Ты знаешь люди дают советы. Осторожно

Я стараюсь не давать советов. Я почти не даю советов. Самое бесполезное, что может дать один человек другому, так это совет. Стараюсь и почти не даю. Так меня учили умные люди. Учили специально, поскольку я часто работал в таких сферах, где якобы положено давать советы.

Когда я занимался практической психологией и осваивал психотерапию, доктор Алексейчик в присущей ему манере преподал мне урок на всю жизнь, чтобы я усвоил, в какое глупое положение попадает психолог, давая советы.

Задолго до того, как я получил возможность заняться консалтингом в бизнесе, Юло Вооглайд четко разъяснил, что когда консультант дает советы, это предел профессиональной деградации.

Ну, а уж в политике! Это даже не деградация, не глупое положение, это почти преступление - давать советы. И этой преступной деятельностью занято так много людей!

Повсюду только и слышно, как одни советуют это, другие то! И это при том, что все помнят анекдот про Лигачева, дававшего советы по разведению кур, и когда все куры сдохли, у советчика осталось много хороших нереализованных советов. Офисному планктону политические анекдоты не доходят, так они свой придумали, про филина, мышей и ёжиков. Кажется все всё уже должны понимать, так нет! Страна Советов давно не существует, а советская эпоха продолжается.

Я часто и много критиковал, критикую и буду критиковать беларусскую политику и беларусских политиков. Критиковать, даже высмеивать. Но не советовать. Вот когда я говорю, например, что политик такой-то должен уйти в отставку, это не совет ему уйти в отставку. Это констатация, что этот политик уже не работоспособен. Советовать ему бессмысленно. Он политик, и должен сам принимать решения.

Когда я говорю нужно объединять усилия, это не совет кому-то это делать. Это принцип. И если я этот принцип провозглашаю, то и занимаюсь его реализацией.

Я сам стараюсь не давать советов, и не очень люблю, когда мне дают советы. И всегда, когда мне дают советы, я пытаюсь размышлять, а зачем, что мне этим хотят сказать, а представляют ли советчики, как можно воспользоваться их советом?

Вот, например: В этом году самым популярным был совет политикам работать с людьми, с народом, идти в народ. Глупее этого совета трудно себе представить. А с кем работают политики? Не с людьми? Не с народом? Только с этим они и работают.

Но, предположим, политики вняли совету, и что они должны делать? Лебедько во время утренней пробежки собирает вокруг себя … Кого? Таких же бегунов? Так они же бегать вышли, а не митинговать. Мог бы собрать собачников в кружок, они могут и постоять, пока собачки обнюхиваются. И рассказать … А вот интересно, сами советчики давно с собачниками политинформации проводили?

Калякин присаживается на скамейку к бабушкам ветеранам труда и рассказывает про … Про что? Про землю крестьянам? Про гражданское общество? Про Лукашенко - чемодан, вокзал? Бабушкам про цены поговорить не для того, чтобы правительство менять, а совсем для другого, Эрик Берн хорошо описал, о чем, и главное, зачем, разговаривают бабушки на скамейках.

А Некляев на пикетах не с народом разговаривает? Или Северинец в колонии своей? Ивашкевич и Ярошук с рабочими, они не народ?

Ах, советчики что-то другое имели в виду? Что?

Год, два, три, пятнадцать лет советчики приходят и уходят, а советы остаются одними и теми же. И аргументация та же, обычно на Ленина и большевиков ссылаются.

Вот снова же, интересно, а советчики, когда-нибудь, что-нибудь про Ленина читали, или его самого, или думали ли они о Ленине, как Ленин думает о них?

С каким, нахрен, народом Ленин разговаривал в Разливе? А в Польше? А в Швейцарии? Даже в дурацком Шушенском Ленин рыбачил, охотился и и т.д., а не колхоз организовывал. Советчики видимо писали в школе сочинение по картине «Ходоки у Ленина», отсюда у них все знания? Ну и еще из эпизода про то, что он, стоя на броневике, не знал в какую руку кепку взять и у народа совета спрашивал.

Чем занимался Ленин каждый день? Статьи писал. Это разговор с народом? Конечно, разговор. Почему бы не посоветовать нашим политикам писать статьи?

