Чувство что я живу не жизнью. Вы предпочитаете идти запутанным путем для достижения успеха

Много лет меня не покидает чувство, что я живу не своей жизнью. В детстве (да и не только) мне казалось, что моя мама - это не моя мама! Что моя мама не может быть такой вульгарной и грубой. Сейчас я ненавижу свою работу. Работаю без удовлетворения души. Не вижу результат своей работы. Я не люблю свою квартиру. Не могу жить в городе. Хочу жить в маленьком доме, но в деревне. Я вообще не вижу себя в городе. Мне кажется что это вообще не моя жизнь. Будто я попала в другой мир - не мой. По ошибке. Хочу всё поменять но не знаю как. Бросить работу? Не могу понять кем хочу быть. Переехать в деревню - не позволяют финансы. Я потерялась. Как мне дальше жить?

Ответы психологов

Добрый день,Татьяна!

"Бросить работу?" Бросить работу легко. Трудно определить свое хочу и найти работу, потом на этой работе остаться. Для начала, определитесь с понимание и ответом на вопрос: Кем хочу быть или работать? Посетите психолога ипройдите тест по профессиональной ориентации. Вы не написали ваш возраст, образование. По описанию, у вас возможно кризис возраста, кризис внутреннего переосмысления своей жизни и т.д....

Если есть давнее желание жить в деревне и вести хозяйство, то и это возможно осуществить. Надо хорошо продумать свои последовательные действия.

С уважением к вам!

Здравствуйте, Татьяна! То состояние, которое Вы описываете может иметь корни в Вашем детстве или причины, идущие с Вашего рода. Сознательно это сложно понять. Поэтому я рекомендую Вам сделать себе расстановку по Берту Хеллингеру. Это такой метод, который покажет Ваше место в Вашей родовой семейной системе. "Не живу своей жизнью" - симптом, который может говорить о том, что Вы выполняете не свою программу жизни, а чью-то другую. Это могут быть родительские установки или то, что Вы стоите не на своем месте в семейной системе, а на чьем-то другом, например, месте Вашей бабушки. Это называется идентификацией. Найдите хорошего расстановщика в своем городе, желательно, чтобы он был сертифицированным. Найдите в интернете метод расстановки по Берту Хеллингеру. Если получится это сделать, Вы многое поймете для себя,сможете посмотреть на свою проблему со стороны, а самое главное - встать наконец на свое место и зажить своей жизнью Удачи Вам!

Здравствуйте! Мне 27 лет и очень часто мне кажется, что я проживаю не свою жизнь. Я не чувствую себя счастливой ни в одной из ее сфер. Три года назад я вышла замуж за отличного человека, к которому, как выяснилось, я не испытываю сильных чувств. Он мне дорог, но скорее, как очень близкий родственник, но уже определенное время я не испытываю к нему страсти и сексуального влечения - у нас не было секса почти год. Причиной тому стало мое увлечение другим мужчиной - после того, как я осознала, что он мне не безразличен в моей семейной жизни пропала интимная близость. В то же время, я постоянно думаю об этом другом мужчине, который, к слову, тоже женат, однако имеет славу человека, не отличающегося верностью. Он проявляет ко мне симпатию, тем не менее, чаше всего все заканчивается банальной перепиской.
До недавнего времени моей отдушиной была работа, однако с недавнего времени у меня пропало желание туда приходить. Любимое занятие перестало приносить удовольствие и материальное благосостояние, из-за этого изменилось качество того, что я делаю. Часто появляются мысли, что стоит заняться чем -то другим, однако чем - не знаю и не могу понять.
Иногда меня пугает мое физическое и психологическое состояние - периодически меня одолевают приступы злости и агрессии, хочется кричать и колотить предметы, а иногда - лежать и плакать. Я не контролирую эти состояния, из-за чего срываюсь на своем муже. Потом мне становится стыдно и жалко его - мне кажется, что я порчу ему жизнь. Очень часто меня могут разозлить даже незнакомые люди. Помимо этого я нахожусь в состоянии сексуального напряжения, однако мысли о близости с мужем мне неприятны.
Я не знаю как изменить: лучшего варианта работы сейчас нет. Как поступить с мужем - не знаю - он единственный близкий и родной человек, с которым мне хорошо, и я не представляю своей жизни без его участия, и сомневаюсь, что кто-то будет лучше для меня в качестве мужа, и в то же время я хочу развестись и быть одинокой..Противоречивые чувства. В то же время хочется чувствовать страсть, заниматься сексом и испытывать чувство влюбленности. Меня одолевают навязчивые идеи о другом мужчине, которые не очень заинтересован во мне. Он даже часто мне снится.
Я красива и всегда вызывала повышенный интерес у противоположного пола, однако в последнее время чувствую себя старухой в душе. Мне кажется, что моя жизнь должна проходить по-другому, однако КАК именно, и как изменить ее - я не знаю. Часто замечаю за собой, что в периоды особой тоски мне хочется выпить. Сейчас мне кажется, что моя молодость и красота проходят зря - я не испытываю радость от жизни.

