Что значит признавать свои ошибки. Как научиться признавать свои ошибки

Пришло время разобрать ещё одно . В этот раз письменная работа содержит много речевых ошибок, поэтому не используйте её в качестве примера. Самое интересное, что автор этого текста — достаточно подготовленный выпускник, и этот факт позволяет сделать неутешительный вывод о качестве речи среднестатистического одиннадцатиклассника. Но простая констатация проблему не решит, поэтому давайте разберём недочёты, чтобы вы помнили о них при написании собственных текстов. Ошибки мы рассмотрим после сочинения, которое я публикую с незначительными правками:

«Нужно ли признавать собственные ошибки? Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. На мой взгляд, если мы допускаем ошибки, то должны признавать их. Человек, который умеет признавать свои ошибки, пытается исправить ситуацию и на делает выводы. А если не признать свою вину, то человек не сделает вывода 1 , и в будущем с такой же ошибкой может встретиться снова.

Обратимся к рассказу М.А.Шолохова . Главный герой произведения Андрей Соколов — человек чести, прошедший две войны и переживший ужасные муки плена. Андрей совершил свою 2 ошибку перед отправлением на фронт. Когда родные провожали героя, происходит 3 неприятный . Ирина Соколова оплакивала своего мужа и говорила, что они больше никогда не увидятся, на что Андрей отталкивает Ирину. Он не мог слушать, как жена его хоронит заживо. Глубоко в сердце герой хранил надежду, что это не последняя их встреча. Оттолкнув своего самого дорогого человека, Андрей жалеет о том, как поступил, и не может забыть или простить это себе. Он признает свою ошибку, но, к сожалению, исправить её было уже невозможно. Ирина Соколова и две дочки погибли во время войны. Андрей Соколов совершил непоправимую ошибку, и вспоминать он её будет всю оставшуюся жизнь

Вспомним также одного из героев романа А.С.Пушкина . В отличие от Андрея Соколова, Алексей Швабрин — человек бесчестный, способный на измену и предательство. Он совершает множество непоправимых поступков 5 , которые ставят под угрозу жизни других людей. Самая значимая ошибка в жизни героя — переход на сторону бунтаря Пугачева. Данный поступок Швабрина послужил предательству 6 Родины и всех обитателей Белогорской крепости. Сам Алексей Швабрин не осознает свои ошибки, для него допускать их — это норма жизни. Алексей не признает своих ошибок и соответственно не делает выводы, и скорее всего герой может встретиться своими неудачами снова.

каждые 8 совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами. Человек, который признает свои ошибки, заслуживаетбольше уважения, чем человек, который отрекается от своей вины и не считает себя виноватым.

(322 слова)

Примечания:

• А если не признать свою вину, то человек не сделает вывода 1 …

Грамматическая ошибка: сделает (кого? что?) вывод (В.п.), а не (кого? чего?) вывода (Р.п.)

Вообще, в сочинении часто встречаются неоправданные повторы (тавтология): «Нужно ли признавать собственные ошибки? Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. На мой взгляд, если мы допускаем ошибки, то должны признавать их. Человек, который умеет признавать свои ошибки, пытается исправить ситуацию и на делает выводы…»

• Андрей совершил свою 2 ошибку перед отправлением на фронт.

Плеоназм (употребление лишнего слова): и так понятно, чью ошибку совершает Андрей.

• Когда родные провожали героя, происходит 3 неприятный разговор для Андрея с женой Ириной 4 .

Неправильное употребление временных форм глаголов и порядок слов, приводящий к неоднозначному пониманию предложения.

Употребление глагола происходит (несов.в.,наст.вр.) в главной части СПП нецелесообразно, так как по виду и времени это сказуемое должно соотноситься с глаголом провожали (несов.в., прош.вр.) в придаточной части. Правильно: «Когда родные провожали героя, произошёл неприятный разговор…»

Неоправданное нарушение порядка слов (неприятный разговор для Андрея с женой Ириной) затрудняет понимание смысла предложения. Правильно: «неприятный для Андрея разговор с женой Ириной»

• Он совершает множество непоправимых поступков 5

Лексическая несочетаемость: непоправимой может быть ошибка, но не поступок.

