Как видеть себя со стороны. Где вы больше похожи на себя: в зеркале или на фото? Как вы передвигаетесь

Почему мы видим себя не такими, какие есть на самом деле? July 13th, 2015

Каждому из нас, рассматривая себя на снимках с какой-нибудь вечеринки, приходилось удивляться: «Неужели я и в самом деле так выгляжу?» И, как не прискорбно, чаще всего это далеко не приятное удивление.

Однако у феномена есть научное объяснение.

Разумеется, все мы прекрасно знакомы с тем, как наши лица выглядят в зеркале. Проблема в том, что мы привыкли воспринимать собственные образы «перевёрнутыми».

Психологический эффект, о котором идёт речь, называется «привязанность к просмотренному». Этот термин в 1968 году сформулировал психолог Роберт Зайонц. Суть феномена состоит в том, что человек подсознательно отдаёт предпочтение тому, что видит наиболее часто. Зайонц проверил это на самых разных вещах, от форм до выражений лиц и даже, как ни странно, слов.

Поскольку чаще всего мы видим себя любимых в зеркальном отражении, то это изображение становится для нас предпочтительным. Однако идеально симметричных лиц практически нет. И когда левая и правая сторона наших лиц меняются местами, они начинают представляться нам чужими и непривлекательными.

Вам кажется это объяснение слишком простым и неправдоподобным? У вас есть прекрасный шанс убедиться в его справедливости. Просто взгляните на свой снимок в зеркальном отражении.

Да, зеркало лжёт, и вы можете быть гораздо привлекательней, чем вам кажется. Но маловероятно. В ходе другого исследования (2008 года) выяснилось, что люди имеют тенденцию видеть себя несколько более симпатичными, чем они есть на самом деле.

В ходе одного из экспериментов исследователи использовали реальные снимки мужского и женского лиц (в середине), с компьютерными искажениями разной степени (справа и слева), придававшими им привлекательности или непривлекательности

Для этого эксперимента исследователи при помощи Фотошопа «соединили» реальные фотографии участников с лицами двоих человек того же пола – одного более, а другого менее привлекательного. Затем они перемеша реальные фотографии с разными версиями «комбинированных» лиц и попросили участников выбрать свои собственные, реальные фотографии. Подавляющее большинство выбрали узнали себя в «улучшенных версиях».

Стало быть, в том, что мы не видим себя такими, какие есть на самом деле, виноват не только феномен «привязанность к просмотренному». Тенденция принимать желаемое за действительность тоже играет здесь немалую роль.

Привычное зеркало обладает коварным свойством: оно выворачивает реальный мир наизнанку.Причесываясь правой рукой, обратите внимание на то в какой руке держит расческу ваше отражение. Если вы правша, то он левша. У вас сердце расположено в груди слева, а у вашего зазеркального двойника оно «бьется» справа.
С детства нам говорят что себя можно увидеть только в зеркале, но на самом деле в зеркале мы видим не себя, а своего антипода. Что же делать нам, чтобы увидеть себя, свой истиный а не вывернутый образ? Можно ли увидеть себя таким какие мы есть на самом деле, таким каким видят нас окружающие?

Оказывается увидеть самого себя можно и довольно просто. Прямое зеркало, которое не выворачивает наш образ, показано на рисунке. Надо взять два плоских зеркала и поставить их рядом, как развернутую книгу под углом в 90 градусов. Встаньте по центру их общей грани, и вы увидите, как правая рука отраженная в этом зеркале опять остается правой. Напишите свое имя и взглянув в это зеркало легко прочтете его как обычно справа на лево, убедившись что теперь вы видите себя. В этом зеркале наш образ не вывернут. Сердце у нас слева и у нашего образа тоже слева. И хотя пользоваться этим зеркалом на первый взгляд неудобно, но это всего лишь дело привычки.

У многих в доме стоит такой предмет мебели, как трельяж. Он имеет одно большое главное зеркало в центре и два меньших зеркала по сторонам. Если такое боковое зеркало поставить под прямым углом к среднему, то можно увидеть себя именно в том виде, в каком вас видят окружающие. Зажмурьте левый глаз, и ваше отражение во вто­ром зеркале повторит ваше движение левым глазом. Перед трельяжем вы можете выбирать, хотите ли вы увидеть себя в зеркальном или в прямом отражении.