Sofiia

Здравствуйте, Sofiia! Когда человек чувствует себя не на своем месте, внутренняя тревога и апатия ко всему происходящему - вполне понятные ощущения, и я сочувствую Вам.
Подскажите, пожалуйста, обсуждали ли Вы отсутствие влечения к мужу вместе с ним? Как он относится к происходящим с Вами переменам? Другой мужчина знает о Вашем интересе к нему? Вы живете вдвоем с мужем, или в составе вашей семьи есть кто-то еще?
"Моя жизнь должна проходить по-другому", - давайте попробуем развернуть это предположение. Вы можете описать, как именно представляете для себя каждую сферу жизни - семейную (какими качествами должен обладать Ваш муж, сколько в Вашей семье будет детей, как будут распределены домашние обязанности между всеми вами и прочее), профессиональную (подумайте: возможно, у Вас была детская мечта о том, кем Вы станете, но по каким-то причинам она не сбылась? Возможно, сейчас к Вам пришло новое понимание того, чем Вы хотели бы зарабатывать на жизнь?), личную (есть ли у Вас интересы/хобби? Может быть, Вы только планируете заняться чем-то для себя - чем именно?). Ответы на эти вопросы помогут нам в дальнейшем изучении Вашей проблемы.

Мария, спасибо за внимание к моей проблеме. Мы с мужем обсуждали - сначала он обижался, потом вовсе перестал предпринимать попытки склонить меня к близости. Когда возникает эта тема, я ему говорю открыто: мне не хочется заниматься сексом и я не знаю почему. А он, в свою очередь отвечает, что не собирается меня насиловать. Обычно потом все перерастает в конфликт. Пожалуй, это единственная тема из-за которой мы ругаемся и инициатор этого разговора - я. Мне не в чем больше его попрекнуть, похоже, он даже с этим уже смирился. Мой муж всегда поддерживает меня, старается выяснить от чего мои перепады настроения и пытается в эти моменты скрасить мое настроение. Иногда мне кажется, что он слишком хорош для меня, потому как при всех своих преимуществах заслуживает настоящей любви и всех прелестей супружеской жизни.
Мы живем вдвоем с мужем, наши семьи живут в других городах и мы самые близкие люди друг для друга.
Другой мужчина знает о моей заинтересованности, между нами определенное время происходил флирт и один раз секс. Я не проявляю инициативы в общении с ним, потому как знаю, что это ни к чему не приведет, и также я знаю о его слабостях к красивым женщинам (мне даже доводилось общаться с другими его увлечениями) и я уверена, что как личность его особо не интересую. Он сам периодически пишет мне, куда-то приглашает (я соглашаюсь), однако обычно дальше приглашений дело не заходит. Зачем он это делает - я не понимаю.
Что касается работы - выбранная профессия приносила мне достаток и моральное удовлетворение, я достигала определенных успехов, однако с недавнего времени мне перестало нравиться то, что я желаю. Мне кажется, на это повлияли новые люди, которые вошли в коллектив и внесли некоторые изменения в привычный уклад. у них появились новые фавориты (до этого таковым себя чувствовала я). Когда некоторые из них начинают со мной разговаривать во мне появляется злость и раздражение. У меня немного понизилась профессиональная самооценка.
В детстве я представляла себя успешной в карьере: я всегда видела себя в центре внимания (актриса, певица или телеведущая). Еще был вариант судья или адвокат, но сейчас мне кажется, что меня больше привлекала необычность профессии, ношение формы как способ выделяться из общества. В принципе, я выбрала подходящую сферу. Что касается семьи, по-моему у меня не было какого-то определенного представления, о детях тоже особо не мечтала и до сих пор мне не хочется ими обзаводиться. Единственное, чего я знала точно, что мой муж не должен быть как супруг моей матери (первый был бабником и лжецом, второй - жутко вспыльчивым, с диктаторскими замашками. Мне было неприятно наблюдать, как он унижает мою мать а она это терпит). И, следует отметить, мой муж совершенно не похож на них: он верный, добрый и всегда уважает меня и поддерживает в моих решениях и инициативах.
В определенный период жизни моим хобби было сочинение стихов, однако оно припало на период юношеской любви и страданий - у меня всегда была муза и вдохновение в виде несчастной любви. После в моей жизни не возникало таких потрясений, и тяга к рифме пропала. Иногда пишу для себя, что-то наподобие блога. Еще мне нравится рисовать и готовить.