• Данный поступок Швабрина послужил предательству 6 Родины и всех обитателей Белогорской крепости.

Речевая ошибка, связанная с лексической несочетаемостью. Нельзя сказать: «Послужил предательству». Чтобы исправить ошибку, предложение необходимо построить иначе. Хотя бы так: «Поступок Швабрина – это предательство Родины и ….»

• Подводя итоги сказанному, можно сделать вывод о том, что за каждые 8 совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами.

Открываем толковый словарь Д.Н. Ушакова и читаем статью про местоимение каждый: 1) Всякий в данном количественном ряду , любой из себе подобных , признаваемых равноценными , и тот , и другой , и третий и т .д . Это ли значение подразумевается в сочинении? Нет, здесь речь идёт не о равноценных ошибках, а обо всех. Значит, правильно: «Подводя итоги сказанному, можно сделать вывод о том, что за все совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами».

В редакцию написала читательница: «Считается, что в нашей культуре не принято открыто и честно говорить о том, что ты ошибся, или признавать, что ты не владеешь какой-либо темой. Есть прекрасное выражение о том, что не ошибается тот, кто не работает, но на деле люди не любят признавать свои ошибки, считая такое признание демонстрацией своей некомпетентности или слабости. У нас также принято демонстрировать, что ты все знаешь, даже если это далеко не так ».

Зарплата.ру спросила рекрутеров и работодателей, как они учат персонал признавать свои ошибки.

Ольга Павлова, совладелец компании «Собака Павлова»:

У нас весь бизнес-процесс построен на дизайн-методе управления проектами. А этот метод не только поощряет ошибки - он на них основан. Соответственно, умение конструктивно ошибаться для нашей компании настолько важно, что мы в основном его и проверяем при найме.

Разумеется, нанять мастера ошибок - редкая удача. В основном люди приходят сильно искалеченные школой и вузом, а то и предыдущим работодателем. Как учим… Да как всегда, в бою, тренировками и теоретической подготовкой. Дело трудное, но возможное.

Это погружение в нашу производственную культуру, просто напичканную ситуациями признания ошибок. В ней выжить нельзя, если не научишься. Наверное, это методика «Бросили - плыви».

Прежде чем бросить, мы проверяем, есть ли у человека шансы выплыть.

Пользуясь случаем, передаю привет всей нашей системе образования. Она так поднаторела в вытравливании из людей врождённого умения ошибаться и учиться на своих ошибках, что до светлого момента найма к нам доживают немногие, большинство ломается по дороге. Гип-гип-ура, больше инфантилов с красными дипломами, меньше дельных специалистов, верной дорогой идёте, граждане учителя-доценты-профессора!

Максим Блажкун, глава корпорации Evart:
Ошибаются все, но важно свои ошибки признавать и исправлять недочеты. У меня есть личный «лимит» на ошибки, я всегда даю человеку три шанса. 2 раза можно простить, но на 3-й раз, если не справится, нужно прощаться. Терпеть, учить, нет смысла. Я не могу работать с человеком, если вижу, что он стабильно не признает и не исправляет свои ошибки. Такому сотруднику я не доверяю, он мне не подходит. При этом, я считаю, что с людьми нужно прощаться правильно – не только оплатить ту работу, которая была сделана, но и сверху дать минимальную премию + 10%-20% от зарплаты.
Я не люблю увольнять людей, лично мне это мне очень не нравится. Но, что делать, когда доверие потеряно, и сотрудник не выполняет поставленные мной задачи. Скорее всего, это происходит не потому, что он плохой работник, а потому что он не компетентен.

Если честно, трудно вспомнить, когда у меня кто-то просил прощения в последнее время. Люди бизнеса – они гордые, они всегда считают себя правыми. И в этом я ничуть не лучше других, я тоже очень упертый и гордый человек. Но знаю, что не надо доходить до крайностей и до последнего отстаивать свое мнение. Плохо, что люди бизнеса сегодня забывают христианские ценности: «В бизнесе нет правил, в бизнесе только 2 варианта: любо ты бей, либо ты ешь». Но я считаю, что бизнесмен должен быть настоящим, соблюдать христианские ценности и выплачивать людям зарплату. Это достойнее, чем выгонять и выдумывать причины, почему не стоит платить за последний месяц.