Оказывается, эту теорию уже протестировали, причем в далеком 1977-м году. Исследование называлось «Reversed Facial Images and the Mere-Exposure Hypothesis ,» которое проводилось психологами Теодором Мита, Маршаллом Дермером и Джеффри Найтом, и оно показало, что «индивиды предпочитали фотографии, которые соотносились с их отражениями в зеркале, а не реальные снимки.» Но что самое любопытное в этом исследовании, это то, что оно объясняет почему вид в зеркале более привлекателен. И как можно понять из названия исследования (Реверсивные изображения лиц и гипотеза присутствия – прим. Cohen), это как-то связано с эффектом присутствия.

Впервые, эффект присутствия был предложен в 60-х годах прошлого века психологом Робертом Зайонцем. Проще говоря, эффект присутствия – это психологический феномен, когда личность развивает предпочтение к стимулу основанное исключительно на многократном воздействии или присутствии оного. Этот эффект был продемонстрирован с множеством различных стимулов (слова, картины, звуки) и в различных культурах. Его даже наблюдали среди других видов.

Так что когда кто-то не любит свою фотографию, то во всем виноват эффект присутствия. Но что самое отличное в этом эффекте – что это не индивидуальное ощущение, поэтому в следующий раз, когда вам попадется фотка, где вы изображены не так как вам хотелось бы, то можете расслабится.
расслабится.

Большинство людей не понимает своих действий и мотивов своих поступков. Это вводит в ступор многих, кто задумывается о смысле жизни и о том, что делать дальше.

Психологи разработали специальные вопросы, которые помогут вам и причины своих поступков, эмоций, неудач. Эти вопросы очень просты, но их просто необходимо задать себе, если вы хотите выяснить, кто вы такой или такая на самом деле. Сначала пробуйте отвечать на вопросы, а потом читать расшифровку, чтобы понять, знаете ли вы себя достаточно хорошо.

Кто я?

Это довольно непростой вопрос, ответ на который невозможно найти сразу. В этом и заключается весь смысл. Вам нужно как можно быстрее дать ответ на него, иначе у вас проблемы. Каждый успешный человек должен знать, кто он такой. Ответ может быть любым. ВЫ можете ответить: пожарный, врач, красивая девушка, хороший друг, спортсмен и так далее.

Что я люблю больше всего?

Тут тоже не стоит думать очень долго. Любовь — штука довольно обширная. Отвечайте на этот вопрос конкретно. В вопросе есть слово «что», так что ответы типа «своего мужа» или «свою жену», «маму» — запрещены.

Какое у меня будущее?

Тут тоже философский подвох. Можно ответить, что будущее не имеет значения, потому что особую роль играет только настоящее, но прагматичные люди при ответе на этот вопрос всегда задумываются значительно дольше, чем в случае с предыдущими вопросами.

Как далеко находятся от меня мои мечты?

Это хороший вопрос для людей после 30 лет. Жизнь — это воплощение в жизнь мечтаний. Это некий эквивалент счастья, ведь, чем больше целей вы достигли, тем вы счастливее. Задавайте себе этот вопрос почаще в повседневной жизни.

Как я могу себя описать?

Какие качества вам присущи? Попробуйте попросить человека из вашего окружения ответить на этот вопрос и ответьте на него сами, не зная, что ответил друг. Если ваше мнение отличается в худшую сторону, то у вас низкая самооценка. Качества должны быть примерно одинаковыми для вас и для наблюдателя, так как нарциссизм не всегда доводит до добра.

Каковы мои недостатки?

Всегда нужно знать, над чем необходимо работать. Недостатки есть у всех. Тот, кто с ними знаком, будет идти по верному пути.

Что я скрываю от людей?

Оцените свои страхи, свои тараканы. Поделитесь тем, что вы сказали сейчас сами себе. Скажите это кому-нибудь, кто никому точно иен расскажет. Желательно, чтобы это была не ваша вторая половинка, ни брат, ни сестра, ни мать и ни отец. Пусть это будет случайный знакомый. Пусть он скажет вам свое мнение о ваших тайнах. Развивайте в себе смелость.