Sofiia

Евгений Майоров

Администратор , Рига

В детстве я представляла себя успешной в карьере: я всегда видела себя в центре внимания (актриса, певица или телеведущая). Еще был вариант судья или адвокат.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Все эти профессии требуют определенного имиджа и стиля. Но если для актрисы/певицы/телеведущей импровизация в одежде/творчестве допустима и приветствуется, то для судей/адвокатов одеяния и знания предписаны строгие и конкретные. Думаю, это важный момент для разграничения импровизационных моментов/творчества - с одной стороны и с другой - четких, конкретных, точных знаний и умений (конечно, для адвоката импровизация допустима в разумных пределах).

А теперь самое интересное:

ношение формы как способ выделяться из общества

Нажмите, чтобы раскрыть...

Какова Ваша форма/одежда? Устраивает ли она Вас? Утомила? Или Вам думается, что нет того эффекта? Неужели просто... обновить гардероб?

Иногда пишу для себя, что-то наподобие блога. Еще мне нравится рисовать и готовить.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ключевые слова - "для себя". Что еще Вы делаете для себя?

, благодарю за отзыв
Моя работа связана с интеллектуальным творчеством и не требует придерживаться правила ношения формы. Однако, мне до сих пор нравятся люди, которые ввиду своих профессиональных обязательств надели ее...Профессия требует определенного стиля, но он оставляет пространство для самовыражения. Что касается блога - "для себя" - это определение тем, которые я бы не вынесла на всеобщее обозрение, то есть мне нравится, что я пишу, и как выражаю свои мысли, однако я не готова их представить под своим именем. Наверное, правильнее бы звучала формулировка "пишу в ящик")
Что касается вопроса "что я делаю "для себя" - это сложно. С одной стороны, мне кажется, что я все делаю для себя, потому что я обычно я не занимаюсь вещами, которые противоречат моему личному комфорту, в то же время, мне кажется, что я для себя ничего не делаю, потому как моя жизнь застряла на определенном уровне, который меня не устраивает, и я не знаю, что мне нужно делать, чтобы это изменить, особенно те проблемы, о которых я писала выше...

