Как жить с виной перед умершим. Чувство вины перед умершим не дает жить

После смерти близких многие испытывают не только вполне объяснимую подавленность и грусть. Нередко людей просто одолевает печаль и депрессия, а также чувство бессилия от невозможности изменить ход событий и вернуть покойного. Многие склонны скучать и даже разговаривать с умершими, продолжая незаконченную беседу.

В некоторых случаях люди могут страдать от чувства вины перед покойным. Чтобы преодолеть подобное, прежде всего нужно попытаться понять, чем могут быть вызваны подобные переживания, и насколько реально изменить сложившуюся ситуацию.

Как справиться с подобными эмоциями

Если человек является непосредственным виновником гибели умершего, например, в результате ДТП, ситуация может быть еще более тяжелой. Однако и из этого положения можно найти выход. Например, если водитель, допустивший на пешехода, по истечении солидного времени после трагического инцидента не только продолжает раскаиваться, но и мучается от осознания собственной вины, необходимо пустить эту энергию в «мирное русло», например, помочь родственникам погибшего как морально, так и материально. Если близкие покойного категорически отказываются выходить на контакт, можно попробовать действовать с помощью посредников, обратившись к своим друзьям и знакомым. В крайнем случае, можно что-то сделать, сохраняя анонимность, чтобы попытаться сдвинуть тяжкий груз со своей души.

Верующие люди могут обратиться в храм – исповедь, молитва и пост способны не только вернуть душевное равновесие, но найти выход из сложившейся ситуации. Иногда бывает достаточно лишь пообщаться со священнослужителем, независимо от того, к какой конфессии принадлежит человек.

Если самостоятельно справиться с чувством вины никак не получается, а печаль и депрессия со временем лишь нарастают, несмотря на все предпринимаемые действия, стоит задуматься о помощи квалифицированных специалистов-психологов. Возможно, стоит человеку выговориться, озвучив свои страхи и суть переживаний, появится возможность взглянуть на сложившуюся ситуацию под другим углом. Вполне вероятно, что в результате доверительной беседы могут обнаружиться и новые пути решения проблемы, в частности, какие-либо действия, способные компенсировать ощущение тяжести на душе и чувства вины перед покойным.

Действия, способные уменьшить чувство вины перед покойным

Впрочем, иногда люди и сами не могут объяснить, чем могло быть вызвано чувство вины перед умершим. Во-первых, необходимо принять случившееся как факт – изменить уже ничего нельзя, человека не вернуть, как бы этого ни хотелось. А во-вторых, можно и нужно изменить свое отношение к произошедшему. Согласно древнему русскому поверью, нельзя слишком много плакать, вспоминая усопшего – в противном случае ему будет, мягко говоря, некомфортно в потустороннем мире.

Вспоминая о том, кого уже нет, лучше задуматься, каким бы могли быть его пожелания, и по мере своих сил попытаться это осуществить. Например, с чувством вины думая о покойных родителях, стоит попытаться понять, что могло бы сделать их счастливыми – замужество дочери, поступление сына в ВУЗ или рождение внуков? А может быть, в последние годы они очень часто говорили о таких простых вещах, как ремонт или обустройство красивого цветника под окнами дома? Ведь это не так сложно – попытаться сделать то, чего бы им, возможно, очень хотелось при жизни. А человек, испытывающий вину, может облегчить свое состояние, сконцентрировавшись на достижении той или иной цели подобного рода.