Что меня больше всего бесит в людях?

Вы только что описали то, что вас раздражает и в самих себе. Избавьтесь от этого, чтобы люди стали для вас другими, чтобы ваше окружение очистилось от ненавистных вам качеств. Скорее всего, вы притягиваете это каким-то образом.

Каковы мои зависимости?

Курение, алкоголь, компьютерные игры, интернет. Список может продолжаться вечно. Проблема в том что человек не может жить без зависимостей. Человек может найти себе такую зависимость, от которой не страдали бы его друзья, близкие и он сам.

О чем я сожалею?

Нельзя ни о чем сожалеть. Даже не задумывайтесь об этом. Если вы кого-то обидели в прошлом, то попросите у человека прощения, но не сожалейте о том, что вы сделали, потому что вы в любом случае сделали бы так.

Каковы самые важные вещи в моей жизни?

Как сказал однажды герой романа Чака Паланика: «Лишь потеряв всё до конца, мы обретаем свободу.». Так и есть — не привязывайте себя к своему супертелефону за безумную сумму денег, к квартире, к автомобилю. Если вам что-то приносит дискомфорт, то избавьтесь от этого. Ломается авто? Пришла пора его продать. Не копите хлам вокруг себя.

Каков смысл жизни?

Это главный вопрос всех людей. Если вы сможете на него ответить, то вы на верном пути.

Что для меня любовь?

Простейший вопрос, который покажет вам, что вы должны делать для любимого человека. Ответ на этот вопрос — это ответ на вопрос: «Как правильно любить человека, чтобы он меня любил?».

Заметьте, что все вопросы направлены на время настоящее. Забудьте о прошлом . Его нет времени и смысла анализировать, потому что оно забыто. Имеет значение только эта минута, этот день. Счастье — это то, что всегда с вами. Научитесь его генерировать, потому что невозможно поступать правильно для всех и невозможно быть хорошими для всех. Добро и зло относительно. Задавайте периодически себе эти вопросы, чтобы не терять нить, ведущую к счастью. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Научиться видеть себя таким, какой вы есть, иногда мучительно сложный процесс, но если вложить в него время и силы, встреча со своим настоящим «я» служит значительным вознаграждением. Объективное и честное представление о себе помогает нам принимать себя и определять пути своего роста и развития в будущем.

Шаги

Часть 1

1. Опишите письменно свое восприятие себя. Возьмите ручку и листок бумаги и запишите свое собственное описание себя. Как можно подробнее, со всех сторон: с физической, интеллектуальной, эмоциональной и духовной.

   • Начинайте утверждения со слов "Я..." или "Я горжусь тем, что я..."
   • В каждом из разделов запишите от 8 до 12 утверждений.
   • Перечислите свои сильные и слабые стороны. Большинство людей способны определить хотя бы одно свое положительное качество и одно отрицательное, независимо от того, насколько раздуто их эго или разрушена самооценка. Запишите, что, на ваш взгляд, является вашими сильными качествами, а в чем вы не сильны. Опирайтесь исключительно на свое внутреннее ощущение.

2. Вспомните значимые моменты из своей жизни. Подумайте о том, какими историями своего прошлого вы чаще всего делитесь. Задайтесь вопросом, что говорят о вас эти истории и почему вы испытываете побуждение рассказывать их другим людям.

   • Обратите особенное внимание на то, что эти истории говорят о вас как о личности. Это истории о вашей честности или храбрости? Вы рассказываете их потому, что они являются примером вашего обычного поведения или, напротив, демонстрируют редкое проявление вами качеств, которыми вы бы хотели обладать?

3. Вспомните о своем детстве. Большинство людей наиболее честно воспринимали себя как личность и свои желания, когда были детьми. Вспомните, что радовало вас, когда вы были ребенком, и что вызывало в вас чувство разочарования. Поразмышляйте над тем, какова была ваша система убеждений, когда вы были ребенком. Если что-то с тех пор изменилось, отметьте, что именно и определите причины, повлиявшие на эти перемены.

