Можно ли простить мать, которая нас не любила? Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами.

Я уже писала о вербальном насилии: в рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов). Поскольку в нашей культуре мать считается «нормальной», если не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова, пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?

Что же за уроки о мире и о том, как он устроен, преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним, сколько подростков покончили жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но «нормальным» явлением, мол, все дети через это проходят.

Мифология вокруг материнства - мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна - не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много детей остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают.

Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим - хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше. Вербальная агрессия в прямом смысле меняет структуру развивающегося мозга.

Родители управляют маленьким миром, в котором дочь растет от младенчества до детства; условия этого мира созданы родителями, именно они решают с кем, как, когда и сколько будет общаться ребенок. Дочь не только полагается на любовь и поддержку своей матери, в этом маленьком мире она впитывает «истины» о том, как устроены отношения в мире большом.

Я составила список этих так называемых истин (какие-то из них я помню из своего детства) и вред, который они причиняют психике дочери.

1. Любовь надо заслужить

Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь - приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать - но этого всегда было мало. Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время недостает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.

Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того чтобы наполнять их жизнь радостью, безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.

2. Существуют плохие дети (и ты одна из них)

Все дети совершают ошибки - теряют и ломают вещи, не слушаются правил, что-то делают не так, но нелюбящие матери винят во всем не поведение ребенка, а его суть. Ваза была разбита не потому что на улице было влажно и она выскользнула из рук дочери, а потому что она тупая, неуклюжая и безответственная. Её новый красный свитер исчез с полки шкафа, и это доказательство её неблагодарности, неряшливости и того, что она не заслуживает всех этих красивых вещей. Каждый промах становится личной ошибкой и воспринимается как следствие бесполезности дочери. Эти слова автоматически усваиваются и становятся внутренним критиком дочери, подсознательным хором, который постоянно твердит ей, что она ничего не достойна и не заслуживает счастья.

3. За детьми нужно смотреть, а не слушать их

Это утверждение не только подчеркивает власть матери, но и транслирует идею о том, что чувства и мысли дочери не стоят того, чтобы воспринимать их серьезно. Это послание часто выражается через «мне не интересно, что ты по этому поводу думаешь» или «то, что ты чувствуешь, - это неправильно». Такие слова очень быстро заставляют дочь не доверять себе и своему восприятию происходящего. Многие дочери - и я считаю, что я одна из них - знают, что что-то не так, и они беспокоятся, что сходят с ума. Становятся уверенными: то, что они слышат и чувствуют, не существует в реальности. Этот тип внутреннего конфликта рождается из противоположного тому, что делает любящая мать, стараясь признавать чувства своего ребенка, - и он очень деструктивный. Он автоматически усваивается дочерью и его очень трудно поменять.

4. Большие девочки не плачут

Стыд - худшее оружие нелюбящих матерей, и, увы, именно его они предпочитают использовать легко и часто. Унижения ребенка этим способом - заставляя его стыдиться своих чувств и уязвимости - особый вид насилия, и дочь может в ответ на это обрывать связь со своими чувствами, чтобы убедить себя, что она не только большая девочка, но и хорошая. Дочери, у которых нарушены отношения с едой или присутствует другое саморазрушающее поведение, например, нанесение себе порезов, часто говорят, что в детстве им приходилось прятать свои чувства «под землей», чтобы избежать унижений со стороны матери или братьев и сестер.

Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами, противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

Почему женщины с мазохистским упорством выбирают разрушительные отношения? Снова и снова практикуют , чтобы в итоге решить, что проще совсем отказаться от любви, чем испытывать новые разочарования.

По мнению писательницы Пег Стрип, проблема часто кроется в детских переживаниях, которые продолжают формировать наше поведение всю сознательную жизнь. В своей книге «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» она объясняет, почему девушки, которым не хватило родительской любви, будут продолжать выбирать не тех мужчин во взрослой жизни.

Книга основана на данных, полученных из исследований и интервью с женщинами. Я приведу выдержки из статьи, в которой Пег Стрип излагает основные причины, по которым недолюбленная дочь попадает в токсичные отношения.

