце не разорвалось»… Эмоций должно быть в меру, в том числе и положительных. И если бы мы были постоянно счастливы — разве хотели бы двигаться вперед, что-то менять в своей жизни, улучшать ее? Разнообразие эмоций делает жизнь полноценной и осмысленной. От нас нужно только одно — не копить их. Поэтому мой совет: не копите эмоции, выплескивайте их и будьте здоровы и счастливы!

Только женщины обижаются с надутыми губами, игрой в молчанку и наигранно спокойным «Ничего» на вопрос «Что я опять сделал?». По какой-то причине многие девушки думают, что это самый женский вариант поведения в ситуации, когда их что-то не устраивает, но знайте: мужчины просто не переносят всю эту драму женской обиды в стиле сама придумала, сама обиделась .

Как обижаться не нужно?

Каждая женщина немножко актриса, а когда задевают ее чувства, способности в сфере драмы проявляются с еще большей силой. Но насколько эффективны самые распространенные женские ходы?
Не играйте в молчанку. Все эти «Я обиделась и с тобой не разговариваю» никак не помогают решить проблему. Обычно это длится пару дней или недель, а потом пара мирится. Где проблема? Все там же: неразрешенная и необсужденная. Для чего же был весь спектакль?
Также молчание может хоть как-то сработать в качестве наказания только тогда, когда он знает, к чему именно у вас претензия. Но это случается довольно редко, и куда чаще мы видим вот что: девушка обижается и уходит в игнор, а парень вообще не понимает, что сделал не так. Из-за меньшей склонности к драме мужчины могут даже не заметить то, что задело вас, и все это молчание будет впустую.
Признаем, на первых порах отношений обиженная девушка выглядит по-детски мило, особенно если проблема невелика. Некоторые и вовсе используют эту тактику в качестве флирта. Но в стабильных отношениях заигрываться не стоит: то, что раньше воспринималось как забавное, начнет раздражать вашего мужчину.

Ладно, из всех атрибутов женской обиды разрешаем оставить надутые губы, куда без этого. Но только если вы научитесь правильно выстраивать общение в такой ситуации.

Самый адекватный вариант

Удивительно, но разговор как средство решения проблемы люди всегда рассматривают в последнюю очередь. И не зря: серьезно поговорить с близким человеком намного сложнее, чем попробовать манипулировать им при помощи молчания или ругани.
Скажите ему, чем именно вы недовольны: «Мне обидно, потому что ты не забрал меня из гостей, хотя я просила, и мне пришлось ехать на такси». Если он скажет, что работал или был занят, и вы сами это знаете, то сами поймете, насколько глупа ваша обида, проговаривая ее вслух.
Если же ему было просто лень, то скажите, чего бы вы хотели: «Я была бы счастливее, если бы ты проявлял ко мне больше заботы».
Не ждите от него ответа: вы и так сделали все самое важное. Подкинули ему пищу для размышления? А теперь можно немного и подуться, только знайте меру!

Кстати, сам процесс озвучивания обиды отлично снимает эмоциональное напряжение, и вам сразу станет легче. Только, озвучивать ее нужно не подругам в виде жалобы, а вашему парню или мужу, иначе нужного эффекта не будет!

