Главная
9 класс
Зависимыми от других людей которые. Эмоциональная зависимость: угроза для дружбы. Причины зависимостей человека

Зависимыми от других людей которые. Эмоциональная зависимость: угроза для дружбы. Причины зависимостей человека

Дружба – один из величайших даров жизни. Это прекрасные отношения двух человек, которые близки друг другу по духу, заботятся друг о друге и хотят друг для друга только лучшего. Настоящая дружба несет честные и верные отношения между подругами, которые понимают одна другую так, как не сможет понять никто другой. В здоровой дружбе обе подруги чувствуют себя комфортно. Они всегда могут рассчитывать на взаимную поддержку и утешение, они рядом и в лучшие, и в худшие времена своей жизни. Друзья заставляют нас радоваться и смеяться, вселяют в нас уверенность в себе и помогают обогащать наш жизненный опыт.

Это провоцирует динамику разрывов и выверки, перемещаемых путем чередования идеализации и контр-идеализации. Страх одиночества и распада, чувствуя, что без этого человека нельзя быть счастливым, наслаждаться жизнью или идти вперед. Ощущение, что мир серый и грустный, когда этот человек отсутствует, постоянное ожидание того момента, когда можно увидеть ее снова и быть с ним или с ней. Отказ от остальных вещей в жизни за желание быть с этим человеком, делает его центром интересов, деятельности и самой жизни.

Человек, от которого вы зависите, становится центром тяжести психической жизни пострадавшего, все вращается вокруг этого человека. Ощущение того, что этот человек и способ относиться к ней вреден или неудобен для одного, чувствуя, что ему не хватает уважения, что он злоупотребляет, манипулирует или обрабатывает его по своему усмотрению. Ощущение, что вы не можете разорвать отношения или отделиться от этого человека, несмотря на то, что вы плохо себя чувствуете в отношении вашего лечения или имеете неправильный контакт.

Но иногда изначально здоровая дружба перерождается в угнетающие отношения, когда появляется эмоциональная зависимость одной подруги от другой. Быть вместе становится уже не весело, почти каждая встреча становится совершенно удручающей. Дружба начинает приносить только отравленные плоды.

Как определить, не наступила ли у вас зависимость?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подругой что-то изменилось, попробуйте определить, что именно произошло. Задайте себе следующие вопросы:

Проявление зависимости в отношениях

Недовольство отношениями, которые остаются, но неуверенность в мысли о необходимости оставить отношения. Это во многих случаях приводит к ритму чередующихся разрывов и примирений из-за того, что гармония, искажаемая с другим человеком, не найдена, но когда кто-то сломался, вы чувствуете глубокое беспокойство: «ни с вами, ни без вас».

Сентиментальная сентиментальность, чтобы любить человека с нарциссическим и доминирующим профилем, который принимает положение превосходства в паре или в отношении которого принято положение неполноценности. Клерк обычно чувствует, что они не соответствуют ему так, как должны, что другой человек не так влюблен, как один, и что с этой позиции безопасности он играет со своими чувствами и манипулирует им.

  • Несмотря на вашу помощь и поддержку, ваша подруга постоянно чувствует себя несчастной?
  • Вы предлагаете своей подруге гораздо больше помощи, чем получаете от нее?
  • Когда вы встречаетесь или разговариваете по телефону, ваша подруга постоянно доминирует в разговоре, говоря о своих проблемах?
  • Она почти не проявляет никакого интереса к вашей жизни или к вашим проблемам?
  • Не приходилось ли вам замечать, что ваша подруга чувствует себя намного лучше после того, как «загрузит» вас своими переживаниями?
  • Появляется ли у вас иногда желание избежать очередной встречи с подругой?
  • Чувствуете ли вы себя в ловушке, продолжая дружбу?
  • После каждой новой встречи с подругой вы чувствуете себя опустошенной?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то налицо эмоциональная зависимость вашей подруги от вас.

Не иметь внутренней и экономической независимости. Люди с эмоциональной зависимостью, как правило, имеют сильную зависимость от детей на внутреннем и экономическом уровнях, либо за то, что они не зарабатывают деньги, либо выигрывают его под эгидой семейного бизнеса или пары. Случаи могут быть разнообразными: женщина, которая является домохозяйкой и зависит от денег ее мужа, мужа, который зарабатывает деньги, но абсолютно зависит от его жены на внутреннем уровне, дочери, которая замужем, но не закончила свою карьеру, потому что она вступила работа в отцовской компании, сын, который закончил свою карьеру, работает в семейном бизнесе и до сих пор живет в доме родителей и т.д. то есть, эмоциональная зависимость скрывает неспособность позаботиться о себе не только на сентиментальном уровне, но и во внутренней и экономической.

