Энциклопедия Красной Бурды: В

ВАКХАНКА (стар.-забыт.) - женщина-жрица. Жрет в честь др. римск. бога Вакха. Названа по аналогии со служительницей др. русск. бога Лоха ("лоханка").

ВАЛЕТ - герой многочисленных (36 л.) игральных карт. Известен тем, что спит ногами друг к другу.

ВАМ, ВОЛНОВОДЫ - популярная телепередача для работников Черноморского морского подводного лодства.

ВАМ, УГЛЕВОДЫ - то же самое для работников Черномордского подземного угольного бассейна.

ВАМ, ЯЙЦЕВОДЫ - то же самое.

ВАРАН - животное пустыни, герой многочисленных восточных сказов про Хозяйку Песчаной горы. Самка варана называется "обца".

ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ - обращение к фельдшеру в Царской Армии. (Ср. "Ваше благородие!" - обращение к офицеру.)

ВВС - силы, под действием которых военно-воздушные массы могут перемещаться на положенное расстояние согласно приказа.

ВЕГЕТАРИАНСТВО - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

ВЕДЬ - слово, не имеющее смысла. Служит поэтам в тех случаях, когда в строке нужен еще один слог, а его не хватает. (Напр.: "Скажи-ка, дядя, В. недаром…", "В. были ж схватки боевые…" и др.)

ВЕНА - город, в который никак не могут попасть неопытные медсестры и опытные наркоманы.

ВЕРНОПОДДАННЫЙ - правильно выпивший мужчина.

ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ - оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна?

ВИНОГРАДАРСТВО - раздел фруктоводства (наряду с ананасарством и абрикосарством).

ВИНТ - русская настольная игра в кто быстрей завернет шуруп длиной 100 мм в стол.

ВИССАРИОН - отец Сталина Иосифа В.-ча, Дед всех народов (Дед Народ).

ВОВочка - Великая Отечественная войнушка.

ВОДА - вещество, из которого на 70-75 процентов состоит человек. Наибольшее содержание В. в организме - в момент пробуждения.

ВОДЯНКА - болезнь. Одна из целого класса болезней, таких как землянка (ей болели партизаны), жестянка (ну ее в болото, конечно), морзянка (разновидность паркинсонизма у телеграфистов), стремянка (болеют только лошади), овсянка (болеют только сэры), портянка (болезнь ног у грузчиков в порту), пьянка (всеобщая болезнь, эпидемия).

ВОЕННО-ГРУЗИНСКИЙ - характеристика солдата грузинской национальности. В противном случае называется просто "военный". Другая крайность - "грузинский".

ВОЗМУЖАТЬ - обещание. Означает: "Возму с собой на уборку пшеницы".

ВОЗМУЩЕНИЕ (анат.) - превращение в мущину.

ВОЛГО-ДОН - торжество мичуринских идей, река-гибрид.

ВОЛОЧИЛЬЩИК - друг ВЕРНОПОДДАННОГО (см.) мужчины.

ВОРОНА - ласковое обращение к девушке, жене. Употр. наряду с аналогичными "птичка", "воробушек", "орел".

ВОРОТИЛА - так говорят про женщину, вернувшую долг. Если В. не весь долг или еще не В., то говорят не так.

ВОСПИТЫВАТЬ (обычно - детей) - орать на них и заставлять все делать.

ВОСТОК - распространенный ответ на вопрос: "Воскок?"

ВОТ-ВОТ (англ. What? What?) - что-что?

ВОТОАППАРАТ - опечатка.

ВРОНСКИЙ (англ. wrong - неправильно) - герой одного из романов Л. Н. Толстого, отличавшийся неправильным поведением.

В СВОЕЙ РЕЧИ НА XXVI СЪЕЗДЕ КПСС ЛЕОНИД ИЛЬИЧ СКАЗАЛ - см. XXVI.

ВУЛКАНИЗАТОР - основная профессия на Камчатке. Как правило, В. бывает знатный.

ВЫКУСИ (от русск. НАКОСЬ!) - глагол. Неопр. ф. НАКАТЬ ВЫКУКАТЬ.

Самое большое заблуждение в отношение ненормативной лексики вот это: интеллигентный человек не матерится. Отнюдь! Интеллигентному человеку мат необходим гораздо больше, чем, допустим, подзаборному алкашу. Жаргон не поможет алкашу сказать ничего нового – в его случае он служит для передачи простейших одноклеточных эмоций. Интеллигентный человек прибегает к обсценной лексике в те критические моменты, когда все его словари подошли к концу. С помощью мата он передает сложнейшие субстанции на грани именования.

