Каковы же причины и особенности семейных конфликтов? Почему люди враждуют друг с другом.

Нецензурную лексику сегодня можно услышать в Даугавпилсе везде: в общественном транспорте, в магазине, на улице. Создается впечатление, что у жителей Даугавпилса сквернословие стало неотъемлемой частью общения. Многие говорят: «Мы матом не ругаемся – мы им разговариваем».

Почему человек сквернословит?

Не нормативная лексика была и остается проблемой общества. Она существовала еще «при царе Горохе». В разные времена употребление ругательств каралось по-разному. Даже доходило до казней. Но времена меняются, а матерные слова остаются неизменным атрибутом нашего общения.

Все, от мала до велика, знают, что матерные слова – это плохо. Ведь они являются признаком низкой культуры речи, невоспитанности человека, его несдержанности и агрессивности. Поэтому почему мы снова и снова вставляем в свою речь уместно и не очень «круто закрученное» словцо? Зачем это нам?

Почему люди матерятся?

Оказывается, существует несколько причин, по которым люди начинают материться. Причем, для разного возраста они разные.

Так, свое первое «плохое» слово ребенок произносит, как любое новое для него: просто повторяя где-то услышанное. Дальше все зависит от реакции окружающих. Если реакция была нейтральной (никак не прореагировали) или эмоционально слабой (взрослые спокойно и коротко объяснили негативность высказывания), то ребенок быстро теряет интерес к новому слову и перестает его употреблять. А вот если реакция окружающих была сильной: вызывала смех или непомерный гнев, носила циклический характер (взрослые периодически вспоминали о «инциденте», воспроизводя вызванные им эмоции), — ребенок начинает воспринимать такое слово как магическое и влиятельное, поэтому желание повторять его усиливается, со временем превращаясь в привычку.

Подросток, в отличие от ребенка, начинает осознавать негативизм матерных слов. Но прибегая к ним, чувствует себя взрослым и смелым: «Взгляните, я знаю такие слова и не боюсь их произносить!»

Для взрослого человека употребление не нормативной лексики может быть банальной привычкой (как для ребенка), или средством негативного самоутверждения (как для подростков), или средством снижения психологической нагрузки (выругался – стало легче), или манерой выражать таким способом собственные чувства и эмоции. Иногда матерные слова становятся частью имиджа (как дань моде) или проявлением протеста по отношению к нормам общества.

Как видим, причин может быть множество. Но какими бы они небыли, в своей психологической основе матерные слова несут сознательное (а иногда и подсознательное) желание унизить кого-то или втоптать в грязь, сравнять с землей. А такое желание является признаком отчаяния от несостоятельности быть сильным, самодостаточным. То есть выходит, что потребность материться исходит от нашей духовной слабости, от наших психологических недостатков, комплексов и глубинного ощущения своей неполноценности.

Всегда можно найти себе оправдание: «Но они меня иначе просто не понимают!», «Не могу я сдержаться – меня просто разрывает на куски», «У меня недостает слов», «Только мат предает речи колоритности и яркости». Но все эти оправдания – самообман, ведь мат создает иллюзию силы, иллюзию общения, иллюзию смелости. Это ширма за которой прячутся наши самые сокровенные страхи, наше пренебрежение к себе, наше неумение понимать других и просто выражать свое мнение, эмоции, чувства. Это болезнь, которая лечится верой в себя, в свои силы, любовью и уважением к окружающим.

С научной точки зрения сквернословие — это тяжелая отрицательная энергия, которая имеет способность создавать собственное энергетическое поле. Конечно, негативное. Японские ученые провели ряд научных экспериментов. Они сильно обругали воду, после чего полили ею пшеницу. Впоследствии оказалось, взошло меньше половины посеянного, тогда как семена, политые водой, над которой читались стихи и произносились хвалебные речи, взошли все. Поэтому стоит задуматься, как мы влияем на себя и на окружающих, позволяя ругательным словам вылетать из наших уст.

Материться или нет — решать нам самим. А если без матерных слов жить не хотим, то по крайней мере делать это следует сознательно: беря на себя ответственность за весь негатив который вырывается наружу. Осознавая, что каждое сказанное нами слово обязательно повлияет на нашу жизнь. Помня, что сквернословие, как словесный мусор, не может сделать нас лучше, сильнее, счастливее.