Продолжим задавать себе вопросы:

  • Вы считаете, что для ощущения личной безопасности и хорошей самооценки вам требуется постоянное присутствие или поддержка вашей подруги?
  • У вас возникает чувство утраты, если вы не можете быть рядом с ней?
  • Вы требуете, чтобы любовь и симпатии подруги принадлежали исключительно только вам?
  • Вы воспринимаете остальных друзей своей подруги или даже членов ее семьи как своих конкурентов?
  • Вы ревнивы по отношению к ней?
  • Вы не в состоянии принимать какое-то решение или предпринимать какое-то действие без одобрения подруги?

Тогда, несомненно, вы – эмоционально зависимы от своей подруги.

Есть люди, которые эмоционально зависят от других, но каковы последствия? Человек перестает беспокоиться о себе и своей индивидуальности и не думает о жизни, чтобы жить для себя, но ему нужны другие, чтобы быть счастливыми. Люди, которые страдают от такой эмоциональной зависимости, забывают свое счастье, становясь зависимыми от других, счастливыми, чтобы они чувствовали себя так. Это может быть подчинение другому лицу.

Узнать противника в лицо

Кроме того, благодаря новым технологиям эта зависимость может усугубляться фактом непосредственности. И дело в том, что человек, который страдает от этого, хочет другого человека, и когда он не расстраивается, потому что ему нужно знать все время, где он есть, или что он думает о другом человеке. Это поведение, которое во многих случаях может поставить под угрозу отношения с другим человеком, поскольку оно может слишком внимательно следить.

Характеристика зависимых отношений

Эмоционально зависимые отношения на первый взгляд могут показаться вполне безвредными, но они способны привести к рабской зависимости гораздо больше, чем большинство людей могут себе это представить. Чтобы отличить нормальную, обогащающую обеих подруг взаимозависимость от нездоровой зависимости, мы сейчас рассмотрим те факторы, которые приводят к последней: как и почему начинается эмоциональная зависимость от человека и как она поддерживается.

Почему от зависимости тяжело избавиться?

Человек, который эмоционально зависим, чувствует себя пустым в своих отношениях как пара, поэтому вам нужно заполнить этот пробел партнером, другом или родственником, чтобы чувствовать себя полным. И даже в сентиментальных отношениях приводятся оправдания любого типа поведения, чтобы оправдать неверность как нечто, что было виной самого себя за какое-то поведение, которое мы имели к другому человеку, который, возможно, раздражал или расстраивался.

Кроме того, люди, которые эмоционально зависимы, должны быть день и ночь со своим партнером таким образом, чтобы они даже поглощались до такой степени, что пытались устранить любые связи с любым другим человеком. В моменты, когда человек не установил каких-либо связей с кем-либо, он чувствует, что его жизнь не имеет никакого значения, и он сделает все возможное, чтобы заполнить этот пробел кем-то. Они могут быть уязвимыми и легко манипулировать.

Мы уже указали вам на некоторые признаки эмоциональной зависимости в дружбе. Для того чтобы стало еще понятнее, что же это за явление, мы укажем еще на некоторые признаки, наличие которых в отношениях с подругой должны вас насторожить. А произойти это должно, если кто-то из вас двоих:

  • Предпочитает проводить время наедине с подругой и бывает очень разочарована, если кто-то или что-то этому мешает;
  • Рассматривает отношения подруги с другими людьми как угрозу вашим отношениям;
  • Испытывает иррациональный гнев или депрессию, когда подруга куда-то уезжает;
  • Отказывается видеть реальные недостатки подруги и занимает оборонительную позицию, если спросить об этом;
  • Постоянно показывает другим людям свою значимость для подруги.