Для меня вопрос насущной необходимости мата для интеллигенции был окончательно закрыт много лет назад, после истории, рассказанной мне одним приятелем.



В средней советской школе этот приятель слыл конченым «ботаником». Мало того, что он читал книги вне школьной программы, посещал музеи и носил очки. Он вдобавок учился в музыкальной школе по классу скрипки. «Со скрипкой во дворе» - это вызов, равносильный «без трусов в филармонии». Если бы приятель был весь покрыт струпьями, от него и то шарахались бы меньше. У него был лишь один друг – такой же «играй яша играй» из покровских ворот и пишичитай из параллельного класса, который занимался в той же музыкальной школе фортепиано.Однажды мой приятель-скрипач возвращался домой со своим другом-пианистом после отчетного концерта в музыкальной школе. Их путь лежал через враждебные прерии кровожадных индейцев – дворы пятиэтажек. То тут то там, как семечки, была рассыпана шпана. По словам моего приятеля-скрипача, в тот вечер они сумели бы проскочить без потерь, если бы не жабо. На обоих были концертные костюмы с белоснежными жабо. «С жабо во дворе» - это вызов, аналогов которому в параллельном мире не найти, потому как что может быть страшнее «без трусов в филармонии»? Но это было страшнее в разы. Как заметил приятель-скрипач, шпана была возмущена настолько, что их сразу начали бить.




Обошлись без прелюдий, без всех этих «а вы чьих будете», «кого знаете» и «дай прикурить».Товарищей спасла музыка. Не то, чтобы они изловчились устроить импровизированный концерт для птушников и смягчить их сердца. Просто скрипачу пару раз удалось удачно попасть футляром со скрипкой, которым он отмахивался от нападавших, кому-то по голове, и свора отхлынула. А тут уже подоспело классическое «да что ж это делается» от бабушек на лавочке, в ближайшем доме оказался опорный пункт, на порог которого вышел участковый и стал грозно почёсывать пузо – одним словом, ребята сумели ускользнуть.Отбежав на безопасное расстояние, они осмотрелись и поняли, что изрядно потрепаны. Пианист предложил скрипачу пойти к нему домой, чтобы умыться и привести себя в порядок. Скрипач согласился – у него были строгие родители, и, если бы он явился на порог в текущей редакции, они бы с удовольствием завершили начатое шпаной. «А у тебя кто дома?» - внезапно спохватился скрипач, - «нас не будут ругать?». «Не беспокойся, у меня только бабуля», - ответил пианист. «Бабуля» – это вечный синоним всепрощения и полюса добра в противоположность родительской империи зла, поэтому скрипач уверенно зашагал в будущее. Он уверенно шагал в будущее и, набираясь постфактум невероятного мужества, как любой интеллигент после драки, думал о преимуществе фортепиано перед скрипкой в сражении. Вот если бы у него было с собой фортепиано, а не чахлая скрипка, ух он бы тогда поотшибал хулиганам пальцы крышкой.По дороге пианист рассказал скрипачу о своей бабушке.




О том, что она по профессии переводчик, знает много языков, выписывает «роман-газету» и была знакома с Нейгаузом. Рассказывая мне эту историю, мой приятель отдельно почеркнул в данном месте, что именно такой странный винегрет о своей родственнице выдал ему в тот день его спутник. После этого описания у скрипача сформировался четкий образ бабули в виде пугливой болонки в больших очках.Дверь им открыла крупная пожилая женщина с большими руками и крупными чертами лица. От болонки остались только очки. Как заметил мой приятель, бабушка напоминала ему Раневскую.Бабуля немедленно провела их двоих из темного коридора в гостиную, где горела гигантская люстра под красным абажуром. Там она принялась их осматривать, причмокивая и цокая языком и ни капельки не церемонясь. По словам приятеля, у них было, на что посмотреть. Волосы колтунами, концертные костюмы клочьями, пуговицы рваными нитками. Особенно пострадали жабо – все черные и потрепанные. Как будто их обладатели по несколько раз каждый падали в оркестровую яму под ударные. У пианиста оно вообще торчало из кармана, отбитое в неравном бою с будущим фрезеровщиком. Бабуля суетилась вокруг них, подозрительно сверкая очками и не проронив ни слова, от чего скрипач забеспокоился. Его собственную бабушку к этому моменту пришлось бы уже три раза возвращать из обморока нашатырем. Внезапно бабуля произнесла низким мужским голосом, обращаясь к внуку-пианисту:- Ну, милый мой, это пиздец.