В простонародье очень часто разговаривают матом. Это вполне привычно и не вызывает отторжения собеседника. Если человек вырос в этой среде и привык, то бранные слова начинают слетать с его губ с того времени, как он начинает говорить. Другой вопрос, что если человек вырос в интеллигентной семье, но затем попадает в условия, которые ему не особо приятны, где он испытывает каждодневный стресс. В таком случае ругаются матом больше в силу необходимости, чем сознательно.

Почему люди ругаются матом

Например, человек проходит службу в армии, работает в правоохранительных органах, водит большегрузный автомобиль, то есть каждодневно его работа связана с риском и людьми, которые не всегда адекватно реагируют на обстоятельства. В данном случае при стрессовых ситуациях, в тяжелых жизненных условиях он может вынужденно начать материться. Затем привычка закрепляются и те, кто ругается матом уже не вызывают негатив. Он сам становится одним из этой команды.

Каковы причины, по которым люди ругаются матом

Некоторые считают, что это реакция на испуг, желание самоутвердиться перед другими. Однако это не всегда так. Зачастую скорее непривычная обстановка, невозможность что-то изменить, ускорить события, злость, вот что двигает человеком. Он возмущен и пытается высказаться.

Некоторые люди считают, что ругаются матом люди, у которых слишком мал словарный запас. И опять это не так. Многие знаменитые люди, в том числе очень образованные считают способ выражения мыслей данным способом волне нормальным. Они даже считают, что это придает им некоторую изюминку.

Итак, почему мат слышен все чаще:

• Люди пытаются так самоутвердиться;
• Возрастает агрессия, а мат выражение агрессии, но в иной форме;
• Человек попадает в непривычную ему ситуацию, пытается защититься, найти выход из положения;
• Мат помогает выдержать боль, физические и моральные страдания;
• Он дает контроль и власть, помогает пошутить;
• Позволяет самовыразиться и даже повысить контроль, улучшить самочувствие;
• Кто-то считает, то материться круто, в основном это конечно молодежь.
• Мат — возможность стать своим в определенной среде, донести свою мысль, которая « не доходит» другими словами.

Эти и другие обстоятельства все чаще вносят нецензурные слова и выражения в жизнь. Они становятся уже частью языка, и даже не пресекаются так жестоко, как раньше. Это не значит, что нужно материться, это просто говорит о том, что есть иной способ выражения своих чувств и эмоций, немного отличный от обычной культурной речи. Искоренить мат, скорее всего не удастся, но если его не использовать в повседневной жизни, то в семье никто не будет ругаться матом.

В нашей жизни очень часто происходят конфликты и недопонимания, при которых люди не могут сдержать собственные эмоции и найти компромисс. Давайте разберемся в том, почему люди ссорятся и как грамотно выходить из создавшегося положения. Столкновение интересов встречается в разных сферах жизни: на работе, дома и в отношениях с друзьями. Человеку присуще дикое желание быть понятым и принятым, поэтому он обычно «с пеной у рта» доказывает свою правоту.

Почему люди ссорятся?

Различного рода конфликты могут происходить не только вследствие буйного темперамента, ведь такой чертой характера, как вспыльчивость, обладают далеко не все люди. Порой ежедневные стрессы на работе или депрессии, связанные с личной жизнью, подрывают нервную систему человека. Тогда наступает критический момент - так называемая когда мы не можем держать себя в руках и срываемся на окружающих людей, как правило, не заслуживающих этого. В данной ситуации человеку просто необходим отдых. Лучшим решением считается отпуск, поездка в теплые страны. Если такой возможности нет, необходимо хотя бы один день посвятить себе: выключить все телефоны и заняться любимым делом, к примеру, рисованием, просмотром фильмов или спортом. Как правило, ссорятся люди тогда, когда чаша терпения переполнена, поэтому в напряженном состоянии человека может взбесить совершенно обычный вопрос или фраза собеседника. После качественного отдыха агрессия должна пройти, в противном случае придется обратиться за помощью к специалисту, который назначит безвредное успокоительное средство.