А что они их не пишут? Пишут, скажут советчики, но ведь не распространяют! А Ленин распространял? Ага, сам ходил и «Искру» по ящикам в подъездах рассовывал! Интересно, а кто-то знает, каков был тираж «Искры», когда из нее самокрутки крутили, вместо того, чтобы раздувать пламя? Или «Правды»! Ну, не больше чем сегодня «Нашей Нивы», и меньше, чем «Народной воли».

Представления наших советчиков взяты из собственного опыта и мифов, которые им внушила та же ленинская «Правда», но через мумифицированного Ленина, и тогда, когда тиража «Правды» хватало на каждую квартиру. Представления наших советчиков происходят из тотального зомбирования и массовой пропаганды.

А поскольку массовая пропаганда таки массовая, то ее содержание известно всем. Печально ни то, что политики не слушают советчиков, а то, что и советчики и политики думают одинаково.

Вот еще один советчик тут советует работать с эмигрантами, особенно в России, да и в Европе тоже. Хороший совет. А давайте попробуем. Пошлем советчика в Москву. Вот интересно, как он будет искать беларусов в Москве? По признаку синеокости и многовекторности? Или знак качества у них вытатуирован на видном месте? Глупо, наш советчик умный, и пойдет он искать общества, землячества, НГО, одним словом. Найдет. И там ему расскажут, как члены этих обществ шчыльна супрацоўнічаюць … ну, кто с кем в Беларуси, кто с «Бацькаўшчынай», а кто с «Белой Русью». И обнаружит наш советчик, что то, что он советует, и без него делается. А если что-то не делается, то и он, самый умный советчик, этого сделать не сможет.

Вы думаете советчик после такого открытия загрустит? Нет, у него же еще много разных советов найдется.

Не стану больше ёрничать. Лучше о Ленине поговорить.

Так чем там Ленин занимался? Только не рассказывайте, что с ходоками чаи распивал! И что в газетки пописывал!

Он ведь еще Гегеля изучал. Как, это другой вопрос, но проштудировав «Философские тетради», каждый сможет увидеть, какие выводы делал Ленин, читая Гегеля.

Да, Ленин еще написал (зачем-то, дурак, лучше бы с народом пообщался!) книжку «Материализм и эмпириокритицизм», где не только громил Богданова, который его волновал, и Маха с Авенариусом, которые ему были до лампочки, но и что-то там для себя и большевиков формулировал.

А вы читали эту книгу? Нет, конечно, там же многа букафф, а на хрена нормальному советчику такое читать. Совет ведь должен быть коротким, чтобы в две строчки уместился, в твитер влез. Ленин придурок, что на такие книжки разменивался. Вот писал бы только такое: «Земля крестьянам», «Интеллигенция говно», «Апассионата нечеловеческая музыка», «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет …» Ой, кажется это уже не совсем Ленин!

Чем там еще Ленин занимался? Ага, тут эрудиты вспомнят и про школу в Лонжюмо, и про партстроительство, и про теорию империализма, как критику и диалектическое отрицание теории капитализма, и еще что-то.

Так посоветуйте нашим политикам сделать сначала все это, что делал Ленин, на что уходили его дни, месяцы и годы!

Где наша, беларусская оппозиционная теория современного мира? Кто ее сделает? И кто вместит ее в размер твитера?

Где беларусский «Кто такие популисты и как они воюют против социал-демократов, националистов и либералов»?

Где «Детская болезнь крутизны в популизме»?

Ай, ладно! Хватит ворчать. Я начал с того, что стараюсь не давать советов, и почти не даю советов. Только стараюсь, и почти не даю. Это ведь совсем не то же самое, что сказать: «Я не даю советов! Я их не даю никогда!» И гордо посмотреть вокруг!

Нет, я только стараюсь, и почти не даю. Потому, что у меня есть отличный совет для всех и всегда. Даже два!

Совет первый: Старайтесь не давать советов!

Совет второй: Никогда не говорите никогда!

И третий, на всякий случай: Не слушайте советов! Никаких не слушайте! Только опасайтесь слов «никогда», «никаких». Короче - думайте сами, решайте сами.