Пианист мгновенно залился густой краской и, виновато косясь на скрипача, зачем-то перешел на громкий шепот и спросил бабулю:- Бабуля, ты, наверное, хотела сказать «кошмар»?- Увы, милый мой, - ответила бабуля спокойно, - кошмар был вчера, когда ты принес из школы тройку по русскому. А сегодня это именно пиздец.

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Теперь вы можете красиво, а главное тонко подколоть соперника в споре используя одно из этих выражений.
Так красиво оскорблять могут только аристократы и люди с изрядным чуством юмора и фантазией.
Итак,

Как красиво оскорбить собеседника.

Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
  1. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
  2. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

  3. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
  4. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
  5. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
  6. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
  7. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
  8. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
  9. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
  10. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
  11. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
  12. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
  13. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
  14. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
  15. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
  16. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
  17. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
  18. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
  19. Он задумался – это что-то новенькое.
  20. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
  21. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
  22. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
  23. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
  24. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
  25. Да вы просто шаблон для построения идиота.
  26. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
  27. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
  28. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
  29. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
  30. Привет! Я человек! Что вы?
  31. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
  32. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
  33. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
  34. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
  35. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
  36. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
  37. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
  38. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
  39. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
  40. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
  41. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
  42. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Но только не переусердствуйте, даже используя завуалированные не прямые оскорбления вы можете получить по лицу))
Применяя данные оскорбления вы берете на себя ответственность за свои слова.

И стала невольно вспоминать различные случаи из врачебной практики, когда мужчин и женщин сексуально возбуждали какие-либо необычные ситуации, которые они пытались воплощать во время интимных отношений.

В медицинской, художественной и даже исторической литературе можно встретить описание самых необычных и неожиданных склонностей и фантазий, которые оказывали сильное возбуждающее воздействие на людей.

Вот Наполеон, например, - какой масштаб личности, а гигиену в интимных отношениях не любил. Его особенно сильно возбуждали феромоны возлюбленной Терезы, содержащиеся у неё в потовых и прочих выделениях. Он так и писал ей в письмах: «Выступаю в поход. Рассчитываю недель через 8-10 прибыть во Францию. Прекращай мыться». :-)

На меня же особое впечатление произвёл рассказ одной несчастной женщины, у которой муж был лётчиком-испытателем. На психике этого лётчика, видимо, сказалась профессия (а возможно и наоборот, - выбор профессии был не случайным): у него сексуальное возбуждение с полноценной эрекцией наступало только в экстремальных ситуациях.
Для этого он упрашивал жену в преддверии интимной близости выходить на лестничную площадку подъезда и поджидать момента, когда снизу кто-нибудь станет подниматься по лестнице. Начало полового акта именно в такой ситуации приводило бедолагу в нужную боевую готовность, а потом они с женой быстро скрывались за дверью квартиры, где уже спокойно завершали начатое.

Другой пример из моей практики был уже более приятным для жены незадачливого сексуального фантазёра, которого очень возбуждали представления, будто он занимается сексом с проституткой. Поэтому "до того" или "после того" страдалец подкладывал своей жене денежку под подушку. Женщину же такой расклад сначала коробил и обижал, но потом она быстро к этому привыкла. Впоследствии даже, когда супруг невзначай про денежку забывал и отходил от семейных традиций, - это даже огорчало, так как у неё уже были виды на дивиденды, ожидаемые от секса с мужем.

Ну а ещё, пожалуй самая распространенная в среде интеллигентов в советский период, была такая сексуальная фантазия:
- во время полового акта весь из себя рафинированный и утончённый интеллигентный мужчина, который в обычных жизненных ситуациях стесняется и не может произнести даже слова, обозначающие естественные физиологические процессы и оправления, просит возлюбленную выкрикивать всякие нецензурные выражения. И чем грязнее и ужаснее они, тем больше они возбуждают, тем сильнее достигается нужный эффект.

Помню даже, как одна несчастная интеллигентная молодая женщина "плакалась мне в жилетку" и просила совета, как ей расширить соответствующий словарный запас: в то время никто в приличном обществе открыто матом не ругался и в СМИ не выражался. А интернета, изобилующего, как сейчас, изощрёнными и грязными нецензурными выражениями, не было.

