Нужно сформировать восприятие самому себя. Восприятие себя: Я концепция и самооценка

Восприятие мира и себя в нем

Самооценка - это отношение и чувства к себе, представление человека о себе. Самооценка проявляется в поведении каждого из нас.

Попробуем ввести в рассуждение образ «котла». В семье психоаналитика на ферме был котел, которым пользовались все, кому это было нужно. Мама готовила в котле суп. В разгар молотьбы котел наполнялся тушеным мясом. В другое время года отец хранил в нем луковицы цветов. Любой, кто хотел использовать этот котел обязательно должен был поинтересоваться: чем он сейчас наполнен? Насколько он полон?

Так и с людьми. Их жизнь может быть наполненной или пустой, они могут быть надломленными ощущениями собственной ненужности. На одной из консультаций присутствовала семья, члены которой никак не смогли объяснить друг другу, что они чувствуют и тогда психоаналитик рассказала им про этот черный котел. Вскоре члены семьи начали говорить о своих индивидуальных «котлах» – есть ли у них чувства уверенности или одиночества, стыда или безнадежности. Эта метафора очень помогла им.

Например, сын скажет: «мой котел пуст». Это говорится тогда, когда он чувствует себя усталым, неинтересным, обиженным, не способным любить.

Кому-то термин «котел» может показаться неуместным. Но многие научные понятия, которые используют профессиональные психологи для определения самооценки, звучат совершенно нежизненно, они выглядят стерильными. Семьям легче выразить свои чувства и ощущения с помощью метафоры и легче понять других людей.

Мы будем пользоваться термином «котел», когда будем иметь в виду самоценность или самооценку.

Самооценка – это способность человека честно, с любовью и по достоинству оценить себя. Тот, кто любим, открыт для нового. Самое важное, что происходит внутри каждого человека и между людьми – это самооценка, личный «котел» каждого.

Человек, чья самооценка высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания, он чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше оттого, что он в нем существует. Он доверяет самому себе, но способен в трудную минуту просить помощи от других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельно решения, совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть принимать и уважать высокую ценность других людей, он внушает доверие и надежду, он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор. И в этом ему помогает его интеллект.

Он ощущает собственную значимость постоянно. Конечно же, жизнь ставит перед ним сложные задачи, когда возникает состояние временной усталости, когда проблемы вдруг возрастают и требуют своего решения, когда жизнь заставляет прилагать большие усилия одновременно во многих направлениях, самооценка такого человека может снизиться. Однако он воспринимает это временное чувство как собственный результат возникшего кризиса. Этот кризис может оказаться началом каких-то новых возможностей. Ясно, что в период кризиса чувствуешь себя не лучшим образом, но человек с высокой самооценкой не прячется от трудностей, зная, что преодолеет их и сохранит свою целостность.

Чувствовать себя не на высоте – это не то же самое, что чувствовать свою низкую самоценность. По сути, второе из этих чувств означает, что вы испытываете какие-то нежелательные переживания и стараетесь себя вести так, словно их вовсе нет. Нужно иметь достаточно высокую самооценку, чтобы принять переживания неуспеха.

Люди с высокой самооценкой то же могут чувствовать себя не на высоте. Однако из-за этого они не считают себя безнадежными, и не делают вид, что ничего такого не чувствуют. Они также не перекладывают свои переживания на других. Вполне естественно время от времени чувствовать себя не в лучшей форме. Это очень большая разница - обманываете ли вы себя, что все в порядке или признаете, что бывают нелегкие времена, с которыми вам необходимо справится. Чувствовать себя не на высоте и не признаваться в этом, значит обманывать себя и других. Отрицая, таким образом, свои чувства вы начинаете недооценивать и самих себя. Все остальное, это происходит с нами, часто является следствием такого отношения к себе. До тех пор пока это только отношение, необходимо попробовать поменять его.

Для того чтобы почувствовать себя увереннее можно сделать простое упражнение: расслабиться, закрыть глаза и сосредоточиться на собственных ощущениях. Что Вы чувствуете? Что произошло с Вами или что происходит в эту минуту? Как Вы реагируете на то, что происходит? Что Вы чувствуете по поводу своей реакции? Если Вы чувствует себя скованно, расслабьте Ваше тело и проследите за своим дыханием. Теперь откройте глаза. Вы должны ощущать в себе силы.

В результате выполнения этого упражнения в течение нескольких мгновений вы можете изменить свое состояние. Это придаст устойчивость Вашей позиции и сделает более ясным сознание.