Она тянется к знакомым ситуациям

Все люди тяготеют к ситуациям и отношениям, которые повторяют их прошлый опыт. Как показывают исследования, мы, скорее всего, будем налаживать связь с людьми, которые напоминают наших родителей. Этот процесс бессознательный и с трудом поддается контролю.

Хорошо, если у тебя есть любящие родители, которые дали понять, что мир безопасен и людям можно доверять – вероятно, ты будешь искать партнера, который даст тебе те же ощущения. К сожалению, нелюбимая дочь так же будет тянуться к травмирующим и некомфортным для себя ситуациям.

Восприимчива к красивым жестам

Массовая культура навязывает образ любви как бури эмоций и страстей, сбивающих с ног. Того, кто недополучил родительского внимания в детстве, красивые жесты и подарки могут легко сбить с толку. Сдержанный и рассудительный парень, который медлит с поступками, покажется скучным или несексуальным, хотя не обязательно это соответствует истине. Тем, кто не избалован любовью, трудно отличить внешнюю картинку от сути и понять истинные намерения партнера.

Она принимает драму за страсть

Это важное наблюдение сделано в книге Крейга Малкина «Переосмысление нарциссизма». Думаю, подобные эмоции испытывали многие из нас:

Романтическая неопределенность часто нас возбуждает.

Неизбалованные лаской девушки с детства узнают, что любовь нужно заслужить, за нее надо бороться, страдать и она никогда не дается просто так. Негативные чувства вроде гнева, боли и страха они принимают как неотъемлемую часть отношений и продолжают питаться этим нездоровым психологическим возбуждением в дальнейшем. Нахождение на таких американских горках может показаться захватывающим, но это не то, чем нужно измерять любовь или преданность.

Не замечает, как к ней относятся на самом деле

Если девушка выросла в семье, где словесные оскорбления были нормой, а одобрение нужно постоянно заслуживать, она может даже не осознавать плохого отношения партнера. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, и человек, переживший негативные ситуации, должен избегать их в дальнейшем. Но те, кому не хватало любви, теряют собственные желания и потребности.

Все мы стараемся нормализовать наш опыт и думать, что разорвав прошлые связи, избавляемся от их влияния. Однако преодолеть детские травмы гораздо сложнее, чем кажется, и недолюбленные девушки уязвимы перед .

Винит во всем себя

Еще в детстве девушка узнала, что причина всех неудач – недостатки в ее характере. Нездоровая самокритичность привела к тому, что теперь она склонна винить себя и не видит доли ответственности своего партнера за происходящее. Если парень ответит на ее замечание агрессией, она решит, что выбрала неудачное время для разговора, хотя на самом деле какой-то мерзавец просто не хочет признавать свои ошибки.

Часто именно самокритичность мешает увидеть, что с тобой токсичный человек, и разорвать нездоровые отношения.

Не доверяет своему восприятию

Девушки, которым с детства говорят, что они слишком чувствительны, не правильно все понимают или не должны так реагировать, перестают доверять своим мыслям и чувствам. Пренебрежительные родители учат ребенка, что его эмоции не имеют значения, не важно, говорят они об этом прямо или показывают своим поведением.

В итоге вырастают уязвимые и подверженные девушки, неспособные разобраться в собственных чувствах.

Боится остаться в одиночестве

В детстве человек, которому не хватает поддержки и тепла, считает, что он единственный ребенок, которого не любят родители. Это чувство изоляции так же разрушительно, как само отсутствие любви. Поскольку ей было отказано в одобрении со стороны матери или отца, она все еще оценивает себя по тому, как к ней относятся другие, ищет поддержки и зацикливается на мнении окружающих.

В этом смысле одиночество как бы подтверждает то, что девушке внушили в детстве, – она некрасива, не достойна хорошего отношения и не заслуживает любви. К сожалению, это с большой долей вероятности подтолкнет ее к отношениям, которые будут поддерживать в ней эти убеждения.