Заранее прошу прощения за путаные мысли и длинный рассказ с неприятными подробностями, очень сложно собрать всё воедино, но мне очень нужно это сделать.
Две недели назад у меня умерла мама. Ей было всего 50, с того дня, как мы отметили юбилей, она прожила всего 10 дней. Последний год она тяжело болела, врачи не могли поставить диагноз, направляли к одному доктору, к другому, к третьему...Везде равнодушие и нежелание делать свою работу, даже за деньги. Я уже много лет живу в Москве, а мама всё это время жила в другом городе (700 км от Москвы). И в этот последний год я очень редко была рядом с ней. Сначала не признавала серьезность ее болезни, потом не отпускала работа...Симптомы болезни становились все очевиднее, приступы следовали один за другим, ничего не помогало, мама уже не могла выходить из дома. Я старалась помочь хотя бы издалека - звонила врачам, помогала деньгами, звонила во все инстанции, вплоть до Министерства Здравоохранения, чтобы на ее случай обратили внимание. Но фактически рядом я была очень мало. После многочисленных обследований и госпитализаций, наши региональные медики пришли к выводу, что они бессильны в постановке диагноза. Маму направили на консультацию в Москву. Я записала ее на прием, привезла в Москву. Ей было тяжело, дома она почти не вставала с постели. А я могла только сказать "Потерпи еще немного, может здесь вылечат...". Не вылечили. "Сдайте еще вот это, то, то, и вот это, а потом может быть мы вас госпитализируем". Сдали. Нужно было неделю ждать результатов. Мама все это время жила у нас (мы живем с молодым человеком). Ей было некомфортно, она постоянно говорила, что мешает нам, и теперь мне кажется, что не очень-то я и старалась ее переубедить. Через неделю мы должны были ехать на повторный прием, мама с утра плохо себя чувствовала, но мы все же собрались, с трудом спустились вниз и у подъезда ей стало совсем плохо, она начала задыхаться, ее тошнило...Я вызвала скорую помощь. Маме становилось все хуже, она начала терять сознание, глаза остекленели...А я ничего не могла сделать. И скорая все не ехала и не ехала...Она была уже без сознания, а я поддерживала ей голову, названивала в скорую и плакала...Приехали медики, сказали, что им тут делать уже нечего. После того, как я накричала на них, переложили маму на носилки и закрылись в машине. Я не знаю, были проведены соответствующие меры по реанимации или нет, я видела, как один раз дернулась машина скорой, наверно делали закрытый массаж сердца. И всё. Два часа я стояла у машины, никто не выходил и ничего мне не говорил. Пока не приехали полицейские. Тогда я увидела, что мама лежит и лицо ее накрыто шубой. Потом допрос, протоколы, "а вы знаете, что делать дальше?", ритуальные агенты...Тот день был похож на кадры какого-то дурацкого фильма, в котором случайно оказалась я. У меня нет близких родственников, поэтому вся организация похорон легла на нас с моим молодым человеком. Все те дни у меня было ощущение, что я просто делаю свою работу и человек, чьими похоронами я занимаюсь, ко мне как-будто не имеет никакого отношения. Я даже не заплакала ни разу. Осознание начало приходить позже, а с ним и адское чувство вины. Вины за всё: за то, что меня часто не было рядом, за то, что я была не самой ласковой дочерью, за то, что так долго позволяла региональным докторам ничего не делать, за то, что не увезла ее в Москву сразу, как только начались серьезные приступы, за то, что мало с ней разговаривала, мало сделала, жалела себя, за то, что в последнюю ее неделю жизни была не слишком внимательна, и особенно за то, что где-то глубоко я думала о том, что она умрет...И еще за то, что когда ее глаза остекленели и я спросила "мам, ты меня узнаешь", а она уже ничего не могла ответить, я подумала "а что, если она такой и останется, что я буду с ней делать..?". Я плохой человек и уже поздно что-то исправлять! Эти мысли нон-стопом крутятся у меня в голове и вина съедает изнутри. Все вокруг говорят, что я сделала, всё, что могла, что винить мне себя не за что...А я понимаю, что я осталась совсем одна, мне больше некому звонить по вечерам и рассказывать о том, как прошел мой день, что больше никто не будет беспокоиться обо мне, когда я где-то задерживаюсь, некому звонить с вопросом "а как приготовить...?". Я лишилась единственного действительно близкого человека. И я не знаю, как с этим нужно справляться. Я рыдаю почти все время, пью успокоительные, ходила в церковь, читаю молитвы, а ощущение такое, что дальше только хуже. Может ваши советы и мнения хоть чем-то мне помогут.

Иногда жизнь ставит перед нами трудные препятствия. И мало что может так же сбить с толку и так нарушить привычный ход нашей жизни, как смерть близкого человека . Такие тяжелые потери всегда сопровождаются острыми чувствами и эмоциями, и это вполне нормально. Но порой эти чувства , эти внутренние переживания становятся нашими постоянными спутниками, они настолько вклиниваются в наше сознание и в нашу жизнь, что мы просто не способны жить полноценно. К таким переживаниям относится чувство вины после смерти близкого .

