Просмотры: 2 226

С малых лет нас учат делиться игрушками, помогать другим, да и вообще отдавать последнюю рубашку ближнему своему. Даже если это идет вразрез с собственными интересами.

Так принято в социуме, и наше поведение должно быть правильным и соответствовать нормам. Стоит хоть раз сказать кому-то «Нет», и мы сразу услышим: «Ты эгоист!», «Думаешь лишь о себе!». Ничего удивительного! Ведь в нашем обществе уважают такие качества личности , как служение другим, жертвенность, самоотверженность. Боготворят людей, посвятивших свою жизнь сиротам или тяжелобольным. А тех, кто не желает кидаться на амбразуру в ущерб себе, обвиняют в эгоизме. Кто такой эгоист? В представлении большинства — это лентяй, обманщик, грубиян, заставляющий страдать окружающих во имя своих целей. Нам с детства внушают, что думать о собственной выгоде – очень плохо. Поэтому ко всем, кто имеет свои желания и ставит их выше чьих-то интересов, прилипает позорное клеймо «Эгоист». С другой стороны, что плохого в том, что человек умеет отказывать и не хочет идти на поводу у кого-то? Почему он должен стараться для других, если при этом ущемляются его интересы?

Происхождение термина

Если человек не может личные цели ставить выше коллективных, то кто это сделает? Кто будет жить за него? Из ребенка, которому твердят, что быть эгоистом плохо и пресекают все попытки поступить по-своему, вырастет слабовольный человек. Такие люди всю жизнь идут у кого-то на поводу. Они отказываются от перспективной работы в другом городе, потому что «где родился, там и пригодился». Женятся (выходят замуж), потому что уже пора. Рожают ребенка, так как дети знакомых уже пошли в первый класс. А годам к пятидесяти осознают, что жизнь как-то не сложилась. Такие люди не могут сделать счастливыми близких, потому что сами глубоко несчастны. А ведь если бы они когда-то подумали о собственных интересах и проявили настойчивость, то все было бы иначе. Поэтому эгоистичное поведение даже полезно. Что такое эгоизм? Термин происходит от латинского слова ego – «Я». Дословный перевод – «я есть». Означает любовь к себе и поведение, направленное на удовлетворение собственных потребностей. Почему же общество негативно относится к эгоистам, ведь у них есть четкое осознание себя. Они знают, чего хотят и стремятся этого достичь.

Преимущества эгоизма

По мнению ученых, умеренное проявление эгоизма делает людей счастливыми. В 2012 году американские психологи провели социальный эксперимент над студентами. Они собрали 216 учащихся и поделили их на три группы. Каждому участнику выдали по два доллара. Первой группе разрешили забрать деньги себе, второй – пожертвовать в благотворительный фонд, а третьей предложили варианты, на что их потратить. Затем студентов опросили, чтобы узнать, кто чувствовал себя лучше всех. Самыми счастливыми оказались те, кто потратил доллары на себя.

Получается, эгоистичные действия действительно полезны для человека, но лишь в тех случаях, когда они одобрены обществом. При этом мало кто слышал о таком понятии, как здоровый или разумный эгоизм. Это способность человека жить личными интересами и не противоречить интересам окружающих. Быть здоровым эгоистом нужно каждому, потому что такой человек:

• умеет отказывать, никому не позволяет садиться себе на шею, за что его и уважают. Окружающие воспринимают его как человека ценящего свое время и труд.
• адекватно реагирует, услышав «Нет» от других. Он не станет предъявлять претензии или, наоборот, копить обиды.
• всегда знает, что ему нужно. Он реализует собственные желания, а не прихоти коллег, родителей, друзей.
• самодостаточный и на него не влияет . Эгоист не ждет чьей-то похвалы. Его не волнует чужое мнение, и не обижает критика в свой адрес.
• не стоит перед трудным выбором: себе или другим. Он четко осознает, в каких ситуациях готов жертвовать личными интересами, а в каких, нет.
• умеет бескорыстно помогать другим и быстро об этом забывает. Он не станет культивировать в ком-то , чтобы в нужный момент сказать: «Я так для тебя старался, а ты не ценишь» или «Я же помогал тебе, теперь твоя очередь».
• любит себя и делает счастливыми других. Семью он воспринимает как часть себя, которая достойна всего самого лучшего. Его близкие люди окружены заботой и вниманием.