Я лично не раз извинялся и просил прощения. Не считаю, что это что-то постыдное и показывает мою слабость. Только сильный человек, с большой волей способен попросить прощения. Ведь непросто признать свою ошибку не только перед бизнес-партнерами, но и перед подчиненными.

Александр Рукин, партнер основателя онлайн-экосистемы ремонтов квартир PriceRemont.ru и магазина готовых дизайнов ReRooms Юрия Гольдберга:

Мотивировать сотрудников признавать ошибки можно методом кнута и пряника. Ошибки есть умышленные и случайные.

Признать неумышленную ошибку должен любой сотрудник, это ему просто выгодно, во-первых. Ошибка — это когда что-то идет не так. Значит, руководство разберется в причинах возникновения проблемы, и, все равно виновный будет установлен и наказан.

При деяние с умыслом, когда работники специально нарушили технологию, бизнес-процесс или что-то украли, о признании, первоначально, речь, как правило, не идет. Давайте рассуждать, ведь, если человек сознательно пошел на совершение чего-то предосудительного, значит, он автоматически утаил и первоначально возникшее у него намерение. Сотрудник придумал что-то, потом — совершил деяние, сознательно пошел на нарушение. Боюсь, здесь все что можно, это подловить такого сотрудника и дать ему шанс исправить совершенное, признать вину, раскаиваться.

Недавно в одном новом проекте со-основатель и сотрудник получил откат на закупках сырья — покупали древесину, ясень. Так смешно, оплатили, собрались уезжать, а человек вспомнил что «зонтик забыл» и вернулся в офис контрагента. Потом, так вышло, его подловили — просто цены перепроверили. Этот сотрудник сослался на причину взятия отката: ему де приходилось за свой счет ездить несколько раз в командировки по московской области. Человек сослался и на расходы, и еще сказал, что «бес попутал»

Тогда, при разборе полетов, еще несколько сотрудников пошли, как говорится, в раскол. Инженер, разработчик технологии, на пару с этим менеджером, выдвинули претензии: их излишне контролируют, хотят отстранить от операционной деятельности и развития бизнес-юнита. Часто бывают такие излишне творческие инженеры. При постановке производства на регулярные рельсы они совсем не годятся. А годятся только на работу над прорывными изобретениями. Годятся и на лабораторную научную деятельность.

В результате, новое направление бизнеса, по изготовлению термомодифицированной древесины, пока осталось в замороженном состоянии. А небольшой команде предложено поработать в режиме штрафбата: совершить подвиги в продажах и в развитии бизнеса, зарплату получать при условии получения выручки и слаженной работы бизнес-юнита. Суть методики работы с провинившимися — дать последний шанс, поставить в жесточайшие рамки и труднейшие условия. Кто «накосячил» — докажи подвигом право продолжать работать. Как докажешь, вернем работать в регулярный бизнес, на обычную коммерческую передовую, а сейчас — штрафные санкции и ожидание руководством подвига от провинившегося сотрудника.

Алексей Волков, генеральный директор агентства Digital.Tools:

Самые главный метод: отсутствие наказания за то, что самостоятельно признали ошибку. Мы создали соответствующие условия и рассказали что главная задача работы над ошибками — не оказывать давление на сотрудника, а помочь ему расти и работать лучше.

Мы в свое время выделили в отдельное направление ошибки, связанные с низкой квалификацией сотрудников. Главный тезис: в этом случае виноват не сотрудник, а компания, которая недоучила сотрудника. Мне пришла в голову идея, что когда тот, кто спрашивает с тебя результат, и тот, кто учит — в одном лице, работает плохо. Таким образом, мы разделили функционал руководителя и наставника. У нас появился тренер, который постоянно обучает сотрудников. И с ним можно посоветоваться по профессиональному вопросу, не боясь что это приведет к плохим последствиям.