Sofiia

Sofiia, благодарю Вас за подробные ответы на наши вопросы. Чувствовать себя старухой в душе и ощущать, что твоя молодость проходит впустую, - тяжело и больно. Как в личной жизни, так и на работе Вы хотите остаться в неизменном (а значит - безопасном) состоянии стабильности, но с другой стороны - хотели бы что-то изменить, и эти противоречивые чувства выплескиваются в виде приступов агрессии на мужа и окружающих.
"Моя жизнь застряла на определенном уровне, который меня не устраивает", - это самое важное осознание в настоящем моменте, Sofiia. Похоже, что у Вас происходит перестройка жизненных ценностей: старое отношение к жизни ушло, а новые взгляды на то, как все это должно развиваться дальше, еще не сформировались. Из-за этого Вы ощущаете внутреннюю пустоту, которую невозможно заполнить даже тем, что раньше приносило Вам радость. Sofiia, отыскать новые смыслы в жизни можете только Вы сами, - для этого нужно постараться понять - чего именно Вы хотите. Помимо восстановления сексуальных отношений с мужем чего бы еще Вам хотелось в семейной жизни (может быть, чувствовать больше внимания, заботы, любви от мужа? Возможно, Вы хотели бы испытывать к мужу сильные чувства, которых сейчас нет? Что-то еще?), в профессиональной сфере (чтобы Вас одобряли и ценили как раньше? может быть - Вам уже надоело работать на одном месте, и Вы хотели бы сменить сферу деятельности - на какую именно?), в межличностных отношениях (Вы писали, что муж - единственный близкий человек рядом с Вами, а есть ли у Вас друзья и знакомые, общение с которыми приносит положительные эмоции? Возможно, Вам не хватает простого дружеского общения? Подумайте).
Хотелось бы сказать, что перестройка системы ценностей всегда сопровождается подобным этапом серого уныния и внутреннего смятения. Это преодолимо, и я постараюсь помочь Вам в этом, Sofiia.

Часто мы встречаем людей, которые почти все время пребывают в депрессии. Что бы они не делали - все получается не так, как нужно. Часто их унижают или обстоятельства складываются так, что им приходится терпеть. Они очень ранимы и часто поддаются влиянию со стороны. Ответ на данный вопрос даст статья, которая расскажет о том, почему люди проживают данные ситуации.

Постоянно накапливающееся в нашей жизни ощущение усталости с годами все больше напоминает плотно утрамбованный багаж, который открыть страшно, - обратно не упакуешь, как было, а до конечного пункта путешествия еще далеко. И мы пребываем с этим ощущением уже как с должным, не осознавая природную непрошенность такого соседства. С каждым годом мы обрастаем новыми заботами, новыми проблемами и уже не различаем, какие из них наши, а какие мы взвалили по своей жертвенно-наивной неосторожности. Со временем, к нарастающему ощущению усталости прирастает апатия и вскоре милашка-лень, нравится она нам или нет, все чаще засиживается в нашей жизни непрошеным гостем, занимая полезное жизненное пространство в уютной, незваной компании.

Нас напрягает это навязчивое соседство, но мы терпим, ведь выгнать - дурной тон. Нас так приучили, надо терпеть. Вот только никогда никто не разъяснял, почему и что именно мы должны терпеть, а что гнать со двора и захлопывать ворота. Наступает момент когда то, что недавно давалось и делалось легко, теперь - подвиг по расписанию.

Конечно, можно все списать на возраст, загруженность и прочие поверхностные причины. Нам может казаться, что виной тому какое-то событие, какой-то человек, какие-то обстоятельства. Но на самом деле, причина значительно глубже. Ведь раньше тоже были неурядицы, непонимания, разочарования и поражения. Одна из прекрасных особенностей нашей жизни в том и состоит, что они есть всегда, на любом этапе нашей жизни - это часть нашего опыта, который особенно ярок в контрастах. Но сейчас нам кажется, что раньше у нас было больше сил, мы были моложе, беззаботней и т.д. В какой-то степени - да. Но важной составляющей этого волшебного «раньше» на самом деле было то, что мы активно познавали СВОЮ жизнь.

Да, всегда были те, кто постоянно и планомерно в нее вмешивался, кто упорно настаивал на тех или иных постулатах, заданных стандартах, правилах и многообразии «можно-нельзя». Мы приучены к рамкам и ограничениям в значительно большей степени, чем к своему собственному пути, ответственности за него, свои решения, и за расстановку жизненных приоритетов. В действительности, наши назойливые «спутники» - не зло, с которым надо бороться.