Здоровый эгоист живет в гармонии с собой. При этом он хочет больше, чем имеет. Эгоисту не достаточно кусочка пирога, ему нужен весь пирог. Такой человек ищет способы достижения желаемого, постоянно что-то делает, занимается саморазвитием. Именно благодаря здоровому эгоизму были сделаны многие научные достижения и открытия.

Крайняя степень эгоизма и его противоположность

Некоторые люди зациклены на собственной персоне и считают, что мир вращается вокруг них. Они с упоением рассказывают о своих достоинствах, умениях и многократно повторяют: «Я», «Мне», «Для меня». Такое состояние называется эгоцентризм и представляет крайнюю степень эгоизма. Иными словами – это неспособность и нежелание человека принимать чужое мнение. Собственная точка зрения для него всегда единственно верная. Эгоцентрист ощущает превосходство над другими и не замечает их потребностей. В его поведении отсутствует эмпатия и сочувствие. Он не способен услышать и понять другого человека. Если эгоист может что-нибудь сделать для кого-то, то эгоцентрист не способен на такой поступок. Этот человек, наоборот, считает, что окружающие должны и обязаны исполнять его прихоти, поскольку он такая «уникальная» личность. Эгоист обладает гибкостью и может подстроиться под любую ситуацию, в отличие от эгоцентриста, который ни при каких обстоятельствах не изменит свое мнение. С эгоцентричным человеком трудно ужиться. Он игнорирует чужие просьбы, диктует свои условия и становится домашним тираном. Члены его семьи все время пребывают в нервном напряжении и не знают, .

Эгоизм принято считать плохой чертой характера, которую общество активно осуждает. Зато его противоположность – альтруизм, народ воспринимает, как положительное качество личности. Кто такой альтруист? Это человек, для которого потребности других важнее собственных. Если эгоист жертвует чужими интересами ради себя и своей семьи, то альтруист, наоборот, готов помогать другим себе во вред. Он возьмется за работу сослуживца, отложив свою на неопределенное время. Пропустит семейное торжество, чтобы помочь другу клеить обои. Одолжит соседу последние деньги, посадив семью на голодный паёк. Может вынести вещи из квартиры, потому что кому-то они нужны больше. Девиз альтруиста — «Жить для других», но только не для себя и своих близких. Иногда он стремится помочь даже там, где его об этом не просят. Такой человек старается всем угодить, сознательно ущемляя собственные интересы. Поэтому большинство альтруистов безвольные и неуверенные в себе люди.

Получается, что быть эгоистом гораздо лучше, чем эгоцентристом или альтруистом. Забота о собственном благополучии и любовь к себе – естественное стремление человека, имеющего адекватную самооценку. Если знакомый попросил занять крупную сумму на год, а вы ему отказали, то, вас можно назвать эгоистом. С другой стороны, вы зарабатывали деньги для себя. Тогда почему должны с кем-то делиться? Ради чего ущемлять свои интересы? Может, лучше друг возьмет кредит, найдет подработку и самостоятельно решит свои финансовые трудности. Здесь как раз речь идет о здоровом эгоизме, когда свои потребности важнее чужих. Другое дело, если человек в день рождения сына отправляется на дачу к друзьям. Родитель жертвует интересами ребенка ради собственных. А вот это уже нездоровый эгоизм.

Старайтесь достигать своих целей, соблюдая морально-этические нормы, при этом не ущемлять потребности других людей. Живите здесь и сейчас. Реализуйте свои желания, даже если они вам кажутся безумными. Хотите заняться дайвингом, научиться играть на трубе или говорить по-французски? Вперед, это ваша жизнь и она одна. Ставьте цель, и смело идите к ней. И тогда в старости вы будете благодарны себе за насыщенную жизнь полную событий.

Материал подготовила Дарья Лычагина

Думать о своих интересах, заботиться о собственном благополучии – разве может эта черта быть плохой в реалиях современного мира?