P.S. Ленин, Лениным, он злодей по содержанию, но гениальный стратег. И не зря написал так многа букафф. Кстати, в 1917 году не было еще издано его собрания сочинений. И народ их не читал. Подумайте, на хрена все это он писал? А что было в 1917 и позже? А главное, может и у нас все необходимое уже есть, только мы не знаем? Не знаем, поскольку нет собрания нужных сочинений. Не знаем, поскольку ленимся читать много букафф. Не знаем, потому что не хотим знать, нам же некогда, мы советы направо и налево раздаем.

Анна Смирнова

– Откуда это желание давать советы?

– Нам важнее реально делиться опытом или именно чувствовать: я эксперт, я компетентен, я важен?

– И то, и другое. У меня есть опыт, я уже важен. А какая-нибудь бабушка, может быть, десять передач по радио прослушала и статью в журнале «6 соток» прочитала. И она – гуру, чувствует себя экспертом, собрала много информации, а рассказать некому.

– Оно происходит из плохого представления о том, где вообще начинается и заканчивается ответственность человека. В свое время лично меня очень выбивали из колеи все девушки, курящие рядом с коляской. Вот прям это точно входило в зону моей ответственности, всё во мне переворачивалось, я точно должна была им что-то сказать.

– Но всё-таки удерживались?

– Да, мне тогда не хватало уверенности. Нужно было набраться возрастной мудрости, чтобы понять, что рожают женщины разные, что разные всё равно имеют право рожать. Ну, не всегда мы всё делаем исключительно полезное для ребенка. Где-то мы будем делать и вредное, потому что мы живые.

Сейчас у меня, конечно, есть понимание, что я за чужую женщину не отвечаю. Но я психолог, прохожу личную психотерапию и работаю над темой, за что я отвечаю, а за что – нет.

– Может быть, советы раздаются так легко именно потому, что за их исполнение советчик не несет никакой ответственности?

– Возможно. Когда советуешь как специалист, прежде чем что-то сказать – десять раз думаешь и стараешься учесть все нюансы. Но главная проблема в том, что с позиции внешнего наблюдателя мы видим лишь некоторый срез проблемы, и нам кажется: стоит лишь только предпринять пару шагов – и ее нет. Но когда человек находится внутри ситуации, у него намного больше переменных факторов, которые ему необходимо учитывать.

Мы удивляемся ребенку: почему учебники нельзя положить в портфель ровно, почему после школы у тебя там всё перемешано с огрызками, с печеньем и всё смято? Нам со своей взрослой колокольни кажется, что это несложно.

А у ребенка своя ситуация. У него в классе двадцать пять человек, которые все отнимают его внимание: кто-то говорит, кто-то делает самолетик, началась перемена, кто-то побежал куда-то, учитель дает задание, я должна записать, мне надо контролировать свою ручку, еще я хочу поболтать с Машей, успеть поиграть в маленького пони… В общем, есть много своей жизни, которую родитель, сидя дома и глядя в этот ужасный портфель, оценить не может.

Еще есть миллион всего, что происходит у ребенка в голове, как раз в то время, когда он должен убрать все эти учебники и тетрадки: «Хорошо, что я их положил в портфель. А куда же деть мое родное яблоко, если я его не догрыз? А печеньку я тоже не хочу выбрасывать, ее можно догрызть потом». Или: «У меня начался урок, меня учительница до мусорки не пустит, она будет ругаться. Или, может, не будет, но я боюсь, что будет. Или будут смеяться ребята».

– Многие сталкиваются с ситуацией, когда приходишь к человеку, жалуешься, а вместо сочувствия получаешь советы.

– И здесь опять непонимание, что мое, а что не мое, где мои границы начинаются, а где заканчиваются. И еще нет понимания, чего же именно от меня хочет собеседник.

Мы и правда плохо понимаем, как поддерживать другого. В близких отношениях мы сразу начинаем тревожиться и решать проблему.

Вы наверняка замечали: когда вам рассказали о проблеме, вылили ее на вас – вы ходите и думаете, как ее решить. Как от нее отбрыкаться, чтобы она перестала крутиться в голове. Есть ряд ситуаций, особенно с близкими людьми, когда мы зацикливаемся, и нам сложно от этого отказаться.

