Психология человека по поведению во время общения.

Умение вести переговоры пригодится не только тем, кто занимает руководящие посты. Правильно построенная беседа может помочь в различных областях. Но главное в этом искусстве — не те слова, которые вы будете говорить, а то, как вы будете себя вести. В этой статье 12 советов о том, как провести разговор, чтобы сразу расположить к себе собеседника.

Шаг 1. Расслабьтесь

Напряженность порождает раздражительность, а раздражительность - главный враг продуктивной беседы. Исследования доказывают, что всего одна минута расслабления увеличивает активность головного мозга, что очень важно для ведения беседы и быстрого принятия решений.

Прежде чем начать разговор, сделайте следующее:

2. В течение 1,5 минут медленно дышите: вдох на 5 счётов, выдох на 5 счётов.

3. Теперь зевните пару раз и обратите внимание, расслабились ли вы? Оцените степень вашей расслабленности по 10-ти бальной шкале. Результат запишите.

4. Теперь нужно размять мышцы тела. Начните с лица: сморщите и напрягите все мышцы лица, а затем расправьте и расслабьте их. Аккуратно понаклоняйте голову из стороны в сторону и назад-вперед. Повращайте плечами. Напрягите руки и ноги, досчитайте до 10, расслабьтесь и встряхните их.

5. Несколько раз глубоко вздохните. Ваше состояние улучшилось?

Шаг 2. Сосредоточьте внимание на настоящем моменте

Когда вы расслабляетесь, вы сосредоточены на текущем моменте, не обращаете внимание на то, что творится вокруг. То же самое надо сделать во время беседы. Включите интуицию и вам удастся услышать все оттенки речи говорящего, которые передадут эмоциональное значение его слов, и вы сможете понять, в какой момент беседа свернёт с нужного вам пути.

Шаг 3. Чаще молчите

Умение молчать поможет вам уделить больше внимания тому, что говорят другие люди. Чтобы развить это мастерство, попробуйте упражнение «Колокол». На сайте по ссылке кликните «Ударить в колокол » и внимательно вслушивайтесь в звук, пока он не затихнет. Проделайте так несколько раз. Это поможет вам научиться сосредотачивать внимание и молчать, когда вы кого-то слушаете.

Шаг 4. Будьте позитивны

Прислушайтесь к своему настроению. Вы устали или бодро себя чувствуете, спокойны или встревожены? Спросите себя: оптимистично ли я настроен в преддверии этого разговора? Если у вас есть сомнения или тревоги - лучше отложить разговор. Если это сделать невозможно, то мысленно начните его, порепетируйте, это поможет вам подобрать слова и аргументы, которые помогут достичь цели.

Шаг 5. Подумайте о намерениях собеседника

Чтобы разговор был честным и сбалансированным, каждый должен быть открыт для него и ясно заявлять о своих ценностях, намерениях и целях. Если ваши намерения не совпадают с намерениями человека, с которым вы пытаетесь делать бизнес, - проблемы неизбежны. Попробуйте заранее выяснить, что хотел бы получить от сделки ваш собеседник. Но будьте аккуратны, ваш собеседник может тщательно скрывать свои цели и говорить то, что хотите услышать вы.

Шаг 6. До разговора подумайте о чём-то приятном

Вести беседу нужно с выражением доброты, понимания и интереса на лице. Но если на самом деле вы таких чувств не испытываете, поддельные эмоции будут выглядеть ужасно. Есть небольшой секрет: перед разговором подумайте о чём-то приятном, вспомните людей, которых вы любите и уважаете. Эти мысли придадут вашему взгляду мягкость, вызовут лёгкую полуулыбку, а такое выражение лица подсознательно вызовет чувство доверия к вам у вашего собеседника.

Шаг 7. Следите за невербальными сигналами

Всё время смотрите на человека, с которым разговариваете. Оставайтесь сосредоточенным и старайтесь не отвлекаться на посторонние мысли. Если собеседник что-то не договаривает или хочет вас обмануть, он, конечно, будет это тщательно скрывать, но на какую-то долю секунды он может забыться и выдать себя выражением лица или жестом. Конечно, вы сможете только узнать, что он вас обманывает, но, к сожалению, не сможете узнать о причине обмана.

Шаг 8. Будьте любезным собеседником

Начните беседу с комплимента, который задаст ей доброжелательный тон, и закончите комплиментом, выражающим вашу признательность собеседнику за разговор. Конечно, комплименты не должны звучать, как неприкрытая лесть. Поэтому задайте себе вопрос: что я действительно ценю в этом человеке?

Шаг 9. Добавьте голосу теплоты

Старайтесь говорить более низким голосом. На такой голос собеседник будет реагировать с большим доверием. Когда мы злимся, когда мы возбуждены или испуганы, наш голос непроизвольно звучит выше и резче, постоянно меняется его громкость и темп речи. Поэтому низкий голос будет сигнализировать собеседнику о вашем спокойствии и уверенности лидера.

Шаг 10. Говорите медленнее

Немного замедленная речь помогает людям лучше понимать вас, не напрягаясь, чтобы уловить каждое слово, это вызывает у них уважение к вам. Не так просто научиться говорить медленно, потому что с самого детства многие из нас тараторят. Но придётся постараться, потому что медленная речь успокаивает собеседника, в то время как быстрая вызывает раздражение.

Шаг 11. Краткость - сестра таланта

Разбейте свою речь на отрывки по 30 секунд или даже меньше. Не нужно строить невероятных предложений. Наш мозг способен хорошо усваивать информацию только микро-порциями. Произнесите одно-два предложения, а потом сделайте паузу, убедитесь, что человек вас понял. Если он молчит и не задаёт вопросов, можно продолжать, ещё одно-два предложения и пауза.

Шаг 12. Слушайте внимательно

Сосредоточьте свое внимание на собеседнике, для вас важно всё: его слова, их эмоциональная окраска, его жесты и выражение лица. Когда он делает паузу - отреагируйте на то, что он сказал. Не забывайте во время разговора прислушиваться и к своей интуиции.