Часто это вполне естественно и нормально: мы сожалеем, что мало времени проводили с близким , что редко говорили ему о своей любви, недостаточно проявляли заботы и внимания… Но что делать, если чувство вины засело гораздо глубже? Бывает и так, что мы начинаем думать, что могли как-либо повлиять на события, что в наших силах было сделать так, чтобы человек не умер. И эта вина разъедает нас изнутри и рушит нашу жизнь. Что делать?

Боритесь.

Если вы столкнулись с этой тяжелой эмоциональной пробкой (именно пробкой, ведь она блокирует естественное течение нашей жизни), чувствуете свою вину за смерть близког о, если это чувство не покидает вас и со временем не становится легче, то нужно обязательно найти в себе силы на эту борьбу. Посмотрите на это как на болезнь, ведь депрессия — это самое что ни на есть заболевание. Вы же не пускаете все на самотек, когда болеете? Особенно если болезнь настолько тяжелая, что не дает вам жить полноценно… И сейчас я прошу вас, вы должны найти в себе силы и постараться противостоять этой болезни. Сделайте всего несколько простых шагов к своему выздоровлению, к нормальной, полноценной жизни. Сделайте это хотя бы ради тех, кто нуждается в вас, кто остается рядом с вами и любит вас, если не видите смысла делать это ради себя…

Шаг 1: поймите, вы не виноваты

Очень часто оказывается, что мы преувеличиваем свою вину и свою способность повлиять на ситуацию. Ответьте себе на вопрос: действительно ли есть ваша вина в случившемся? Разве это вы виноваты, что родственник заболел? Ваша ли вина , что произошел несчастный случай? Нет, мои хорошие, вашей вины здесь нет. Более того, в этом нет ничьей вины . И даже если вам действительно кажется, что вы могли как-то повлиять на исход — раньше обратиться в больницу, не выпустить в тот день своего близкого из дома или что-то еще — поверьте, это ничего не изменило бы. Ну нет у нас такой власти и силы, чтобы решать, кому еще оставаться жить или кому умирать!… Все случилось и нужно оставить это в прошлом, постараться принять и смириться.

И самое главное, поймите, вашей вины нет. Вы же не желали смерти своему близкому, признайтесь себе в этом. Даже если накануне произошла ссора, вы же не хотели в своем сердце, чтобы все произошло именно так? Задайте себе эти вопросы и честно (честно!) на них ответьте. Попробуйте посмотреть на случившееся со стороны и объясните тому себе, который сейчас тоскует и так сильно корит себя, что вашей вины нет.

Шаг 2: не замыкайтесь в себе

Негативные мысли и эмоции умеют расти и развиваться внутри нас. Если вы будете стремиться переживать все в себе, от этого станет только хуже. Вспоминайте его и счастливые моменты, проведенные вместе, говорите о нем с родственниками , делайте это в позитивном ключе, не давайте плохим мыслям поглотить себя. Часто можно чувствовать вину за то, что мы веселимся или улыбаемся, это нормально, но до определенного времени, пока потеря до конца не принята нашим сознанием. Позволяйте друзьям и родным “вытаскивать” себя на прогулки и в поездки. Это поможет скорее прийти в себя и научиться жить со своей потерей.

Если вы остаетесь наедине с собой, тоже постарайтесь отвлечься. Не стоит загружать себя слишком ответственными задачами в этот период, но и целыми днями лежать в позе эмбриона тоже не лучший выход. Постарайтесь найти занятия, которые отвлекут вас от тяжелых мыслей и вернут в обычный жизненный ритм. Такие простые вещи, как уборка, прогулка или, например, вязание помогают справиться с той стадией горевания, когда сознание потихоньку принимает утрату и мы учимся жить без близкого человека.