Точнее… не нужно с ними бороться. Да, здесь нет описки или опечатки. Это все равно что снимать симптомы, не устраняя причину заболевания. Вся наша медицина - симптоматийна. Да, никто никого не лечит по факту, снимают уже явную, болезненную симптоматику, но никто не лечит причину. Наша медицина кроит человека по частям и не рассматривает как целостное, единое существо, где все со всем взаимосвязано и не существует отдельно.

То же самое и с нашей жизнью. Без поиска причин, снятие симптомов - лишь временная мера, поэтому не удивляйтесь скорому возвращению «старых друзей». Наш организм очень мудр, это тонко налаженный механизм, у которого своя обширная сигнальная система, которая всегда настроена на нас и наши нужды, в отличие от нас, к сожалению, - мы настроены на что и кого угодно, но не на себя, свой организм и внутренний баланс.

Мы теряем и размениваем себя легко и небрежно. Постоянная усталость, апатия, лень и депрессия - это защитная реакция организма, которая сигнализирует о том, что… вы проживаете НЕ свою жизнь. Атавистический парадокс человеческой природы состоит в том, что чужой жизнью люди живут охотней, чем своей, придумывая себе сами (или уже принимая чьи-то за свои) веские тому причины. Но - не поддерживая ни одной причины в пользу своей собственной, единственной и уникальной жизни. В пользу себя. Выстраивая свои приоритеты под кого и под что угодно, только не под себя. Самозабвенно жертвуя собой, своей жизнью «во имя», «для», «потому что», «но я же не могу иначе»… - это просто игра в прятки со своей жизнью, которая неумолимо превращается в конвейер штампов, норм, догм, программ, стереотипов, чужих мнений и реакций, страхов, инертности и… вечный поиск. А ничего искать не надо, все - в нас самих.

Достаточно проявить уважение и внимание к себе, не побояться поинтересоваться о своих нуждах, уделить время себе, своим брошенным, подавленным, потаенным эмоциям и желаниям, не струсить сделать выбор, не спасовать отстоять свое мнение, проявить свои чувства, настоять на своем, на том, что правильно и нужно для вас самих, услышать свой внутренний голос, увидеть многочисленные знаки и сигналы, постоянно присутствующие вокруг. Страшно? Да, именно страшно.

Страшно считаться с собой больше, чем считаться с другими. С раннего детства нам усердно прививали точеные постулаты дозволенного, которые мы самозабвенно и преемственно прививали дальше нашим детям. Мы привыкли к чувству многочисленных рамок и ограничений.

Их внезапное исчезновение может вызвать приступы панического страха: «Что же теперь делать?». Как жить с этой способностью быть свободным?… Наши критерии жизни, понятия, восприятие и представления, безусловно, важны и нужны, но если не предвзято понаблюдать за детьми, понимаешь, как многие из них - искусственно созданы, приобретены безусловно, неоспоримо и вросли в нашу жизнь, в наши клетки и атомы.

Нам дискомфортно, но мы гнемся, продавливаем себя под них, потому что «все так живут» или нам просто хочется соответствовать этим «всем», потому что нас приучили «соответствовать», но не учили сопротивляться, не прививали навыки и умения быть собой, не учили любить, не рассказывали о силе и благости любви, о чести и чувстве собственного достоинства, которое и должно быть одним из основных мерил наших поступков. Потому что способность уважать себя порождает в человеке способность уважать, как принцип взаимодействия в обществе.

Время меняется, оно требует нас, наших перемен, нашей динамичности, нашего участия, и мы… не успеваем. Мы погрязли в чужих жизнях, мы водрузили на себя массу надуманных, своих и не своих проблем и задач, мы давно не различаем, где наш опыт, урок, наша ситуация, а где - чья-то. Мы преуспели в навыках погружения и погрязания, мы умело блокируем и тормозим себя и столь же искусно - других.