В начале лихих 90-х я никак не могла понять, почему наша интеллигенция, задачи и предназначение которой - сберегать и развивать наследие русской культуры и главный её носитель - русский язык, вдруг ударилась в нецензурные выражения: мат прочно вошёл в лексикон нашей просвещённой элиты. Это стало нормой жизни: публично материться, писать нецензурные слова в книгах и журнальных статьях, а уж про изыски сквернословия в интернете и даже в кино - говорить не приходится.

Наша интеллигенция даже открыто заявляет,что нецензурные выражения - это как грамота о дворянском происхождении и глубоких интеллигентских корнях.
Поэтому "мещанская стыдливость сказать матерное слово — это не по ведомству интеллигентности"(Татьяна Толстая)

А потом меня осенило: так это же их сексуальная неудовлетворённость так проявляется. При нормах поведения в Советском Союзе они просили своих сексуальных партнёров ругаться матом только во время интимной близости - иначе не возникало сексуальное возбуждение с хорошей эрекцией. А как только нормы поведения снизились в 90-е годы (когда криминальный мир стал задавать тон в нашей жизни), то отечественная интеллигенция стразу же стала сублимировать свою сексуальную неудовлетворённость, не стесняясь грязно выражаться перед почтенной публикой.
Матерятся и сразу двух зайцев ловят: и крутыми себя позиционируют, и сексуальные комплексы заодно реализуют и себя на подвиги стимулируют.
Многочисленные исследования (даже в космосе с космонавтами) ведь давно доказали, что мат и нецензурная брать способствуют выработке в организме андрогенов:http://ec-dejavu.ru/m/Mat.html

Так что ответ к загадке, отчего наши российские интеллигенты ругаются сейчас как уголовники, оказался простым: наша отечественная образованная творческая элита просто поведала всему миру о своей сексуальной неудовлетворённости и половом бессилии. Импотенция её проявилась в полной мере и в реализации её предназначения - беречь и развивать русскую культуру.

Я очень приветствую новые инициативы правительства по введению цензуры в СМИ на мат: ну сколько можно нашей интеллигенции свои сексуальные комплексы перед простым народом демонстрировать? Пусть вернутся к старым традициям, когда матом интеллигенты ругались только во время интимных отношений для подогрева сексуального возбуждения и усиления своей эрекции. Кто же против?

Уважаемая братва, члены ОПГ, пацаны и прочая уголовная публика - к вам эти заключения о корреляции мата со слабой эрекцией и сексуальными комплексами не относятся. Мат в уголовном мире сложился давно и сексуально в криминальной среде никто на нём не сублимируется и в половом плане от него не возбуждается.
Ваша потенция - вне подозрений. Ругайтесь и дальше и по "фене ботайте", чтобы сразу можно было определить и понять в общении - кто есть кто среди нас: кто уголовник, а кто интеллигент.

П.С. Проблема только в том,что наши интеллигенты сейчас не только матерятся, но и с удовольствием иногда мнят себя членами преступных бандформирований. Вот даже писатель Акунин так иронично-трогательно размышлял недавно на тему, что он с друзьями писателями и издателями - тоже представляют собой ОПГ!
http://borisakunin.livejournal.com/73652.html

Ах, как хочется нашей интеллигенции быть мафиози:
мат, грязь, ОПГ, халтура - какая на х.. культура ?!))

Приколы и мат в прямом Эфире.

П.С. В правослапвии и язычестве:

Употребление мата ведёт к импотенции http://www.medinfo.ru/mednews/2582.html

Мат - это сатанинская молитва.http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=449745.0

"Аще кто избранитъ человека матерны, и того дни закипятъ уста его кровию, и не подобает ему того дни ни креста, ни Евангелия целовати отнюд не давати. И того дни, всякъ християнин доброумныи, береги себе самъ страха ради Христова и мукъ вечныхъ. Никоторое слово тако гневитъ Бога и Пречистую Его Матерь, яко же матерное слово. И в кое время человекъ избранится матерны, и небо, и земля потрясется, и Богородица сама вострепещетъ. Василии Великии повелеваетъ ни пити, ни ясти, ни молитися с таковымъ, иже матерны лается, или с пияницею."

"Книга о старчестве и о житии отеческом"...предположительно пренадлежит перу прп. Дионисия Радонежского. Сборник наставлений от старца к новоночальному иноку.