Шаг 3: уделяйте внимание тем, кто рядом с вами

Смерть близкого наверняка отразилась не только на вас. И как бы это ни прозвучало, но ведь наши живые родственники нуждаются в нас куда больше, чем те, кто уже не с нами… К сожалению, есть такая печальная статистика, что после тяжелой утраты распадаются семьи, рушатся отношения между родителями и , братьями и сестрами, мужьями и женами. А все потому, что в какой-то момент кто-то из родных замкнулся на своем горе и перестал замечать других. Как сказала моя знакомая психолог, кандидат наук: “ Чувство вины перед умершим не должно перерасти в настоящую вину перед теми, кто все еще с нами и нуждается в нас”. Присмотритесь к своему ребенку, супругу или супруге, родителям, братьям и сестрам. Наверняка они тоже тяжело переживают горе. Знаете, я тоже была на грани и моя семья спасла меня: после смерти мужа я стала более внимательной к ребенку, близким родственникам и, наверно, ко всем, кто меня окружает. И это действительно помогает, дает силы и осознание того, что нужно бороться.

Тяжелые жизненные удары — это испытания, а испытания легче всего преодолевать сплотившись с близкими людьми. Не отворачивайтесь от своих семей, сейчас то время, когда вы нужны друг другу как никогда. Не замыкайтесь и поймите: чтобы не произошло, вы не должны ставить крест на своей жизни. Вашей вины в случившемся нет.

50 Комментариев(-я) к Смерть близкого и чувство вины

Почему возникает чувство вины перед умершим?

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого,

абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм

возникновения этого чувства и его необоснованность.

«Я все понимаю, - говорит психолог, - знаю, почему так происходит,

могу разложить по полочкам,

но все равно чувствую себя виноватой после смерти близкого и дорогого мне человека .

Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине и начинает грызть человека.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины. Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер. Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева .

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили). Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь. Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! - а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми. Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти. Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы. В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна. Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, - говорит психолог, - знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть. Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих. Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет! Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх. Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого - это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест. А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств. Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния. В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают. Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» - утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим. Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее. Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств - и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим - это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

• Мои чувства нормальны
• Мне станет лучше
• Я справлюсь, как справились до меня другие

Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта

Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем. На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» - это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску. Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Александра Имашева, психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе. Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи - нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий. И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины. Грех без покаяния, совершенный в прошлом, прорастает в настоящем душевной трагедией. И человек часто не понимает: за что? А лекарство, оказывается, совсем близко.

Человек имеет многовековойопыт вины. Еще в раю Адам обвинил Еву в соблазне, Ева обвинила змея в искушении. С первого греха грешники пытаются переложить свою вину на другого. Каждый из нас так или иначе познает это мучительное чувство: мы содеяли нечто, что не должно было быть содеянным, переступили некий закон, который знает наша совесть. За годы своей клинической практики я наблюдала странный феномен: явную растерянность психологов перед виной как неискоренимым симптомом серьезнейших патологий и расстройств.

Каких только теорий и методик ни разработано, каких только научных трудов ни написано, а чувство вины по-прежнему продолжает тревожить человеческий разум и психику. Классический фрейдовский психоанализ, на мой взгляд, едва ли справился с задачей, предложив сомнительное «лекарство от чувства вины» - оправдание ее поступками других людей, и прежде всего родителей. В современной поп-психологии, особенно западной, распространены теории и практики, призванные любыми путями повышать человеческую самооценку.

Считается, что люди должны перестать судить себя и ощущать свою значимость независимо ни от поступков, ни от обстоятельств. Предполагается, что человеку предназначено удовлетворять свои нужды («Я заслужил, потому что я существую»), а потому никакой вины и быть не может. Некоторые идут еще дальше, объявляя вину ошибочной эмоцией, и предлагают попросту уничтожить «зону вины» навсегда, как бесполезный опыт, как нечто постыдное и негативное. Результатом попыток «залечить» или «аннулировать» вину стал рост числа людей с хронической депрессией, состояниями патологической тревоги, неврозов, психозов, самоубийств.

Не прекращает увеличиваться и число тех, кто пытается утопить «вину в вине» или убежать от нее в наркотический угар. Часто люди сами приходят к психотерапевту, чтобы враз избавиться от мучительного чувства, и, нередко открываясь в своих нравственных падениях, ждут услышать, - что всегда есть что-то или кто-то - муж, жена, родители, дети, трудное детство, общество, нехватка денег и т. д., что вынудило их совершить дурной поступок, нарушить моральный закон. Словом, вина за содеянное лежит совсем не на них, а значит, и никакой ответственности. Но формальное оправдание греха в кабинете психотерапевта имеет только временный эффект, и то в редких случаях. Неосознанная и непризнанная вина, как скрытый нарыв, продолжает вести свою разрушительную работу в человеке.