- Мы «зависаем» от конфликтующих сред и чувств внутри нас, - заложенных, естественных вводных и приобретенных, вынужденных данных.

А потом ждем и страждем, когда кто-то придет и перезапустит, перезагрузит нашу «систему», будучи привычно ориентированными на ожидание от кого-то чего-то, или от чего-то - удивительного чуда, продолжая при этом неизменно жить в кристаллизовавшемся, но «соответствующем», «как у всех» укладе, подперев свою жизнь чужими костылями. Нам тщательно и умело внушили много пространных суждений об «эгоизме», подгребя под него все, что не стадно, все, что не «как у людей», не «как у всех», обезличив и обесценив человека перед самим собой и его собственную, уникальную жизнь. Потому что так удобно массе, так удобно тем, кто ею управляет, так удобно каждому, кто привык манипулировать, каждому, кто привык перекладывать ответственность на чужие плечи, кому нравится быть значимым за чей-то счет, у кого есть масса амбиций и минимум продуктивных и созидательных дел.

Это удобно тем, у кого претензий и потребительства больше, чем уважения и отдачи, кто воспевает несвободу и гордится своей преданностью вечно меняющимся ценностям и догмам, не оглашаемым страхам и плохо скрываемой зависимости от чужого мнения и осуждения безликого «что скажут люди». Само слово «эгоизм» давно приобрело многозадачную популярность своей размытостью, подменной гибкостью и высокоадаптивной способностью встраиваться в любую некомфортную, нарушающую привычный уклад, форму поведения.

И те немногие, кто решается жить своей жизнью, кто вдруг, осознав ценность и первоочередную значимость своей жизни, решаются, делают выбор обрести себя в своей собственной жизни, - не остаются незамеченными зорким испепеляющим оком «праведной общественности», гневно осуждаемы, будто это непосредственно их личное, кровное дело, личное оскорбление, пощечина их общественной «нормальности».

Сколько людей могут сказать, что чувствуют, для чего родились, что занимаются своим делом, любят то, что делают, кому приносит удовлетворение и радость их мир? Скольких людей наполняет их собственная жизнь, как много радостных и позитивных людей? Как много людей, которым не нужны суррогатные движители их реализации? Как многие способны оставаться собой, быть искренними, быть доброжелательными? Как многие способны различать выгодно привитую им жертвенность от чистого зова сердца?

Как многие различают, где их технично используют, а они этому потворствуют, а где - это их искренний выбор, в таком случае который не истощает и не забирает силы, потому что чистое намерение всегда пополняется и поддерживается Свыше, не крадет наши силы, а лишь укрепляет их? Как много людей входят в отношения с целью отдать, а не получить? И как многие способны отдавать, не предъявляя дивиденды за свои «труды»? Но именно таких людей боятся и чураются больше всего. Именно таких людей берегут меньше всего.

Именно таких легко ранить, потому что их открытость располагает и проявляет тщедушность, вскормленную конвейерными качествами послушной толпы. Но именно таких людей все ждут в своей жизни и бояться быть таковыми сами. Так где же им браться, если не становиться самим теми желанными, теплыми, нужными, любящими, искренними, смелыми, способными уважать себя, а значит и ближнего?… Страшно? Почему? Ведь как быстро преобразиться мир, который все хаят и клянут, если единовременно, хотя бы 20% сознательного населения планеты захотят в себе - не в ком-то! - светлых перемен.

Примут решение светить, а не загораживать собой свет, давать хотя бы столько же, сколько потребляют, быть благодарными, способными любить и не прятать своих чувств, не трусить делать выбор, ценить, уважать себя и свою жизнь больше, чем ее способны ценить и уважать другие.

