Психологические ошибки в процессе общения. Ошибки в общении, какие ошибки совершают люди при общении? Считать, что существует только одно правильное мнение

Андрей
Максимов

Задайте свой вопрос преподавателю

Речь пойдет о типичных ошибках, которые, мы женщины, совершаем при общении с мужчинами. По большому счету, таких ошибок много, но, сегодня рассмотрим только две. Зная, как избежать их в будущем, мы сможем достичь большего успеха в общении с нашими мужчинами и получить желаемое с минимальными потерями для обоих сторон.

Ошибка первая . Как часто вы сталкивались с такой ситуацией, когда вы просили своего мужа о какой-нибудь услуге. Например, вы звоните ему на работу и просите по пути домой заехать в супермаркет и купить какие-то недостающие продукты для дома. Допустим, вы затеяли дома готовку борща на ужин, и вдруг обнаружили, что в холодильнике – нет сметаны, в хлебнице – хлеба, и в кладовке – чеснока. Ну какой борщ может получиться без этих ингредиентов? Но сделать приятное мужу и семье хочется, и вы формируете свою просьбу: «Дорогой, зайди по дороге домой в магазин и купи свежего хлеба, сметану, и чеснок». Муж приезжает домой, и вы обнаруживаете, что вместо хлеба он купил масло, вместо – сметаны молоко, а о чесноке и вовсе забыл. Естественно, у вас уже испорчено настроение, и вы обрушиваете на него поток своего негодования: «Ну как можно быть таким безответственным (тупым, бестолковым)?» Он смотрит на вас с недоумением и не понимает, как же он мог совершить такой промах.

Итак, в чем же заключается ваша изначальная ошибка? А она состоит в построении вашей просьбы. Дело в том, что мозг мужчины устроен совершенно по-другому в отличие от нашего. Благодаря особенностям работы мужского мозга, они не способны воспринимать и исполнять несколько задач одновременно. Они могут услышать только одну команду и зафиксировать ее у себя в мозгу. Объясняется это тем, что мужской мозг разделен на отделы. Конфигурация мужского мозга способствует тому, что мужчина способен сконцентрироваться, не отвлекаясь только на одном отдельном занятии. К примеру, когда мужчина останавливается на заправке, он в первую очередь выключает радио! По статистическим данным – мужчины, которые разговаривают по телефону во время езды в машине, чаще попадают в ДТП, чем женщины, так как телефонный разговор переключает на себя все внимание и концентрацию мужчины.

Как только вы дали мужчине установку совершить три задачи, у него в мозгу моментально происходит блокировка. Он услышал только одно: нужно заехать в магазин. А что там нужно сделать – он уже не помнит. Все остальное его мозг заблокировал. Он приезжает в магазин и начинает мучительно вспоминать, что же он должен купить. Так как он этого вспомнить не может, то наобум покупает какие-то продукты и приносит их вам домой. Ну, более сознательный может перезвонить своей жене из магазина и переспросить, что же она заказала.

Или, представьте себе другую ситуацию. Муж возвращается домой после работы и садится на диван отдохнуть и почитать газету. Он настроен только на одно дело: это -почитать газету. Тут вы подходите к нему и начинаете между делом свои разговор с ним. «Поговори обязательно с сыном. Опять жаловались в школе… А ты знаешь, нас пригласили в гости на выходные. Пойдем?» Он бурчит что-то невнятное себе под нос, а вы, будучи уверенной, что вас услышали, идете заниматься своими делами. К концу недели выясняется, что с сыном так никто и не поговорил и поход в гости отменяется, так как ваш муж уже запланировал что-то другое. У вас происходит естественная реакция негодования и, как следствие, обида и выяснение отношений. Но ваш муж не виноват. Когда вы обращались к нему, он читал газету . В этот момент, он ничего другого не слышал.

Для нас, женщин, такое поведение не понятно и не объяснимо. Мы же можем одновременно делать несколько дел: жарить котлеты, разговаривать по телефону с подругой, и ещё слушать музыку. Мы же можем просматривать сериал по телевизору, в то же время складывать белье после сушки, и одновременно проверять домашнее задание у ребенка. Все это объясняется особенностями функций нашего женского мозга.