Второй инструмент — это зеркальные аудиты. Сотрудники, занимающиеся схожими проектами, взаимно проверяют работу друг друга и дают советы. Они воспринимают себя как равных. А коллегу — как человека, который пришел помочь.

Значительно сложнее с ошибками, связанными с личными качествами. Трусость, лень и т.д. Ситуации, когда сотрудники боятся признать свою вину, думая не о результате, а том, как они выглядят, или просто боятся допустить мысль, что ошибка произошла по их вине. Тут мы смотрим на корень проблемы, подключая психоаналитика, который помогает человеку разобраться с глубинной причиной. Если же сотрудник и после этого не желает меняться, то скорее всего, он у нас не задержится.

Наталия Сторожева, генеральный директор центра развития бизнеса и карьеры «Перспектива»:

Первая рекомендация, как приучить сотрудников признавать свои ошибки, — руководителю набраться мужества и признавать свои собственные ошибки. Потому что начальники тоже люди, они тоже периодически ошибаются. Причем как в большом, так и в малом: так же могут опаздывать, не успевать к дедлайну, забывать флэшки, документы, забывать оплачивать счета и т.д. И, если руководитель имеет мужество признаться и извиниться перед своей командой или перед клиентами (в присутствии команды): «Да. Я был неаккуратен, забыл, пропустил… Был недостаточно организован, простите меня, пожалуйста», это является лучшим воспитательным примером для сотрудников.
Второй момент – никогда не высмеивать своих сотрудников за признания. В случае, если человек решился на признание (именно он не вложил файл в письмо, не предупредил клиента о переносе даты встречи), обязательно нужно человеку объяснить — в чем он был неправ и как этого избежать в будущем. Возможно, ему требуется дополнительная информированность, дополнительные доступы или полномочия. Или ошибка носит системный характер, в этом случае объяснений недостаточно, требуется обучение.
То есть лучший способ мотивировать признаваться в ошибках – это не ругать, а учить, как это исправлять, подтверждая это собственным примером.

Если вы хотите предложить тему или спикера для статьи, пишите на

У меня был руководитель, кстати, самый лучший, наверное , который научил меня очень очень многому в жизни и бизнесе. Он весьма прогрессивный и быстрый человек. Однажды он сказал вкрадчивым тоном: «неумение признавать ошибки — самая большая проблема!» Я еще подумала, почему такой человек как он, так кротко и в то же время сильно это сказал. И я запомнила эту фразу, потому что уважала его (сложно не уважать человека, который успевает руководить несколькими миллиардными проектами и при это вести интересную и насыщенную жизнь).

Потом прошло время, а фраза крутилась в голове и я стала замечать, сколько проблем именно у меня, когда я не признаю ошибки. Их оказалось очень много! Это как злой рок, оказывается. Только раньше я на это внимание не обращала. А потом я стала замечать, что почти все люди не умеют признавать ошибки , даже если говорят всем и себе, что умеют.

Ведь признать ошибку — это не только сказать кому-то: «я не прав или я не права». Это осознать свою неправоту, а вот это уже сложно. Потому что у каждого своя правда всегда и пока петух не клюнет, мы будем биться за эту правду, как бык с матадором.

И знаете что еще я со временем заметила. Необязательно оглашать вслух, что ошибка понята и признана. Важно самому понять для себя это и сделать выводы. Потому что бывает так, что признавая свою ошибку вслух вы ставите себя в уязвимое положение, поэтому иногда лучше промолчать, если есть возможность. Или же признания от вас не ждут, а вы нарочито признаетесь, тем самым показывая, что «Вот какой я молодец»! Ну а если уж приперли к стене и вы явно видите, что неправы — тут лучше признаться и себе, и вслух! Легче будет и вам, и всем! И самое главное не оставляйте в себе чувство вины!

Случаи бывают разные и люди разные. Но потренируйтесь и за неделю понаблюдайте за собой. Сколько раз хотя бы внутри вы признали, что не правы, если действительно неправы. Тут конечно и начинается дилемма и дискуссия. Но заметьте, она всегда начинается во внутреннем диалоге в пользу СЕБЯ! А чтобы быть объективным — порой стоит взглянуть со стороны.