Можно проделать следующие упражнение вместе с членами Вашей семьи. Выберете себе партнера и расскажите друг другу о своих чувствах. Необходимо выслушать друг друга и поблагодарить, не давая ни каких оценок. Нужно как можно чаще делать это упражнение с людьми, которым Вы доверяете. А теперь расскажите друг другу о том, что помогает Вам чувствовать себя на высоте, а что, напротив снижает веру в себя. В результате могут открыться новые перспективы в отношениях с людьми, с которыми Вы жили все эти годы. Вы почувствуете, что стали ближе друг другу, более реалистично посмотрите на себя и своих родных. Когда закончите это упражнение, позвольте себе рассказать о том, что с Вами сейчас произошло.

Ребенок приходит в мир без прошлого, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. За первые 5-6 лет он формирует свою самооценку почти исключительно на информации, которую получает в семье. Потом в школе на него влияют другие факторы, но роль семьи по-прежнему очень важна. Внешние факторы, как правило, подкрепляют высокую или низкую самооценку, которую ребенок приобрел дома:

· уверенный в себе подросток успешно справляется с любыми неудачами в школе и дома;

· ребенок с низкой самооценкой, несмотря на все свои удачи, постоянно терзается сомнениями, для него достаточно одной промашки, чтобы зачеркнуть все предыдущие успехи.

Каждое слово, мимика, жесты, интонация, тембр и громкость голоса, прикосновения и действия родителей несут ребенку сообщения о - его самооценности. Большинство родителей даже не осознают, какой именно смысл содержится в этих посланиях своему ребенку.

Можно проделать следующий эксперимент: вечером, когда вся семья соберется за ужином, постарайтесь почувствовать, что происходит с Вами когда к Вам обращаются другие члены семьи. Конечно же будет много реплик, которые не вызовут никакой реакции. Однако некоторые могут вызвать чувство собственной ценности или приниженности. Все зависит от тона, выражения лица собеседника, от времени когда была произнесена та или иная фраза, а может быть Вас перебили, выразив при этом полное равнодушие к Вашим намерениям важно здесь и то как вы сами к себе относитесь.

Когда ужин будет подходить к середине, взгляните на ситуацию по-другому. Прислушайтесь, что Вы сами говорите своим близким. Постарайтесь поставить себя на их место и представить что они чувствуют когда Вы разговариваете с ними так, как Вы это обычно делаете. Помогаете ли Вы своим близким почувствовать, что они пользуются вашим уважением и любовью?

На следующий день расскажите им о Вашем эксперименте. А теперь предложите. Всем принять участие в нем. А после обеда обсудите то, что Вы заметили и почувствовали.

Ощущение самооценности может сформироваться только в такой атмосфере, где принимаются любые индивидуальные различия, где любовь выражается, открыто, где ошибки служат для приобретения нового опыта, где общение откровенно и доверительно, а правила поведение не превращаются в застывшие догмы, где личная ответственность и честность каждого неотъемлемая часть взаимоотношений. А это и есть атмосфера зрелой семьи. Не удивительно, что дети в такой семье чувствуют себя нужными и любимыми, вырастают здоровыми и умными.

Дети из неблагополучных семей часто беспомощны, они растут в атмосфере жестких правил, критики, постоянно ждут наказания и не имеют возможности почувствовать личную ответственность за что-либо. У них высок риск деструктивного поведения по отношению к самим себе или к окружающим. Их внутренний потенциал остается нераскрытым.

Подобные различия в самооценки проявляются и у взрослых членов семьи. Если семья не влияет на представление взрослого о себе, то самооценка родителей сильно влияет на то, какой тип семьи они создадут. Родители с высокой самооценкой вероятнее сформируют гармоничную семью. Родители с низкой самооценкой, скорее всего, создадут неблагополучную семью, Система отношений в семье зависит от родителей.

Опыт работы убеждает в том, что все боли человека, его проблемы, а иногда и преступления – это результат низкой самооценки, которую люди не смогли ни осознать, ни изменить.

Попытайтесь провести эксперимент:

· попытайтесь вспомнить те моменты Вашей жизни, когда настроение поднималось (повышение в должности, комплименты по поводу внешности, одежды и т.п.). Постарайтесь вспомнить чувства, ощущения и переживания в эти дни. Тогда Вы поймете, что значит чувствовать себя самооцененным;

· вспомните ситуацию когда допустили промах или серьезную ошибку (обида на коллег, бессилие перед какой-либо ситуацией и т.п.). Вернитесь к тем чувствам, ощущениям, которые Вы тогда переживали, вспомните их, даже если эти воспоминания принесут некоторую боль. Это и значит чувствовать себя малооцененным, переживать низкую самооценку;

Существуют способы повышения самооценки в любом возрасте, так как самооценка возникает в результате научения. Формирование ее происходит всю жизнь. По этому заняться этим никогда не поздно.

Всегда есть надежда, что Ваша жизнь может измениться, потому что в каждой ее момент Вы узнаете что-то новое.

Сущность человеческой жизни состоит в том, что человек находится в постоянном движении, он развивается и меняется всю жизнь. Чем старше он становится, тем труднее меняется, тем больше времени занимает процесс развития.