В разумных дозах быть эгоистом полезно, выгодно и приятно. Это способствует личностному росту, самореализации и быстрому достижению успеха.

Быть эгоистом: хорошо или плохо?

Бабушки и дедушки наперебой советуют: «Обязательно заведите второго ребенка, иначе первый вырастет эгоистом!».

И родителям становится страшно: действительно, что может быть хуже, чем воспитать самолюбивое дитя? Ведь оно и маму с папой любить не станет, а только себя!

Детей смолоду учат милосердию, состраданию, эмпатии. Ребенку объясняют, зачем нужно делиться, почему следует помогать слабым, младшим, пожилым, больным.

Ему прививают азы гуманности и высокой нравственности, объясняют моральные ценности.

У подобной стратегии есть один нюанс: излишнее человеколюбие может выйти боком. охотно используют в своих целях все, кто вовремя смекнул, как падки те на жалостливые просьбы о помощи .

В то же время даже неистовые эгоисты вполне способны любить близких (мужей, детей, бабушек).

Более того, во взрослой жизни они чувствуют себя комфортнее, быстрее добиваются успеха и не позволяют использовать свою доброту в чужих корыстных интересах.

Виды эгоизма и человеческие инстинкты

Себялюбивые люди, действуя, задумываются лишь о собственной выгоде и пользе. Чужие цели и чаяния – вне их поля зрения.

Многие ведут себя так ненамеренно: они просто не научены думать о других. И логика человеческого бытия подсказывает, что это нормально.

Забирая себе самое лучшее и действуя в своих интересах, индивид наживает капитал и взбирается вверх по эволюционной цепочке.

Так называемый «здоровый эгоизм» – умеренный, обоснованный, дозированный, – берет свое начало от инстинкта самосохранения . Думать о себе заложено в нас природой .

Трудно представить древнее племя, в котором сильный воин отдал пойманного мамонта слабым, а сам остался голоден. Ближе к истине вариант, когда он первым наелся досыта, и именно потому выжил в трудные времена.

Любой кроха по натуре – эгоист, все остальное достигается воспитанием . Поэтому насовсем искореняя «вредную» черту, вы, по сути, идете против природы. Жизнь – высшая ценность, а любовь к себе – эффективный способ ее сохранить.

Разумный эгоизм полезен в плане выживания . Человек оценивает варианты, выбирает самый выгодный и приемлемый для себя, ищет способы достижения желанной цели. Он мыслит трезво, осознавая последствия деяний. В случае, если цена слишком высока, он откажется или найдет другой путь.

А вот иррациональный эгоизм не полезен никому . Он не позволяет думать о последствиях, которые часто выходят боком для самого индивида.

Это инфантильная, импульсивная, взбалмошная черта характера: «Хочу, и все тут!». О ней часто пишут в детских сказках и легендах.

Один царь просит «принести то, не знаю, что», другой требует украсть у соседнего султана коня златогривого, а третьему подавай Жар-птицу в золотой клетке.

Ничем хорошим это не заканчивается. Вспомните, как эгоистичный Парис похитил прекрасную Елену, чем спровоцировал Троянскую войну.

Плюсы и минусы эгоизма: границы дозволенного

До какого-то момента человеческий эгоизм не воспринимается обществом, как нечто постыдное.

Толпа не будет осуждать ребенка, не поделившегося конфетой, или женщину, подавшую на развод, чтобы выйти из брачной рутины и строить карьеру.

Преследование своих интересов нормально и ненаказуемо, но – до поры до времени. Где-то проходит невидимая черта, за которой живут общественное неприятие и осуждение.

Эта грань – в нарушении прав и свобод, ущемлении чужих интересов. Неприглядным образом выглядит, когда человек ставит себя выше всех остальных, когда не считает ценной ни одну другую жизнь.

Крайне вреден эгоцентризм, который характеризуют:

• завышенная самооценка,
• ощущение собственной исключительности,
• пренебрежительное отношение к прочим,
• требование поклонения себе,
• сверх-себялюбие, вышедшее за рамки.