Мне 20 лет,2 года встречалась с молодым человеком,первая любовь и все такое,больше года назад мы расстались.До него у меня никого не было,ему было 19 ,а мне 17,естественно все начиналось прекрасно,в отличии от большинства молодых людей в этом возрасте,у нас не было обжиманий и поцелуев в подворотнях,мы гуляли,много общались,ходили в кино и ели мороженое,для меня он был примером идеального парня пол года,не меньше. Потом все понеслось медленно но верно к "чертям". Он начал играть в он-лайн игры,сначала играл до моего прихода,потому сразу сильно меня это не волновало,мы так же много времени были вместе,практически все свободное время.Ровно через неделю после того как мы отметили пол года вместе,его отец попадает в тюрьму.Время было жутко сложное,вместе с мамой уговорили еле-еле его не бросать техникум(последний курс был).Он начал больше играть и меньше со мной находиться,видимо помогало ему меньше думать об отце,три месяца так кое как вытерпили и я решила идти на работу. У меня был первый курс успевала все как могла,его расходы на половину взяла на себя чтоб помочь его маме,лишь бы он учиться не бросил и в институт идти не передумал.Все вроде стало налаживаться в семье ,но только в его,времени на игры ему стало не хватать,выходил прогуляться со мной на час и со своими друзьями,со многими из них знал что чувствую себя жутко не комфортно,но это не сильно волновало.Со временем круг его общения сузился и в нем оказалось большинство таких же игроманов,естественно я там просто присутствовала и намеков на внимания не стало,что и привело к ссорам.Прихожу к нему он играет,выходим на улицу все об играх,меня начал призывать к играм с ними же. На все мои слова что он охладел,потерял интерес отвечал что я все сама придумываю и что все хорошо же но я все порчу,что год назад я такой не была. Когда вместе все хорошо,молчу,только день,два не виделись начиналась "война миров". Я уже начала сама верить в то что я просто придумываю обиды,но не смотря на это все так и происходило до самого расставания.Игры стали важнее,много раз получала в ответ на то что хочу прогуляться вдвоем слова что ему со мной скучно.
Сейчас уже пол года у меня другой молодой человек и история по всей видимости повторяется,но теперь не игры,а машины. Он говорит что не удивляется моим заявлениям,потому что со всеми предыдущими девушками конфликты были те же самые,что слишком много времени в гараже проводит,что все темы об одном. Я не упрашиваю и даже намека не делала на то чтоб он был со мной,а не с друзьями,я их всех знаю и так же провожу с ними время,но иногда хочется что бы он уделили время и мне. Сейчас меня снова после какой тоо ссоры начинают настигать мысли что я опять что то придумываю и что ему просто все тоже надоест и он уйдет.

Добрый день,Дарина!

Вам стоит прояснить для себя вопрос, чем Вас так привлекают люди, склонные к зависимостям . Какие черты их характера вызывают Ваш интерес?

Самостоятельно это сделать практически невозможно, поэтому советую обратиться к хорошему психологу и проработать тонкости Ваших отношений с мужчинами и, самое главное, те цели, которые Вы подсознательно в этих отношениях ищете.

Шишов Георгий ВладимировичПсихотерапевтМосква

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Дарина! давайте разберем, что происходит:

его расходы на половину взяла на себя чтоб помочь его маме,лишь бы он учиться не бросил и в институт идти не передумал.

тем самым показали и ему и себе, что сами склонны к созданию созависимых отношений (ОН - зависим от игры! Вы же взяли на себя РОЛЬ СПАСИТЕЛЯ и взяли НА себя его ответственность) - а по сути - оказывали ему медвежью услугу - Вы и мама работали на него, а у него мотивации НЕТ и НЕ будет - а зачем? если есть женщины, которые все обеспечат, которые будут за него трястись - он был незрелым, инфантильным и зависимым - а ВЫ хотели ЕГО СПАСТИ и изменить!

слишком много времени в гараже проводит,что все темы об одном

Сейчас меня снова после какой тоо ссоры начинают настигать мысли что я опять что то придумываю и что ему просто все тоже надоест и он уйдет.

иметь СВОИ увлечения и интересы - это НОРМАЛЬНО! черта между зависимостью и интересом ЕСТЬ! что есть на самом деле? его интерес или имеет место быть зависимость ? проводите ли Вы время вместе? сколько? каким образом? общаетесь ли между собой? открываетесь ли друг другу? узнаете друг друга? интересен ли ОН для ВАС? Вы для него? здесь важно разобрать - имеет место быть ЕГО интерес или имеет место зависимость и Вы опять занимаете созависимую позицию! для этого лучше очно поработать с психологом , разобрать отношения, партнеров, и главное - свою позицию!

Дарина, если Вы действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1