Декларация самооценности.

· «Я» - это «Я».

· Во всем мире нет никого в точности такого же как «Я».

· Есть люди в чем-то похожие на меня, но нет никакого в точности такого как «Я».

· Поэтому все, что исходит от меня – это подлинное мое, потому, что именно «Я» выбрал это.

· Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мысли и планы; мои глаза; мои чувства, какими бы они ни были; мой рот и все слова, которые он произносит; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные ко мне самой или к другим.

· Мне принадлежат все мои фантазии, мечты, надежды и страх.

· Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

· Все это принадлежит мне. И поэтому «Я» могу очень близко познакомится с собой, полюбить и подружиться с собой. И «Я» могу сделать так чтобы все во мне содействовало моим интересам.

· Я знаю что кое-что во мне озадачивает меня и есть во мне что-то такое, чего «Я» не знаю. Но поскольку «Я» дружу с собой и люблю себя, «Я» могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня и узнавать все больше и больше разных вещей о самом себе.

· Все что «Я» вижу и ощущаю, все что «Я» говорю и что «Я» делаю, что «Я» думаю и чувствую в данный момент, это мое. И это в точности позволяет мне узнавать, где «Я» и кто «Я» в данный момент.

· Когда «Я» вглядываюсь в мое прошлое, смотрю на то, что «Я» видел и ощущал что «Я» думал и как «Я» чувствовал, я вижу что не вполне меня устраивает. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим. И сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

· Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, что бы быть близким с другими людьми, чтобы быть продуктивным, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

· Я принадлежу себе, и поэтому «Я» могу строить себя.

· «Я» – это «Я», и «Я» – это замечательно!

Магический узор Вашего «Я».

Представьте, что Вы воспринимаете мир с помощью специальных очков, у которых 8 линз. Каждая из них отражает важную часть Вашего «Я».
Эти линзы следующие:

1. Тело – отражает физическую часть «Я».

2. Мысли – отражают интеллект.

3. Чувства – отражают эмоциональную сферу.

4. Ощущения – отражают работу органов чувств: глаз, ушей, кожи, языка, носа.

5. Отношения – отражают способность вступать во взаимоотношения с различными людьми.

6. Среда – пространство, время, атмосфера, цвет, температура, т.е. факторы существования «Я».

7. Пища – жидкие и твердые продукты питания.

8. Душа – духовная часть «Я».

Через первую линзу Вы видите свое тело со всеми его частями и органами. Если Вы никогда не видели, из чего состоит организм человека, можно посмотреть анатомический атлас. А теперь соотнесите все это с Вашим организмом. Прислушиваетесь ли Вы к потребностям Вашего тела. Организм может сообщить Вам, голодны, ли Вы, или устали, или, быть может слишком напряжены.

Вторая линза отражает интеллект, познавательные способности и возможности вашего мозга. Благодаря когнитивной способности можно получать ответы на вопросы типа: «Как я могу научиться новому? Как могу анализировать ситуацию и решать различные проблемы?»

Через третью линзу отражаются эмоции и чувства. Насколько Вы свободны в осознании и принятии своих чувств? Какие ограничения Вы налагаете на собственные эмоции и переживания? Можете ли Вы дружески относится к ним, ведь от того как Вы обращаетесь с ними очень много зависит. Чувства вносят в жизнь своеобразие, краски, остроту, отражают сиюминутное состояние, связь самооценки и эмоционального «Я».

Четвертая линза дает представление о том, как Вы себя ощущаете. Каково физическое состояние ваших органов чувств? Насколько свободно Вы позволяете себе видеть, слышать и обонять, воспринимать вкусовые и тактильные ощущения? Какие ограничения наложены на действия ваших органов чувств? Можете ли Вы отбросить эти ограничения?

В детстве не разрешалось видеть, слышать, трогать некоторые вещи. Часто это кончалось тем, что мы не в полную меру использовали свои органы чувств. Если же мы полностью принимаем наши ощущения и эмоции, свободно пользуемся нашими органами чувств, мы расширяем круг своих связей с миром и значительно обогащаем себя.

Пятая линза отражает то, как складываются Ваши отношения с людьми. Они формируются в процессе общения. Как Вы оцениваете качество различных отношений, которые складываются между Вами и другими людьми? Как Вы используете свою силу и авторитет? Может быть Вы стараетесь не показывать их и предпочитаете быть жертвой, или используете их, чтобы стать диктатором? Другими словами, Вы используете свою силу для помощи и поддержки других и самого себя или для того, чтоб держать всех в страхе? Можете ли Вы объединится с членами Вашей семьи или с другими людьми для того, что бы действовать сообща? Как обстоят дела с чувствами юмора, любите ли Вы шутить, хватает ли Вам хорошего настроения для того, чтобы сделать свою жизнь и жизнь других людей легче и счастливее?