Другие книги схожей тематики:

См. также в других словарях:

История искусства в России точно так же, как и история русской культуры вообще, распадается на два неравных, резко разграниченных периода: древний, простирающийся с незапамятных времен до эпохи преобразований Петра Великого, и новый, обнимающий… …

Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Архитектура. Итальян. искусство берет свое начало в памятниках первых веков христианства и воспоминаниях об искусстве древнего мира. Разнообразие романской архитектуры, предшествовавшей готической, выразилось в сохранении формы древнехристианской … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

РУНЫ, руническая письменность, рунические надписи (от др. исл. runa тайна), знаки германского алфавитного письма. Появились у германских народов в первые века нашей эры. В «Германии» Тацита (см. ТАЦИТ) (1 в.) содержится рассказ о том, что жрецы… … Энциклопедический словарь

Князь Михаил Илларионович Кутузов (Голенищев Кутузов Смоленский), 40 й генерал фельдмаршал. Князь Михаил Илларионович Голенищев Кутузов [Голенищевы Кутузовы произошли от выехавшего в Россию к великому князю Александру Невскому из Германии… …

Персия - (Persia) Персия это древнее название страны в Юго Западной Азии, которая с 1935 года официально называется Ираном Древнее государство Персия, история Персии, правители Персии, искусство и культура Персии Содержание Содержание Определение… … Энциклопедия инвестора

- — ученый и писатель, действительный член Российской Академии Наук, профессор химии С. Петербургского университета; родился в дер. Денисовке, Архангельской губ., 8 ноября 1711 г., скончался в С. Петербурге 4 апреля 1765 года. В настоящее… … Большая биографическая энциклопедия

Великая Октябрьская социалистическая революция 1917. Образование Советского социалистического государства Февральская буржуазно демократическая революция послужила прологом Октябрьской революции. Только социалистическая революция … Большая советская энциклопедия

Генерал фельдмаршал, род. 30 го июля 1702 г., ум. 6 го августа 1758 г. Происходил из старинного рода дворян Апраксиных, родоначальник коих, Матвей Андреевич Опраксин поступил на службу к великому князю Иоанну III Васильевичу в ХV столетии.… … Большая биографическая энциклопедия

Генерал фельдмаршал и военный министр; род. в 1761 г., ум.14 мая 1818 г. Он происходил из древнего шотландского рода Barclay of Tolly, многие из представителей которого приобрели себе известность в истории как ученые и поэты. Один из Барклаев был … Большая биографическая энциклопедия

- (СССР, Союз ССР, Советский Союз) первое в истории социалистич. гос во. Занимает почти шестую часть обитаемой суши земного шара 22 млн. 402,2 тыс. км2. По численности населения 243,9 млн. чел. (на 1 янв. 1971) Сов. Союзу принадлежит 3 е место в… … Советская историческая энциклопедия

Умение отпустить прошлое, устанавливать и поддерживать личные границы - три важнейших жизненных навыка, с которыми часто испытывают проблемы те, кто вырос в семьях, где их не любили. В результате у них выработался тревожный тип привязанности. Нередко они выстраивают «Великую Китайскую стену», позволяющую избегать любых конфликтов, предпочитая ничего не менять, лишь бы не браться за решение проблемы. Или боятся установить разумные границы из-за страха оказаться брошенным и в результате мертвой хваткой держатся за обязательства и отношения, от которых пора отказаться.

Итак, что же это за привычки?

1. Попытки угодить другим

Пугливые дети часто вырастают у тревожных взрослых, пытающихся сохранять мир и спокойствие любой ценой. Они стараются всем угодить, не высказывать недовольства, поскольку им кажется, что любые попытки заявить о своих интересах приведут к конфликту или разрыву. Когда что-то не так, они винят себя, поэтому делают вид, что ничего не произошло. Но это проигрышная стратегия, она мешает двигаться вперед и легко делает вас жертвой манипуляторов.