   • К примеру, в детстве вы ценили моменты независимости и самостоятельности. Если вы по-прежнему стремитесь увеличивать свое личное пространство, то эта жажда свободы очевидно является частью вашей истинной личности.
   • Однако если в данный момент вы связаны рядом обязательств, спросите себя, почему. Возможно, вы научились по-новому ценить семью и друзей, и в этом случае, желание выполнить взятые на себя обязательства также является частью вас самих. С другой стороны, возможно, вы просто пытаетесь соответствовать ожиданиям других людей, и тогда настоящий вы – это все та же независимая личность, что проявлялась в вас, когда вы были ребенком.

   Часть 2

   Сделайте шаг назад

   1. Наложите себе запрет на зеркало. Сделайте шаг назад от зеркала и откажитесь смотреть на свое отражение в течение целой недели. Это позволит вам снизить влияние ложного восприятия своего физического «я», ежедневно поддерживаемого разглядыванием своего отражения в зеркале.

      • К концу этого периода вы, возможно, достигнете осознания, что единственный, кого так заботит ваша внешность и кто к ней так критично относится, это вы сами. Как только вы заставите себя перестать концентрироваться на своих физических недостатках, вы, к своему удивлению, обнаружите, что никто не настаивает на том, чтобы концентрироваться на них вместо вас. В результате, в конце концов, вы осознаете, что негативное восприятие своей внешности не является истинным.

   2. Успокойте шум в своей голове. Жизнь может предъявлять очень высокие требования, и ваши собственные мысли могут тянуть вас одновременно в сотни разных направлений. Упростите себе жизнь на несколько недель, чтобы минимизировать тревожные мысли и негативные внутренние диалоги, которые, как правило, сопровождают жесткий график.

      • Если вам слишком трудно быстро усмирить этот внутренний шум, запланируйте заранее отпуск или выходные, которые вы сможете посвятить тому, чтобы успокоить внутреннего буяна. Максимально позаботьтесь об организации этого времени, чтобы во время "отпуска" вам ничего не нужно было делать. Решите вопрос со всеми обязательствами, чтобы в это время никакие внешние тревоги не могли внедриться в ваши мысли.

   3. Побуждайте других быть честными с вами. Вам нужно посмотреть на себя по-новому. Тот, кто хорошо вас знает, скорее всего, имеет неплохое представление о том, кто вы есть на самом деле, но все дело в том, что мало кто из близких захочет абсолютно честно рассказывать вам о ваших слабых сторонах. Вам следует найти друзей, кто будет с вами откровенен, и убедить их не бояться сказать вам все, как есть.

      • Вы можете позволить людям чувствовать себя спокойно, высказывая вам критику, если вы научитесь конструктивно критиковать самих себя. Если вы можете демонстрировать конструктивную самокритику, люди рядом с вами не будут испытывать такой сильный дискомфорт, говоря вам все как есть.
      • Одни люди сами по себе более готовы говорить правду, нежели другие. Большинство учатся говорить правду с теми, кто готов ее принимать. Хорошо, если в вашем окружении есть и те, и другие.
      • Если люди дают вам конструктивную критику, слушайте внимательно и принимайте сказанное ими. Не реагируйте гневом и не заставляйте друзей ради вас отказываться от своих слов.

   4. Ставьте людей выше себя. Людям свойственно ненавидеть чувство собственной незначимости, поэтому, как правило, если человек плохого о себе мнения, он ищет кого-то, за счет кого он может возвыситься. Это очень сильно искажает самовосприятие. Лучше найти тех людей, кого вы считаете выше себя.

      • Если вы общаетесь с людьми, которых считаете лучше себя, это помогает вам ставить перед собой цель и видеть, к чему стремиться. Никто не совершенен, но зачастую мы склонны восхищаться людьми, кто обладает положительными качествами, которыми не обладаем мы. Восхищаясь этими людьми, мы все более отчетливо осознаем, чего нам самим недостает, а осознав это, можно стремиться к их приобретению.

   Часть 3

   Воспринимайте себя по-новому

   1. Проанализируйте каждый пункт самовосприятия, которое у вас было. Проведя отпуск и отдохнув от своего изначального представления о себе, достаньте вновь составленный вами список и пройдитесь по каждому пункту. Поразмышляйте, насколько актуален каждый из пунктов. Уделите списку столько времени, сколько потребуется..