И есть еще один важный момент – отказ другому в том, что он справится сам. Мы как будто чувствуем, что должны обязательно внедриться. Если мы говорим о близких, то советчиками обычно движет несколько факторов – тут и тревога, и желание помочь. Чем ближе отношения, тем больше будет срабатывать тревога.

Послушав какую-то ситуацию, мы включаем свой опыт и начинаем думать, что бы сделать. Конечно, как правило, мы некомпетентны в вопросах другого, нам часто не хватает веры в то, что тот, другой, совершенно спокойно справится. На самом деле делать ничего не нужно – в этот момент нужно просто побыть рядом. Людям важно побыть друг с другом.

– Почему непрошеные советы так выбивают из колеи?

– Это послание про то, что «ты не знаешь “как”, а я как гуру тебе сейчас расскажу». Оно ставит под сомнение мою взрослую позицию, то, что у меня есть ресурсы самому решить эту задачу.

Самая большая сложность в том, что мы попадаем в ощущение маленького ребенка, которому указывают на его неуспешность, на незнание, как реагировать в той или иной ситуации, на некомпетентность в вопросе.

И здесь важно учиться встречаться со своей ценностью, опираться на себя, на свое мнение, на свой опыт – какой бы он ни был небольшой, он всё равно есть. И опираться на чужой опыт, когда ты его хочешь, запрашиваешь и способен его профильтровать. У нас есть важная функция анализа информации, опоры на свой опыт, которая в этот момент как будто бы теряется, ставится под сомнение. От этого надо уходить, возвращаться и говорить: «Нет-нет, я стою на ногах, я голову не потеряла».

– А если советует кто-то особенный – например, родственники мужа?

– А какая разница? Просто здесь интервенция сильнее, потому что в глазах родственников мужа мне особенно важно выглядеть хорошо. Не дай Бог, его мама будет считать меня плохой невесткой – это очень важная оценка для нас.

Наши мамы любят нас и принимают, хотя и мама может по-разному что-то сказать. Но с ними мы чувствуем что-то более безопасное, привычное, а свекровь и родственники мужа – это важные оценщики того, подхожу ли я их сыну. Мы здесь очень уязвимы, поэтому и реакция острая – попадаешь в свою уязвимость.

– Возможна ли ситуация: «Я понимаю, что я права, но сделаю так, как советуют, потому что мне важнее сохранить нормальные отношения»?

– Есть вопросы, в которых нет смысла отстаивать свою позицию. Вы пришли на кухню заварить чай и вдруг начали спорить, как готовить кабачки. Это то, чем вы хотели заниматься?

Этих вопросов бывает много. Просто по молодости, когда у нас еще нет внутренней уверенности, опоры на себя, мы уязвимы. Поэтому молодая невестка будет реагировать на замечания свекрови болезненнее. Реальность в том, что ей сложно эти замечания выносить. Лучше бы промолчала – отношения бы сохранила, но ведь у свекрови тоже есть задача – сохранять отношения, а не показывать каждый раз, как заваривать чай, как варить макароны…

– А бывает, что в этой ситуации люди спорят про макароны, а имеют в виду нечто совершенно другое – «ты меня не ценишь» или «я в доме хозяйка»?

– Да, конечно, за этим может стоять какая-то своя уязвленность. Для свекрови это ведь тоже определенный вызов: пришла молодая невестка, всё делает по-своему; это вызов ее компетентности.

Вообще, если говорить о вопросах общего житья, возникает много подробностей. Можно прийти в кабинет психолога и годами разбирать, почему я со свекровью ругаюсь, выходить на детские травмы. А можно просто задуматься, отчего я застрял на этой теме, пытаясь оспорить какую-то совершенно не принципиальную вещь.

Анна Смирнова – выпускница факультета психологии МГУ. Специалист по возрастной психологии, детский психолог, психотерапевт, игротерапевт.

Беседовала Дарья Менделеева

Не знаю, как там у настоящих мужчин, а у нас, у девушек, обмен «добрыми советами» происходит в режиме «мгновенных сообщений». Я задумывалась, почему так? Какова, так сказать, этимология этой женской особенности? Насущная необходимость самоутверждаться и доминировать, уходящая корнями в матриархат? Что провоцирует одних людей давать советы другим, даже если их об этом не просят, и тем более, если их об этом не просят? Почему советы особенно легко давать, если ты не имеешь ни малейшего отношения к данной области знания?