И последний совет: , которая укрепляет нервную систему и помогает расслабиться, эта практика пригодится вам во время скучных бесед.

Трудные разговоры являются неизбежной, хотя и крайне неприятной частью нашей жизни. Самое сложное - это набраться смелости и начать неприятную беседу, способную изрядно потрепать вам нервы. Уж если вы нашли в себе силы и решились на такой разговор, вам необходимо быть уверенным, что вы сможете сохранять спокойствие и непредвзято смотреть на ситуацию. Кроме того, очень важно уметь выражать свои мысли в такой манере, чтобы ваш собеседник был готов открыто обсуждать проблемы и не испытывал ненависти к вам.

Шаги

Часть 1

Необходимо ясно понимать свою цель. Спросите себя, чего именно вы хотите добиться этим разговором. Постарайтесь быть максимально честным с самим собой и убедитесь, что ваши конечные цели благородны по своей сути, а не эгоистичны.

• Вы должны ясно представлять, какого результата вы хотите добиться в результате этого разговора.
• Вам стоит ожидать, что к концу разговора вам придется пойти на определенный компромисс. Заранее определите, по каким пунктам вы принципиально не пойдете на уступки, чтобы знать, по каким вопросам вам придется занять жесткую позицию.
• Подумайте, если у вас какие-либо скрытые мотивы. Если ситуация вызывает у вас чувство гнева, то вы можете почувствовать желание наказать собеседника, взять определенный реванш или вызвать у человека чувство стыда. Вам нужно быть честным перед самим собой относительно подобных чувств и проработать их, прежде чем начнете дискуссию.

1. Определите, что именно лежит в основании проблемы. Вы можете иметь общее понимание сущности проблемы, но в большинстве случаев, основные трудности бывают вызваны более глубокими причинами. Чтобы добиться успеха, вам потребуется работать с истинными причинами проблемы.

   • Говоря точнее, вы должны спросить себя, какое поведение вызывает проблему и как это поведение влияет на вас и остальных людей, вовлеченных в ситуацию.
   • Думайте над вопросом до тех пор, пока не сможете сформулировать сущность проблемы в виде двух-трех точных утверждений.

2. Не стоит принимать в расчет собственные предположения. Определите, какие предположения у вас есть в отношении позиции вашего оппонента. Тщательно взвесьте, какие из этих предположений основываются на фактах, а какие вызваны исключительно эмоциональными причинами. Постарайтесь избавиться от тех, которые основаны только на эмоциях.

   • Спросите себя, как, по вашему мнению, ваш оппонент относится к вам. Если вам кажется, что человек игнорирует ваши интересы, запугивает вас и проявляет неуважение, можно сделать предположение, что человек негативно настроен по отношению к вам. Хотя такое отношение может быть и непреднамеренным, оно неизбежно накладывает отпечаток на действия человека по отношению к вам.

3. Успокойтесь. Держите себя в руках. Если вы подойдете к разговору во взвинченном эмоциональном состоянии, то, вероятнее всего, ситуация выйдет из-под контроля гораздо быстрее.

   • Рассмотрите возможность, что во время разговора будут затронуты ваши болевые точки. Например, если у вас всегда возникают проблемы, когда люди игнорируют ваши опасения, вы можете среагировать более эмоционально, если ваш собеседник поступит подобным образом. Постарайтесь оставить за скобками долговременные личные проблемы, и принимайте во внимания лишь актуальное положение дел.

4. Сохраняйте позитивный настрой. Даже если вас одолевает желание сосредоточиться на всех вопросах, которые могут пойти не так, такое отношение вряд ли поможет разрешить ситуацию. Гораздо лучше подойти к разговору с разумной долей здорового оптимизма в отношении достижения успеха в разговоре.

   • Есть определенная правда в идеи самоисполняющегося пророчества. Если вы думаете, что разговор будет трудным и закончится неудачей, скорее всего, так и случится.
   • С другой стороны, если вы верите, что из вашего разговора получится что-то хорошее, вне зависимости от конечного результата, вы будете гораздо спокойнее и более склонны к сотрудничеству.

5. Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Вам нужно хорошо понимать как свою позицию по вопросу, так и позицию вашего собеседника. Попытайтесь вообразить, как видится ситуация с точки зрения вашего собеседника.

   • Спросите себя, каков ваш вклад в создавшуюся проблему, и каков вклад вашего собеседника.
   • Проясните для себя, какие ваши потребности и опасения имеют отношение к разрешению конфликта.
   • Спросите себя, знает ли другой человек о существовании проблемы, а если знает, то как именно он смотрит на создавшуюся ситуацию. Не забудьте принять во внимание опасения и потребности, которые могут иметься у другого человека.

6. Потренируйтесь в ведении разговора. Мысленно прорепетируйте предстоящий разговор или попросите незаинтересованное лицо помочь вам в этом. Повторите это упражнение один-два раза. Тем не менее, не стоит объявлять репетицию достаточным поводом для оправдания себя и очередной раз откладывать предстоящий разговор.

   • Если вы репетируете разговор с кем-то еще, убедитесь, что ваш партнер понимает сущность ситуации, но при этом сохраняет нейтралитет и в дальнейшем не предаст ваше доверие и не разгласит информацию.
   • Когда вы репетируете разговор мысленно, представьте себе как положительный, так и отрицательных исход и найдите для себя оптимальную линию поведения во всех ситуациях.

   Часть 2

   Начало разговора

   1. Проводите разговор на нейтральной территории. Не стоит назначать разговор ни на вашей территории, ни на территории вашего оппонента. Вместо этого, попробуйте договориться о встрече в таком месте, которое не имеет отношения ни к одному из вас.