Левая и правая сторона мозга соединяются пучком нервов. Данный «кабель» нервов называется мозолистым телом. Оно дает возможность одной стороне мозга постоянно контактировать с другой стороной и позволяет двум полушариям совершать обмен информацией. Исследования доказали, что эстроген (женский гормон) способствует образованию большего количества соединений между левым и правым полушариями. А результатом большего количества соединений между двумя сторонами мозга является способность женщин совершать несколько дел сразу, а также склонность к быстрой и беглой речи.

Какой выход можно найти, чтобы избежать подобных ошибок в общении с мужчинами? Во-первых, сдерживайте себя, когда вам хочется просить мужчину сделать сразу несколько дел. Какое бы у вас не возникло искушение сообщить ему все и сразу («Надо же время экономить»), остановитесь. Он все равно вас не услышит. Какое может быть альтернативное решение в ситуации с магазином? Можно его попросить записать вашу просьбу на лист бумаги или прислать ему текстовое сообщение с подробным списком нужных продуктов. Или попросить его позвонить вам из магазина, чтобы вы давали ему новую команду по мере выполнения предыдущей. Оставаясь с ним на связи, можно его направлять: «Хлеб взял? Молодец! Теперь иди в отдел молочных продуктов. Уже там? Бери сметану. Дальше, иди в овощной отдел. Чеснок уже в корзине?» После этого вы смело можете положить трубку. Домой он принесет то, что надо.

Если планируете начать какой-то разговор с мужем, то и здесь убедитесь, что он ничем другим больше не занят. Его внимание не должно отвлекаться на что-то другое. Не начинайте разговор как бы между делом (когда он чинит кран в ванной, ест, или проверяет сообщения по телефону). «Между делом» не работает в случае с мужчинами. Он может сосредоточится только на чем-то одном. Как только его мозг выполняет одно задание, мужчина может переключится на что-то другое. И это не говорит о какой-то мужской беспомощности или инфантильности. Это просто особенность функций его мозга.

Ошибка вторая. Это связано с нашими женскими фантазиями, завышенными ожиданиями, и голливудским романтизмом. Мы, женщины, склонны верить, что наши мужчины обязаны угадывать наши желания, читать наши мысли, и понимать с полуслова наши намеки. Мы же две половинки! У нас кармическая связь! Я вас разочарую: мужчины не умеют читать наши мысли. И если кто-то из вас захочет мне возразить, что у вас то муж другой, то, считайте, что вам повезло. Только маленький процент мужчин обладают исключительными способностями в области экстрасенсорики. Средне статистический мужчина воспринимает только конкретно поставленные задачи и слышит внятно сформулированные просьбы.

Например, приближается ваш День Рождения, и вы всячески стараетесь намекнуть мужу, что бы вы хотели получить от него в подарок. Будучи деликатной, вы не говорите ему конкретно о том, что вы желаете. Но всячески намекаете: «Моей подруге муж подарил на День Рождения такой красивый браслет…» Или, прогуливаясь мимо ювелирного магазина, вы ему предлагаете зайти и просто посмотреть. Потом, начинаете расхваливать какое-то понравившееся вам украшение: «Ой, какое красивое!», будучи уверенной, что намек понят. Ваш же муж ещё способен удивлять и преподносить вам сюрпризы. И в этом заключается ваша ошибка. Когда наступает долгожданный день, в лучшем случае – муж дарит вам совсем не то, что вы хотели, а в худшем – он вообще забывает про ваш День Рождения.

Мужчине легче услышать от вас конкретную просьбу: «Хочу вот такой браслет, такой цвет, такой размер, и такой бренд.» «Хочу поехать на такой-то курорт, в такой город, и остановиться в таком-то отеле». Поверьте, ваши мужья вам даже останутся благодарны, что вы избавили их от мучительных раздумий как же угодить жене и сделать ее счастливой. Мужчины редко обладает особой способностью дофантазировать, то что вы пытаетесь ему донести в намеках. Он не может прочитать ваши мысли, если вы внятно не артикулируете свои желания. Это также относится и к области чувств и эмоций. Мужчины очень плохо понимают, что у вас творится на душе, если вы им об этом не скажите. Так что это от вас зависит, отложите ли вы ваши романтические ожидания в сторону и получите то, что хотите, проговаривая ваши мысли, чувства, и эмоции.