      • Задавайте себе вопрос по поводу каждого сделанного относительно себя утверждения:
        • "Действительно ли это так?"
        • "Могу ли я доказать, что это действительно так? Могу ли я доказать, что это не так?"
        • "Какую реакцию, физическую и эмоциональную, вызывает у меня эта мысль или идея?"
        • “Есть ли какие-либо положительные стороны у этого отрицательного качества?” / “Есть ли какие-либо отрицательные стороны у этого положительного качества?”

   2. Выйдите за пределы своей зоны комфорта. Заставляйте себя проверять каждое утверждение так, словно вы новичок, который только что начал учить что-то новое. Сильные и слабые стороны личности склонны ярче проявляться во времена неопределенности. Будьте очень внимательны к своим собственным реакциям, чтобы лучше понять, каковы же ваши сильные и слабые стороны.

      • Задача заключается в том, чтобы обнаружить нечто, о чем вы ничего не знаете и заставить себя этому научиться. К примеру, если вы ничего не знаете о кулинарии, тогда научитесь вкусно готовить.
      • Вам следует внимательно следить за своими реакциями на протяжении этого периода. Этот процесс нужно пройти самостоятельно. Не полагайтесь в этом на других людей.

   3. Примите все свои слабости и неудачи. Люди терпеть не могут ошибаться, но никто не совершенен. Вместо того чтобы отрицать свои неудачи и ошибки, перестаньте себя оправдывать и честно признайте все то, что было неправильно. Сюда относится и то, что вы сами считали неправильным, и то, что раньше вы отрицали.

      • Осознайте, что принятие своих неудач и ошибок – необходимая часть процесса познания самого себя. Кроме того, если вы надеетесь когда-либо изменить эти сферы своей жизни, начинать нужно именно с признания и принятия своих ошибок.
      • Кроме того, нужно разделаться со всеми своими оправданиями. К примеру, если вы постоянно тянете время, не пытайтесь оправдать это, говоря, что все равно вы все делаете, соответственно, это не имеет значения. Лучше просто признайтесь самому себе, что вы все откладываете на последний момент.

   4. Смотрите внутрь себя. Столкнувшись с проблемой, ищите причину в себе. Проще всего всегда возлагать вину на других людей, но во избежание непомерного увеличения своего эго, следует серьезно задаваться вопросов, нет ли и вашей вины в создавшейся ситуации.

      • Аналогичным образом, следует обращаться к самому себе всякий раз, когда вы испытываете искушение жаловаться на других людей. Когда это происходит, остановитесь и задайтесь вопросом, нет ли у этих людей повода пожаловаться на вас самих.

   5. Смотрите на ситуацию со стороны. Подумайте о своих целях, идеях и желаниях. Возможно, в своей голове вы уже оправдали и объяснили каждое из них, но попробуйте представить, как бы все они выглядели, если бы речь шла не о вас, а о другом человеке. Если реакция неоднозначна, попробуйте разобраться почему.

      • К примеру, если вы жаждете отношений с определенным человеком и оправдываете себя в этом желании, подумайте, как это желание выглядит со стороны не вовлеченного в ситуацию человека. Если объективный взгляд подсказывает, что вы ведете себя наивно или безответственно, вам следует признать в себе эту черту.

   6. Ведите дневник. Записывайте все свои открытия и сомнения на протяжении всего процесса обновления своего самовосприятия. Можно писать о своих чувствах, разочарованиях, тревогах и о чем бы то ни было, относящемся к данной теме. Здесь главное – писать регулярно и максимально искренно.

      • Всякий раз когда вы сядете делать запись в своем дневнике, вам следует писать до тех пор, пока вы не придете к осознанию своего эмоционального состояния.
      • Убедитесь, что вы вносите записи в свой дневник тогда, когда вас ничто от этого не отвлекает.
      Поразмышляйте над тем, кого в себе увидели и кого вы бы в действительности хотели в себе видеть. Возможно, это один и тот же человек. Если же вы видите различия, определите, что вам нужно, чтобы преобразиться и претворить свою мечту в реальность.

Добрый день!
Моя мама часто говорит, что я не умею разговаривать с людьми.
Я с ней согласна. Я и от других бывало это слышала. Мне мой голос и интонации кажутся одними (такими, какой смысл я в них вкладываю), а люди часто воспринимают их иначе (якобы, я говорю с негативом).
Но я не думаю, что это только моя "заслуга". Все дело в том, что мысленно во всех своих неудачах я часто виню своих родителей. Когда я была маленькой, я никогда не оставалась с ночовкой у своих двоюродных сестер (их у меня много), хотя у них такое бывало часто, потому что маме казалось, что я буду доставлять много ненужных хлопот. Считаю что папа научил меня лгать, когда защищал меня от нападок мамы. У нее была язва желудка и она всегда кричала и нервничала по-любому поводу. Воспоминания из детства: кричащая и ругающаяся мама, лето у бабушки, которая даже гулять не отпускала, а когда я убегала на улицу, меня потом мучила совесть.
Друзей у меня мало с детства, так только пара-тройка человек. И, как правило, жизнь разводит нас по разным городам, контакты со временем теряются.
Уже почти год как я ушла от молодого человека, с которым мы прожили вместе 1,5 года. Он курил спайс. Я этого по началу не замечала, а когда увидела все своими глазами, то начала с этим бороться всевозможными способами. Потом поняла, что пока он сам не захочет я бессильна. Он очень опустил мою самооценку за перид нашего общения: я была для него во всем недостаточно хороша и он не скупился на обвинения. Вспоминаю себя до встречи с ним и после - два абсолютно разных человека. Сейчас он счастлив в новых отношениях, влюблен и покончил со своим пристрастием.
А я воспринимаю себя только с негативной стороны. Считаю, что у меня плохая фигура, что я не компетентна в работе, не любознательна в достаточной мере, не общительна, ленива. И не могу сказать, что все это субъективная самооценка. Я тяжело схожусь с людьми. Мне бывает не очень с ними поговорить (т.е. я не знаю о чем говорить). Не люблю пустых разговоров, хотя понимаю, что на них держится общение в коллективе.
Отношений с противоположным полом на данный момент нет, так как я сама к этому не совсем готова. После расставания я общалась с достаточным количеством мужчин, но они все раздражали меня своей посредственностью.
Хочу увидеть себя со стороны и понять в чем причины моей проблемы. Я часто ругаюсь с мамой (хоть и ценю ее в душе она много сделала для моего образования и сейчас старается вести себя иначе, чем в детстве, но часто делаю ей больно своими словами), могу нагрубить своей сестре (она инвалид 2 группы и все детство до окончания школы провела у бабушки в деревне, потом уехала учиться в Калужскую область, по сути мы не росли вместе. Она старше меня на 8 лет). Хочу измениться в лучшую сторону, но просто не могу иной раз стерпеть и не высказаться. Хочу общения, взаимоотношений с противоположным полом, хочу ценить себя и то что имею.
Спасибо!

Здравствуйте Настя!

Вам нужно идти к психологу и настроиться на долгую и серьезную работу по схеме: отсоединение от родителей. поднятие самооценки, определение своей картинки мира и реализация ее.

Еще одно. Во вы пишите что Все дело в том, что мысленно во всех своих неудачах я часто виню своих родителей. Это понятно что все 100% наших поступков базируются имеют своей причину наши детско-родительские отношения. Однако, вы уже взрослый человек и в праве решать тянуть тот негатив из детства за собой или приложить усилие, чтобы взять самое лучше из своего детства и жить радостно! Например: лето у бабушки, которая даже гулять не отпускала, а когда я убегала на улицу, меня потом мучила совесть - ваш негатив; а теперь позитив - у меня была бабушка, которая проводила со мной все лето, и она так любила и волновалась за меня, что даже гулять особо не пускала.....