Инструкция

В первую очередь на восприятие себя влияет внешность. Поскольку обществом на протяжении последних десятилетий стандартом красоты и здоровья принято считать нормальное телосложение, то лишний или недостаточный вес значительно влияет на представление человека о себе и его настроение по этому поводу.

Худое тело можно спрятать за балахонами, а полное – не спрячешь. Полные люди чувствуют более сильный дискомфорт, выходя из дома, чем худые. Понимая, что все вокруг в первую очередь обращают внимание на внешность, люди с лишним весом подвергаются хроническому стрессу. Они напряжены, предполагая, что каждый встречный оценивает их на соответствие принятым идеалам красоты, что эта оценка не в пользу полного телосложения, что выбиваясь из этого стандарта, человек с лишним весом априори считается еще глупым, так как не понимает, как непривлекательно он выглядит, или ленивым, если понимает, но ничего не делает для того, чтобы это исправить. Удрученный такими мыслями, человек с избыточным весом усугубляет свою ситуацию, заедая пережитый стресс всякий раз, возвращаясь домой. Самооценка регулярно страдает и от собственных мыслей об отсутствии воли, от зависти тем, кто похудел и находится в хорошей физической форме.

Человек с избыточным весом в такой ситуации начинает воспринимать себя как бесперспективного неудачника, заранее соглашаясь на одиночество – кому он нужен такой? Он примиряется с мыслью о собственной непривлекательности. И даже если к полной даме с предложением познакомиться обращается мужчина, она часто воспринимает это как издевку, потому что просто не верит тому, что может заинтересовать кого-либо. И пусть перед ней положат информацию о десятках соцопросах, согласно которым многие мужчины выбирают себе в спутницы жизни толстушек, она не поверит.

Конечно, бывают люди, на самовосприятие которых вес никак не влияет. И окружающие принимают это – причем, подсознательно. Ведь все мысли человека о самом себе интуитивно угадываются обществом, и оно относится к человеку в соответствии с представлениями самого человека о себе. Считает полная женщина себя , занимается самокритикой и самобичеванием, - будет получать от общества доказательства своей точки зрения. Любит себя женщина, независимо от показаний весов, - и общество ее любит. И вокруг интересующиеся взгляды, комплименты, ухаживания. Две одинаковые по комплекции женщины и два разных восприятия себя дают такой разный результат. И одна неизбежно счастлива, другая – бесконечно страдает.

Иногда бывает наоборот – низкая самооценка, как основа самовосприятия личности, влияет на вес. Так, люди, чьим мнением пренебрегали в детстве, или уделяли им недостаточно внимания, склонны набирать лишний вес – так они подсознательно стремятся занять больше пространства вокруг себя, то есть стать более значимыми, заметными. Или те люди, кто чувствует себя незащищенным, наедают «панцирь», также подсознательно стремясь создать вокруг себя своеобразный спасательный круг.

Не должен вес влиять на самовосприятие никогда. Личность – это нечто гораздо большее, чем просто тело, физическая оболочка. Стандарты придумали люди, которые часто и зарабатывают на этом – владельцы бизнеса красоты, дизайнеры моды, производители продуктов питания, фитнес-тренеры, бесконечные диетологи. Жить в согласии с самим собой – вот что главное. Сравнивать себя не с другими, а с самим собой – вчерашним. Именно это покажет рост личности, продемонстрирует успехи, позволит сформулировать цели на будущее. Именно это поможет воспринимать себя адекватно, жить в гармонии со своим телом и разумом.

Вопрос психологу:

Если посмотреть со стороны, то у меня довольна не плохая жизнь: у меня есть молодой человек, с которым мы уже давно вместе, я закончила университет, живу в том городе, в котором хотела, у меня есть работа, друзья и крыша над головой (правда съемная).

НО, я жутко, жутко, жутко ленивая, самовлюбленная, эгоистичная, завистливая и неуверенная в себе. Я не могу назвать даты, когда я стала такой, я такая всю жизнь. Семья у меня хорошая, не идеал, ссорились, но как все родители с детьми.

Итак, парень: он очень хороший человек, и я его люблю, но это не та любовь, которая со страстью и всеми возможными выносами мозга, просто я четко понимаю, что с этим человеком я бы хотела быть рядом всю жизнь. Он надежный, добрый и никогда меня не обидит, и мне с ним хорошо, а что касается страсти и тому подобного, то у меня ни к кому такого не было. Если кто то сильно нравился, это редко было взаимным. Когда мне очень сильно понравился один человек, я вела себя просто унизительно, ну, а ему по закону жанра, было все равно. Т.е. пока я играла гордую недотрогу, была ему интересна, а потом поняла, что он нравится мне и стала унижаться... неприятно вспоминать.