Для многих современных людей необходимость признавать свои ошибки является невероятно сложной задачей. Зачастую это становится причиной разногласий на работе между сотрудниками или дома между близкими людьми. Последствия такого поведения могут быть весьма неприятными. Стоит ли так поступать? Наш ответ: нет. И в подтверждение этого попробуем привести в этой статье несколько советов, как научиться признавать свои ошибки.

Почему так сложно признавать ошибки?

Но для начала давайте выясним, почему многим людям очень важно , даже если оно неверное. Почему так трудно сказать элементарные слова: ”Прости, я был(а) неправ(а)”? Проблема в том, что такое поведение для многих людей нарушает их убеждение о собственной идеальности. Но разве идеальные люди не совершают ошибок? Совершают. Просто они признают их, анализируют и исправляют.

Ведь пятно на одежде не исчезнет, если человек постарается не замечать его и будет убеждать себя в том, что он выглядит «с иголочки».

Вполне вероятно, что признание ошибок бьет по самолюбию. Но, человек, который замечает и признает свои ошибки, может гордиться собой больше, чем тот, кто их игнорирует.

В качестве примера можно привести историю развития некоторых крупных корпораций. Если бы руководители Panasonic или Nokia анализировали все свои недочеты, исправляли их и шли в ногу со временем, то они смогли бы удержать свой бизнес в первых рядах. Только радикальные перемены, признание ошибок и четкое осознание своих провалов позволяют развиваться и совершенствоваться.

5 ценных техник, как научиться признавать ошибки

Итак, вы поняли, что очень важно во время признать неправоту. Но не знаете, как этому научиться. Существует несколько техник, позволяющих объективно проанализировать поведение и вынести правильное, взвешенное решение.

1. Избавьтесь от эмоций.

В том случае, если у вас завязался конфликт с партнером, не стоит решать его криком или скандалом. Лучше всего побыть какое-то время на расстоянии друг от друга. Это позволит немного остыть и аккуратно взвесить все ”за” и ”против”. Недопустимо во время ссоры использовать в адрес своего оппонента унизительные слова или нецензурную лексику. Иначе придется впоследствии извиняться вдвойне. Используйте любую возможность, чтобы отойти в сторону от скандала и , которые вы испытываете. И только после некоторых раздумий в спокойной обстановке вы сможете понять, кто прав, признать неправоту, если придется, и принять решение.

2. “Поменяйтесь местами» со своим оппонентом.

Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своего партнера, воспринимать ошибки с его точки зрения. Представьте на минуточку, что вы – это он. Постарайтесь максимально учесть его точку зрения, мировоззрение и опыт. Как учил своих читателей Дейл Карнеги, людей нужно уметь слушать, а не осуждать. Умен тот, кто пытается взглянуть на вещи их глазами. Зачастую такой подход к решению конфликта приносит весьма неплохие результаты. И если вы, посмотрев на проблему под другим углом, поняли свою ошибку, следует извиниться.

3. Привлеките третью сторону.

Если вы не в силах решить конфликт и объективно воспринимать ошибки, попросите помощи у других людей. Выбирайте тех людей, которые способны оценить ситуацию беспристрастно. Расскажите им всю суть проблемы, ничего не скрывая. Не забудьте изложить максимально корректно точку зрения оппонента. И пусть он скажет, кто, по его мнению, прав в данной ситуации. Это позволит обнаружить и проще принять свою ошибку, больше ее не совершая.

4. Поговорите откровенно.

Часто разговор по душам позволяет найти выход из сложной ситуации и разобраться в собственной правоте. Слушая точку зрения своего оппонента, ни в коем случае не переходите на оскорбления или на скандал. Поймите, ошибки нужно признавать достойно. Суть метода в том, чтобы максимально спокойно осмыслить ситуацию и сделать правильные выводы.

5. Вы готовы прекратить общение с тем, с кем поссорились?

