Как реагировать на агрессию коллеги. Почему на агрессию, отвечать агрессией плохо? В каком виде может проявляться чужая агрессия

Инструкция

Выдержите небольшую паузу после агрессивного нападения. Просто присутствуйте рядом с агрессором и держите ситуацию . Бывает достаточно нескольких мгновений, чтобы адекватно оценить случившееся и обдумать достойный ответ, а также свое дальнейшее поведение.

Не отвечайте агрессией на агрессию, на оскорблением. И дело даже не в том, что негоже опускаться до уровня агрессора, просто вы рискуете не выйти из этой словесной перебранки , т.к., скорее всего, у вашего несдержанного оппонента опыт нападающего намного богаче вашего.

Попробуйте соглашаться с агрессором во всем, в чем он вас обвиняет. Более того, все его выпады принимайте как добрые . Кивайте, поддакивайте. Обычно это обескураживает хама, и он сбавляет обороты. Используйте вежливый тон. Нападающий скоро заметит, что вы не уподобляетесь ему, не кричите в ответ и не брызжите слюной, его пыл быстро пройдет.

Приглядитесь – а не энергетический ли перед вами? Этим только дай довести человека до белого каления, ответных криков, слез и рыданий. Они, собственно, этого и ждут. Это для них – победа. Ведь при раздражении, плаче и воплях ваши энергетические каналы , и тогда агрессор спокойно выкачивает по ним из вас живительную энергию. Вы, в конце концов, изнемогаете от слез и несправедливости, направленной на вас, а вампир в это время уже безмятежен и наслаждается жизнью. Вывод: не позволяйте доводить себя до истерик и .

Не спрашивайте у агрессора в негодовании: «По какому праву ты кричишь на меня? Да как ты смеешь?!» Не ждите, что он услышит ваши воззвания, нет, он весь в своих эмоциях. Достать его оттуда обращениями невозможно. Поставьте вопрос по-другому: «Чем ты расстроен? Что-то не так? Давай-ка разберемся вместе». Сфокусируйте свое внимание не на поведении нападающего, а на его состоянии фрустрации, т.е. на причине его раздражения.

Не бойтесь агрессора. Как правило, он только с виду страшен. Вспомните поведение собак. Та, которая громко и злобно лает, никогда не укусит. А если и укусит, то только в том случае, если чувствует или видит ваш страх и беззащитность. Люди, по сути, те же животные, особенно в состоянии агрессии . Прогоняйте с вашего лица выражение покорности и боязни, не тряситесь, не дрожите, продемонстрируйте спокойствие и даже . Нападающий быстро сникнет. Ну, или направит свою агрессию в другое русло (бросит тарелку, порвет газету, пнет дверь – разрядится) и вскоре утихнет.

Уйдите с места конфликта. Покиньте агрессора. Не картинно, не театрально, не хлопая дверью, а просто, по- , т.е. молча и не строя из себя оскорбленную добродетель. Обычно агрессоры отходчивы. Ваши дальнейшие действия зависят от вашего решения – сделать ли вид, что ничего не произошло (тогда ждите повторения подобных эксцессов), или предложить сесть рядком да поговорить ладком, т.е. спокойно обсудить проблему.

ФОТО Getty Images

Пассивная агрессия – это способ скрытого выражения негативных эмоций. Многие люди избегают открытого противостояния с другими. Причины могут быть разными: некоторые боятся, что не смогут сдержать гнев; кто-то опасается, что не сможет отстоять свою позицию; а кто-то просто не любит скандалов и считает, что проявления гнева «не к лицу» взрослому человеку.

Иногда пассивная агрессия становится способом проявить свое несогласие с чужими решениями, когда прямая конфронтация опасна. Например, работник, которому понизили зарплату, может намеренно затягивать работу или даже подворовывать (если он не готов уволиться). Так или иначе, стратегия пассивной агрессии может стать проблемой. Особенно если ее придерживается близкий вам человек.