Почему люди ссорятся? Конфликты между родителями и детьми

Наиболее распространенной ситуацией считается непонимание в семье. Особенно данная проблема актуальна при общении с детьми переходного возраста, когда любое проявление заботы и внимания воспринимается ими как навязчивое вмешательством в личную жизнь. В этот период детям кажется, что они все могут сделать сами и совершенно не нуждаются в поддержке близких. А колоссальная гормональная перестройка организма возбуждает нервную систему, делая человека вспыльчивым, агрессивным и эмоциональным. В некоторых семьях родители совершенно не в силах справиться с буйным характером мальца, и порой доходит до того, что они в порыве гнева выгоняют любимое чадо из дома. Это огромная ошибка. Нужно перебороть себя и дать право ребенку на самостоятельность. Пусть принимает важные решения в своей жизни, учась на собственных ошибках. Сделать это крайне сложно, но только так можно стать для своих детей лучшим другом.

Почему люди ссорятся? Разногласия со второй половиной

У каждого из нас были любовные отношения с несчастливым концом. Большинство романов заканчиваются из-за конфликтов и неприятия друг друга. Здесь причина у всех одна: не сошлись характерами. Но вот эмоциональность проходит, отношения забываются, и открытым остается вопрос: зачем люди ссорятся? В данном случае причин существует великое множество, в том числе и неудовлетворенность интимного характера, страх перед обязательствами, чрезмерная требовательность. Совершенно точно можно сказать только то, что все эти качества не присущи настоящей, самоотверженной любви. Если невозможно найти компромисс, общий знаменатель, то и не стоит мучить друг друга, долгие годы пытаясь переделать себя и партнера.

Фото: Dmytro Zinkevych/Rusmediabank.ru

Жизнь некоторых людей полностью посвящена вражде. Каждый день у них происходят какие-то военные действия, идет разработка новых стратегических и фактических ходов, активные атаки и тайные партизанские вылазки. Тут надо держать ухо востро. Не пошутишь. Война…

В любой войне, даже между невесткой и свекровью или между соседями по лестничной площадке, всегда есть потери. Причем как с одной, так и с другой стороны. И когда эти потери подсчитываются, то выясняется, что победителей в семейных и других межличностных войнах просто нет. Почему? Потому что, в любом случае, даже если это оборонительная или освободительная война, она заставляет противников переступать черту человечности, то есть терять свое человеческое лицо.

Почему люди враждуют друг с другом?

Не будем касаться на уровне государств, заглянем к нам на кухню, где не могут ужиться, например, две хозяйки: свекровь и невестка, мать и дочь. Обе они, на первый взгляд, борются за внимание и любовь одного мужчины. Тем не менее, в ходе вражды очень быстро забывают о самом мужчине, которому их военные действия не просто на нервы действуют, а могут конкретно разрушать его личность и приносить боль. Да куда там, разве им до того, чтобы разбираться в его переживаниях, они заняты своими собственными. И скорее всего борются не за его любовь, а раздел сфер влияния, рычагов и территорий.

Итак, давайте говорить об истинных причинах семейных войн:
желание обладать полновластием;
;
зависть;
жадность;
недостаток любви и внимания к затеявшей войну персоне;
просто скука и т.д.

У каждой враждующей «пары» свои мотивы и свои тактики ведения боя. Некоторым войны просто необходимы для получения нужного градуса эмоциональной вовлеченности в совместный быт. Это делает их живыми. Например, МУЖ И ЖЕНА ссорятся и мирятся, и жизнь их от этого становится более насыщенной и эмоциональной, а секс более горячим. Милые бранятся, только тешатся. Но это нельзя назвать настоящими военными действиями. Скорее, это просто игра. Своеобразная сексуальная прелюдия, несколько непривычная для обычных семейных пар, но вполне устраивающая тех, кто так себя ведет в быту.

Мы ведем речь о настоящей вражде, которая начинается со слов: «Я тебе этого никогда не прощу!» «Ну, я тебе отомщу! Отольются кошке мышкины слезы!» Тут тоже игра, но более серьезная и опасная. С местью, срыванием с тормозов, подлостью, низостью и прочей мерзостью…

Если откинуть всю эту сомнительную эзотерику, то привычка враждовать разжигает в нашей душе костер негативных стремлений, желаний, порывов, приучает нашу психику к негативному переживанию, к страданию и получению эмоций путем постоянного их подогревания. И в конечном итоге, входит в привычку, овладевает нами полностью, поглощая в нас все светлое. Причем со временем даже победа в какой-то сомнительной пакости облегчения не приносит. Это чем-то похоже на ломку наркомана, которому нужна все большая доза для получения удовлетворения и спокойствия.

НО… Старуха Шапокляк и сама страдала от своих вредностей. Например, от одиночества, последствием которого стало ее поведение. Постоянное негативное напряжение отрицательно сказывается на здоровье враждующих сторон, расшатывает нервную систему, приводит к хроническим заболеваниям.

В ходе враждебных действий то одна, то другая сторона включается в фазу активного боя. То есть выступает в роли нападающего. Если вы только обороняетесь от энергетических вампиров, завистников, сплетников и т.п., не обольщайтесь, что не являетесь воюющей стороной. Рубикон перейден, вы стали участником. Вы используете такие же точно методы, какие применялись к вам. А иногда невольно изобретаете свои собственные, то есть активно включаетесь в негатив, сами того не замечая, переступаете черту человечности. Ту критическую точку невозврата, после прохождения которой, вы уже никогда не сможете быть таким, как раньше.

А все потому, что используете антигуманные методы:
Ведете ответный огонь, в отместку, теми же словами, с тем же напором негатива.
Подключаете союзников, помощников, гадалок, экстрасенсов, дополнительный компромат. Иногда в ход идут запрещенные приемы: дети, больные родственники, святые темы, интимные подробности…
Используете санкции разного рода (экономические, эмоциональные, информационные и др.) То есть по существу, если это, например, ваш ребенок или близкий человек, держите его в условиях материального, эмоционального и информационного голода.
Игнорируете противника. С одной стороны, кажется, что это самый эффективный метод борьбы, он буквально выводит вашего оппонента из себя, полностью нарушает его планы. Но полный игнор нужно еще и самому выдержать. Это нелегко. И довольно жестоко по отношению к человеку.
Ведете троллинг (прямой и скрытый с помощью лицемерия, лести в глаза, подмены понятий, ударов в самые больные места и т.д.)
Партизанничаете, действуя исподтишка.

По большому счету, все – это стремление найти гармонию и счастье, которые люди не умеют добывать другими способами. Им лень напрягаться и строить отношения, они думают, что сломав уже имеющиеся, они смогут расчистить место для новых. Но не получается. На обломках душ редко строятся храмы. Место уже отравлено негативными эмоциями вражды. В душе остался след, неизгладимые рубцы. Для новой любви, бескорыстной и чистой, нужно еще расти и расти. Ведь вы своими «военными действиями» откатили свою душу далеко назад или вниз. Поэтому в войнах лучше не участвовать.

Как не участвовать во вражде?

Не замечать ее. Будто выпады противника – это ничего не значащее для вас сотрясание воздуха.
Можно относиться к попыткам вовлечь вас в конфликт как к температуре или болезни того, кто пытается это сделать, и пожалеть его, посочувствовать. В любом случае, это его проблемы.
Можно попробовать разобраться, почему он так поступает и дать ему то, в чем он нуждается. Из-за чего он затеял войну? Можно даже напрямую спросить его об этом. «Чего ты хочешь от меня? Чего ждешь?» Вряд ли кто-то прямо ответит, что хочет от вас любви и внимания. Скорее всего, он скажет о понимании. Тогда действительно, попробуйте понять. И сообщите об этом оппоненту. «Я хочу тебя понять. Стараюсь. Но пока не получается. Помоги мне».
Реагируйте по-философски или с юмором. Лучший способ избегать войн, относиться к ним несерьезно.
Попробуйте довести поведение оппонента до абсурда и донести это до него. Например, так: «Попробуй кричать или плакать еще сильнее. Если ты будешь так громко кричать (реветь, возмущаться), это может привести к сходу лавин (потопу, пробуждению всех соседей), и тогда всему человечеству угрожает глобальная катастрофа (весь дом придет к нам выяснять отношения). Ты же не хочешь погибнуть от стихии?»
Не давайте оппоненту вовлечь вас в состояние обиды, хотя он и будет пытаться это сделать всеми способами, нажимая на самые слабые ваши точки. Обида – это слабость, с нее начинаются все войны. Но обида может возникнуть только у человека с раздутым ЧСВ (чувством собственной важности). Человек, знающий себе цену, умный и мудрый, никогда не обижается на выпады в свой адрес, потому что не считает себя полубогом или совершенством.
Отойдите в сторону, просто уйдите от того, кто с вами пытается враждовать. Можно сделать это молча. Можно объявить, что придерживаетесь нейтралитета. Просто принципиально ни с кем не враждуете, потому что жизнь коротка, и вы предпочитаете тратить ее на дружбу, любовь и радость, а не на войны.