Достаньте скелет из шкафа

Вот несколько примеров из моей практики. Пациент Михаил К. (настоящие имена людей изменены), 45 лет, две попытки самоубийства, сменил несколько психотерапевтов, много лет страдает депрессией, неконтролируемой тревогой, бессонницей, с людьми агрессивен, ненавидит женщин. Был кратковременно женат, друзей нет, ни на одной работе не задерживался больше полугода. После нескольких недель психотерапии выявился корень его проблем - глубоко запрятанное чувство вины перед матерью.

В подростковом возрасте, в ссоре, Михаил толкнул ее к стене. После неудачного падения мать надолго заболела, и сын, не выдержав обстановки, ушел из дома. Вернулся через три года, когда матери уже не было.

Другой пациент, Борис А., 64 года, в прошлом - преуспевающий бизнесмен, руководитель крупной фирмы, разведен, страдает подавленным состоянием, раздражительностью и резкими перепадами настроения. На первом же сеансе признался в неконтролируемом страхе смерти. Единственный сын живет в другом городе, не виделись и не общались больше двадцати лет. После нескольких месяцев терапии распознал свою главную проблему - запрятанное чувство вины перед сыном, которого всю жизнь третировал и унижал за то, что тот не оправдал отцовских надежд, не выучился и не стал большим человеком и опозорил его имя, избрав рядовую профессию плиточника.

Еще один пример. Дина С., 40 лет, страдает тяжелой формой депрессии, хронической тревогой, страхами, звуковыми галлюцинациями - постоянно слышит детские голоса. Живет одна, трудно сходится с людьми (по ее словам, бежит от них, как бы боясь какого-то разоблачения (признак паранойи). Страшная саморазрушающая сила и тотальный внутренний террор владели ею большую часть жизни. Понадобилось полгода интенсивной терапии, прежде чем душевный нарыв прорвался и она рассказала, что в 18 лет оставила годовалого ребенка человеку, с которым в то время жила, и убежала с другим. Рассказывая свою трагическую историю, выплеснувшуюся из нее как застоявшаяся вода из запруды, она призналась: «Я долго пыталась оправдать себя, думала, ведь я была еще ребенком. Но теперь осознала, что ребенком была моя дочь, а я была матерью». Все эти судьбы и многие другие, похожие на них, объединяет одно - чувство вины, запрятанное в самые глубины существа. Часто, заботясь о благополучии внешнего фасада, мы даже не подозреваем, какую страшную разрушительную работу ведет червь задавленной вины в нашей душе.

В этих судьбах присутствует и нечто другое, очевидное для меня как для православного психолога, - полное отсутствие любви. Больше того, необъяснимый страх перед всяким ее проявлением. Каждый из них реагировал почти неадекватно на мой простой вопрос: есть ли в их жизнях люди, которых они могли бы по-настоящему любить?

Бывают ли без вины виноватые?

Что скрывает пластырь самооправдания

Наш нравственный идеал есть не что иное, как наша совесть, хранящая в себе Божий Закон о добре и зле, о том, что хорошо и что плохо. У нас всегда есть выбор - залепить ее пластырем самооправдания или же открыть наши душевные раны, уверовав в их исцеление. Первое сделать, несомненно, проще. Даже если поначалу наша совесть, мучимая грехом и смутой, сопротивляется и требует очищения от грязи, вторая, третья и последующие попытки приглушить эти порывы даются нам все легче. Холодеет сердце, циничнее становится ум, и душа подает все меньше признаков жизни.

От всего этого недалеко и до самого губительного исхода - духовного разложения личности и духовной смерти. За вину - эту нераскрытую душевную рану - многие из моих пациентов заплатили дорогую цену: годами отчаяния и болезни. В своей практике, работая с людьми несчастными и неприкаянными, я постоянно наблюдаю эту тонкую грань, за которой человеческая жизнь может погрузиться в непролазный мрак, если в ней отсутствует свет веры. Вина и прощение - постоянные темы моих бесед с людьми во время психотерапевтических сеансов. И тем из них, кто не отвергает веру, а пытается найти к ней свой путь, всегда легче дается осознание важной правды, что, когда мы нарушаем законы, написанные в нашей совести, мы - виноваты, независимо от того, чувствуем ли мы себя виноватыми или нет. Когда же мы искренне каемся, нам прощается, даже если мы не чувствуем себя прощенными.