Татьяна Мельник, для консультации на русском языке пишите на:

Ошибка No1. Нежелание и неумение слушать. Поскольку подсознательно люди думают, что видят и слышат все, что происходит, то очень быстро делают выводы - до того, как получат достаточную для вывода информацию. Чтобы остановить процесс производства гипотез, которым сразу же присваивается статус истины, нужно волевым усилием направить внимание на собеседника, стараясь вникнуть в то, что именно он хотел сказать. Слова - это лишь ярлыки для смыслов, и эти ярлыки отсылают к совершенно разным смыслам в разных контекстах, не совпадающий в сознании разных людей. Это значит, что все мы по-разному понимаем слова, которые и без того неспособны вместить в себя обозначаемое содержание. Так чувства, о которых говорит человек - это совсем не тоже самое, что слова, которые он произносит, и конечно же, совсем не то что мы из услышанного поймем.
Чтобы слушать и слышать, нужно отдавать себе отчет о том, что у каждого человека своя субъективная реальность. Никто из нас не воспринимает мир таким, какой он есть. Мы воспринимаем его так, как научились воспринимать. Также нужно направить внимание на собеседника, а не на свои представления о том, что происходит. Нежелание и неумение слушать - это багаж, который достался нам из детского эгоцентричного мира. Нужно признать этот факт и начать работать на этим.

Ошибка No2. Потеря контакта. Выразить мысль точно в слове, ясно и компактно - это весьма непростое и замечательное умение. Трудность в общении словами состоит в том, что нужно (на внутреннем плане) подобрать слова и при этом (на внешнем плане) не теряя контакта с собеседником. Можно часто наблюдать, как начав формулировать свою мысль человек уходит в себя и утрачивает контакт с собеседником или аудиторией, перестает обращать внимание на их реакции и поэтому, не в состоянии адекватно на эти реакции ответить. Одно из неприятных последствий утраты контакта это монологичность собеседника.
Умение удерживать контакт вырабатывается только специальной тренировкой - для этого в процессе общения старайтесь всегда удерживать внимание на собеседниках, отслеживая их реакции. Умение выражать мысль компактно, ясно и точно приходит только при постоянном стремлении делать высказывание максимально точными компактными и ясными. Для этого нужно читать книги и работать над содержанием и формой своих высказываний.

Ошибка No3. Ложь. Если в нашей жизни есть ложь, значит что-то не так с нашей жизнью, это нужно менять. Если мы ничего не меняем из того, что заставляет нас лгать, то оказываемся вынуждены затем обслуживать свою ложь. Так оправдания превращаются для нас в объяснения и разобщают нас даже с близкими людьми. Ложь (в любой ее форме) - это то чего не существует. В момент, когда человек лжет, он перестает существовать как волевое, творческое и созидательное «Я». В общении ложь приводит к серьезным проблемам и отдаляет нас от решения действительно важных задач.
Чтобы перестать лгать, нужно устранить малодушие, нужно признать себя существующим и обладающим свободной волей.

Ошибка No4. Отсутствие обратной связи. В процессе общения необходимо не только поддерживать контакт, но и давать обратную связь собеседнику, позволяющую ему судить о том, насколько вы его хорошо понимаете и понимаете ли вообще.
Слабая, не тренированная, рефлексия не позволяет большинству людей отслеживать все значимые последствия их действий, а значит им нужно помогать в этом - давая им адекватную обратную связь, в которой человек смог бы видеть себя и благодаря этому скорректировать свое неадекватное восприятие или поведение. Хорошая обратная связь - конкретна, конструктивна, мотивирует на развитие.