Попытки все время угождать тому, кто вас обижает, тоже заканчиваются плохо - вы лишь делаете себя более уязвимым. В личных взаимоотношениях действуют схожие принципы. Чтобы разрешить конфликт, нужно открыто его обсуждать, а не махать белым флагом, надеясь, что все как-нибудь само устроится.

2. Готовность терпеть оскорбления

Дети, выросшие в семьях, где постоянные оскорбления были нормой, не то чтобы сознательно терпят оскорбительные высказывания, нередко они их просто не замечают. Они теряют чувствительность к подобному обращению, особенно если еще не осознают, как детский опыт сформировал их личность.

Чтобы отличить оскорбления от конструктивной критики, обратите внимание на мотивацию говорящего

Любая критика, направленная на личность человека («Ты всегда...» или «Ты никогда...»), уничижительные или презрительные эпитеты (глупый, урод, лентяй, тормоз, неряха), высказывания, направленные на то, чтобы ранить, - оскорбление. Молчаливое игнорирование - отказ отвечать, словно вас не услышали, или презрительная или насмешливая реакция на ваши слова, - другая форма оскорбления.

Чтобы отличить оскорбления от конструктивной критики, обратите внимание на мотивацию говорящего: он хочет помочь или сделать больно? Большое значение имеет и тон, которым произносятся эти слова. Помните, люди, которые оскорбляют, нередко говорят, что всего лишь хотят высказать конструктивную критику. Но если после их замечаний вы чувствуете себя опустошенным или подавленным, значит, их цель была иной. И вам следует сказать о своих ощущениях начистоту.

3. Попытки изменить других

Если вам кажется, что друг или ваш партнер должен измениться, чтобы ваши отношения стали идеальными, подумайте: возможно, этот человек всем доволен и не хочет ничего менять? Вы не можете никого переделать. Менять мы можем только себя. А если партнер вам не подходит, будьте честны с собой и признайте, что у этих отношений вряд ли есть будущее.

4. Сожаления о потраченном времени

Мы все испытываем страх потери, однако некоторые особенно подвержены тревогам такого рода. Каждый раз, задумываясь, не стоит ли завершить отношения, мы вспоминаем, сколько денег, переживаний, времени и энергии мы вложили. К примеру: «Мы женаты уже 10 лет, и если я уйду, получится, что 10 лет потрачены впустую».

То же самое касается романтических или дружеских отношений, работы. Конечно, ваши «вложения» не удастся вернуть, но подобные мысли мешают решиться на важные и нужные перемены.

5. Излишнее доверие к чужой (и своей) избыточной критике

То, что мы слышим о себе в детстве (похвала или бесконечная критика), становится фундаментом наших глубинных представлений о себе. Ребенок, получавший достаточно любви, ценит себя и не терпит попыток принизить его или оскорбить.

Старайтесь замечать любую избыточную критику, чужую или собственную

Неуверенный же в себе ребенок с тревожным типом привязанности, которому часто доводилось выслушивать уничижительные комментарии о своих способностях, «впитывает» эти представления о себе, становится самокритичным. Причиной всех жизненных неудач такой человек считает собственные недостатки: «Меня не взяли на работу, потому что я неудачник», «Меня не пригласили, потому что я зануда», «Отношения распались, потому что меня не за что любить».

Старайтесь замечать любую избыточную критику, чужую или собственную. И не нужно безоговорочно ей верить. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, спорьте с «внутренним голосом», который вас критикует, - он не что иное, как отголосок тех замечаний, которые вы «впитали» в детстве. Не позволяйте людям, с которыми общаетесь, делать вас объектом насмешек.

Помните, что, осознав свои скрытые автоматические шаблоны поведения, вы сделаете первый шаг к важным изменениям.

Об авторе

Родом из детства: как проявляется недостаток любви матери к дочери April 2nd, 2016

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
Автор статьи: Пег Стрип .
Подготовила Мария Малыгина

"Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. ...

В д етстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство - что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат - придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери - эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой - очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра - хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, - она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них - это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» - это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», - тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, - «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили - чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, - и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».