Ваша жизнь - это Дар. Дар вам. Вам приятно, когда ваш искренний, от всего сердца сделанный подарок, который вы трепетно и тщательно подбирали конкретному человеку, спустя совершенно короткое время… передарен им другому? Мне такой человек не встречался. Но со своей жизнью вы поступаете именно так. И что получается? Мало, кто понимает, что делать со своей жизнью, своим

Даром, и как им толково и наполнено распорядиться, а тут вы ему еще свою жизнь подкинули, патетично принеся ее «в жертву». Он со своей-то не знает, что делать, а что делать с вашей «жертвой» - и подавно. А если и знает, то уж точно найдет ей не ваше, а свое разумение и использование. Но в итоге, вы обвиняете «щедро одаренного» вами в несуществующем преступлении, и не можете простить ему, что он вашего подарка не оценил, не благодарный.

Простите… но вы просто избавились от своей жизни, водрузив ее на чужую жизнь сверху. Каждому, я подчеркну это слово, - каждому - дарована жизнь, своя, уникальная жизнь! Не для «передаривания». У каждого есть этот дар. Каждому даны свои уникальные особенности, свои уникальные инструменты реализации своего жизненного пути, своих целей и задач. Но как только мы получаем доступ к осознанному бытию, мы очень быстро, по накатанной схеме, по заданной траектории, совершенно добровольно «выписываем индульгенцию» своей жизни, самозабвенно жертвуя ее кому-то, кто столь же щедро одарен Свыше своей, такой же, как у каждого из нас, единственной, уникальной жизнью, со своим уникальным опытом, уникальными задачами, особенностями, физическими, психо-эмоциональными, душевными.

Мы так преуспели в этой безответственности за свою жизнь, что пестуем и воспеваем эту мнимую, хотя и совершенно добровольную, жертвенность, требуя при этом за нее возвратный бонус, благодарность, внимание и одобрение. Но на самом деле, 90% общепринятых требований к жертвенности или ее демонстрации - типичное бегство. От себя, своей жизни и реализации заложенных возможностей. Да, кто-то родился принести себя и свою жизнь в жертву, бескорыстно и самозабвенно. И такие люди вершат историю, даже малой каплей в океане, независимо от того, знает история о них или нет. Потому что для истинной, искренней жертвенности не нужно признание толпы и высеченное в веках имя, как награда. Это - ощущение своего пути именно таким. Живите своей жизнью, вы для этого родились.

Никто не пришел сюда по ошибке, понятна вам их жизнь или нет, и вписывается ли она в ваши представления о том, какой должна быть чья-то жизнь или нет. В каждом есть что-то, что присущее только ему, и только он может вплести во вселенскую ткань свою уникальную нить. Не путайте нити, не плетите узлы, не создавайте заторов и перекроенных, залатанных рубцов.

Как бы страшно вам не было, как запутанно и непонятно бы все не казалось в вашей жизни или с вашей жизнью, у вас есть два бесценных, надежных, ювелирно отлаженных инструмента. Сердце. Самый верный ваш друг, ваша интуиция, совесть и советчик. Если вы не знаете, что вам делать, как поступить, - обратите внимание на то, что вы чувствуете относительно этого. Решение будет на поверхности. Дело за малым, - за вашей готовностью и решимостью. Искренность. Искренность - самое лучшее мерило, самый верный индикатор.

Текст: Яна Шагова

Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми. Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам - и что с этим делать.

Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей

Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде. Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть - чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей - может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны. А вы почему-то нет.

Вам постоянно скучно

Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование. Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы. Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.

Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете - отсюда и скука.

Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску

Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука - это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде. В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде - это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»

Вы строите неочевидные планы-многоходовки

К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы - а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще - просто зайди на сайт с вакансиями!» - вы очень сердитесь.

Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.

Формальные достижения для вас главный критерий успеха

Статус, деньги, чья-то похвала для вас - главный двигатель прогресса. Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих - это приятно. Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.

Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди - правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит. И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.

Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите

Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана. Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории - например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы. Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.

Что делать

Найти свои цели в жизни - это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.

В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.

Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях - от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни - и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».

Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь - и в этом нет ничего эгоистичного

Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни - выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.

Наконец, ещё один полезный совет - разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?

Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.

По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха - чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, - это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, - заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого - к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки.