Любовь и уважение к себе. Как научиться уважать, любить и ценить себя таким, какой ты есть

Зачастую ответить отказом на просьбу родственника, знакомого, коллеги достаточно сложно. Переступая через собственные интересы, человек из вежливости соглашается сделать то, что ему неприятно, или нарушает личные планы. Как правило, при этом он жертвует своими интересами в угоду интересам других.

Между тем, пока человек не научится говорить «нет», он вынужден жить чужими заботами и проблемами. На реализацию собственных планов порой не остается ни сил, ни времени. Да и окружающие так привыкают к безотказности, что начинают ей беззастенчиво пользоваться.

Психологи считают, что в основе неумения сказать «нет» лежит глубинная неуверенность в себе .

На сеансах психотерапии выясняется, что безотказного человека еще ребенком родители не научили осознавать свои потребности и интересы и отстаивать их.

Например: «Отдай игрушку младшей сестре, видишь, она плачет!», «Не будь эгоистом поделись своей конфетой» . Если бы родители понимали, какой вред они наносят малышу подобными установками...

Чтобы научиться говорить «нет», нужно понять и принять тот факт, что с вами бессознательно или осознанно себе в угоду играют, давя на ваши слабые места и заставляя что-то делать.

Для начала решите, насколько важным полезным для вас будет выполнение чьей-то просьбы. И речь тут идет совсем не об эгоизме, а о ваших приоритетах. Одно дело, когда подруга просит посидеть с заболевшим ребенком, пока она ходит за лекарствами. Совсем другое дело, если вас просит «сгонять» за пивом подвыпивший и при этом малознакомый человек. В первом случае вы понимаете, что делаете доброе дело. Тем более, вы ведь сами потом можете оказаться в роли подруги. Во втором же случае ваше согласие не принесет вам абсолютно никакой пользы. Да и добрым делом это не назовешь.

Не стесняйтесь отказывать. Не нужно тратить свое время на выполнение совершенно необязательных для вас просьб. В противном случае вашей добротой могут воспользоваться в своих целях (бесконечно занимая и обещая отдать деньги, например).

Как говорить "Нет":

Если вы стали подозревать, что вами пытаются управлять, а желания показаться хорошим у вас уже больше нет, но и слово «нет» вы никак не можете произнести, попробуйте облегчить себе эту задачу с помощью простого приема:

Отбивайте атаки манипулятора его же способами. Если вам давят на жалость, рассказывая о своих болезнях, вспомните о своих; если вспоминают о дружбе, скажите человеку, что он, как истинный друг, сам может отказаться от своей просьбы. После такого «контрнаступления» истинный манипулятор раздражится, разозлится, обидится, станет агрессивным. Такому человеку отказать будет намного проще. Но если вы видите, что человек действительно нуждается в вас, помогите ему.

Как говорить "Нет" на работе:

Ситуации на работе могут быть разные. И если вы видите, что ваша помощь коллеге действительно необходима, то не стоит отказывать, ведь и вам тоже, возможно, она однажды потребуется. Но важно помнить, что есть люди, которые один раз воспользовавшись вашей услугой, могут воспринять это как должное и начать просто пользоваться вашей добротой. Поэтому не нужно стремиться угодить всем и всегда.

Способы, которые помогут сказать «Нет» на работе:

• Чтобы ваш отказ не был грубым или обидным, просто скажите, что у вас есть огромное желание помочь, но, к сожалению, нет времени. Ведь вам нужно успеть выполнить и свой объем работы.
• При отказе никогда не извиняйтесь, но старайтесь выглядеть уверенно, с чувством собственного достоинства. Если коллеги каждый раз будут слышать от вас извинения за то, что вы чего-то не можете сделать, то они начнут относиться к вам, как к человеку с низкой самооценкой.
• Прежде чем отказать, проанализируйте ситуацию, обоснуйте свой отказ, прежде всего, для себя. Но не вываливайте на коллег кучу аргументов.

Просто учитесь быть вежливым, учтивым, но твердым человеком. Это будет вызывать намного больше уважение, чем ваша безотказность.

Как говорить "Нет" начальнику:

Как только вы устраиваетесь на должность, дайте понять сразу, что не готовы выполнять дополнительную работу, кроме форс-мажорных обстоятельств. Заверьте начальника, что готовы прийти на помощь в случае кризиса, но сделайте акцент, что лишний функционал снизит скорость и качество вашей основной работы.

Если вы попали в разряд безотказных трудяг, осмотритесь по сторонам: все ли ваши коллеги задерживаются после работы, или директор выбрал вас в качестве рабочей «лошадки», как слабое звено. В первом случае, сделайте выбор - присоединиться к труженикам, а может, и покинуть компанию, где приветствуется ненормированный труд. Во втором случае, проанализируйте, почему жертвой стали именно вы. Скорее всего, вы проявляете излишнее рвение, боитесь показать себя нелояльным сотрудником.

Проведите внутреннюю работу и честно ответьте - это страх, комплекс жертвы или просто неумение говорить «нет».

Способы, которые помогут сказать «Нет» руководству:

• Отказывая руководству, обязательно стоит аргументировать свой ответ. Заранее продумайте аргументы, доказательства. Только в качестве аргументов не должны выступать ваши личные проблемы. Напомните начальнику, что вы уже выполняете большой объем работы, и лишняя нагрузка может негативно отразиться на результате того, что вы уже делаете. Подобная позиция не только не принесет вам никакого вреда и ущерба со стороны работодателя, но наоборот будет характеризовать вас, как человека ответственного и целеустремленного.
• Потренируйтесь дома говорить спокойным, убедительным голосом. Произнесите несколько раз «нет», четко и уверенно. Тренируйтесь до тех пор, пока это трудное слово не станет для вас привычным.
• Предложите руководителю другие кандидатуры, которые на ваш взгляд смогут справиться с поставленной задачей не хуже, чем вы.
• Если есть возможность не давать четкий ответ сразу, то возьмите паузу, скажите, что обещать ничего не можете, но подумаете. Вполне возможно, что ваша помощь уже и не потребуется, а это оградит вас от необходимости давать отказ.
• Пронаблюдайте за другими коллегам, как они умеют корректно защищать свои функции и ставят начальство на место. Как вариант, можете перенять их опыт.
• Не бойтесь спросить у руководителя, какое задание является приоритетным: то, что вам поручают внепланово, или основное. Готовьтесь к разным вариантам реакции - так вы будете чувствовать себя увереннее, вас не застанут врасплох.
• Не оправдывайтесь, вы не обязаны делать работу, которая не закреплена в ваших функциях. Учитесь отказывать начальнику в необоснованных требованиях, любите себя, цените свое и чужое время.

Несколько вариантов отказа:

Способ первый: оптимальная фраза.

На любую просьбу шефа вместо привычных оправданий стоит произносить фразу: «Это не входит в круг моих прямых должностных обязанностей». Скорее всего, начальник ничего не сможет вам возразить.

Способ второй: дополнительная оплата.

Когда шеф кроме вашей основной работы предлагает выполнить еще и проект, причем в самые сжатые сроки, стоит использовать формулировку: «Оплата работы в неурочные часы в России предусмотрена по законодательству. Вы готовы доплатить?».

Способ третий: замещение.

Если решительности сказать твердое «Нет» не хватает, используйте принцип замещение. К примеру: «Я сделаю этот проект, но тогда квартальный отчет смогу сдать не 1-го, а только 15-го».

Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить "нет", когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.

Чужие проблемы

Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях. Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.

Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.

Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы. Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.

Возможно, вы просто боитесь сказать "нет". Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.

Не тряпка и не червонец

Для начала потренируйтесь перед зеркалом. "Нет" должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.

Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег "до завтра"? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.

Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: "Почему ты не хочешь этого делать?", задайте ему встречный вопрос: "А почему я должна это делать?".

Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.

Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между "нет" и "да".

Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете "тряпкой", поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.

Крик о помощи или манипуляция?

Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется "это святое". Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.

Еще один способ манипуляции можно назвать "давить на жалость". На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.

"Ведь мы же друзья!", — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.

Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников

Учимся говорить НЕТ. Советы психолога.

Многие люди являются достаточно неуверенными в себе и целая проблема для них ответить кому-то отказом, сказать НЕТ. Это связано с заниженной самооценкой и неуверенностью, чувством вины и долга. В этой статье мы попробуем разобраться, почему же люди не могут отказывать другим и как научиться говорить НЕТ.

Как научиться отказывать и говорить людям — НЕТ: советы психолога

Ниже мы рассмотрим несколько причин, по которым люди не хотят или не могут отказывать.

Причины :

• Чувство вины. Люди думают, что если они откажут в какой-то просьбе, то человек будет потом обижаться и сердиться на них. Возможно испортится отношение, поэтому как человек, которого просят, может чувствовать себя виноватым, что из-за него у другого человека могут быть какие-то неприятности или проблемы.
• Неуверенность в себе. Человек боится, что отказал. Из-за этого он кажется еще более слабым и менее успешным. В основном по такой причине боятся отказывать люди с низкой самооценкой. Поэтому за счет выполнения любых просьб пытаются самоутвердиться и доказать самим себе, что им под силу выполнять большое количество работы.
• Не стоит думать, что если вы откажете, люди сильно расстроятся. На самом деле все не совсем так. Потому все зависит от самой просьбы. Дело в том, что необходимо показать людям, что у вас есть свои границы, переступать через которые нельзя и вы имеете право не давать то, о чем просят. Потому как не считаете нужным выполнять какую-то конкретную просьбу.

Как сказать НЕТ, и стать более уверенным в себе:

• Не чувствовать вины за отказ. Прежде всего вам необходимо самим для себя выяснить, что вы отказываете не конкретному человеку, а отказываете в выполнении какой-то определенной просьбе. Например человек третий раз берет у вас в долг деньги. При этом то, что он перед этим брал взаймы не вернул. Естественно вы не хотите больше давать ему денег, потому как переживаете, что вообще можете их не увидеть. Поэтому самым лучшим вариантом является объяснить, что вы не хотите давать в долг. Сказать НЕТ по той причине, что вы не получили денег, которые у вас до этого брали в долг. Необходимо также избавиться от чувства вины и перестать оправдываться. Вы не должны ничего объяснять человеку, то есть не нужно чувствовать себя виноватым. Вы должны отказывать уверенно и объяснить, что отказали по определенной причине.
• Не нужно постоянно извиняться, потому как именно часто извинения провоцируют чувство вины и неуверенности в себе. Поэтому просто скажите, что не готовы сегодня выполнить просьбу. Можете не совсем отказать, а отложить ответ. Например, сказать я подумаю или вечером тебе скажу, смогу ли помочь или нет.
• Обратите внимание, что после того как вы начнете отказывать людям, возможно некоторые из них перестанут с вами общаться. И в этом нет ничего страшного, потому как чаще всего в подобных ситуациях с вами останутся только самые верные друзья и люди, которые вами дорожат. Остальные же просто слезут с вашей шеи, перестанут пользоваться вашей добротой. Избавление от таких знакомых и друзей сделает вашу жизнь только лучше, освободив большое количество времени.

Помните, вы не обязаны никому помогать. Даже если вы думаете, что у человека нет времени и что он сильно загружен. Возможно он просто не умеет распоряжаться своим временем. Это не ваша вина, вы не должны за счет своего времени выполнять чужие просьбы и дела.

Как правильно говорить твердое НЕТ, без угрызений совести: советы и правила

Обратите внимание, что слово НЕТ нужно говорить правильно. Оно не должно звучать грубо или нерешительно. Потому как если вы скажете очень резко, возможно человек на вас обидится и сочтет это за грубость. Оно должно звучать достаточно твердо, холодно. Неуверенность в произношении может восприняться как боязнь. Человек может начать вас упрашивать и манипулировать вашими чувствами. Поэтому потренируйтесь перед зеркалом говорить НЕТ.

Начать нужно с каких-то определенных мелочей. Например, вам позвонила подруга, но у вас сейчас нет никакого желания и времени с ней разговаривать. Просто скажите, что на данный момент заняты и перезвоните, как освободитесь, или вообще ничего не обещайте. Скажите, что поговорите при встрече или на работе, потому как подобные телефонные разговоры занимают большое количество времени, которого у вас может не быть.

Как научить ребенка отказывать, говорить НЕТ?

С детьми дела обстоят гораздо сложнее, потому как они более эмоциональные и впечатлительные. Поэтому сверстники могут быть весьма недовольны отказом вашего ребенка. Поэтому вам необходимо объяснить малышу, что говорить НЕТ нужно не грубо, и не вяло, а твердо. Попытайтесь объяснить ребенку, что своим отказом он не говорит о том что не хочет с кем-то дружить или общаться. Просто на данный момент времени он не хочет выполнять конкретную просьбу. При этом отказ никак не влияет на отношение вашего ребенка к однокласснику или другу. Сейчас он не может выполнить то, о чем его просят по каким-либо причинам.

Объяснить ребенку, что после отказа его могут обижать или манипулировать им. Расскажите, что ни в коем случае не стоит обращать внимание и тут же менять мнение. Если сейчас ребенок не научится отказывать, в будущем им могут манипулировать еще больше. Дети очень жестокие. Особенно это уместно в том случае, если ваш школьник не дает кому-то списывать свою домашнюю работу. Просто объясните ребенку, что он должен твердо, жестко объяснить, что на выполнение домашней работы он потратил какое-то определенное количество времени. Ему не хочется, чтобы какой-то человек просто взял и списал его домашнюю работу.

Беда другого ребенка в том, что он не может правильно распоряжаться своим временем или ему просто лень было выполнить домашнее задание. Поэтому ваш ребенок не должен давать списывать домашнюю работу.

Помните, что умение отказывать пригодится вашему ребенку в дальнейшей жизни и сможет помочь ему избежать многих неприятных ситуаций. Потому как иногда люди, которые боятся отказывать, тратят кучу своего личного времени. В итоге не успевают выполнять действительно важные дела. Поэтому не нужно чтобы чужие просьбы выполнялись в ущерб себе.

Сказать НЕТ иногда бывает очень сложно, но просто необходимо. Так как в дальнейшем невозможность отказывать может стать причиной невыполнения действительно важных дел и задач.

ВИДЕО: Учимся отказывать

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих – это потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или , что крайне нежелательно и само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать или мучиться потом и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в . Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Чтобы научиться отказывать людям, необходимо точно знать, что вы действительно этого хотите, и принять это для себя как аксиому. Сомнения лишь нагнетают атмосферу и мешают вам уверенно и бескомпромиссно сказать человеку «нет».

Главное - никогда не забывать, о том, что сказать нет, не означает оскорбить человека. И все последующие обиды собеседника являются лишь следствием его нетерпимого и эгоистичного характера и никак не умаляют вашей доброты.

Отказ – это всего лишь отрицание. И даже если вам тяжело сказать заветное слово «нет», когда человек просит о помощи, помните, что не стоит накручивать себя. Искать какой-то скрытый смысл в собственных словах – все равно, что пилить сук, на котором сидишь, и вредить самому себе. Отказывая другу или коллеге в просьбе, вы лишь утверждаете, что не в силах сейчас помочь ему и только это!

Попробуйте представить, что вы говорите «нет» не самому человеку, а тому вопросу и просьбе, которую только что услышали. Не переходите на личности и тогда вам не будет казаться, что вы человека. Отказывая, вы не перестаете уважать собеседника, а высказываетесь о том, что вам не подходит сейчас.

Так как у двух людей могут быть совершенно разные взгляды на все аспекты жизни, то объяснить причину своего отказа в большинстве случаев оказывается не лишним. Многие люди пытаются брать своего собеседника на износ, считая, что долгие уговоры изменят его решение. Именно поэтому нужно быть решительным и, если необходимо, продублировать свою позицию несколько раз. Тогда вы почувствуете долгожданную легкость, ведь не принесли себя в жертву явному манипулятору. Возможно, вы узнаете истинные намерения вашего окружения, во многих друзьях и коллегах разочаруетесь. Но это лишь сделает вас сильнее и намного спокойнее, ведь вы сэкономите нервы, не делая того, чего вы не хотите.

Представьте, что говорить нет, означает лишь выбрать определенный путь. Каждый человек в своей жизни ежедневно совершает выбор того, что ему больше подходит. Это касается блюд, одежды, фильмов и многого другого. Поэтому «нет» – это не просто отказ, это лишь альтернатива положительному ответу.

Понятно, что научиться говорить «нет» требует большого мужества. Однако позволять людям безосновательно ущемлять себя в правах тоже не стоит. Уважайте себя, тогда окружающие начнут ценить вас и относиться с уважением к вашему труду.

Ситуации, когда приходится сказать «нет» начальству, коллегам или подчиненным, возникают с той или иной периодичностью практически у каждого. Бояться их не надо. Вежливый, но твердый и аргументированный отказ вовсе не означает автоматически испорченных отношений и проблем в будущем. Скорее умение отказать добавит работнику уважения и уменьшит число его будущих проблем.

Инструкция

Самое главное - аргументы, на основании которых вы не собираетесь выполнять то, о чем вас просят (что поручают вам, требуют от вас - в зависимости от ситуации). Например, желаемые коллегой, начальником или подчиненным действия противоречат , корпоративному регламенту, вашим жизненным и профессиональным принципам, не входят в ваши служебные .
Выполнению просьбы могут препятствовать как корпоративные нормы, так и текущая ситуация в компании (например, нет возможности дать или отгул в желаемое работнику время).

Относительно перечня служебных обязанностей ситуация, впрочем, несколько сложнее. Во многих компаниях отказ от выполнения на этом основании может поставить жирный крест на будущей карьере , особенно если он - новичок. Здесь надо исходить из того, какая именно поручается.

Если она позволяет расширить профессиональные горизонты, лучше отнестись к ней как к шансу для профессионального роста.
Аргумент может сработать в случае, если поручение ниже вашей квалификации и отвлекает вас от более квалифицированной, еще лучше срочной работы. Если же под рукой есть , выполнение которым поручаемого имеет меньшую для компании, то целесообразнее привлечь его.

Даже если тот, кто просит вас и чем-то или чего-то требует, в корне неправ, не будет лишним использовать в ответном отказе такие слова, как «извините» и «к сожалению». Это не помешает в общении не только и коллегой, но и с подчиненным. В ситуации же, когда просят об услуге, которую вы в силу каких-то объективных причин не можете оказать, дайте понять, что были бы рады помочь в иной ситуации.
При любом раскладе подумайте также о том, какую альтернативу можете предложить, и озвучьте ее: выполнить поручение иным способом, привлечь к исполнению другого, отпустить подчиненного в иное время и т.п.

Часто неумение отказать съедает не только время и нервы человека – оно может испортить целую жизнь. Можно много думать об этом, однако лучше все же попробовать на практике как это будет.

Есть несколько способов, чтобы практиковать решительный отказ. Приготовьтесь к непониманию, сопротивлению, минимум к удивлению со стороны тех, кому вы раньше не могли отказать. И начинайте, чтобы выиграть!

Разумные пределы

Всегда есть допуски и исключения, учтите это. Если близкий болен и не может что-то сделать сам – отказ будет неразумным. Мы говорим о среднем значении, а не о радикализме. Просто возьмите себе за правило соблюдать схему:

• это не ущемляет мои личные интересы;
• это не ущемляет интересы моих близких;
• это не ущемляет интересы важных для меня людей.

И проверив просьбу по этому алгоритму, говорите «да» или «нет». Помните, что отказ не сделает человека несчастным, просто он будет вынужден напрячься сам вместо того, чтобы запрягать вас.

Как начать

Первое – начните с мелочей. Принести чашку чая (если это не старенькая бабушка), погладить рубашку и прочее. И «держите удар», если встретите сопротивление. Людям очень неудобно выходить из зоны комфорта, которую вы им создали, они будут против, ну и что? Отработав мелочи, двигайтесь дальше.

Второй способ – «тотальное нет». Возьмите «нет» в свой словесный запас хотя бы на неделю. Не доводите до абсурда, но будьте твердыми и чаще повторяйте это слово. Конечно, если начальник просит отчет, «нет» здесь не годится. В остальных случаях – вполне. И ведите дневник, чтобы записывать, как действуют ваши отказы на людей, какие чувства вы при этом испытали. Так можно проследить динамику и учесть нюансы ваших ощущений.

Третье – сходите к психологу, консультанту, коучу. Специалисты дадут практики, проведут тесты и выдадут индивидуальные рекомендации. А затем помогут отследить, скорректировать и просто окажут помощь и поддержку – это важно, чтобы не наломать дров и не скатиться еще ниже.

Важное примечание

Не надо объяснять, почему «нет». Объясняя, вы невольно начинаете оправдываться, а это уже отступление – это показатель вашей неуверенности в себе. Просто знайте, что как и другие люди, вы имеете право сказать «нет».