Самые болезненные войны возникают, как правило, между самыми близкими родственниками. Потому что они много знают о нас, а мы о них. Мы скованы цепями любви и взаимных ожиданий. НО, согласитесь, нельзя что-то кому-то доказать и заставить любить с помощью войны. Если вы боитесь в глаза сказать, чего ждете или хотите от этого человека, то это не его проблема, а ваша. Вам кажется. Что он и сам должен это понимать? И поступать так, как хочется вам? Не будьте наивными. Люди еще не научились читать мысли друг друга, за редким исключением.

Если вы не решаетесь сказать о своих ожиданиях, проблемах, недовольстве, не ведите с ним войну, когда-нибудь человек поймет свои ошибки сам. А если не поймет, то это будут не ваши, а его проблемы. Ведь вы сделали все возможное, чтобы избежать вражды. Можно, конечно, научиться дипломатии и разным способам манипулирования сознанием человека. А можно просто оставаться человеком и понимать, что главное, чего хочет от вас этот «вражина», это внимание и любовь. Просто он стесняется об этом сказать. Так дайте ему это и все войны умрут на корню.

Вам все еще кажется, что он не достоин вашей любви, что он негодяй, которого следует проучить? Это ваш выбор. НО…

Не спешите мстить, не берите на себя роль Бога, лучше посмотрите, как за вас это сделает жизнь. Но при этом вы сохраните свое человеческое лицо и не уроните в пропасть душу.

Зачем люди ругаются? Странный вопрос. Обычно спрашивают о причинах ругани. А тут - о задачах. Почему такая постановка вопроса?

А вот почему. Причины ругани очень понятны — несдержанность, отсутствие правильного формата общения, общая бескультурье, накал страстей. Про это писать — и скучно, и бесполезно.

Другое дело, вопрос: «Зачем люди ругаются?». Вот тут можно сказать что-то полезное.

Ругань в паре, как ни странно, означает, что люди друг друга ещё любят.

Возможно, для кого-то это парадоксальная мысль, но это так.

Люди, которые разлюбили друг друга, не ругаются. Им нет дела друг до друга. Чувства-то остыли, общаться не хочется. И даже если общаться приходится, таковое общение стараются минимизировать.

Ругань же — это очень интенсивное общение. Так парой-тройкой предложений не отделаться. Тут нужно вкладывать душу. Поругаться — это такой праздник тела и духа, что не всякий секс сравнится. В этом смысле прекрасна сцена с перестрелкой в фильме «Мистер и миссис Смит». Там главные герои разносят весь дом (гротеск, конечно, но в целом всё верно показано). Разносят, подчеркну, в буквальном смысле.

А всё почему? Потому что любят друг друга.

Просто этой любви что-то мешает.

Вдумайтесь, пожалуйста, вчитайтесь. Люди ругаются, когда что-то мешает им быть вместе. И ругаются они для того, чтобы это препятствие найти и устранить.

Что может быть таким препятствием? Что угодно — нежелание или желание заводить детей, чьи-то родители, разные сексуальные вкусы, совместное времяпрепровождение, вкусы, интересы, склонности. Всё может быть препятствием в отношениях.

Вот люди и ругаются, пытаясь понять это препятствие и убрать его.

К сожалению, люди в ругани чаще всего заваливаются в доказательство собственной правоты и уничтожение другого. Впрочем, странно было бы ждать другого — это же ругань.

Тем не менее, есть случаи, когда ругань перерастает в нормальный разговор. Правда, случается это только, когда оба партнёра выбьются из сил, и только, если они остаются на виду друг у друга. Тогда, обессилев, люди волшебным образом обретают способность слышать другого и обращать внимание на его состояние.

Люди начинают разговаривать и, поскольку они хотят быть вместе, удаётся найти решение. Повторяю — решение найти удаётся, поскольку оба хотят быть вместе.

Всё, что нужно — это ругаться до последнего, не разбегаясь. Вот видео-инструкция, тот самый отрывок из «Мистер и миссис Смит».

Герои дошли до изнеможения, и поэтому смогли сделать шаг навстречу друг другу и, хм, поговорить.

Такая вот волшебная сила ругани. Правильной ругани, отмечу особо.

Можно ли без ругани? Конечно, можно! Более того, лучше без ругани. Что для этого нужно? Быть немножко подкованным психологически, понимать базовые законы супружеской жизни и хотя бы минимально обсуждать друг с другом возникающие сложности.

Правда, этого вполне достаточно.