Учеба: в школе училась середничком - не плохо и не хорошо, но в универ поступила на бюджет, считаю, что просто повезло. Поступала по принципу: просто нужно высшее образование. В универе училась из рук вон плохо. Дружим с одногруппницей - обе учились плохо, но она на 3 курсе вдруг резко пошла в отличницы, а я как была двоечницей, так и осталась. И что, самое неприятное, у меня прям какая-то злость и зависть из за этого к ней. Это уже что касается дружбы: с этой одногруппницей мы дружим до сих пор, и она по-прежнему во всем лучше меня и, вроде как, я должна радоваться за нее, но тяжело. Бесит и все. Я злой человек.

Друзей у меня немного, вернее одна эта девочка и есть. Я не социофоб, просто мне как то лень поддерживать отношения с людьми. В школе была отдельная тема: я старалась дружить с девочкой, которую все боготворили и тогда, вроде как, ко мне тоже относились не плохо, но как только мы с ней ссорились, всем на меня было наплевать.

Наверное, я интроверт - мне комфортно наедине с собой, но в то же время я хочу безудержно отрываться с большой кучей народа, при этом, в этой куче я буду чувствовать себя далеко не всегда комфортно.

У моего парня есть друзья, которые ко мне относятся очень хорошо, и мне с ними тоже относительно комфортно, но это не дружба, хотя нельзя сказать что я не пыталась.

Работа: я её ненавижу, я ненавижу свой коллектив, который состоит из 5 человек вдвое старше меня. Ладно, я здесь по распределению и скоро уйду, НО я понятия не имею чем я хотела бы заниматься. Повторюсь, я до жути ленивая.

В общем, я себя ненавижу. Я ненавижу то, что я ленивая, то, что я продинамила свою юность (14-20 лет) ни на что (была очень очень закомлексованной, в особенности из за денег - я не из обеспеченной семьи, скорее из бедной, я ненавижу себя за то, что не умею быть дружелюбной, а когда с кем то начинаю уже сближаться, становлюсь саркастичной и злобной, за то, что я завистливая и т.д.

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Алиса, доброго времени суток! Я думаю, что не «открою для Вас Америку» если скажу, что одного желания изменить что-либо недостаточно. Ведь очень часто бывает так, что желания так и продолжают оставаться таковыми, если человек не прилагает никаких усилий к их осуществлению. Ведь в нас так глубоко «сидит» вера в чудеса, в то, что кто-то придет и все за нас решит, осчастливит, облагодетельствует… И главное, что за это не придется платить. Но, как ни парадоксально это звучит, платить придется за все: и за действие, а еще больше, за бездействие. Просто получается довольно-таки странная картина: с одной стороны, Вас не устраивает Ваша лень, с другой – Вам лень с этим что-либо делать. А чему она препятствует? Вашему личностному росту? Отношениям? Возможно не так уж она и бесполезна? Может быть в этой лени для Вас есть какая-то вторичная выгода и она защищает Ваши границы? Подумайте об этом… Ведь, когда мы в глубине души чего-то очень сильно не хотим, то находим массу объяснений нашего бездействия…

Алиса, мне не очень понятен Ваш запрос – все-таки чего Вы хотите? Сначала Вы пишите о том, что считаете себя эгоистичным и самовлюбленным человеком. А затем, опять же про себя, говорите, что ненавидите… Как-то это не совсем складывается в общую картину. Т.е. на основании вышесказанного, получается, что Вы одновременно и любите, и ненавидите себя. Так чего же в Вас все-таки больше: любви или ненависти к себе? Я думаю, что это очень важный вопрос, на который Вас стоит дать ответ.

А теперь разберем по порядку за что Вы, все-таки, себя не любите. Вы пишите, что считаете себя очень ленивым человеком. Смею заметить, что здесь Вы немного лукавите, или принижаете свои достоинства – как, скажите мне, ленивый человек может закончить ВУЗ и ежедневно, в одно и то же время подниматься для того, чтобы пойти на работу. Патологически ленивые люди на это не способны – они вообще кроме своего живота и дивана ничего в жизни не видят. Значит это не совсем про Вас. Я хочу сказать, что здесь речь идет о той лени, которую Вы, при желании, вполне можете контролировать и управлять ею, подчинив своей воле.

Далее Вы пишите о том, что в Вашей семье было недостаточно денег для того, чтобы чувствовать себя самодостаточно. Это Ваше прошлое, которое никто не в состоянии изменить. Но Вы вполне способны откорректировать настоящее и зарабатывать столько, сколько Вам нужно для того, чтобы комплексы, о которых Вы говорите, отошли на второй план, зарабатывать столько, сколько Вам нужно для комфортной и полной жизни.