А чем зависимые отношения отличаются от здоровой дружбы? Здоровые отношения свободны. Подруги не препятствуют друг другу иметь круг интересов и общения, который выходил бы за рамки их дружбы. В дружбе мы стремимся дать своей подруге импульс для поиска новых интересов и выработки новых навыков. В зависимых отношениях все это невозможно, так как сложившийся тип отношений ведет только к ограничению личностного роста. В нормальных отношениях мы спокойно воспринимаем все, что наши подруги нам говорят и делают, и наши реакции сбалансированы; когда мы эмоционально зависимы, случайные замечания подруги могут отправить нас на вершину экстаза или бросить в пучину горя. Если близкая подруга покидает нас, то нормально при этом ощущать печаль и чувство утраты; для зависимого человека это будет означать погружение в тоску, панику и отчаяние. Здоровая дружба дарит радость и созидание, зависимость приносит деградацию и рабство.

Одним из главных последствий эмоциональной зависимости является неуверенность, поскольку вам постоянно нужно, чтобы другие повторяли ваши достоинства, помимо чувства, которое всегда ценит человек, с которым вы создали эту связь зависимости. Во многих случаях пассивность этого человека может вызвать некоторую тревогу, и даже когда эти люди либо пара, друг или близкий родственник нарушают отношения с вами, вы чувствуете себя пустыми и как будто жизнь не имеет чувство.

Много раз это может закончиться одним, потому что вы чувствуете, что жизнь не имеет никакого значения и что вы не сможете преодолеть это одиночество. Это связано с тем, что, если вы страдаете подобной зависимостью, вы не знаете, как оценить все положительные вещи, которые вы достигли на протяжении всей вашей жизни, и что вокруг вас много других людей, которые могут держать вас за руку.


Установки для зависимости в дружбе

Эмоциональная зависимость становится неожиданностью для большинства людей; они не видят проблему, пока не столкнутся с ней вплотную. Тем не менее, зависимость не появляется из вакуума. Определенные элементы наших личностей и ситуаций могут спровоцировать такой ход событий. Если мы будем знать о них, то это позволит нам определить, когда нужно проявить особую осторожность в наших дружеских отношениях.

Эмоциональная зависимость возникает из-за того, что вы перестаете думать о себе, думая сначала об остальном. Кроме того, люди, страдающие этим расстройством, не знают, что они страдают от этого. Поэтому, когда вы обнаруживаете какой-то тип симптома, необходимо, чтобы вы пошли к психологу, потому что он предоставит вам такую ​​терапию, которая вам нужна для преодоления этой проблемы. Как только вы справитесь с этим, вы сможете наслаждаться гораздо большим количеством своих личных отношений, не зацикливаясь на чем-либо, и вы будете чувствовать себя намного полнее и безопаснее.

Кто подвержен зависимости (личностные установки)?

Вообще, любой человек под давлением обстоятельств может впасть в зависимость от другого человека. Тем не менее, есть несколько общих моделей личности, которые постоянно тяготеют друг к другу для формирования зависимости. Вариации на эту тему включают в себя:

  • Тип отношений «консультант + человек с проблемами»;
  • Тип отношений «тот, кто любит держать все под контролем + тот, кто нуждается в направлении»;
  • Тип отношений «родитель + ребенок»;
  • Тип отношений «учитель + ученик».

Хотя эти пары и выглядят как тандем сильной и слабой, нуждающейся в другом личности, на самом деле здесь оба человека – нуждающиеся. «Слабый» нуждается в помощи и поддержке, а «сильный» имеет глубокую потребность быть нужным.

Проблема людей с эмоциональной зависимостью состоит в том, что их личности настолько хрупки, что их пределы сливаются с теми, которые существуют у других, и нуждаются в ней как расширение своего собственного существа, а не как компаньон или спутник жизни.

Почему возникает эмоциональная зависимость? Большую часть времени люди с зависимостью отвлекались от отказа и отторжения с детства. Это были дети, которые росли с чувством одиночества в их интерьере настолько большим, что сейчас никому не удается заполнить. Эмоциональная зависимость - это не только результат низкой самооценки; Проблема в том, что у клерка есть такой вакуум в его интерьере, что он похож на черную дыру, которая проглатывает все, потому что никто не может дать ему любовь, которую он не имеет для себя.

Ситуационные установки: когда мы наиболее уязвимы?

В разные времена нашей жизни каждая из нас испытывает неуверенность и готова ухватиться за спасительную руку помощи. Вот когда такое может произойти:

  • Кризисные ситуации в жизни – развод, смерть близкого человека, потеря работы;
  • Переходные периоды – необходимость приспособиться к новой работе, переезд в новый дом, поступление в вуз, начало семейной жизни;
  • Пик периода давления – последняя неделя сессии, аврал на работе, серьезная болезнь, ссора в семье, большие праздники и их канун;
  • Когда мы покидаем привычную обстановку, где чувствуем себя комфортно и в безопасности – поездка на отдых, лечение в санатории, участие в конференции, отправление в командировку.