А немножко эгоизма есть в каждом. Ведь любой человек думает о своем благополучии, удовлетворяет свои потребности, стремится получать удовольствия, мечтает об успехе, ищет пользу для себя.

Представьте, что вас попросили один месяц поработать бесплатно, из чистого сострадания («сотрудников не хватает, а бюджет сократили»).

Вероятно, вы сразу спросите: «А в чем моя выгода? Почему я должен тратить личное время и время моей семьи, решая вашу проблему?». Совершенных альтруистов не бывает, а если они и существовали когда-то, то их давно поименно канонизировали.

Как быть эгоистом и жить в социуме

Некоторые люди умеют совмещать личный эгоизм с соблюдением чужих интересов и свобод.

Не все «идут по головам» ради достижения цели, многие умудряются обыграть ситуацию с комфортом для всех.

Никто и не подозревает в них скрытый, рациональный эгоизм – они могут казаться милейшими коллегами и друзьями.

Вообразите себе ситуацию: живут два эгоиста в доме, и оба любят слушать громкую музыку по ночам.

Первый сделал себе звукоизоляцию и наслаждается концертами в любое время. Второй мешает соседям и потому часто общается с вызываемой ими полицией.

Вы удивитесь: какой же из первого эгоист, ведь он подумал об интересах других? Но нет, он подумал о своих интересах – он просто не хочет быть оштрафованным и просидеть вечер в участке.

У прирожденных эгоистов есть полезная черта: их практически не заботит общественное мнение . Им свойственны самодостаточность, уверенность в себе, целеустремленность, крепкая самооценка. Они не зависят от чужого одобрения.

Остальные же очень смущаются, когда социум выражает негодование или досаду по поводу их поведения. Они стремятся стать лучше для других, и упускают лучшее для себя.

«Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех» – истина советского мультика о чертенке № 13 сегодня отчасти может стать вполне актуальной. Хотя, конечно, чихать на всех многим и не надо учиться – они уже рождаются с этим великолепным античеловечным набором качеств.

А вот научиться любить себя, ценить свое время и дело, уважать свое мнение и личное пространство, быть честным с самим собой и не поддаваться на внешние провокации обидчицы-судьбы – это все и есть здоровый эгоизм, которого многим так не хватает. А все потому, что они почему-то считают, что любить себя – это стыдно и неблагородно. Поэтому и живут 30 лет и 3 года несчастливо друг с другом, но зато не разводятся ради детей.

Поэтому «ценные сотрудники» и работают за копейки по 12 часов в сутки, якобы на благо общего дела. И поэтому дают в долг всю свою зарплату нерадивым и ленивым псевдодрузьям, которые потом и не думают отдавать эти честно заработанные гроши. Последствия такого альтруизма, как правило, до добра не доводят и создают лишь видимость для фундамента чувства собственного благородства.

5 «ЗА» в пользу здорового эгоизма:

1. В работе

Знаете, кто те счастливчики, кому не приходится страдать каждое утро понедельника? Это те, кто любит свою работу и ходит на нее с удовольствием! Работа занимает слишком большую часть нашей жизни, поэтому заниматься нужно тем, что вам по душе. Если профессия укладчика зефира на фабрике – это, мягко говоря, не предел ваших мечтаний, а временное спасение от безденежья, то надо хотя бы понимать и ставить себе цели для дальнейшего развития.

Ищите на любой, даже самой, казалось бы, скучной и нудной, работе способы и пути для собственного развития. Есть любимое хобби? Пускайте его в нужное русло и не бойтесь учиться новому и быть честным в том, чтобы признаться себе, что занимаетесь не своим делом. Кстати, уникальными способностями обладает абсолютно каждый человек. Поэтому отговорки из серии – у меня нет талантов и я ничего не умею – тут не пройдут.

2. В деньгах

Деньги – это эквивалент вашего труда, нервов, стараний и усилий, которые вы тратите за 8 (а то и все 12) рабочих часов. Поэтому, если не в ваших правилах лоботрясничать на работе и процессу вы отдаетесь со всей ответственностью, то и оценивать свой труд должны соответствующим образом.

Не бойтесь открыто потребовать повышения, если понимаете, что время настало, а начальник не торопится давать вам прибавку за переработки и слишком напряженный график. И не бойтесь распрощаться с насиженным местом, если понимаете, что перспектив нет, и работа давно превратилась в изнуряющую рутину.

3. Про отношения

Почти каждая женщина во всеуслышание заявляет, что ей нужен мужчина, который будет угадывать все ее желания и носить на руках. И при этом все нагло врут! На самом-то деле мы тайно мечтаем о строптивом, непредсказуемом, самолюбивом нахале. Чтобы мучиться догадками о его чувствах и ждать, когда ж он разобьет наконец-таки наше сердце вдребезги и даже не извинится.

А все потому, что отчаянно влюбиться можно только в того, кто сам себя любит! По мнению психологов, мы выбираем тех, кто относится к себе точно так же, как мы сами относимся к себе. Нам не хватает здорового эгоизма, поэтому мы жаждем заполнить душевную пустоту чувством и находим его в избытке у тех, кто умеет себя любить.

4. Про секс

Что уж говорить, а в этой сфере жизни эгоизму – самое место. Мужчина чувствует себя в постели настоящим героем только тогда, когда уверен в том, что способен доставить девушке наслаждение. Поэтому во время этого самого акта любви, можно смело забыть о своей прическе, лишних килограммах, которые видны только нам самим, а еще можно совсем не волноваться о том, как будет хорошо мужчине.

Отдавайтесь страсти и думайте о своем удовольствии, тогда и сами научитесь наслаждаться процессом и не получите от мужчины обидный статус «бревна».

5. Про детей

Истории о том, что «мы не разводились с мужем 20 лет» только из-за детей – не редкость. Сплошь и рядом уже давно нелюбимые друг другу люди считают, что гораздо безопасней поддерживать иллюзию семьи, чем пытаться объяснить ребенку, что бывает так, когда мама и папа перестают любить друг друга и хотят жить отдельно, но не перестают при этом любить общего ребенка. В итоге создавать видимость счастливой семьи у таких альтруистов не получается, а ребенок становится свидетелем ссор, обид или еще хуже – драк между родителями.

Единственный способ сделать счастливым ребенка – это самим быть счастливыми. И если понадобится, то в одиночку. Приносить себя в жертву стереотипам, страхам и боязни ответственности – не самый лучший пример поведения родителей для подрастающего поколения. Тем более, частенько родители, которые пожертвовали карьерой и личной жизнью ради «якобы» воспитания ребенка, потом считают себя вправе требовать от чада того же самого: жертв и отказа от своей личной жизни в пользу заботы о себе.

На пути к здоровому эгоизму можно подхватить и больной. Как же тогда определить, что ваш эгоизм находится в рамках здравого смысла и не убежал уже в самостоятельное плаванье?

Итак, ваш эгоизм здоров, если:

Добиваясь своей цели, вы не ущемляете интересы других людей;
умеете искать компромиссы и выгоды в любой ситуации;
для того, чтобы любить себя, вам не нужна положительная оценка окружающих и слепое обожание других людей;
вы имеете свое мнение и можете его свободно высказывать, но не стремитесь его навязать другим людям;
готовы любым способом защищать себя и своих близких от опасностей;
умеете выдавать конструктивную критику, не переходя на личности;
не желаете никому подчиняться, но и не стремитесь подчинить других себе;
не жертвуете собой ради других и не требуете жертв ради вас;
умеете уважать желания и возможности других людей, но не переступаете при этом через свои принципы;
приняв решение, о котором давно думали, не мучаетесь чувством вины.

Закончить эту статью хотелось бы словами Говарда Рорка, главного героя романа «Источник», американской писательницы с русскими корнями Айн Рэнд: «В абсолютном смысле эгоист отнюдь не человек, жертвующий другими. Это человек, стоящий выше необходимости использовать других . Он обходится без них. Он не имеет к ним отношения ни в своих целях, ни в мотивах действий, ни в мышлении, ни в желаниях, ни в истоках своей энергии. Его нет для других людей и он не просит, чтобы другие были для него. Это единственно возможная между людьми форма братства и взаимоуважения».

"Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите".

Эгоизм (от лат. ego - "я") - Себялюбие. Поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей и животных.

Эгоизм может быть рациональным и иррациональным. В первом случае эгоист оценивает возможные последствия своих действий и действует в соответствии с целесообразностью. Во втором случае эгоист действует импульсивно и недальновидно, руководствуясь исключительно своими желаниями и целями. Крайней степенью эгоизма является эгоцентризм и в этой ипостаси он несомненно вредоносен. Как и в любых проявлениях характера и деятельности человека определяющим является не наличие чего - либо, а его количество, своевременность и дозировка. Так и с эгоизмом. Необходимо бороться с его "передозировкой".

Эгоизм является прежде всего порождением природного инстинкта самосохранения; с точки зрения этики - необходимость эгоизма обусловливается ценностью жизни. Он необходим для осознания и реализации ценностей, заложенных в личности, необходим для исполнения морального долга, состоящего в доведении до наибольшего совершенства собственных задатков и способностей. Эгоизм становится недопустимым с этической точки зрения, когда чужой жизни и чужой личности придается меньше значения, чем собственной, когда попираются права других. Эгоизмом не обладают только мертвые и сумасшедшие. Поэтому, в определённых случаях, не стоит чувствовать вину, когда ставите свои интересы превыше других. Конечно, если это не превращается в привычку. Во всем следует соблюдать меру. Будьте самодостаточным человеком, Ваша самооценка не должна зависеть от похвалы или осуждения окружающих. Как правило, эгоизм - это, действительно, следствие неправильного воспитания в семье. Если ребенку прививают сознание собственной исключительности, поддерживают завышенную самооценку и эгоцентризм личности, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания. Когда ребенок становится взрослым, то его концентрация только на самом себе, собственных желаниях и полное равнодушие к другим, может привести к одиночеству, к ощущению враждебности окружающего мира. Такие же чувства и эгоизм может возникнуть и у ребенка, который с детства сталкивается с равнодушием родителей и окружающих. Он начинает думать, что, кроме него самого, никто не позаботится о его потребностях. И в дальнейшем провозглашает именно их основным жизненным принципом, основывающимся на противопоставлении частных, своекорыстных интересов личности интересам других людей, на стремлении удовлетворить свои потребности, желания за счет общества. Человека можно считать эгоистом в том случае, если он, руководствуясь соображениями личной выгоды и пользы, живет только для себя, оставаясь безучастным к судьбам других. Эгоизм проявляется в себялюбии, равнодушном отношении к окружающим, в пренебрежении их интересами, во взгляде на другого человека как на средство для достижения личных целей. Эгоизм находит свое законченное выражение в эгоцентризме, утверждающем абсолютное превосходство "я" над другими. Как моральное качество эгоизм формируется из условий жизни людей, и зависит от их уровня культуры, образования и воспитания.

В чем разница между себялюбием и эгоизмом? Эгоисты всегда самолюбивы? Себялюбие, это, скорее ощущение, чем система поведения. Оно является неотъемлемой частью эгоизма. Именно оно определяет поведение, которое целиком основано на мыслях о собственном Я, собственной пользе, выгоде, предпочтении своих интересов интересам других людей. Эгоисты болезненно самолюбивы, поскольку обладают крайними степенями самооценки, и крайне критичны к тем, кто пытается оспаривать их превосходство.

Что хуже эгоизм или альтруизм? Альтруизм (лат. Alter - другой) - нравственный принцип, предписывающий бескорыстные действия, направленные на благо и удовлетворение интересов другого человека (людей) . Как правило, используется для обозначения способности приносить свою выгоду в жертву ради общего блага.