Сейчас опустим аксиому на стыке физики и психологии о том, что каждая акция вызывает реакцию. Всё-таки мы взрослые люди, а не падающий теннисный мячик, можем себя контролировать. Более или менее, разумеется.

Говорят, что со стороны - виднее. Когда наша знакомая, подруга или ребёнок сделали что-то, мы так и норовим встрять, чтобы сообщить, как можно было сделать лучше и правильнее. И не дай Бог, они спросят нашу оценку, тут уж пиши пропало. Более тонких критиков мир не знал со времён Белинского. Противостоять доморощенным экспертам довольно просто и для этого можно не быть мастером нейролингвистического программирования. Стоит просто спросить советчиков элементарное: «Кому это лучше? Для кого правильнее?», как они, скорее всего, растеряются. «Что ты хочешь, чтобы я чувствовала, когда ты об этом спрашиваешь?» - ещё один вопрос-противоборец. Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.

Опять же, не знаю, как там настоящие мужчины, а мы, девушки, народ жестокий. Если дело доходит до возможности посоветовать, многие ринутся в бой, не медля ни наносекунды. И не важно, каков их личный опыт на «заданную тему», а уж тем более, насколько этот опыт успешен. О том, что надо заниматься спортом и что «пилатес - это так хорошо», говорят те, кто в этом году ещё не был в спортзале. Осматривая царапину на твоей машине, они сообщают, что «гаишников надо было вызвать сразу», хотя сами ездят на метро. Они запросто и бесцеремонно могут сообщить, что в вашем возрасте уже даже опасно заводить детей, хотя их собственный муж годится им в дедушки. И, конечно, у одних девушек масса остроумных советов для других девушек по поводу того, как надо обращаться с мужчинами. Эта тема благодатна и плодородна, как земля Чернозёмной зоны России.

Настоящие мужчины не поверят, но на свете еще много щепетильных девушек, которые копейки у своих бойфрендов не попросят. Ходят легенды, что таких бросают и уходят к беспечным безработным особам, тратящим чужие деньги без страха и упрека, но это лишь молва. Тем не менее, советчицы в ответ на жалобы о том, что надо срочно делать ремонт в ванной, а средств не хватает, немедленно дают рекомендацию: «А пусть твой мужик заплатит. Что он у тебя, для мебели?»

Есть ещё один популярный и даже, я бы сказала, разумный совет по такому поводу: «А ты сделай так, чтобы твой мужчина сам хотел заплатить за твой ремонт!» Однако если вы начнёте требовать подробности, выяснится, что советчица лично никогда не имела дела с подобной ситуацией.

Для себя я вывод уже сделала, очень простой. Поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо давать им минимум почвы. Желаешь ограничить количество судей и экспертов, никогда не жалуйся. Ни в какой форме. Иначе тут же найдётся дюжина добровольцев, обладающая бесценными знаниями об улучшении твоей ситуации. А с этой чарующей перспективой справиться гораздо труднее, чем с самой проблемой, которую я сама уж точно как-нибудь разрулю.

Почти каждый из нас давал советы в своей жизни кому-то по поводу чего-то или кого-то. А иногда даже расстраивались по поводу того, что человек не последовал нашему совету. И мы, и те, кто советует нам, всегда хотим как лучше, как виднее и т.д. Также вокруг нас очень много полезной и бесполезной информации с тысячами умных фраз и советов, начиная от книг и заканчивая дорогими консультациями профессиональных экспертов.

Возникает вопрос: почему же не все советы работают и стоит ли вообще давать советы? Почему вообще вредно давать советы?

1. Не все советы одинаково полезны. Очень часто конкретный совет был полезен и круто изменил жизнь конкретного автора совета, но он может быть абсолютно не нужен другому человеку. Во-первых, потому что все люди разные – по образованию, типу темперамента, характеру. Во-вторых, не всегда вас или кого-то другого просят дать совет, а раз так, данный совет может только раздражать, поскольку любой адекватный человек знает лучше или думает, что знает лучше, что ему нужно. А значит, ваш совет – это пустая трата времени и энергии.

2. Вторая причина – это нехватка воли у человека, которому данный совет был дан. Очень часто, советы прослушиваются, но человек продолжает жить так, как и жил. Ему так проще и нельзя сказать, что он не прав. Каждый сам определяет насколько он готов что-то менять в своей жизни – привычки, мышление, выйти из зоны комфорта и так далее. В итоге человек, прослушав или прочитав совет, забывает о нем…и через время ищет ответы вновь, надеясь найти более подходящий рецепт для решения его проблем. Истина проста: если выполнить хотя бы часть советов, данных в книге или на консультации, жизнь возможно, и изменится. Но главное, нужно начать что-то делать.

3. Третья причина – советы просто не сработали. Бывает так, что получив тот или иной совет, мы начинаем с жаром выполнять действия, рекомендованные нам советчиком, но оказывается все зря. Причина здесь в излишнем фанатизме и пылкости, с которой человек пытается что-то изменить сразу и навсегда.

4. Четвертая причина- недоверие к искренности мотивов человека, который дает нам советы. Получив совет, часто наоборот человек, закрывается в себе. Именно поэтому профессиональные психологи и психотерапевты не дают советы, особенно если их об этом не просят. Как правило даже обычные бытовые советы могут задевать чувство собственного достоинства человека, которому даются они. Получается как бы отношения «я –умный, а ты –дурак», но а дураком естественно быть никто не хочет. Даже если вас просят дать совет, прислушайтесь внимательно, возможно, человеку вовсе не нужен ваш совет, потому что он для себя все уже решил. Что ему может быть нужно, так это понимание, участие, поддержка и сочувствие. Если ваш совет будет кардинально отличаться от его точки зрения, будьте готовы к тому, что это может причинить ему еще большую боль. Кроме того, часто бывают ситуации, когда человеку, лучше что-то решить без советов, чтобы следующий раз, в похожей ситуации, он уже мог сам сориентироваться, как для него будет лучше.

5. Пятая причина – многим думается, чем больше знаешь и читаешь, тем делаешь себе хуже. Прежде всего потому, что это только теория, а нужно еще уметь все применять.

Что же мешает внимательно слышать друг друга, адекватно воспринимая советы?
1. Команды и приказы, данные в совете. Они всегда носят негативный оттенок. «Ты должен…» Вопрос кому и почему вообще должен?
2. Угрозы и предупреждения. «Если ты еще раз так поступишь, то пеняй на себя…»
3. Нравоучения, мораль, проповеди. Они нагоняют тоску и скуку, позже агрессию и чувство вины.
4. Готовые решения и советы. «Будь я на твоем месте, я бы…» Вот будьте на своем месте и давайте себе советы. У каждого свое место. Такие маневры дающего советы однозначно раздражают.
5. Нотации, доказательства, выводы. Они могут вызвать месть и борьбу. Также сюда относится критика, обвинения и выговоры «Все из-за тебя», «Вечно ты…»
6. Оценочная похвала. Гораздо правильнее не говорить просто слово «Молодец», а сказать «Я считаю тебя…Мне нравится….»
7. Интерпретации и догадки. «Небось опять налажал…» Или «Вот я говорила тебе, а ты…»
8. Расследование и выспрашивание подробностей
9. Уход от разговора и отшучивание.

Бывает также так, что слушая того или иного человека, вам очень хочется дать совет ему. Прямо нет сил себя сдержать, особенно если вы эксперт в какой-то сфере жизни. На первый взгляд, что тут плохого? А если заглянуть глубже, то окажется, что и советчику бывает выгодна сама роль дающего советы. Прежде всего, она дает значимость и ощущение собственной нужности и важности. И таким образом, советчик показывает свое превосходство и то, что он ВЫШЕ того, кому он дает советы. Последний в свою очередь становится беспомощным, менее значимым и опытным.

Поэтому, если вы хотите кому-то дать совет, вспомните о том, что таким образом вы лишаете человека своей инициативы, заставляя его думать, что сам он мог и не справиться с ситуацией, преуменьшая его способности и таланты. Запомните: любой совет дается исключительно основываясь на опыте советчика, но этот опыт может не иметь никакого отношения к другому человеку. Кроме того, дают советы те, кого чаще всего об это не просят и не спрашивают.

Также, если человек, все-таки последовал вашему совету, и у него возникли трудности, кого он будет обвинять в первую очередь? Правильно, частично ответственность будет лежать и на вас.

Что же делать, если вы очень искренне хотите кому-то помочь? Прежде всего, не принижайте чувство достоинства того человека, c кем общаетесь, и второе, лучше все-таки, чтобы человек сам пришел к какому-то выводу в процессе разговора с вами. Найдется очень мало желающих воспользоваться готовым советом. Такова природа человеческая, потому учимся мы больше на своем опыте, чем на чужом.

Берегите себя и будьте счастливы!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Во время задушевных разговоров бывают такие моменты, когда ответить на вопрос прямо практически невозможно. Вы начинаете вилять, отмалчиваться или рассматривать ситуацию с каких угодно сторон, вместо того чтобы дать честный совет. Потому что в глубине души осознаете: как бы круто это однажды ни поменяло вашу жизнь, дать такой совет - все равно что отвесить пощечину. Это удивительно действенный, но едва ли дружественный жест.

1. Рубите сплеча

Подруга жалуется, что ее давно тошнит от работы, отношения не нужны ни ей, ни партнеру или образование, которое она получает, совершенно бесполезно. В чем бы ни состояла проблема, ясно одно: так больше продолжаться не может. Она несчастна и не видит выхода.

А вы, в 15-й раз слушая потоки жалоб, советуете ей взять и поменять все так, как хочется. И о чудо! Она тут же отказывается от 80 % своих слов и говорит, что вообще-то все не так уж и плохо. Потому что ей страшно рубить сплеча . Три других ее подруги живут еще хуже и советуют не торопиться и все взвесить. В итоге вы соглашаетесь, что рубить сплеча, пожалуй, перебор, и ответственность за такой совет на себя брать не хотите.

Но вы-то знаете, что идеальных условий нет и не будет . Перемены всегда связаны с дискомфортом и сильными переживаниями, но это пойдет на пользу. Это непростой путь с подъемами, спусками, резкими поворотами и ухабами, но он ведет к лучшей жизни. Для себя вы готовы это сделать или уже сделали и перешли на новый уровень, но обвинения последовавших вашему непростому примеру слушать не готовы

2. Никому ничего не объясняйте. Особенно себе

Ваш друг настолько запутался в собственных эмоциях и мыслях, что абсолютно не понимает, где же все-таки кроется начало этого хаоса - в обстоятельствах или в нем самом. Он бесконечно излагает близким все подробности в надежде, что взгляд со стороны поможет найти решение. Кроме этого, он бесконечно ведет внутренние диалоги, копается в себе, находя объяснение каждому своему (без)действию.

Вы не спорите,правильная рефлексия - это хорошо. Однако умение во всем находить смысл - зачастую самый тупиковый процесс. Объяснения, выуженные из постоянных размышлений, дарят временное успокоение , а по сути ничем не отличаются от самооправданий . Вы могли бы посоветовать оставить привычку искать смысл там, где его нет.

Но совет окажется бесполезен, если ваш друг просто ищет свободные уши, чтобы выговориться и сбросить напряжение. Вы понимаете, что, прервав поток сознания друга и попросив перестать находить себе оправдания, в лучшем случае будете не поняты , а в худшем вас наградят репутацией черствого человека .

3. Наплюйте на мнение окружающих

Ваша приятельница уволилась, открыла бизнес своей мечты и теперь переживает: друзья и родственники в ужасе от таких кардинальных перемен. О чем она только думает, она же мать-одиночка! Ее поступок становится поводом для сплетен, успехи пропускаются мимо ушей, а каждая неудача смакуется и обсуждается. Самое главное, ваша приятельница и сама не чувствует, что на 100 % уверена в успехе. Она выслушивает 1 000 и 1 железный и логичный довод окружающих, почему то, что она делает, глупо, и бесконечно терзается виной и сожалением.

Вам очень хочется тряхнуть ее за плечи и посоветовать плевать на чужое мнение, даже если речь идет о родственниках и друзьях. Однажды вы сами не позволили другим людям решать , что вам искать в жизни, и выиграли свое право на счастье. Правда, вы также помните, как, отстаивая свою автономность, столкнулись с острой критикой, обидами, ссорами и даже разрывами . Как знать, выдержит ли другой человек все это с честью? Вы едва будете в восторге, узнав, что, следуя вашему совету, приятельница перестала общаться с матерью. Попробуйте потом объяснить, что раз так случилось, значит, все к тому и шло.

4. Умейте выставить себя на посмешище

В процессе поиска личного счастья человек терпит фиаско не раз и не два. Этот закон сработал и в отношении вашего близкого. Его друзья, равно как и враги, сходятся во мнении, что по-другому и быть не могло. Каждый вслух или про себя не упускает возможности удивиться его глупости, что нещадно бьет по его самолюбию.

Взявшись исполнять свою мечту с таким энтузиазмом, ваш близкий теперь унижен и раздавлен. Он изо всех сил старается скрыть факт позорного провала; врет, чтобы окончательно не потерять лицо, и в конце концов обвиняет в своих неудачах все, что подвернется под руку.

Вы знаете, каково это. А также знаете, что клин клином вышибают: когда-то вы начали сознательно выставлять себя на посмешище. Болезненный опыт пережить гораздо легче, если уметь говорить о нем открыто, приправляя юмором и самоиронией. К тому же человек , который не боится показаться смешным , попросту обезоруживает . Вот только прежде чем стать неуязвимым, человеку придется пройти тяжелое психологическое испытание. Облегчение не наступит по щелчку, и придется пережить множество страха и боли, прежде чем получится искренне смеяться над собой. А вы совсем не уверены в том, что хотите отправить близкого подобной дорогой. А самое главное, что он ее выдержит.

5. Не уезжайте в путешествия

Самое популярное и романтичное решение - бросить все и отправиться в неизведанные страны постигать мир и себя. Именно об этом вам радостно заявил ваш друг во время прошлой беседы. В самом деле, в путешествии есть все, чтобы почувствовать себя лучше: новые впечатления, возможность дерзать, сменить обстановку... Скорее всего, в этот момент он уже покупает билеты на самолет или даже продает квартиру, чтобы точно сжечь все мосты.

По-хорошему, вы бы сказали ему: если хочешь избавиться от проблем, просто сменой места ты не отделаешься. Поэтому оставайся-ка дома и разбери бардак, который творится в твоей жизни. Если взрослый человек не знает, чего хочет от жизни, постоянно жонглирует приоритетами , не способен заниматься ничем достаточно серьезно, то подобная практика «перекати-поле» способна только усугубить его нестабильность и неспособность выдерживать долго любую жизненную ситуацию.

А потом вы рисуете в голове картину: вот вы говорите другу все эти скучные вещи, добавляете, что его эксцентричные выходки уже давно никого не умиляют. Вы отбираете у него возможность удариться в глобальную авантюру. Как думаете, вы успеете чихнуть, прежде чем вас пошлют подальше?

Вы молчите и выбираете друга.

6. Забейте на дедлайны

К своим N годам ваша сестра планировала иметь квартиру / машину / детей. Год назад одноклассник поставил себе цель отправиться в летний мотозаезд по стране, но до сих пор не сдал на права. Через 2 года подруга видела себя на месте начальника отдела, а вчера ее уволили. И вы раз за разом наблюдаете, как ваши близкие судорожно пытаются осуществить свой план любой ценой. Или придумывают новый грандиозный план, чтобы осуществить любой ценой.

Вы понимаете, что лучшее решение - это отправить свои дедлайны прямиком в мусорное ведро . На собственном примере вы знаете, что единственное, чего человек гарантированно добивается, так сильно упираясь в свои планы, - это невроз . Бесспорно, умение планировать - очень полезная черта; однако слепая вера в возможность контроля каждого события абсурдна и не дает шанса ни проявлять гибкость, ни наслаждаться жизнью.

Но как знать, не выбьет ли такой совет почву из-под ног окончательно? Даже за проваленные цели еще можно ухватиться, однако отказ от ведущих ориентиров в жизни способен окончательно добить кого угодно. Вы боитесь усугубить и без того незавидное положение друзей и не хотите отбирать у них последнее.