Что же касается зависти – здесь очень важно прояснить для себя вопрос: «А чему именно я завидую?» Ведь здоровая зависть может быть очень мощным стимулом, той мотивирующей составляющей нашей деятельности, которая помогает подняться на более высокий уровень в профессии, в саморазвитии и т.д. Отметьте на листе бумаги, по пунктам, чему именно Вы завидуете. Вы пишите, что Ваша подруга во всем лучше Вас. В чем именно? Что есть у нее того, чего нет у Вас? Ведь, если посмотреть с другого угла зрения, все можно добрать и Ваш возраст совершенно для этого некритичен.

Еще я услышала о том, что Вы умаляете свои достоинства, не цените того, что Вам дано. Ведь даже о поступлении в ВУЗ Вы говорите, как о везении. Да, с большой натяжкой, могу предположить, что так оно и было, но ведь Вы, как бы то ни было, отучились и закончили институт. А это уже о многом говорит. Больше цените себя, не будьте так критичны по отношению к себе. И иногда разрешайте быть себе «плохой девочкой».

Теперь о Вашей недружелюбности… А сколько подруг Вы бы хотели иметь? Возможно для Вас комфортен именно такой, узкий, круг общения и Ваша ироничность и язвительность – это то, что призвано охранять Ваши границы и не допускать проникновения посторонних на Вашу территорию? Стремление быть в большой компании, в центре внимания – может быть шаблоном, навязанным современным обществом, не имеющим никакого отношения к Вам, как к личности. На мой взгляд, Алиса, Вам нужно научиться слушать себя, свои потребности, понимать, чего же Вы на самом деле хотите. Это непростая наука, но вполне по силам человеку с интеллектом.

Желаю Вам удачи в диалоге с самой собой! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

4.375 Rating 4.38 (8 Votes)

Восприятие себя глазами других

“В нашей компании действует правило «придуркам здесь не место», однако наш шеф – один из них, – рассказывает мне менеджер калифорнийского технического инкубатора. – Он отличный руководитель, но такого самодура еще поискать. Он подсиживает несимпатичных ему людей и выделяет любимчиков. У него напрочь отсутствует самоосознание. Он просто не осознает, в какой момент начинает наступать людям на горло. Если указать ему на очередной казус, он либо свалит вину на другого, либо придет в ярость, либо скажет, что он тут ни при чем”. Позже генеральный директор компании сказал мне: “Мы проработали вместе еще около трех месяцев и в итоге были вынуждены его уволить. Он все так же «наезжал» на людей, но по-прежнему не замечал за собой ничего дурного”.

Как же часто, “слетая с катушек” и проявляя себя далеко не лучшим образом, мы не замечаем, как на самом деле выглядим со стороны! И если никто нам ничего не скажет, будем продолжать в том же духе.

Существует один безошибочный тест на самоосознание, он называется “360?градусная оценка”. Вас просят соотнести себя с разными типами поведения. Ваша самооценка сравнивается с характеристикой, которую дают вам другие десять респондентов. Вы выбираете их потому, что они хорошо вас знают и вы уважаете их мнение, а кроме того, их оценка остается анонимной, поэтому они могут высказываться совершенно свободно. Разница между тем, как вы воспринимаете себя, и тем, как относятся к вам другие, – одна из наиболее точных оценок вашего самоосознания.

Есть любопытная взаимосвязь между самоосознанием и властью: в случае работников низшего звена между собственной оценкой и оценкой со стороны других разница незначительна, однако чем более высокую позицию занимает испытуемый в организации, тем эта разница больше. Судя по всему, самоосознание притупляется по мере продвижения по карьерной лестнице. Вот одно из объяснений: чем выше положение человека в организации, тем меньше коллег, способных честно поговорить с ним о его “бзиках”. Но, конечно, есть и такие, кто просто не признает свои недостатки, а то и не замечает их.

Как бы то ни было, оторванные от реальности руководители считают, что они работают куда эффективнее подчиненных, однако нехватка самоосознания лишает их возможности влиять на ситуацию. Далеко за примерами ходить не надо – смотрите сериал “Офис”.

Метод “360?градусной оценки” отражает силу восприятия себя глазами других, которое открывает еще один путь к самоосознанию. Шотландский поэт Роберт Бернс восславил эту способность в следующих строках:

Ах, если б у себя могли мы

Увидеть все, что ближним зримо.

Более язвительное объяснение предложил У. Х. Оден: чтобы “любить себя”, каждый из нас формирует в уме положительное представление о себе самом, избирательно забывая не лицеприятную и накрепко запоминая лестную информацию о самих себе. Нечто подобное, добавляет он, мы делаем с образом, который пытаемся создать “в умах других людей, дабы они нас любили”.

Черту подводит философ Джордж Сантаяна, полагающий, что мнение других людей о нас не имеет практически никакого значения, но едва мы его узнаем, оно “накладывает густую краску на наше самовосприятие”. Социальные философы прозвали этот эффект отражения “зеркальным Я” – то, как мы видим себя в глазах других. Согласно этому подходу наше ощущение самих себя рождается в ходе взаимодействия с другими людьми, они – зеркала, в которых мы отражаемся. Суть этой концепции можно выразить так: “Я – то, что ты, по-моему, думаешь обо мне”.