Ошибка No5. Отстраненность. Для эффективного общения не достаточно одних слов. Чтобы удерживать внимание людей нужно воспитать в себе три черты:
Вовлеченность и воодушевление. Развитие умения концентрироваться на действии, умения отдаваться задаче целиком. После того, как задачи определены, необходимо научится «поглощаться» делом в хорошем смысле «захватываться» им. Внимание людей непроизвольно фокусируется на людях, которые целиком вовлечены в то, что они делают и воодушевлены этим.
Уверенность. Развитие умения быть человеком сосредоточенным и вместе с тем, раскрепощенным. Секрет уверенности - в способности концентрироваться на деле, а не на оценке. Когда вы говорите, то фокусируете внимание на смысле того, о чем говорите и на обратной связи от собеседника. Но не концентрируетесь на идее, что вас как-то оценивают, иначе потеряете уверенность.
Яркость. Развитие умения эмоционально окрашивать речь, позволяя себе сопровождать эмоции выразительной мимикой и движениями.
Ошибка No6. Сопротивление к развитию. Вместо того, чтобы признавать ошибки и развиваться, люди избыточно много сил тратят на поиск причин, почему это не возможно.
Сопротивление к развитию - это инерция нашего представления о себе. На самом деле мы можем измениться в любой момент, каждый из нас. Об этом нужно быть просто проинформированным. Мы - это не наше представление о себе, и не ожидания окружающих, мы являемся авторами своих состояний и своей жизни. Мы можем обучиться чему угодно - кто-то быстрее, кто-то медленнее, в разных вещах по-разному. Самодисциплина творит чудеса, когда человек перестает держатся за свой «образ Я» и активно учится, получает информацию и делает выводы.

Ошибка No7. Поиск одобрения окружающих. Поиск одобрения лишает самостоятельности и критичного мышления. И дело не в том, что нельзя быть хорошим для всех. Важнее то, что-то принципиально новое рассчитывая лишь на одобрение окружающих людей.
Зависимость от одобрения другими людьми, от их мнения - это детская привычка, доставшаяся нам со времен полной зависимости от взрослых. С помощью наличия или отсутствия одобрения мы могли знать - что правильно и верно, а что нет. Однако у взрослого человека есть более надежные критерии истины - научный анализ, логика, эксперимент и проверка знаний на практике. Если не избавляться от детских привычек, то придется обслуживать их всю жизнь.

Ошибка No8. Негативное мышление. Негативное мышление - это отрицающее и пессимистическое мышление, при котором человек концентрируется на том, чего он не хочет, вместо концентрации на том, что он желает. Следствием негативного мышления является негативная речь, которая не помогает, а мешает достигать конструктивных результатов.
Чтобы научится позитум-мышлению необходимо изменить фокус внимания, волевым усилием отрывая его от образов того, от чего хотелось бы избавится и направляя внимание на то, что нужно сделать, чтобы добиться нужного результата.

Ошибка No9. Предвзятость. Имеющийся опыт окрашивает новые поступающие из мира данные, подгоняя их под то, что уже происходило. В психологии называется «слепота к изменениям». Мы привыкли держаться первого мнения и впечатления, прекращая обрабатывать новую информацию, даже если она продолжает поступать. Предвзятость усиливается на порядки, если речь идет об эмоционально окрашенных вещах или общения с людьми, которые не нравятся.
Чтобы преодолевать предвзятость необходимо вспоминать про цели общения и стремится решить проблему, концентрируясь не на своих эмоциональных реакциях, а на необходимых действиях для поиска приемлемого решения.

Ошибка No10. Недоверие. Недоверие - это форма разобщенности между людьми. Именно разобщенность делает возможной манипуляцию целыми народами и насилие. Выгоды от подозрительности сомнительны. Настоящее доверие между коллегами и партнерами творит чудеса, а недоверие разрушает даже самые выгодные совместные предприятия. Недоверие крадет наше время и энергию, отнимая их на то, чтобы защитится от несуществующих угроз.
Волевое намерение к людям, к их намерениям, позволяет изменить отношения. Это не наивность, а формирующая вера, целенаправленное воздействие, результатом которого становятся конструктивные отношения партнерства и сотрудничества.