Вина, чувство вины и конфликт, порожденный этим чувством, - духовная потеря. И потому искать ее разрешения надо в духовной жизни человека, в вере. Как православный психолог, я стараюсь прежде всего полагаться на веру в самом процессе терапии. Когда люди осознают свою ответственность за содеянное, они сами ищут очищение через раскаяние и глубокое сожаление. И только тогда - через боль и радость - в человеческую душу начинает приходить мир, только тогда наступает исцеление.

Одна из моих бывших пациенток, когда-то в молодости сделавшая семь абортов и оставшаяся без детей и без семьи, пришла к покаянию через страшные душевные муки. Непрестанная молитва о душах ее нерожденных детей, о ниспослании им Божьего света и милости зародила в ней надежду к новой жизни. Как говорил святитель Димитрий Ростовский, покаяние восстанавливает падшую душу, делает ее из отчужденной - дружественной Богу; покаяние ободряет душу истерзанную, укрепляет колеблющуюся, исцеляет сокрушенную, делает здоровой уязвленную.

Бесплатный дар

В «Преступлении и наказании» Ф. Достоевского Соня Мармеладова просит Раскольникова покаяться в убийстве: «- Встань!.. Поди сейчас же, сию минуту. Стань на перекресток, поклонись, поцелуй землю, которую ты осквернил, а потом поклонись всему свету и скажи вслух: я убил. И тогда Бог опять тебе жизни пошлет… Эка такую-то муку нести! Да ведь целую жизнь, целую жизнь!.. - Привыкну, - проговорил он угрюмо…» Раскольников не привык. И после многих лет мытарств и душевных страданий, уже в остроге, пришел к вере. Какие бы теории и механизмы человек ни придумывал в борьбе с виной, рано или поздно они перестают работать. И наступит минута, когда, наконец, замолкнет внешний шум и суета, которыми мы пытаемся заглушить голос совести, и тогда в глубоком молчании мы услышим горькую правду: «Я переступил… Я ослушался Бога». Раскаяние невозможно без смирения и кротости. Осознание того, что лично я, как человек, слаб и не в силах сам разрешить свою вину, современному человеку дается нелегко: мешает наша раздутая до гигантских размеров гордость. Усмирить ее - большая победа. Древние говорили: из двух человек, первый из которых победил войско, а второй - себя, победителем вышел второй. Бог знает нашу вину, но верит в нашу способность очищения.

Очищение не происходит на уровне интеллекта, но совершается в сердце. Часто мы прячем душевные травмы глубоко, как ужасный секрет, который не можем поведать даже близким, боясь потерять их любовь или уважение («если они узнают “это” обо мне, они перестанут меня любить»).

Вера - и в этом я, как православный психолог, убеждаюсь ежедневно, разбивает эту опасную концепцию, порождающую отчуждение. Истинная любовь безоговорочна и безусловна. Потерять ее невозможно. Раскаянная вина лишь восстанавливает наше единство с Богом. Покаяние - Божий дар, нам, каждому из нас данный безвозвратно и бесплатно. Как мы воспользуемся этим даром: предадим забвению по неудобству и ненадобности или бережно понесем по жизни, - нам решать. Психотерапия может быть полезна на первом этапе пробуждения личности, когда человек учится различать свои правдивые и ложные чувства, мотивацию поступков, причины конфликтов, преодолевать недоверие и страх, осознать и выговаривать вину.

Настоящее же очищение происходит в более высоких духовных сферах, и я всегда советую своим пациентам искать его в общении с Церковью. Двери Божьего храма открыты. Это наш выбор - пройти мимо, утешая свою совесть, или войти внутрь и предстать со своей виной перед Богом, Единственным, кто истинно может утешить нашу боль. Один воин спросил старца: «Принимает ли Бог раскаяние?» Старец ответил: «Если у тебя порвется плащ, выбросишь ли ты его?» Воин говорит: «Нет! Я его зашью». -«Если ты так щадишь свою одежду, то не пощадит ли Бог cвое творение?»

Наталья Волкова
православный психотерапевт