Из книги С тех пор они жили счастливо. автора Камерон-Бэндлер Лесли

Глава 15 Посмотреть на себя глазами того, кто тебя любит Представьте себе на минутку, что вы – автор. Вы пишете книгу, в которой вы сами – действующее лицо, вместе со многими другими, кто играет свою роль в том, чтобы ваша жизнь была такой, какая есть.Вам нужно определить

Из книги Практическая интуиция в любви автора Дэй Лора

Настройтесь на других и на себя Интуиция работает постоянно, хотя, возможно, вы этого не замечаете. Очень важно научиться сознательно её контролировать, иначе она будет участвовать в достижении некоторых подсознательных и нежелательных целей.В следующих двух главах я

Из книги Боги в каждом мужчине [Архетипы, управляющие жизнью мужчин] автора Болен Джин Шинода

Искаженное восприятие себя -- заниженная самооценка и гордыня Бытующие в обществе культурные стереотипы относительно того, каким должен быть мальчик или мужчина, заставляют юного Диониса думать, будто с ним что-то не в порядке. Этот мальчик рано осознает, что слишком

Из книги Могущество духовного интеллекта автора Бьюзен Тони

Глава 4 Сострадание - умение понимать себя и других Нет человека, который был бы, как Остров, сам по себе: каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и так же, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой

Из книги О воспитании. Записки матери автора Творогова Мария Васильевна

Помнить себя ребенком. Уметь посмотреть на мир детскими глазами Почаще вспоминайте свое восприятие мира в детстве - это поможет Вам лучше понять Ваших детей.Ответственность за отношения старших и младших лежит на тех и других, но на старших в тем большей мере, чем больше

Из книги Энеа-типологические структуры личности: Самоанализ для ищущего. автора Наранхо Клаудио

Обвинение себя и других.Вина также явно проявляется в характере энеа-типа VI, как и в энеа-типах IV и V, только в энеа-типе VI механизм возникновения чувства вины идет рука об руку с очевидным процессом оправдания через нападение и формирование внешних врагов. Можно сказать,

Из книги Психотренинг по методу Альберта Эллиса автора Эллис Альберт

Глава 4. КАК ВЫРАБОТАТЬ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ВЗГЛЯД НА САМОГО СЕБЯ, НА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И РЕАЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ ЖИЗНИ! Предположим теперь, что мне вполне удалось убедить вас в том, что научно-исследовательские методы помогают преодолеть тревогу и жить более счастливо. Что же дальше?

Из книги Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка автора Сигел Дэниэл Дж.

Смотреть на ситуацию глазами других людей: научите ребенка учитывать иные точки зрения Вам не кажется это знакомым? Вы работаете за своим столом, и к вам подходит семилетняя дочь. Она заметно рассержена. Она заявляет, что ее младший брат Марк только что назвал ее дурой. Вы

Из книги Я ничего не боюсь! [Как избавиться от страхов и начать жить свободно] автора Пахомова Анжелика

Глава 2 Как убедить не только других, но и себя, что вы не боитесь, и не вернуться к страхам, которые вы побороли? Казалось бы, не совсем нужная глава. Мы учимся избавляться от страхов, и это надо нам самим. Какая нам разница, что будут думать другие? Оказывается, нужно подумать

Из книги 7 мифов о любви. Путешествие из страны разума в страну вашей души автора Джордж Майк

Из книги Поддержание порядка в душе [Практическое руководство по достижению эмоционального комфорта] автора Кэррингтон-Смит Сандра

Глава 10. Краска и зеркала Изменяем восприятие себя Мы и зеркало, и лицо в нем. Руми Теперь, на чистом листе, мы можем распланировать дом, который отражает нашу личную идею красоты. Логично начать делать это с выбора цветовой схемы.Выбирая цвет фасада дома, мы часто

Из книги Переговоры с удовольствием. Садомазохизм в делах и личной жизни автора Кичаев Александр Александрович

Живу для себя или для других? Наше воспитание построено на установке «Ты должен соответствовать ожиданиям общества, его нормам и правилам. Иначе будешь наказан!»К чему это приводит?К тому, что примерно 80 % стрессов вызвано неосознанным страхом осуждения окружающими

Из книги Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха автора Нарбут Алекс

Как заякорить ваше позитивное восприятие себя и мира Состояние, когда вы чувствуете себя на высоте, когда ваша самооценка устойчиво положительна – это одно из важнейших ресурсных состояний. И если другие ресурсные состояния могут меняться в зависимости от ситуации

Из книги Первая психологическая помощь автора Винч Гай

1. Мы не задействуем свою способность смотреть на мир глазами других людей, когда это необходимо Возможно, это прозвучит слишком просто, но причина, по которой мы не понимаем точку зрения другого человека, заключается в том, что мы не слишком к этому стремимся. Оценка

Из книги Привычки на миллион автора Рингер Роберт

Из книги Феноменальный интеллект. Искусство думать эффективно автора Шереметьев Константин

Искаженное восприятие себя Как только вам кажется, что в вашей жизни что-то идет не так, – это хороший повод проверить Я-концепцию.Основные признаки неверной Я-концепции: вы не получаете удовольствия от жизни; ваша жизнь кажется вам скучной и однообразной; то,

— А вы кто?