Удачи вам в самостановлении. Кстати, первую и вторую ступени вы прошли - вы поняли что нужно меняться и захотели!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Здравствуйте Анастасия. Вы очень хорошо себя понимаете, видите причины своей низкой самооценки, чувствуете, что Вам это не нравится, но почему-то на этом все и заканчивается. Конечно наши родители много сделали не правильно, тогда сами не понимая этого. Наша задача теперь перестроить себя так как хотим мы. Это возможно в психокоррекционной работе. Я думаю, что Вам необходима поддержка психолога . Вы многое понимаете, теперь нужно построить доверительные отношения с психологом , применить необходимые психотерапевтические техники и Вы почувствуете внутреннее тепло к самой себе - это очень приятно. Это чувство стоит такой сложной работы над собой. Я проходила этот путь сама - знаю и рекомендую. Только психолога необходимо выбрать подходящего именно Вам. Пообщайтесь с разными и если видете, что у этого психолога самого есть то, что Вы ищете, то смело идите в работу. Можете обратиться ко мне, я работаю и лично, и по скайпу. Удачи Вам.

Былим Татьяна Анатольевна, психолог Ставрополь

Инструкция

Чтобы научиться видеть себя со стороны , в первую очередь сделайте простой шаг – заведите дневник. Красивый, который приятно держать в руках. Да, да, именно так! Это необременительно, зато невероятно полезно. В дневник регулярно записывайте свои эмоции и впечатления от прожитого дня. Перечитывая старые записи, чуть позже вам удастся сделать маленькие открытия, найти в себе плюсы и минусы, плохие и хорошие черты, оценить свои действия в той или иной ситуации. Дневник словно позволяет вам сделать шаг назад, взглянуть на вашу жизнь и поступки со стороны и, кстати, зачастую лишний раз убедиться в том, что любые проблемы имеют свойство заканчиваться.

Время от времени психологи советуют использовать трёхступенчатую систему анализа. Например, сегодня вечерком сядьте в кресле, постарайтесь детально вспомнить свой день. Как он начался? С кем вы сегодня виделись? Чем он закончился? Вторая ступень – работа. А как обстоят дела в офисе (в школе, на фабрике и т.п.)? Всё ли здесь в порядке? Если нет, то почему? Третья ступень – жизнь в целом. Теперь постарайтесь проанализировать её, а затем сравните все эти три ступени. Может быть, пора что-то поменять?

Кроме того, просматривайте старые снимки и видеозаписи, где вы запечатлены. Особенно рекомендован видеоанализ. Он позволяет обнаружить те особенности в поведении, которые не помешало бы подкорректировать либо полностью избавиться от них. Поначалу после просмотра видеозаписей могут возникнуть сильнейшие эмоции. Ваша задача - постараться перейти от них к конструктивным действиям по улучшению характера и своей драгоценной жизни. Вообще, лучше всего увидеть себя со стороны нам помогает критика, главное чтобы она не превратилась в постоянное самоедство.

Видео по теме

Источники:

• каким меня видят со стороны

Люди с рождения наделены как сильными, так и слабыми чертами характера. Если видеть в других только хорошее, а в себе - плохое, происходит нарушение баланса. Личность проявляется в поступках, и это ключ к исправлению ситуации.

Инструкция

Внимательно оглянитесь и найдите непорядок в окружающей среде. Человек, привыкший к порядку, мгновенно замечает разбросанные вещи. Кто привык жить в хаосе, не обратит на них никакого внимания. Люди склонны видеть то, что могут исправить, но обладают разными талантами, поэтому замечают разное. Если будете внимательны к тому, что видите, сможете положительно влиять на окружающий мир. В зависимости от масштаба мышления и природного таланта, непорядок можно замечать в личных делах, семье, обществе, политике и т.д. Обратите внимание, что это созидательный тип мышления, а не осуждающий. Разница - в желании приложить усилия, а не просто поговорить.

Проведите самооценку, чтобы понять, есть ли у вас потенциал для наведения порядка. Если считаете, что дело вам не под силу - это не значит, что не обладаете талантом, просто самооценка низкая. Вы не готовы к большой работе. Тогда вернитесь к первому шагу и найдите что-то попроще.

Составьте план и привлеките ресурсы. Хорошее дело требует добросовестной подготовки. Не обязательно улучшать жизнь в одиночку, можно вдохновить окружающих, которые согласны с вашим видением ситуации. Ресурсами могут быть инструменты, знания, деньги, разрешения уполномоченных лиц и т.д.