Рассмотрим ситуацию. Муж приходит домой уставшим и тут же усаживается перед телевизором. Жена напоминает ему о том, что сегодня его очередь укладывать ребенка спать. Муж пытается спорить, но в конце концов соглашается, хотя и испытывает глухое раздражение из-за того, что ему не дали отдохнуть. Он идет в спальню, но вместо того, чтобы пожелать дочке (пусть это будет она) спокойной ночи, затевает с ней игру.

Жена заходит в спальню и застает в недоумении: «Я же просила тебя уложить ее спать». Муж улыбается и отвечает: «Ну мы же немного поиграли. Не будь занудой». Дочка вторит ему: «Мама, ну не сердись». Жена раздосадована: с одной стороны, теперь ей будет труднее успокоить девочку. С другой стороны, в этой ситуации в глазах девочки она выглядит строгой мамашей, а отец – любимым папочкой.

Поведение мужа – типичный образец пассивной агрессии. У него нет сил спорить, и в глубине души он понимает, что ему просто нечего сказать, – однако он делает все так, чтобы расстроить жену.

Как реагировать на пассивную агрессию?

1. Осознать ситуацию

Если жена знакома с основными приемами пассивно-агрессивного поведения, она может определить, что ее муж саботирует установленные между ними договоренности. Вместо того чтобы сердиться и заводиться самой, лучше попробовать разобраться в том, что произошло, и постараться ответить на вопрос: почему муж поступает так?

Жена: «Я хочу с тобой поговорить. Я попросила тебя уложить дочку спать. Ты согласился. Мы говорили о том, как важно, чтобы она ложилась спать в одно и то же время. Но теперь ты поступаешь так, как будто тебе не важны наши договоренности. Это меня расстраивает».

Муж: «Да ладно, мы просто немного веселились. Что тут такого?»

Жена: «Я просто подумала: может, ты тоже чем-то недоволен. Может, ты расстроен из-за того, что я попросила тебя уложить дочку, а ты хотел расслабиться и посмотреть телевизор? Важно разобраться, чтобы завтра я не просила тебя об этом снова».

3. Не переходить к конфронтации

Каким бы мирным тоном жена это ни говорила, почти наверняка муж будет отстаивать свою версию. Если она нажмет сильнее, он уйдет в глухую защиту и таким образом укрепится в своем образе «крутого папочки» – на контрасте с «занудной матерью». Если жена будет реагировать в той же пассивно-агрессивной манере, отношения могут ухудшиться. Лучшим выходом будет просто оставить супруга обдумывать эту мысль.

Муж: «Я не знаю, о чем ты говоришь. Я положил ее спать, как ты просила. В конце концов, я не видел ее целый день. Расслабься».

4. Проявить настойчивость

Если подобные ситуации возникают вновь, отношения могут дать трещину. Что бы вы сделали на месте жены? Прежде всего, помните: упреки и обвинения лишь подпитывают стремление к пассивному сопротивлению. Более действенный путь – проявлять настойчивость и проводить параллели. Так вы постепенно донесете до мужа, что подобный стиль поведения расстраивает вас, но вы готовы обсудить проблему.

Жена: «Сегодняшняя ситуация напомнила мне о той, которые произошла на прошлой неделе, когда я попросила тебя уложить дочь спать. Тогда я спросила тебя, может быть, ты был сердит на меня? Я подумала, вдруг сейчас ты тоже чем-то недоволен? Не хочешь это обсудить?»

5. Идти навстречу

Пассивно-агрессивное поведение связано с избеганием неприятных чувств и ситуаций. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, покажите ему, что ваши отношения – это безопасная зона и ему незачем прибегать к уловкам. Помогите ему осознать, что вас больше расстраивает его способ ухода от конфликта, чем сам конфликт. Борьба с пассивно-агрессивным поведением должна строиться на диалоге. Тогда она может укрепить отношения.