Мы также уязвимы, когда скучаем или находимся в депрессии. Лучший способ избежать неприятностей в виде попадания в зависимость в это время – признать для себя нашу потребность в поддержке и заранее планировать эти потребности, не выходя за рамки здоровой дружбы. Главное – не забывать, что проблемы начинают развиваться и накапливаться, когда мы требуем слишком много поддержки от одного человека, пытаясь с его помощью решить все свои проблемы.

Как жить, если вы расстались?

Любовь - это очень сильное чувство, за которое мы подготовлены с тех пор, как мы пришли в этот мир. Мы узнаем, что такое любовь в ранних отношениях привязанности, и мы формируем ее во время детства и юности. Любовь в паре активизирует наши убеждения о том, чего мы можем ожидать от людей и отношений, нашего собственного способа быть и быть в отношениях, заботиться и позволять себе заботиться. Когда мы влюбляемся, мы будем воспроизводить эту модель внутренних отношений. Зависимый человек обычно отправляется в пару отношений с дисфункциональной и жесткой моделью, по необходимости, а не из любви.

Почему от зависимости тяжело избавиться?

Даже тогда, когда обе подруги понимают, что их дружба становится не совсем здоровой, они могут испытывать большие трудности в преодолении зависимости. Почему так происходит? Да потому, что мы обычно придерживаемся тех отношений, которые считаем в некотором роде выгодными для себя. Как бы ни была болезненна зависимость, она все же дает нам некоторое удовлетворение. Страх потерять это удовлетворение и делает почти невозможным отказ от крепнущей зависимости. Некоторые из предполагаемых преимуществ такой зависимости включают в себя:

Симптомы эмоциональной зависимости. Низкая самооценка: чувство собственного достоинства - это чувство, которое мы имеем к себе. Точно так же, когда вы любите кого-то, вы защищаете и цените их, когда вы тоже любите себя. Если вы не любите себя, вы не цените себя, вы не можете столкнуться со своими проблемами, и вы не будете тратить время на себя. Человек с зависимостью не хочет, поэтому он найдет того, кто может его любить, полагая, что это улучшит ситуацию. Но они не понимают, что любовь к другому, хотя это замечательно, не может заменить самолюбие; и что еще хуже, они не смогут дать то, чего у них нет. Приоритет пары над всем остальным: зависимый человек ставит своего партнера со всем остальным. Оставляя за собой хобби, семью и друзей; Вы даже можете отказаться от учебы или работы, если они будут в ваших отношениях. Заявите жертву своему партнеру: для вышеперечисленного, будет жить предательством, что пара будет вести нормальную жизнь, остаться с друзьями или семьей и не посвящать все свое время и ресурсы. Аффективная прожорливость: у нее больше нет стратегии против эмоциональной боли, чем сваливать ее муки с другой. Когда он получает внимание, он чувствует покой, он успокаивается, но это немного длительное ощущение. Это случается так же, как с пристрастием к веществу, каждый раз, когда вам нужно больше, пока вы эмоционально не пожнете своих партнеров, которые будут чувствовать себя измученными и измученными. Паника к отказу: зависимый человек будет цепляться за пару, пытаясь заполнить их сломанный внутренний мир. Потерять другого страшно, так как это будет противостоять вашей собственной внутренней пустоте. Они будут гиперактивировать поврежденную систему крепления, которая никогда не могла нормально развиваться; что заставляет их реагировать на перерыв с ужасом ребенка потерять своих родителей. Кроме того, контакт с супружеской парью, как наркотик, может предполагать синдром отмены всего до отмены; появляются навязчивые идеи, тревога и сильная депрессивная симптоматика. Все эти огромные страдания исчезают простым звонком; наконец, был контакт, он получил свою дозу. Много раз, человек с зависимостью, не будет влюбляться в настоящего человека, но образ, который был сформирован из этого человека. Как только человек выполняет одно из своих требований, он уже переворачивает все. Но, конечно, когда он начинает лучше знать его, он уже не тот, кого он влюбился; «Это тот, кто приходит, чтобы причинить мне боль снова», и начинают появляться классические перемены любви и ненависти. Представление и порабощение: зависимое лицо помещается ниже в жесткую иерархическую организацию. Оба разделяют основной конфликт, не разрешенный с помощью управления, который переводится в разные роли, которые принимает каждый член. Субъективный человек страдает от всех видов злоупотреблений и унижений, пытается удовлетворить своего партнера во всем. Другой находит удовлетворение контролем и, в крайних случаях, сокрушает своего партнера. Мы не будем говорить о злоупотреблениях здесь, более сложный вопрос, чем все это, в котором обидчик или обидчик является больным человеком, который загрязнит своего партнера, подорвет его самооценку, изолирует и манипулирует им, чтобы позиционировать себя в этом нижнее место. Одиночество вызывает тоску и дискомфорт, напоминает им о том, что их никто не любит. Мы можем найти людей, которые всю свою жизнь живут в одних и тех же отношениях; но наиболее распространенным является найти цепь неудачных отношений; они не выпускают пару, пока у них не будет другого, или они цепляются за первого человека, который появляется после перерыва; Иногда они не находят человека, который хочет остаться рядом с ним, и они начинают спираль переходных и беспорядочных отношений, как попытку заполнить эту пустоту.