      • Не стоит, например, приглашать человека для разговора в ваш офис или предлагать провести беседу в офисе оппонента.
      • Рассмотрите возможность организовать разговор в переговорной (если вы работаете в одной компании), в гостиной (если вы живете в одном доме) или в немноголюдном общественном месте, например, в кафе или парке.
      • Избегайте проводить разговор в присутствии других людей. Даже если разговор происходит в общественном месте, постарайтесь найти уголок, где будет как можно меньше посторонних людей. Вы и ваш собеседник вряд ли будете чувствовать себя достаточно комфортно для откровенного разговора, если посторонние люди будут свидетелями любого вашего слова или жеста.

   2. Определите, сколько времени продлится ваш разговор. Идеально было бы договориться, что беседа продлится до тех пор, пока вы не решите стоящую перед вами проблему. Однако порой вы чувствуете, что безрезультатно ходите по кругу и неспособны прийти к какому-либо решению проблемы. Чтобы предотвратить такую возможность, может быть полезным установить лимит времени разговора до начала беседы.

   3. Начните разговор в прямой, но неагрессивной манере. Честно и прямо говорите о теме дискуссии, при этом начните разговор спокойно и без обвинений. В противном случае вы просто вынудите собеседника автоматически начать защищаться.

      • Рассмотрите возможность придерживаться следующей линии поведения: "Я думаю, что мы по-разному смотрим на этот вопрос, но давайте попробуем поговорить несколько минут и попытаемся понять друг друга немного лучше".
      • Будьте честны относительно предмета разговора. Не умаляйте важность вашей беседы, иначе вы рискуете обнаружить, что ваш собеседник чувствует себя обманутым и загнанным в угол.

   Часть 3

   Сосредоточьтесь на разговоре

   1. Проявляйте заинтересованность темой обсуждения. Развивайте тему беседы, задавая вопросы и внимательно выслушивая ответы. При этом обращайте самое пристальное внимание как на вербальные, так и на невербальные сигналы собеседника.

      • Кратко объясните суть разговора, а затем тут же спросите собеседника о его мнении о предмете беседы.
      • Вместо того чтобы принимать как факт, что вы полностью осведомлены о ситуации, стоит сказать себе, что вы не знаете о ней ничего. Постарайтесь получить как можно больше информации о предмете разговора у своего собеседника.
      • Вам нужно не только внимательно слушать, что говорит вам человек, но и внимательно наблюдать, как он или она при этом себя ведет. Обратите внимание на язык тела и постарайтесь прислушаться к энергетике человека и его эмоциям. Спросите себя, о чем умалчивает ваш собеседник.

   2. Внимательно наблюдайте за эмоциями собеседника. Даже если вы оба хотите оставаться бесстрастными во время разговора, велика вероятность, что в определенный момент что-то спровоцирует эмоциональную реакцию. Вам нужно отслеживать такие реакции и уметь справляться с ними, не унижая собеседника.

      • Порой вы имеете дело со своей собственной эмоциональной реакцией, например, отслеживайте у себя защитное поведение. В этом случае вам нужно прямо признаться себе, что вы имеете дело с эмоциональной реакцией и предложить быстрое объяснение о ее причинах. Не стоит тут же набрасываться на собеседника, обвиняя его в своих чувствах.
      • Когда вы имеете дело с эмоциональной реакцией своего собеседника, стоит принимать ее со всей возможной тактичностью. Например, вы можете сказать: "Я понимаю, что вы расстроены", когда ваш собеседник начинает плакать или повышает на вас голос. Не стоит требовать от человека, чтобы он немедленно успокоился.

   3. Подтвердите, что вы услышали точку зрения собеседника. Перефразируйте аргументы другой стороны своими собственными словами, чтобы продемонстрировать свое понимание его или ее точки зрения. Люди обычно менее враждебны, когда чувствуют, что их позиция по вопросу была услышана и понята правильно.

      • Кроме перефразирования аргументов собеседника, вам также стоит объяснить, что, по вашему мнению, человек на самом деле имел в виду. Кроме того, попробуйте сделать предположение, что именно человек надеется получить по окончании разговора.
      • Если ваши предположения ошибочны, не стоит пытаться настаивать на них. Дайте другому человеку возможность поправить вас, и внесите изменения в свое утверждение, когда человек закончит объяснение.

   4. Проясните свою позицию. Когда у вас появится возможность высказаться, еще раз повторите мнение вашего собеседника, и только потом переходите к изложению своего собственного противоположного мнения по вопросу. Будьте честны и убедительны, объясняя, как вещи выглядят с вашей точки зрения.

      • Дождитесь, пока собеседник закончит свою речь, и только после этого переходите к изложению своей точки зрения. Никогда не перебивайте человека на полуслове.
      • Еще раз повторите позицию собеседника и признайте, что в ней есть немало ценного. Когда вы дойдете до вопроса, с которым вы не согласны, объясните причину своего несогласия и предложите объяснение, почему возникло разногласие по этому вопросу.

   5. Спокойно ответьте на все нападки и ухищрения собеседника. Бывает, что необходимо провести непростой разговор с человеком, который попытается уязвить вас лично или воздействует на ваши эмоции, пытаясь отвлечь вас от темы разговора. Сохраняйте спокойствия и смотрите на все ухищрения и нападки, как на специфические приемы. Не принимайте их близко к сердцу.

      • Пытаясь уязвить вас, человек может прибегнуть к сарказму или выдвигать несправедливые обвинения в ваш адрес.
      • Когда вы сталкивайтесь с подобной проблемой, реагируйте на нее со всей возможной искренностью и любознательностью. Например, когда ваш собеседник молчит и не отвечает вам, вы можете признаться: "Я не знаю, как реагировать на ваше молчание".

   6. Относитесь спокойно к периодам молчания. Иногда в молчание органично возникает во время разговора. Вместо того чтобы заставлять себя тут же прервать неудобную паузу какой-нибудь бессмысленной фразой, остановите себя и воспользуйтесь представившейся возможностью уложить в голове услышанное ранее.

      • На самом деле, немного молчания во время серьезной беседы может быть даже полезно. Это дает обеим сторонам возможность немного успокоиться и обдумать то, что уже было сказано.