Ошибка No11. Утрата смысла. Часто в ситуации общения затрагиваются темы, прямо не связанные с предметом беседы. Иногда это необходимые отвлечения - чтобы прояснить позиции, термины, или как способ снять напряжение, но еще чаще это отвлечение от главного. В результате это главное размывается или вовсе утрачивается.
Чтобы устранять эту ошибку общения необходимо в ситуации общения фоном удерживать смысл - зачем я сейчас говорю это, какие вопросы важно обсудить и ответы на какие вопросы получить. Настроить внимание помогают вопросы себе, например, «Что в этой ситуации главное?». В том, чтобы найти правильные ответы на эти вопросы, большое значение имеет правильное видение контекста. Именно контекст часто определяет смысл беседы. Создавая или изменяя контексты, например, профессионального, делового, светского или личного общения, мы можем менять и смысл совместного общения.
Так же важно не позволять собеседникам надолго отвлекаться от предмета обсуждения. Для этого нужно научится доброжелательно перебивать и возвращать разговор к темен, например, фразой: «Позвольте я перебью вас, если я правильно понимаю, сейчас нам важно...» и уточняем что именно.

Ошибка No12. Ожидания. Ожидания - это пассивное, детское по происхождению отношение к результату, словно бы желаемый результат обязан с нами случится. Естественно, что ожидания не оправдываются и приводят к страданию.
Опасно в процессе общения фокусироваться на своих ожиданиях. Если искомый результат действительно важен, его нужно обеспечивать поступками, реальными действиями. Также опасно вестись на ожидания окружающих. Это ловушка в которую легко попасть, если вы симпатизируете собеседнику. Отследив ожидание, которое на вас «навесили», но которое вы не собираетесь оправдывать - дайте обратную связь, доброжелательно покажите, что не считаете себя обязанным следовать данному ожиданию. Тем самым верните ответственность за ожидания его источнику.

Ошибка No13. Манипуляция. Манипуляция - это попытка скрытого управления действиями людей с целью извлечения личной выгоды. Никто не любит, когда им манипулируют. Попытка добиться своего с помощью манипуляции обязательно, рано или поздно, приведет к еще большему разобщению и утрате доверия.
Вместо манипуляции необходимо выбирать методы открытой постановки проблемы, поиска конструктивного совместного решения. Такой подход вызывает доверие и уважение.

Статья появилась благодаря работам Вадима Левкина, Карла и Носсрата Пезешкиана.
Дмитрий Дудалов

Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои глаза. Но это совсем не означает, что нужно контролировать свои жесты и мимику и не обращать особого внимание на то, что именно вылетает из вашего рта и как вы это звучит. Почему он мне не позвонил? Почему она не смеялась над моей шуткой? Почему они не зовут меня в свою компанию снова? И, наконец, почему меня не взяли на эту работу? Почему не согласились заключать сделку?

Эти 4 совета не изменят глобально вашу карьеру или личную жизнь, но они помогут сделать первые шаги в сторону улучшения и потепления.

Попугай

Повторение тех же фраз и слов, которые только что были сказаны, часто раздражают окружающих. Повторение или перефразирование только что сказанных предложений делает вас похожим на попугая. Попугай не может поддерживать беседу, он может только повторять ваши слова и предложения или отвечать заученными фразами. Вы ведь не станете всерьез разговаривать с этой птицей, правда?

Руководство к действию. Если вы осознали, что как попугай повторяете за собеседником, постарайтесь подобрать другие слова или выскажите альтернативное мнение.

Отсутствие эмоций

Попробуйте взглянуть на себя со стороны? Какой вы собеседник? Как течет ваша речь? Меняется ли ваша интонация, скорость, акценты? Беседа — живой организм, который поддерживается эмоциями собеседника. А разве вам было бы интересно разговаривать с памятником или слушать речь, которая произносится мертвым (нудным) голосом без каких-либо эмоций и интонаций? Некоторые преподаватели из моего университета были бы очень удивлены, если бы послушали себя со стороны и наконец-то нашли причину, почему студенты спят у них на лекциях! То же самое касается и выражения вашего лица. Если на нем невозможно прочитать эмоциональную реакцию на беседу, вас вряд ли будут считать хорошим собеседником и начнут всячески избегать.