  • Повсюду он следует, это как его тень.
  • Другой становится кем-то переоцененным, восхищенным.
  • Страх одиночества: зависимый человек не может быть один на один с самим собой.
  • Поэтому они будут искать планы и призывать кого-то быть одному, начиная с пары.
  • С другой стороны, они будут очень бояться быть без партнера.
Любовь, основанная на потребностях и недостатках, не заполнит дыры в вашей душе.

  • Эмоциональную безопасность – зависимые отношения дают нам ощущение, что у нас есть, по крайней мере, хотя бы один человек, на которого мы можем полностью рассчитывать. Это рождает чувство принадлежности кому-то;
  • Потребность в духовной близости, тепле и любви – она может быть заполнена с помощью такой зависимой связи;
  • Самоуважение – наше эго усиливается, когда кто-то восхищается нами и хвалит;
  • Освобождение от скуки – отношения, которые могли бы добавить азарта и романтики, когда жизнь кажется скучной, действительно могут оказаться захватывающими;
  • Побег от ответственности – акцент на поддержание зависимых отношений в дружбе может обеспечить выход из стоящих перед нами личных проблем и обязанностей;
  • Стабильность – многие люди и не знают других способов поддерживать отношения. Они боятся отказаться от того, что им известно, ради чего-то неизвестного.

А вот конкретно вы – почему вы позволяете себе продолжать нездоровую дружбу, основанную на зависимости? Чтобы помочь определиться, мы предлагаем вам ответить еще на несколько вопросов:

  • Вам очень хочется чувствовать себя необходимой и значимой для подруги?
  • Вы хотите быть чем-то вроде клея, которых удерживал бы людей вместе?
  • Вас раздражает, когда ваша подруга пытается решать не только ваши проблемы?
  • Кажутся ли вам проблемы других людей более важными, чем ваши собственные?
  • Не пытаетесь ли вы заставить других людей держать в центре внимания ваши проблемы?
  • Чувствуете ли вы неудовлетворенность отношениями с подругой?
  • Чувствуете ли вы себя в чем-то виноватой перед ней?
  • Есть ли у вас проблемы с определением и защитой ваших личностных границ?

Ответьте на эти вопросы, а потом вернитесь к первой части этой статьи и определите, к какому типу отношений – здоровому или зависимому – относится ваша дружба.


Выход из зависимости – где провести черту?

Теперь самое время задуматься, как сделать наши отношения с друзьями более безопасными, чтобы избежать постоянных разочарований. Найти удовлетворение и покой в наших отношениях с другими людьми – первоочередная задача; но как нам изменить старые шаблоны, как избавиться от эмоциональной зависимости? Если вы или ваша подруга нуждались друг в друге на протяжении значительного отрезка времени, изменить характер вашей дружбы будет непросто. Особенно тяжело избавить отношения от зависимости, если зависимы не вы, а ваша подруга, и при этом только вы понимаете необходимость каких-то изменений.