Жёсткие переговоры начинаются тогда, когда вы потеряли контроль над тем, с кем вы их ведёте: сначала над его эмоциями - отрицательные эмоции доминируют, затем над его поведением - он нападает или обороняется и в конце концов над его отношением к вам - он не верит, что договорённость с вами возможна.

Основная причина перехода к жёстким переговорам - это дефицит ресурсов у одной из сторон. Если мы говорим о коммерческих переговорах, то чаще всего речь идёт о дефиците времени, затем - информации и только потом - денег.

Если у вас не хватает времени, то вы не готовитесь к переговорам должным образом - не определяете список своих целей, не собираете информацию о предпочтительных целях партнёра, не разрабатываете черновые варианты решений. Как следствие, вы зажимаетесь во время переговоров, не понимаете, какой информацией стоит делиться, а какой - нет.

Как определить, что будет жёстко

Во-первых, важно соблюдение норм делового этикета. Деловые люди начинают переговоры в соответствии с этими правилами. Все остальные ими пренебрегают, либо потому что не знают их, либо потому что считают себя выше условностей. Можно ли ожидать от такого человека конструктивных переговоров, если его на такую малость не хватило? Чудес не бывает.

Есть два теста, которые помогут определить настрой. Первый - расположение собеседников во время переговоров. Если они сидят на разной высоте - это плохой сигнал. Также должен быть верный вектор относительно друг друга - нельзя, чтобы один сидел прямо, а другой под углом. Ну и, конечно, комфорт. Один в кресле, а другой на «приставном стульчике» - это плохой вариант.

Нарушение равенства - признак попытки манипулировать, создать стартовые неравные условия, стремление вести переговоры с позиции нападения или защиты.

Если в ходе переговоров на вас «наезжают», не стесняйтесь ответить так же. Если после переговоров вы обнаружили, что вас обманули, отвечайте тем же

Второй тест - процедура начала переговоров. Если оглашается повестка обсуждения и это происходит на принципах равенства объёма информации, то, скорее всего, переговоры будут конструктивными.

Но! Изменения могут произойти и по ходу переговоров.

Первый маркер «тучи на горизонте» - нарушение объёма подачи и приёма информации. Одинаково плохо, и когда партнёр говорит больше, и когда партнёр говорит меньше вас. Если вы это заметили, то есть смысл подвести предварительный итог: обозначить то, о чём вы договорились/перепроверить полученную и выданную информацию к этому моменту. Такая «завязка» на том общем, что у вас уже есть, позволяет восстановить баланс.

Второй маркер - завышение или занижение темпа обсуждения со стороны партнёра. Это приводит так же к нарушению объёма приема-передачи информации и ведёт к негативным последствиям.

Как разрулить конфликт

Жёсткий стиль - нелегитимный . Он разрушает совместное и конструктивное обсуждение, поиск взаимовыгодных вариантов решений.

Нет ничего постыдного обнаружить, что вами манипулировали. Совсем другое дело - вести себя неграмотно после того, что вы обнаружили. В тот момент, когда вы понимаете, что действия партнёра несовместимы с вашим представлением о справедливости, вы получаете возможность выбрать свою тактику и ответить.

Ответить на неправильные действия можно как во время переговоров, так и после их завершения. В обоих случаях нужно давать симметричный ответ. Если в ходе переговоров на вас «наезжают», не стесняйтесь ответить так же. Если после переговоров вы обнаружили, что вас обманули, отвечайте тем же.

Многим этот совет покажется диким или неэтичным, потому что это и дико, и неэтично. Но хулиганы на улице не склонны к обсуждению «мандельштамов». «Миндальничая» с ними или не давая ответа, вы должны точно знать: вы провоцируете переговорного хулигана применять такие приёмы всё чаще именно по отношению к вам. Ведь на вас они срабатывают. Почему он должен вести переговоры с теми, на ком его приёмы не срабатывают?

Есть простой приём - рационализация. Когда ты объясняешь партнёру, что тебя не устраивает в его поведении и что в обмен на его отказ от такого поведения вы тоже готовы для него что-то сделать. А если он не готов пойти вам навстречу, проведение переговоров станет невозможным в данный момент.

Но мы не можем уступить партнёру, который применяет нелегальные способы договориться (хамство, обман, сокрытие информации и т.д.), как быть? А вот здесь вы идёте по двум векторам. Если у вас есть взаимовыгодное предложение (пусть не идеальное, но удовлетворяющее интересы обеих сторон), выводим предложение. Если у вас такого варианта нет, предлагаете не терять время на бесплодных переговорах, взять паузу и подумать над вариантами решений. Указать срок, через который вы с партнёром свяжетесь.

Вам нужно решить для себя: стоит ли вести переговоры и за себя, и «за того парня». Если результат переговоров вам нужен больше, чем партнёру, или просто сильно нужен - попробуйте. Здесь всё решают ваши ресурсы. Если у партнёра нет времени на подготовку и обмен информацией, вам нужно взять на себя то время, которое он не желает тратить. Сидеть и придумывать: какие цели и интересы вы можете свести в законченные решения, которые вы можете ему предложить. Если он не хочет расставаться с информацией, можно ли его склонить к её выдаче или найти кого-то из окружения партнёра, кто «сольёт» вам необходимые сведения. Да, это тоже требует времени. А если он не может дать вам ту цену, которую вы бы хотели получить, - опять же это вам нужно будет подумать: а что вы можете для него сделать, чтобы он вам эту цену дал.

Правильно вести беседу в цивилизованном обществе можно научится, нужно только научится вырабатывать в себе определенные навыки общения с людьми. Не каждый человек может вести непринужденные и умные беседы. В искусстве вести беседу необходимо долго упражняться, при этом не стоит быть слишком болтливым, нужно хорошо ориентироваться в общей теме разговора, также нужно подстраиваться под собеседника и после долгих тренировок вы сможете стать приятным и интересным собеседником.

