Нас приучили ломать себя. Почему не надо себя ломать

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…

Послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

Послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…

Послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

Источник

Вопрос психологу

Здравствуйте!
Меня зовут Евгения, мне 27 лет, не замужем.
Моя проблема в том, что у меня сложный характер, из-за которого нет счастья в личной жизни.
Встречалась с молодым человеком полгода, была уверена, что наконец нашла того человека, с которым готова прожить всю жизнь. Но я его замучила своей необоснованной ревностью, подозрениями без причины, недоверием, обидчивостью. Я постоянно что-то придумаю себе, потом начинаю накручивать, в итоге - скандал. Он ушел.
Спустя полтора месяца вернулся, какое-то время все было хорошо, души не чаяли друг в друге. Дело постепенно шло к свадьбе. Потом началось то же самое. Не раз он вызывал меня на серьезный разговор, пытался мне помочь выяснить причины моего недоверия к нему. На какое-то время помогало. Начала ставить себя на его место и поняла, что он многое терпит, проглатывает. Но вот во второй раз он не выдержал, ушел.
Я вспыльчивая. Стоит меня задеть каким-то обидным (на мой взгляд) словом, я начинаю говорить обидные слова в ответ. Раньше считала, что я так защищаюсь, а в итоге делаю человеку больно. Зачастую незаслуженно.
Я очень эмоциональная. Отрицательные эмоции я не умею сдерживать. В ссоре могу наговорить такого, что самой страшно становится. Причем, я понимаю, что не стоит многого говорить, что надо бы попридержать язык за зубами, но не могу.
Я отходчивая. То есть быстро остываю после ссоры и искренне раскаиваюсь в том, что наговорила. Только уже поздно, человеку сделала больно, и осадок остается в любом случае.
Я эгоистка. Часто делаю так, как лучше будет для меня, не думая о тех, кто рядом. В семье я росла одна, воспитывали меня мама с бабушкой. Отца не было (склоняюсь к мысли, что это сыграло какую-то роль в формировании моего характера).
Я недоверчивая. Очень много раз меня обманывали, и теперь не могу довериться никому. Это очень обижало моего молодого человека...
Я подозрительная. Везде ищу подвох, постоянно кажется, что меня обманывают. По причине и без причины могу придумать себе что-то, а потом обвинять человека в этом. Зачастую незаслуженно.
Но есть и положительные стороны моего характера, только они все уходят сейчас на второй план.
Моя проблема в том, что я не могу сломать себя.
Помогите мне, пожалуйста. Как научиться сдерживать эмоции и держать язык за зубами? Как научиться уступать в отношениях?
А может причина всего совсем в другом?

Ответы психологов

Здравствуйте Евгения!

Ломать себя не нужно, это чревато гораздо более серьезными проблемами. На мой взгляд ваши сложности и проблемы лежат в плоскости доверия. Оно (доверие) вероятно находится не на слишком высоком уровне, чтобы позволить себе подпустить человека поближе. Доверие очень тесно связано с безопасностью. Т.е насколько для меня безопасно сближение с этим человеком, не будет ли мне больно, если я полностью доверюсь ему. Доверие и чувство безопасности - это ваши субъективные внутренние ощущения. Именно они первичны и от них зависит уровень ваших межличностных отношений с людьми. Как правило эти внутренние установки очень устойчивы. Т.е. если вы вдруг начинаете кому-то доверять больше, чем обычно, может возрастать тревога , появляются фантазии, что вас обманывают, над вами смеются, издеваются и т.д. И уровень доверия тут же снижается до безопасного для вас уровня. Вопрос - что с этим делать? Мой ответ очень неоригинален. Нужно работать с психологом . При работе с хорошим специалистом внутренний уровень доверия неизбежно повышается, а значит он повысится и во взаимоотношениях с другими людьми.

С уважением.

Шиманский Алексей Юрьевич, психолог Иркутск

ЗДравствуйте,Евгения.Если начнете переходить в другую крайность-сдерживать эмоции,то через несколько лет начнете болеть.Ваша обидчивость идет от сильной уязвимости Вашей личности.Обычный разговор близкого человека Вы можете принимать за нападение на Вас.А он просто говорит,не собираясь нападать и унижать.Вы же чувствуете рану от случайного,вполне уместного слова.Завышенная ранимость происходит из за низкой ценности себя.Вы давно знаете(бессознательно),что Вы не очень хороши и обладаете массой несовершенств(Эти понятия в Вас вложили родители в раннем детстве).И,раз ВЫ не совершенны,ВЫ стережете свои обиды и то и дело защищаете себя от ветряной мельницы.Она вертится,потому что на нее дует ветер.А Вам кажется,что она хочет Вас закрутить на лопасти,и Вы защищаетесь.Выход-в переоценке себя.Оцените себя не мамиными понятиями,а так,как Вы хотите,самыми лучшими словами.Именно так Вас оценивали,когда Вы родились.Нужно всего лишь,вернуть то,что у Вас забрали в результате некоторого родительского эгоизма.Эту работа лучше выполнять в паре с

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет - обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой - насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей - не место ему в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта - непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

А еще есть послушание - одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни - это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь - бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания - и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно - а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой - забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь - и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

(моя колонка в Psychologies)