Руководство к действию. Попробуйте записать свой голос и послушать себя со стороны. Если в голосе не хватает эмоций, потренируйтесь, поиграйте с голосом, меняя скорость речи, интонацию. Сходите на ораторские курсы, в конце-концов. Особенно это будет полезно тем, чья работа связана с лекциями, выступлениями, постоянным общением с клиентами и т.д.

Капитан Очевидность

Есть люди, которые собираясь в кафе на вопрос, куда они идут, отвечают «В кафе.». И так всегда. Никаких прилагательных, уточнений и т.д. После 10-ти таких ответов спрашивать снова пропадает все желание, так как ответ и так очевиден. Если вы хотите, чтоб вас перестали засыпать вопросами, ответ на которые и так очевиден, продолжайте так отвечать и дальше — экономит время и нервы. Гораздо интереснее получать неожиданные и шутливые ответы.

Руководство к действию. Потренируйтесь в остроумии, запоминайте интересные цитаты и фразы (не коллег, разумеется). Иногда даже баян с бородой, выловленный из сети, будет гораздо лучше черствого и предсказуемого ответа. Конечно, все имеет свои границы, так что не усердствуйте особо и учитывайте человека, которому отвечаете. В любом случае попробовать стоит и результат может вас приятно удивить.

Разговорный Нарциссизм

Никто не любит, когда его не слушают и перебивают для того, чтобы повернуть разговор в свою сторону. Некоторые люди этим злоупотребляют и задают вопрос «Как прошли выходные?» только для того, чтобы подождать своей очереди (а иногда и не особо дожидаясь) и рассказать о своих выходных. Любой вопрос или тему они могут повернуть так, чтоб окружающим пришлось выслушать о том, как это было или происходит у них. Такой собеседник абсолютно не умеет слушать, невнимателен и часто вызывает лишь раздражение.

Руководство к действию. Следите за собой во время разговора и старайтесь не перебивать. Будьте чутким собеседником, внимательно слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, касающиеся темы беседы и переспрашивайте о чем-то, что уже сказал собеседник. Таким образом вы произведете впечатление внимательного собеседника и вы удивитесь тому, как изменилось отношение к вам в лучшую сторону.

Моя куратор по дипломной работе терпеть не могла, когда ее невнимательно слушали или перебивали, задавали глупые вопросы, ответы на которые были очевидны, много говорила и часто не по делу, и мало слушала. Я делала все наоборот — мало говорила, спрашивала часто и по делу, переспрашивала и интересовалась здоровьем ее мужа и сыновей. На качество моей работы это никак не повлияло (рекомендации по делу куратор тоже не любила давать), зато повлияло на отношение к диплому и ко мне в положительную сторону;)

Чтобы человек понравился, чтобы было приятно с ним общаться, он обязан не забывать о том, что:

Человек общается ради того, чтобы помочь другим, посочувствовать, дать какой-нибудь совет или что-то подсказать.

Фатический стиль

Человек общается потому, что ему просто очень нравится общаться. На всякие темы, обо всем – обо всем. Он получает невероятное удовольствие от общения.

Манипуляторский стиль

Человек общается ради достижения какой-то выгоды, цели, для того чтобы узнать информацию какую-то.

Определение того, хорошим ли слушателем является человек

Нужно на следующие вопросы ответить:

• Часто ли собеседника своего вы перебиваете?
• Вас ошибки в общении собеседника раздражает?
• Легко ли отвлекаетесь вы?
• Слушаете ли вы внимательно человека, если вам неинтересно то, что он говорит?
• Не растворяетесь ли вы в своих собственных мыслях в тот момент, когда собеседник ваш очень медленно говорит?
• Вы делаете выводы поспешные?

Если человек, который прошел тест по психологии, ответил утвердительно на большее количество вопросов – слушать других он умеет плохо.