7 316130

Фотогалерея: Правила этикета во время беседы

В первую очередь в беседе нужно стараться не употреблять крикливого «Я», культурный тон поведения требует избегать в разговоре с собеседником неприятных для него тем или тех которые будут вызывать скуку.

Для поддержания разговора необходимо выбирать темы, которые будут интересны вашему собеседнику. Вести разговор на языке не понятном другим людям весьма некорректно.

Каждое слово должно произноситься очень четко и уверенно, чтобы ваш собеседник мог вас понять. Но в тоже время вы не должны очень громко разговаривать, чтобы ни в коем случае не оказаться в неловкое положение. Если в вашу беседу вмешивается третий оппонент, а ваш разговор был интимного характера, вам нужно быть достаточно корректным и деликатным.

Ни в коем случае нельзя во время разговора показывать, что вам скучно утомительно или то, что вы хотели бы разговаривать с другими людьми. Также нельзя держать в руках, какие либо предметы, которые могут вас отвлекать от беседы или все время смотреть на часы.

Чтобы в разговоре с незнакомыми людьми вы чувствовали себя уверенно и непринужденно, чтобы без проблем начинать беседу и свободно разговаривать на любые темы, нужна специальная подготовка. При этом следует учитывать, что в любом цивилизованном обществе вы должны быть максимально естественным, уверенным и спокойным.

Количество обсуждаемых проблем может быть очень разнообразным, но следует вести разговор только на те темы, в которых вы уверенны. Не рассказывайте собеседникам о своих проблемах, неприятностях, болезнях или раздумьях о погоде.

Чтобы ваш разговор с другими был интересным и привлекал внимание собеседников, нужно иметь хорошее чувство юмора и большую изобретательность.

С человеком, которого вы плохо знаете можно поговорить о погоде, так как такая тема самая бесконфликтная и вам совсем не требуется придумывать тему для разговора.

В беседе с незнакомым человеком лучше всего не вести беседы на личные темы или о своей жизни. После разговора о погоде можно завести беседу на тему телевидения, спорта или газетных новостях. В конце концов, вы сможете найти интересную тему для собеседника.

Во время приема гостей в домашних условиях, может неожиданно для всех возникнуть неловкая тишина и в этом нет ничего страшного. В такой неудобный для всех момент можно угостить всех чаем и тортом и беседа снова возобновиться.

Ведение дискуссии – это большое искусство, которое может вести далеко не каждый. Включатся в дискуссию нужно сразу, при этом уточняя какие представления у дискутирующих о представленных темах, которые стали предметом для обсуждения. Чтобы отстаивать свои позиции необходимо приводить свои неоспоримые факты о которых не знает собеседник. Не употребляйте такие слова во время разговора, как «эгоист», «тугодум», «циник», чтобы ни в коем случае не обидеть собеседника. В разговоре нужно избегать любых обобщений. Чтобы дискуссия не превратилась в ссору или перебранку когда вы будете отстаивать свою точку зрения, а не пытаться обидеть своего собеседника.

Воспитанный и цивилизованный человек во время беседы не будет рассказывать окружающим людям о своей работе, семье и детях, личной жизни, болезнях, переживаниях и привычках. Также он не будет рассказывать о том, чем занимался с утра. Культурный и воспитанный человек никогда не будет сплетничать.

Если же с вами пытаются заговорить на такую тему, нужно деликатно ответить что вас это не касается. Если вы услышали что сплетничают о вас, не стоит обращать на это своего внимания. Очень часто могут обсуждаться темы по поводу внешнего вида знакомых людей, не стоит поддерживать подобные беседы, так как они некорректны.

В маленьких компаниях не нужно начинать разговор с тем, которые будут непонятными ваши собеседникам, это очень невежливо, также не стоит разговаривать с намеками, которые будут понятными лишь некоторым людям. Если в компании менее семи присутствующих, нужно поддерживать общую тему беседы, а не другие отдельные беседы. Не стоит в беседе с другими людьми разговаривать на иностранных языках, которыми не владеют ваши собеседники.

Очень не красиво во время разговора перебивать собеседников, особенно если человек пожилого возраста. Не подсказывайте слова рассказчику, исправлять ошибки в словах, заканчивать за него фразу.

Не желательно делать взрослым людям любые замечания, это могут себе позволить только молодые люди и в дружеской и про, между прочим.

Не следует выспрашивать у партнера о его болезнях, даже если он заметил, что плохо себя чувствовал совсем недавно или раньше лежал в больнице. Если собеседник пожелает, то расскажет о своей болезни сам.

Не допытывайтесь у людей кто и сколько зарабатывает – это очень некрасиво. Совсем некорректно спрашивать у знакомых женщин или девушек об их замужестве или о том почему они не выходят замуж, удивляться по этому поводу и вообще заводить разговор на такие темы.

Если человек уходит без объяснений или ссылается на занятость, не стоит требовать от него подробных объяснений. Если все-таки вам говорят причину ухода не нужно разубеждать его и не пытайтесь давать советы.

В оживленных компаниях все мужчины должны делать приятные комплименты окружающим женщинам, но делать это очень корректно и совсем не навязчиво. Разговаривать нужно спокойно, уверенно и не громко, но очень категорично при этом, не вступая в дискуссии. На сказанный комплимент отвечать короткой фразой.

На не смешной анекдот и бестактность стоит реагировать спокойно, минута тишины после таких высказываний действует очень хорошо, а через пару минут кто-то должен начать беседу на иную тему. Если же человек продолжать рассказывать свои бестактные и анекдоты и шутки, которые могут приводить других людей в абсолютное замешательство, то один из собеседников должен остановить его.

Не стоит рассказывать слишком много анекдотов, при этом, не давая, людям опомнится. Лучше рассказывать анекдоты в тему, ненавязчивые и веселые. Человек пытающийся блеснуть своим умом и остроумностью глупыми шутками, в большинстве случаев производят плохое впечатление на окружающих.