— Я-то? Я фотограф-стилист — коуч — журналист — продюсер. А что?

Адекватность – это такая штука, которая как бы есть, но её при этом может и не быть. Ведь там, где один уверенно поднимет большой палец вверх, другой с сомнением покрутит указательным у виска.

Усугубляет ситуацию то, что мы живём во время поразительной свободы самоидентификации. Сегодня легко присвоить себе любую идентичность и, ничтоже сумняшеся, идти вперёд, назвав себя кем угодно. Многие чётко обозначенные профессии просто исчезли, или стремительно исчезают на наших глазах. Каждый год появляются новые – гибридные, производные.

Как говорится, «каждый суслик — агроном!». И ничего с этим не поделать, да и не надо.

Но ведь не бывает так, чтобы без последствий. А ими в данной ситуации выступают «сезонные потери контакта с реальностью» (фраза Александра Герасимова). Другими словами, налицо неадекватное восприятие себя и обратной связи от мира.

Проиллюстрирую данную проблему маленькой жизненной зарисовкой.

Когда я находилась на Кипре во время мастерского курса НЛП, под нашими окнами почти каждый вечер происходил концерт, где очень фальшиво и не попадая в ноты певцы – аниматоры давали представление для отдыхающих. «Концерт» оканчивался только к одиннадцати вечера. Во время этого «концерта» я обычно выходила гулять вдоль моря и любоваться закатом, или уютно ложилась спать, плотно закрыв балконную дверь и окна. Дабы не слышать.

Не то, чтобы я была экспертом в музыке… За спиной всего лишь музыкалка и этюды Черни семь лет кряду. Не то, чтобы я имела право оценивать… Нет, конечно! Каждый волен самовыражаться, как он того хочет. Но уши, уши-то мои родные не железные!

А ведь с чего-то эти люди решили, что они — музыканты. Как-то ведь доказали себе, что певцы.

Эта ситуация вылилась для меня в размышления. Что же тогда такое «адекватное восприятие себя»? Каковы его критерии? Является ли эта самая адекватность ключом к успеху или препятствием на пути к нему?

И я пришла к такому заключению:

Кем бы мы себя не считали в этой жизни, для понимания, истинно ли это, нам всегда нужны доказательства и подтверждения . Причём, они всегда должны быть как внутренними, так и внешними.

Внутренние подтверждения — это то, что мы сами о себе думаем. Набор воспоминаний (чем больше, тем лучше) о том, что нам успешно удавалось. Внутренняя убежденность и ясность в ответе на вопрос «а я кто?»

Внешние подтверждения — это, что о нас думают другие. Их мнение о том, кем же в их понимании мы являемся и насколько мы востребованы миром в качестве того, кем претендуем казаться. Иначе говоря, это обратная связь от мира.

Бывает так, что внутренней убеждённости гораздо больше, чем внешней. Например: вы себя считаете писателем, но вот окружающие никак не готовы вас таковым считать, как вы не стараетесь.

Бывает и по-другому, когда внешней убеждённости гораздо больше, чем внутренней. То есть, окружающие наперебой вам говорят про то, что вы – писатель! И что они ждут ваших книг или статей. Но вы отнекиваетесь и не соглашаетесь, и вовсе не из скромности, а из-за несоответствия этого звания вашим внутренним критериям.

Не то чтобы я намекаю на вашу неадекватность. Но согласитесь: и в том, и в другом случае дисбаланс на лицо. И эта история явно не про успех.

Так как же понять?

По большому счёту, достаточно просто включить в себе наблюдательность.

А это значит:

  • Определите для себя внутренние и внешние подтверждения, которые дадут вам понять, стали ли вы тем, кем хотите быть;
  • Будьте внимательны к обратной связи и от внутреннего, и от внешнего миров;
  • Выравнивайте перекосы в своей системе;
  • Стремитесь к тому, чтобы и внешних и внутренних подтверждений того, что вы — тот, за кого себя выдаёте, было как можно больше!

Ибо раз уж «назвались груздем — полезайте в кузов» и «за базар отвечайте». Дабы не было потом «мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с).

Всем адекватности и сопутствующего ей успеха!