Возможно, ваша подруга уже распугала своей склонностью к зависимости всех своих прежних друзей, и, возможно, вы единственный человек, который соглашается ее терпеть. Но это не должно быть вашей проблемой, и ей необходимо научиться стоять на собственных ногах, не надеясь на постоянную поддержку со стороны. Вы не должны делать для кого-то то, что они в состоянии сделать для себя сами. Мы должны помочь своим подругам стать более сильными и самодостаточными, а не поощрять и дальше их слабость и зависимость. Настоящая любовь к подруге иногда может быть довольно жесткой, ведь не зря же говорят, что добро должно быть с кулаками!

Есть различные способы для того, чтобы справиться с зависимыми людьми. Вот некоторые из них:

  • Будьте честны. Скажите своей подруге о том, что вас беспокоит и как ее поведение влияет на вас. Объясните, что вы просто не можете играть эту роль дальше.
  • Измените характер ваших отношений. Установите четкие границы, чтобы она могла знать, что ей не следует делать и говорить.
  • Составьте для себя план приятного времяпрепровождения в веселой компании, чтобы в корне изменить фокус ваших отношений. Договоритесь о том, что как только веселое мероприятие закончится, вы тут же разойдетесь по домам, сохраняя хорошее настроение, а не останетесь обсуждать ее проблемы.
  • Предложите подруге расширить круг общения, найти новых друзей, записываясь, например, в клубы по интересам. Объясните ей, что это снимет излишнее давление на вас; дайте четко понять, что считаете неразумным ее ожидание, чтобы вы были для нее единственным партнером для общения.
  • Скажите подруге, что вы должны сосредоточиться на решении своих собственных проблем и должны заботиться о своей семье, которая тоже имеет свои потребности.
  • Сделайте перерыв в дружбе, дайте себе отдохнуть от нее. Вы имеете право на свое личное время, и вы имеете право на то, чтобы насладиться своей жизнью.
  • Постепенно дистанцируйтесь от вашей дружбы, тратя все меньше времени на решение проблем подруги. Так вы приучите ее к самостоятельности.
  • Если вы видите, что зависимость принимает болезненный характер, посоветуйте подруге обратиться к психологу.
  • Если вы попробовали все, что было можно, а результатов не получили, – значит, пришло время прощаться с такой дружбой.

Эмоциональная зависимость говорит о наличии большой проблемы, не обращать внимания на которую было бы неразумно. В то время как здоровая дружба – это сбалансированные отношения, для которых характерны взаимные, а не односторонние уступки и усилия. Подруги – это не врач и пациент. Поддержка друга должна приводить к личностному росту, а не к новым проблемам. Хорошая подруга по достоинству оценит ваши щедрые усилия помочь ей, а не воспользуется ими и не станет зависимой от вас. Хорошая подруга будет вас уважать и никогда не захочет стать вам обузой!

Отправить

Класснуть

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

«Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка».

«Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно».

«Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил».

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание — всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово «любовь» — страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: «Я просто люблю». Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном — объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

«Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера»,

«После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть — все не имеет смысла».

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Любая зависимость стоит на трех китах:

  • вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
  • вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
  • все ваши интересы сходятся в одной точке — на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

  • похмелье, ухудшение здоровья;
  • желание выпить снова (или выпить больше);
  • пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений


Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.



Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если «все обошлось», вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель — «замять ситуацию», чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию «все хорошо». Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы «наказания»: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость — вплоть до угрозы разрыва. После этого вы «откатываете» ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.


Фраза «Если любишь — отпусти» не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме «хорошо-плохо-попытка удержать». Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния — партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру - отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.


Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите «допинг» в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать «улики», обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.


Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

Вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

Вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять» ). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние» ), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как жить, если вы расстались?

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек — ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один — вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Начните с понимания себя, а не партнера

Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.

Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, — совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману — игра: это помогает избавиться от страданий «сейчас», а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек — не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить — ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача — преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Пройдите небольшой тест на зависимость от человека

Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.

  1. Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?

    Прошла любовь? Слезайте с «дохлой лошади», сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе — стройте свою жизнь без него.

  2. Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?

    Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.

  3. Вас предали уже несколько раз?

    И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.

  4. Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?

    Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.

    5. Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?

  5. Вы несовместимы в постели?

    Секс — важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.

  6. Почему вы хотите вернуть бывшего?

    Ответьте честно, избежав фразы «я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.

Вы расстались, и на это были причины.

Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что «теперь вы все поняли»? Не обманывайте себя.

Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

  • Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
  • Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
  • А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Разделы