Нужно уметь не только разговаривать, но и слушать. Не смотрите на собеседника «отреченными» глазами, в которых может быть отражены ваша рассеянность и заботы. Когда человек вам что-то рассказывает, некрасиво отвлекаться на других людей, отводить взгляд, рыться в сумке, все время посматривать, на свои часы или отвлекать свое внимание на просмотр телевизора. Нужно смотреть на своего собеседника с заинтересованностью и время от времени вставлять замечания при этом подчеркивая что такая беседа вам очень интересна. Если же тему разговора вы уже слышали раньше, то сразу же стоит заметить «Да я это уже слышал и знаю об этом», чтобы потом не перерывать своего собеседника. Вежливый и культурный человек, никогда во время разговора не будет прерывать рассказ другого человека, даже если он слышал его уже много раз.

К девушкам и юношам, которым уже исполнилось 18 лет, стоит обращаться на «вы». Уже со знакомым человеком можно начать разговаривать на «ты», только после того как удостоверитесь что ваш собеседник в этом заинтересован.

Также очень важны мимика и жесты во время беседы, с помощью которых наша речь становится более четкой и выразительной. Ваши жесты должны быть выразительными и четко отточенными, но главное не переусердствовать со своими жестикуляциями.

Человек живет в обществе, поэтому он должен уметь общаться с другими людьми, а общение подразумевает умение вести беседу. Умение вести беседу включает в себя и тон разговора, и его содержание, и манеру говорить, такт и умение спорить.

Тон разговора

По тону разговора можно судить о настроении человека. В известной мере тон отражает и характер человека, во всяком случае показывает, с кем мы имеем дело: с воспитанным или невоспитанным человеком. Тон в разговоре значит столько же, сколько жесты и поза для манеры держаться. Одно и то же слово или фраза могут влиять на людей по-разному в зависимости от того, каким тоном они произнесены.

Порой общение ухудшает настроение и даже самочувствие. Многие не придают этому значения, считая, что общение с неприятным человеком в любой момент можно прекратить. К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда в силу разных причин нельзя избежать общения с человеком, который относится к вам с неприязнью. Он вас не замечает, поскольку у него нет специального интереса к сближению с вами. Он смотрит на вас, как на пустое место. Он отвергает все ваши попытки объясниться с ним. При встрече вы чувствуете, что его раздражает все — и высказанная вами мысль, и ваша интонация, и сам тембр вашего голоса.

На ваше предложение обсудить интересующий вас вопрос в удобное для него время он сошлется на занятость и пообещает встретиться только потому, чтобы избавиться от вас. И хотя вы не раз подавали ему руку помощи в трудную минуту, этот человек без корысти не способен быть внимательным и добросердечным. Но как только он почувствует, что может что-то получить от вашего благорасположения или что ваше критическое отношение к нему может ему повредить, он очень быстро найдет способ наладить контакт с вами и будет учтив и вежлив.

Если вы не хотите превратиться в такого человека, то никогда не забывайте о том, что ни работа, ни общественное положение, ни пережитая неприятность, ни плохое состояние здоровья не дают вам права быть невежливым с окружающими. И даже если вы — большой начальник, свои распоряжения подчиненным нужно отдавать вежливым тоном, спокойно, деловито, хотя и достаточно уверенно.

Доверительная интонация в общении особенно результативна. Она позволяет партнеру почувствовать себя на равных с вами, хотя вы, быть может, и значительно превосходите его по своему опыту и знаниям. Вообще же, тон разговора определяют ситуация и человек, с которым приходится разговаривать. Бывают моменты, когда тот или иной вопрос надо решить незамедлительно, а времени для объяснения в доверительном тоне нет. Соответственно, и тональность должна быть более сдержанной и четкой. Важно в любой ситуации не обидеть человека, дать ему возможность понять, что вы от него хотите.

Тема разговора

Всегда ли мы умеем правильно разговаривать? Не ощущаем ли мы порой, что очень устали от общения с конкретным человеком и, более того, испытываем неудовлетворение от состоявшегося разговора. Зачастую это происходит потому, что мы недостаточно уважаем своего собеседника. Все люди разные, и наша ошибка заключается в том, что мы часто забываем об этом и практически со всеми беседуем одинаково.

Четко определить содержание беседы, придерживаться соответствующей формы — одно и проявлений вежливости.

Любая беседа начинается со встречи, поэтому, естественно, первые слова — это слова приветствия. Самый распространенный вопрос, который следует далее, — это: “Как поживаете” или “Как дела?”. Затем обычно идут более конкретные вопросы.

Вежливые люди во время беседы не говорят вещах, которые могут неприятно задеть собеседника. Не спрашивают о том, о чем он не хочет говорить. Не расхваливают себя и не осуждают других, не обсуждают чужие проблемы, если только не намереваются их решить.

Если тема не была определена заранее и разговор строится стихийно, важно знать, есть ли у вашего собеседника знания в области, которая интересна вам, и насколько они велики, есть ли у него свое мнение по конкретному вопросу и желание обсуждать его с вами.

Обмен информацией — первое условие всякой беседы, одна из предпосылок знакомства, дальнейшего сближения и взаимопонимания.

Если информация, которую сообщает один из собеседников, избыточна, она обременяет и отвлекает внимание от того, что собственно и составляет предмет разговора, только экономная и полная информация может удовлетворить партнера. Собеседники увлекаются только тогда, когда обмен взглядами и впечатлениями помогает прояснить нечто свое, хотя разговор строится на основе общих интересов.

Беседа бывает плодотворна, когда собеседники умеют слушать друг друга. Научиться правильно слушать намного труднее, чем научиться правильно говорить. Мудрый человек умеет быть красноречивым и в молчании. Как правило, такой человек имеет богатое воображение. С этим человеком всем хочется общаться, так как люди склонны больше говорить, чем слушать. Терпеливые слушатели встречаются гораздо реже, чем красноречивые говоруны.