Пример полезного эгоизма демонстрировал Эзоп. Легендарный баснописец был рабом. Однажды ему и остальным труженикам на собственных спинах нужно было доставить груз в дальние края. Эзоп вызвался тащить самую тяжелую ношу — с хлебом, который предназначался для работников. Весь «караван» славил отзывчивого коллегу. Дни шли, провиант таял — и мешок становился легче. К месту назначения мудрец пришел налегке. Так Эзоп учел интересы коллектива, но не обидел себя — и остался в выигрыше. Отсюда вывод: хорошее себялюбие — это когда делаешь добро другим, но не забываешь о себе. Причем позиция «я равна другим» уместна в любой сфере жизни: на работе, в семье, в общении с друзьями. В офисе это работа по правилам: «Я делюсь своим опытом и знаниями, но хочу за это достойную оплату и уважение коллег». Дома — иной сценарий: «Я ухаживаю за своими близкими, готовлю обеды и ужины, но иногда могу позволить себе посидеть в кресле с книжкой в руках, как это делают мои домочадцы». В дружбе — отношения по типу «Я помогаю товарищам, но в трудную минуту попрошу поддержки у них». Так можно добиться гармонии, когда человека любят и уважают одновременно. Следует выяснить, всегда ли плохо быть эгоистом?

0 59787

Фотогалерея: Всегда ли плохо быть эгоистом?

Психологи понятием «здоровый эгоизм» не оперируют. Они говорят о нормальной самооценке. Человек, который объективно оценивает свои силы, защищает и свои желания. Он способен отстоять личную территорию (пространство его интересов, привязанностей и привычек), когда кто-то на нее покушается. И при этом не нарушает приватные границы других, считается с потребностями своих ближних. Золотая середина самооценки вырабатывается в детстве с помощью правильного воспитания. Но, увы, нередко людям достаются родители — не очень-то талантливые педагоги. И тогда стрелка «аз есмь...» необоснованно поднимается — или опускается...

Девиз таких людей: «Все для него, для меня ничего». Они с температурой примчатся на работу, займут денег, хотя самим не хватает, уступят в маршрутке место — несмотря на усталость. Их телефон не умолкает, потому что именно они всегда выручат и помогут. В альтруистах нуждаются, но за глаза нередко называют презрительным прозвищем «нужники». И пользуются их уступчивостью при любом удобном случае.

Из низкой самооценки

К ним обычно применяли диктаторские меры воспитания — практиковали политику запретов и ремня. Также манипулировали их чувствами. В детстве альтруисты часто слышали: «Будешь хорошо себя вести — будем тебя любить, а станешь капризничать — отдадим бабаю». Повзрослев, такие люди пытаются купить любовь других примерным поведением. И остаются психологическими карликами. Они ощущают себя очень маленькими — поэтому и стараются всем угодить, дабы вырасти в собственных глазах.

Такие личности нередко истощаются эмоционально, впадают в депрессию и рискуют потерять себя. Как в древнегреческом мифе о Нарциссе и нимфе Эхо, которая настолько обожала самовлюбленного юношу, что утратила свое эго. Безоговорочные альтруисты рискуют не найти ответа на вопросы: «кто я?», «что я значу в этом мире?». И будут страдать от этого.

Научиться учитывать свои мотивы и желания. Сначала необходимо определиться, что для вас важно, и отстаивать личную территорию. Нужно расставить жизненные приоритеты и следовать им. Иногда это можно сделать самим. Но в большинстве случаев самостоятельная работа невозможна. Стоит обратиться за помощью к психологу. Действенен — когнитивно-поведенческий метод. С его помощью меняются мысли человека, влияющие на его поведение. Например, индивидуум стремится всегда и всем помочь в офисе, поэтому на него взваливают очень много работы. Его эмоциональная реакция — печаль, ведь пахать ему на самом деле не нравится. А между поведением и эмоциями мелькают мысли: «я плохо работаю», «меня не ценят». Вывод: попробовать думать иначе: «я только учусь этой работе», «эту работу я делаю лучше всех», «я профессионал», «меня оценят». Рациональные мысли помогут изменить поведение на более адекватное, то есть брать задание по силам. Так альтруист сделает шаг в сторону здорового эгоизма: будет выполнять столько работы, сколько он может сделать без ущерба для здоровья физического и морального. И испытывать радость.