Сигне Уинстон (Signe Winston), социальный психолог, автор блога «Пассивно-агрессивные дневники»

Основные эффекты и принципы реакции на агрессию

Сначала несколько эффектов, которые следует учитывать.

Первый из них – эффект раскрутки агрессии . Если мы не отвечаем на агрессивный выпад оппонента, то мы провоцируем усиление агрессии. Партнеру, как и всему окружению, важно дать понять, какие действия они не должны предпринимать в отношении нас. В этом плане, если мы позволяем одному человеку использовать в отношении себя агрессию, мы даем повод окружающим сделать то же самое. Если вдруг однажды мы даем кому-то из окружающих отпор, то у всех возникает желание проверить – это случайная реакция или закономерность? А почему раньше он не реагировал, а сейчас среагировал? Мы снова провоцируем раскрутку агрессии. В этом плане нужно обязательно отвечать на ту агрессию, которую мы получаем.

Например, известный биологический пример. Если молодой волк, который претендует на роль лидера в стае, кусает старшего вожака, и тот жестко не «откусывается», то что делает вся стая? Вожака растерзают.

Второй принцип, который вытекает из первого, эффект добивания по оправданию . В момент агрессии, направленной на вас, – запрет на любые оправдательные интонации. Знаете, очень часто корректные люди хотят немножко смягчить ситуацию, и начинаются варианты: «Ну подождите! », «Зачем же вы так?», «Давайте мы с вами будем общаться культурно», «Давайте искать зоны компромисса» . Вот такое поведение воспринимается агрессором как слабость! Помните, что в ситуации сложных переговоров любая попытка занять конструктивную позицию воспринимается как слабость. Человек сначала проверяет нас на крепость. Не важно, как он это делает – сознательно или не осознанно.

Вместо оправдания можно использовать контролируемую паузу. Это еще один принцип реакции на агрессию. Только с этим видом реакции необходимо разобраться подробнее. Длительная неуправляемая пауза в ответ на агрессию часто создает у нападающего человека ощущение замешательства оппонента. А если пауза сопровождается еще и бегающими глазами, суетливыми движениями рук, нечленораздельными звуками, агрессор будет продолжать атаку. Он воспримет такие сигналы как подтверждение успешности собственных действий.

Однако это не значит, что пауза невозможна. Помните, у Сомерсета Моэма в «Театре»? «Не бери паузу! Но если взял, тяни как можно дольше. Чем больше артист, тем дольше у него пауза!» Если вы не нашлись, что сказать, сделайте паузу контролируемой. Смотрите на собеседника, не опуская глаз, используйте мимику, сделайте все, чтобы из вашего молчания оппонент сделал нужные вам выводы. Не случайно говорят, что самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь. В завершении паузы, выбрав приемлемый вариант действий, переведите ситуацию в конструктивное русло.

Теперь по основным принципам. Первый принцип – принцип краткости . Он говорит о необходимости равного диалога. Помните, как часто человек начинает отвечать издалека? Начинает очень длительно обосновывать свою мысль или контрход? В таких ситуациях держите в сознании известную метафору: «Поручик, вы за кого?» – «Я – за!» – «Ваше политическое кредо?» – «Всегда!» Если мы подбираем прием работы с контрагрессией, если мы знаем, что мы хотим сказать, ответ должен занимать примерно столько же времени, сколько сказанная вам фраза. Удержите ситуацию во времени переговоров как «ход на ход».

Кто такой зануда? Это человек, который на вопрос «Как дела?» в самом деле останавливается и начинает вам подробно о них рассказывать!

Второй принцип – снижения энергии . Встречный ход должен понижать накал эмоций, уменьшать желание партнера продолжить агрессию. Агрессия не может быть выключена нажатием тайной кнопки, этой эмоцией надо управлять. Негативные эмоции обладают свойством липкости, у них очень большая инерция, поэтому одним приемом ее не снять, но обозначить конструктивную динамику можно и нужно.