Иные люди боятся паузы, полагая, что с нею прекратится диалог. Они считают, что молчание отнимает у них собеседника, что оно выражает его недовольство их присутствием. Тишина их нервирует. Это состояние возникает зачастую от неумения углубиться в услышанное. Они не могут вникнуть в содержание, на них воздействует лишь голос, тон собеседника. Это происходит, как правило, тогда, когда люди говорят о разном, у них нет общей темы. Ведь можно и молчать об одном и том же.

Иногда вы не можете удержать внимание собеседника, потому что ваши слова не имеют внутренней силы, заряда, неточно отражают суть разговора.

Прекрасно, когда разговор льется свободно, в хорошем темпе, в нем много импровизации, но при этом собеседники логичны, последовательно аргументируют свои позиции, отстаивают свои точки зрения.

Разговор не конструктивен, если говорящий запинается, мямлит, отвечает неконкретно, хотя обстоятельства требуют определенной реакции.

Нередки случаи, когда человек с умным видом говорит о вещах, которые не относятся к теме разговора. Понять его очень трудно, хотя речь его весьма пространна, не лишена красивостей. Напротив, другой человек скажет всего несколько слов, но выразит при этом многое, ибо его речь емка, отличается высокой плотностью мысли, образностью выражений. Если высказанная собеседником мысль созвучна вашим мыслям, дополняет и углубляет их, беседа будет конструктивной, доставит взаимное удовлетворение.

Главное правило беседы, которое должны соблюдать собеседники: говорить не вообще, а в соответствии с ситуацией и конкретным предметом разговора. Если вы хотите убедить в чем-то тех, кто вас слушает, необходимо прежде всего позаботиться об аргументах, способах доказательства правоты вашей позиции.

Во время беседы может возникнуть ряд проблем.

Первая проблема — это неумение говорящего вовремя остановиться. Важно почувствовать, когда собеседники уже слушают вас без внимания, а поддакивают из воспитанности, и быстро закруглиться.

Вторая проблема возникает, когда ваш собеседник ничего не предпринимает, чтобы поддержать беседу. Он не только не задает никаких вопросов, но и вообще никак не проявляет своей заинтересованности.

Третья проблема — когда собеседник постоянно говорит. Он не дает вставить вам слово, он вас не слышит и уж, конечно, не отвечает ни на один из ваших вопросов.

Вторая и третья проблемы схожи, так как и в том и в другом случае беседа превращается в монолог.

Четвертая проблема — когда собеседники перебивают друг друга. Неумение слушать подчас даже хуже, чем неумение говорить. Очень сложно вести разговор, когда тебя постоянно сбивают с мысли, пытаясь по ходу вставить рассказ о чем-то своем.

Пятая проблема — это неумение спорить. Два человека, придерживающиеся противоположных взглядов, часто ссорятся. Каждый себя считает правым, не пытаясь понять другого. Такие люди не в состоянии прийти к единомыслию, потому что не в силах вникнуть в логику другой стороны. Когда они не могут убедить оппонента, то начинают горячиться и раздражаться, стремясь любой ценой, доказать свою правоту, высказываясь при этом не просто категорично, а порой даже грубо. Такие люди настаивают на своей точке зрения и отказываются мотивировать неприятие позиции собеседника, даже когда это необъяснимо и не разделяется большинством присутствующих.

Шестая проблема — неумение расположить к себе собеседника. Человек теряется, нервничает, говорит не то, что хотел, потому что ему кажется, что все как-то не так на него смотрят.

Можно постараться устранить эти проблемы, прислушавшись к следующим советам:

Во время общей беседы не следует привлекать к себе внимание окружающих, говорить слишком быстро, громко или намеренно растянуто.

Во время беседы не следует привлекать внимание окружающих. Следует хорошо представлять себе, о чем в обществе можно говорить, а о чем лучше помолчать. Старайтесь не касаться сугубо личных семейных тем; не стоит поднимать слишком острые, наболевшие вопросы; не следует касаться узкопрофессиональных тем, которые не интересны большинству присутствующих.

Неприлично не реагировать на вопросы.

Рассказывая анекдоты, выбирайте те, которые могут вызвать положительную реакцию у большей части слушающих. И уж совсем бестактно и недопустимо, рассказывая анекдот, намекать на присутствующих.

Тема разговора, по возможности, должна быть интересна всем участвующим. С малознакомыми людьми можно завести разговор о кинофильме, спектакле, концерте, выставке, гастролях кого-либо из мастеров искусств. Как правило, никого не оставляет равнодушным обсуждение актуальных политических вопросов, последних достижений науки, новых открытий и изобретений, новинок литературы, искусства и так далее.

Узкоспециальные научные темы в большой компании затрагивать не следует.

Не теряйтесь перед собеседником. Будьте изначально доброжелательны и внимательны. Ваша искренняя заинтересованность в предмете разговора обязательно вызовет благодарную ответную реакцию. Надо считаться с настроением человека, с обстановкой, в которой происходит разговор.

Не к месту окажется обсуждение рабочих планов в обществе тех, кто любуется закатом солнца и наоборот.

В обществе или в присутствии третьего лица старайтесь не рассказывать о своих сердечных делах или домашних ссорах. Не делитесь с другими доверительной информацией. Избегайте разговоров, которые могут вызвать тяжелые воспоминания или мрачное настроение. В комнате больного не принято говорить о смерти. Не сообщайте ему, что он плохо выглядит, а наоборот, постарайтесь как-то подбодрить его.

В пути, особенно в самолете, не рассказывайте о крушениях и воздушных катастрофах: это может вызвать нервное напряжение окружающих

Не говорите за столом о вещах, которые могут испортить аппетит или удовольствие от еды. Не критикуйте и не рассматривайте с неодобрением поданные блюда. Лучше доставьте удовольствие хозяйке, похвалив домашний стол.