Подобным образом исправляется и излишне альтруистическая позиция в семье и с друзьями. А вот аутотренинг наш консультант не рекомендует. Это мера лишь сгладит проблему, но не решит ее до конца. Конечно, восхождение звезды Эго заметят — и многим она не понравится. Против возможных упреков есть хороший способ: лучшая защита — это нападение. К примеру, если возникнут вопросы на работе, можно возразить: «Неужели во мне заинтересованы, потому что я все доделываю за других? Я справляюсь со своими обязанностями». И с вами будут считаться. Товарищу или любимому человеку можно сказать: «А в чем дружба (любовь) — жить ради тебя и забывать о себе?» Кто к вам действительно хорошо относится, примет вас как есть.

Никого не вижу

Закоренелый эгоист во главу угла ставит себя и ни с кем не считается. В походе он подсунет иному туристу свой рюкзак, за обедом норовит съесть самое вкусненькое, денег не одолжит ни при каких обстоятельствах и в офисе непременно переложит свое задание на плечи коллег.

Из завышенной самооценки. Она бывает, когда родители слишком холят свое чадо, считают его пупом земли, автоматически прощают любые шалости. Эмоционально эгоист не будет слишком мучиться. Но есть риск, что от него отвернутся окружающие. Особенно это нехорошо в солидном возрасте, когда помощь человеку понадобится, а поддерживать его не захотят.

Научиться считаться с интересами окружающих. Нужно чувствовать, нравится ли другому ситуация, к которой вы его подводите. И если на невербальном уровне это уловить не удастся, лучше напрямую спросить человека об этом. В кабинете психолога завышенная самооценка исправляется довольно просто. На примерах из жизни специалист показывает преимущества «ходьбы в народ» — умения учитывать мнение других, желания приходить людям на помощь. Его Королевское величество Эгоист поймет выгоды такого поведения и сменит абсолютную монархию полного себялюбия на конституционное правление «я живу и для себя, и для других».

Изменится отношение коллег, знакомых. Люди будут чаще улыбаться «исправившемуся эгоисту», приглашать его в гости, записная книжка пополнится новыми телефонными номерами. Открыться миру и получать от него отдачу — это то, ради чего стоит работать над собой.

Мифология эгоиста

На самом деле генетика тут нипричем, также как и всегда ли плохо быть эгоистом. Чрезмерное себялюбие — это следствие неправильного воспитания, а не работа хромосом. Но ошибочное мнение о передаче эгоизма по наследству существует потому, что часто люди копируют методы воспитания своих родителей. И если человека растили в атмосфере «ты есть все» — скорее всего, подобные коды он будет передавать и своему ребенку.

Себялюбы — чаще мужчины, самоотверженные — женщины. Силен материнский инстинкт — заботиться о других у дам заложено природой. Также женщины более приспособлены делать несколько дел одновременно, нежели мужчины. Гай Юлия Цезарь может и на кухне стоять, и отчет писать — ей проще приходить к консенсусу. Отсюда и альтруизм на работе, в семье.

Мужчина видит одну цель и не может распыляться на иное. Чтобы чего-то в жизни добиться, ему легче стать эгоистом. Плюс ко всему есть разница в воспитании. Мальчика чаще делают главным, отводят ему роль продолжателя фамилии. В то время как девочку учат жертвовать собой ради других. Но это не значит, что все себялюбы собираются на Марсе, а человеколюбы — на Венере. Бывает, ярые эгоисты — дамы, а добряки-альтруисты — мужчины.

Домохозяйки — альтруистки

Слова «Я тебя родила и вырастила, ты в долгу за мое самопожертвование» — пример завуалированного женского эгоизма. Дама по собственному желанию становится домохозяйкой (зарабатывает муж). А затем подчеркивает сыновьям и дочерям, что ради них она пожертвовала карьерой. Увы, у таких детей откладывается в подсознании чувство вины перед мамой, и нередко формируется так называемое суицидальное поведение. Они ведут бесшабашный образ жизни в стиле «мое бытие ничего не стоит» — водят авто на бешеных скоростях, лазают по горам, прыгают с парашютом (установка меняется, когда у таких людей появляется семья). Исправить позицию женской псевдожертвенности можно, если помочь ей реализоваться вне дома. Например, заняться благотворительностью, творчеством — проявить себя не только у плиты, но и в других областях бытия.