Воспитанный человек не будет проявлять нескромное любопытство, пытаться проникнуть в интимную жизнь других людей. Он не будет спрашивать о возрасте женщины. И уж тем более - подшучивать над нежеланием некоторых женщин обсуждать свой возраст.

Многие считают, что, находясь в компании, вообще не следует говорить о работе. Однако в этом нет ничего предосудительного, если разговор о служебных делах интересен большинству собравшихся.

Можно ли говорить об общих знакомых? Бесспорно, если разговор ведется в корректном тоне. Однако каждый должен сам почувствовать, когда простой интерес к человеку начнет подменяться сплетней или, еще хуже, клеветой. Ироническая улыбка, многозначительный взгляд, двусмысленная реплика в чей-то адрес порой задевают человека больше, чем откровенная брань. Поэтому использовать эти приемы надо с большой осторожностью.

Выступая в роли хозяина дома или стола, незаметно направляйте беседу, стараясь завязать общий разговор на тему, интересующую всех, и втянуть в него даже самых застенчивых гостей. Самому лучше говорить поменьше. Невежливо вести разговор на тему, в которой кто-либо из присутствующих не может принять участия.

Тактичный и вежливый собеседник ведет разговор со всеми присутствующими, не отдавая явного предпочтения никому. Умение выслушать собеседника — непременное условие беседы. Бестактно прерывать другого человека. Как бы не было скучно, нужно постараться выслушать до конца мысль или рассказ другого. Но это, разумеется, не означает, что нужно сидеть молча. Если вы хотите включиться в разговор — попросите разрешения: “Простите, могу ли я добавить” или “Извините, что я перебиваю, но я хотела добавить...” и так далее. Говорящий должен считаться с подобным замечанием.

Не следует начинать горячий спор в защиту своего мнения. Такие споры портят настроение присутствующим. В общей беседе нельзя переходить на личности и говорить колкости. Молодые люди должны избегать споров со старшими. Даже если старший действительно не прав и вы не сумели в спокойной беседе убедить его в этом, правильнее прекратить спор и перевести разговор на другую тему. Конечно, это не относится к вопросам мировоззрения, но и здесь можно проявить такт.

В любом обществе рады хорошему рассказчику, но не каждый обладает этим даром. Если хотите привлечь к себе внимание и вызвать интерес к своей теме, помните, что высказываться нужно предельно ясно и кратко, логично связывая свои мысли. Для того чтобы убедить других в чем-либо, нужно быть самому уверенным в истинности высказываемых суждений, не горячиться, избегать повторений.

Молодым людям полезно помнить, что им следует подождать, пока старшие обратятся к ним. В свою очередь старшие должны дать молодым возможность высказаться, не прерывать их.

Если вы не чувствуете себя уверенным в каком-либо вопросе, признайтесь в своей некомпетентности.

Воспитанный человек держится скромно и спокойно, не подает виду, что заметил оплошность другого человека. Если же необходимо поправить говорящего, он сделает это деликатно, не обижая его, используя выражения типа: “простите, вы не ошиблись?” и тому подобные. Ошибиться может каждый. Но тому, кто заметил ошибку и уверен в своей правоте, не следует говорить об этом поучительным тоном.

Невежливо поправлять рассказчика такими фразами, как: “неправда”, “вы ничего не смыслите в этом”, “это яснее ясного и каждому ребенку известно”, “вы заливаете” и так далее. Свое несогласие можно выразить тактично, не оскорбляя другого человека: “Простите, но я с вами не согласен”, “Мне кажется, что вы не правы...”, “Я придерживаюсь иного мнения...”

Не стоит комментировать утверждения собеседника словами “может быть”, “очень возможно”, “само собой разумеется” или “естественно”. Не следует обижаться на уточнения, лучше принять замечания к сведению.

Если вам уже известно то, о чем рассказывает говорящий, наберитесь терпения и не прерывайте его. С другой стороны, если в роли говорящего выступаете вы и если вы почувствуете, что окружающим неинтересно ваше сообщение, то, конечно, надо побыстрее закруглиться.

В случае, когда среди собравшихся находится человек, не владеющий языком, на котором идет общий разговор, надо позаботиться о том, чтобы кто-то обязательно переводил ему.

В компании не принято шептаться, это воспринимается как оскорбление. Если вам нужно кому-то сказать что-либо важное, незаметно уединитесь.

Во время беседы не занимайтесь посторонними вещами, не читайте, не разговаривайте с соседом, не играйте каким-либо предметом, не исследуйте потолок и не смотрите мечтательно в окно. Такое поведение оскорбляет. К собеседнику нужно быть внимательным, смотреть ему в глаза, а не рассеянным, блуждающим взглядом мимо него.

Беседа культурных людей исключает гримасничание и активную жестикуляцию. Тот, кто при разговоре размахивает руками, похлопывает собеседника по плечу, фамильярно подталкивает его локтем или держит за рукав, обычно действует раздражающе.

Если вы видите, что ваш собеседник торопится, не задерживайте его, чтобы закончить разговор. Того, кто занят или находится в обществе другого, незнакомого вам человека, можно отвлечь только в исключительном случае.

Если к говорящим присоединяется новый собеседник, ему в нескольких словах объясняют суть разговора, чтобы он мог принять в нем участие. Подошедший не должен спрашивать о теме разговора. В свою очередь, на его вопрос не отвечают резко: “да так просто” или “ничего особенного”. Если же его не хотят посвящать в содержание разговора, то отвечают вежливо и коротко: “говорили о семейных делах” или “о работе” и так далее. Тактичный человек поймет, что в данной ситуации он нежелательный собеседник.

В присутствии третьего лица, которое не хотят посвящать в разговор, не следует употреблять недомолвки, двусмысленные выражения, лучше переменить тему.

Невежливо разговаривать на дальнем расстоянии — через стол, коридор, с нижней площадки лестничной клетки обращаться к тому, кто находится наверху, кричать через улицу или из окна на улицу и так далее. Но и подходить так близко, чтобы чувствовалось дыхание другого человека, тоже не стоит.