Вы понимаете, что своевременное признание ошибок позволит не только сохранить дружбу между людьми, но и укрепить ее? Подумайте, наверняка ваши амбиции не стоят того, чтобы расставаться с другими людьми, которые имеют отличную от вашей точку зрения на происходящую ситуацию.

Люди, которые понимают, что ошибки нужно признавать, анализировать и исправлять, всегда окружены друзьями. Им живется намного легче. Попробуйте и вы принять свои ошибки, из-за которых над вами «висят» конфликты. И спустя некоторое время заметите, как люди вокруг вас станут более тактичными и вежливыми.

Psychologies:

Почему нам так трудно соглашаться с тем, что мы были неправы?

Эллиот Аронсон:

Наш мозг устроен так, чтобы защищать наше представление о себе как об умных, нравственных и компетентных людях. А любое указание на то, что мы не такие, вызывает сильный дискомфорт. Ирония заключается в том, что мы, стремясь поддержать веру в свой ум, нравственность и компетентность, делаем вещи, опровергающие это.

Кэрол Теврис:

Мы оправдываем не только собственные поступки, но и взгляды и убеждения, которые особенно важны для нас. Именно поэтому ваш друг, которому вы радостно сообщите: «Смотри, какое неопровержимое доказательство против твоей теории воспитания детей я нашел!» – вас не поблагодарит, даже не ждите. А скорее всего, пошлет куда подальше с вашим доказательством. Он будет невежлив, зато избежит необходимости реагировать на вашу информацию, не говоря уже о том, чтобы изменить свою точку зрения.

А мы вообще осознаем, что делаем это – занимаемся оправданием своих поступков и мнений?

К. Т.:

Нет, мы просто чувствуем, что правы. Этого требует мозг – сохранить наше мировоззрение целостным и защитить свое видение себя.

Э. А.:

Теория когнитивного диссонанса это объясняет. Множество исследований доказывают, что людям становится неуютно, когда они понимают, что их взгляды могут быть ошибочными, когда они вынуждены сожалеть о принятых решениях или о чем-то, что заставляет их чувствовать себя идиотами. Вот пример такого диссонанса: ваше убеждение «Я хороший человек» сталкивается с простым фактом: «Я редко бываю у своих престарелых родителей и не забочусь о них так, как мой младший брат». Вы невольно хотите уменьшить диссонанс и говорите себе: «Ладно, пусть брат продолжает думать, что поступает великодушно». Или так: «Я сейчас занят больше, чем он. К тому же родители всегда помогали с деньгами больше ему, чем мне».

Такое самооправдание может быть разрушительным?

К. Т.:

Мы знаем, что самооправдание может приводить к агрессии: «Брату всегда все достается само собой, не то что мне». Что еще интереснее, эта агрессия потом ведет к новым самооправданиям. Поскольку мы сами же никак не можем быть ревнивыми, завистливыми и бездушными, то определенно тот, другой человек заслуживает наших упреков: «Ник все-таки слишком ленив для такой высокооплачиваемой работы!» Находя объяснение своим поступкам, мы разрешаем себе поступать так и впредь.

Как такая потребность все объяснять в свою пользу сказывается на взаимоотношениях?

Э. А.:

Большинство ссор в семье сводится к одному сценарию: «Я прав, а ты нет». Но если оба партнера перестанут считать свое поведение единственно правильным, они смогут ослабить самозащиту и будут готовы услышать мнение другого. И кто знает, возможно, даже исправят какие-то свои ошибки.

К. Т.:

Мы не утверждаем, что надо обязательно соглашаться с версией событий, представленной другим, или идти на попятную при любых разногласиях. Все пары расходятся во мнениях, чья память лучше или как воспитывать детей, например. Но если они научатся переносить фокус внимания с того, кто прав, на то, как решить сейчас данную конкретную проблему, они станут гораздо счастливее.

Есть те, кому труднее признавать свои ошибки, чем другим?

Э. А.:

Некоторые люди обладают высокой, устойчивой самооценкой, они не так сильно зависят от ощущения себя правыми во всем. Они могут сказать себе: «Я допустил глупость, но это не делает меня глупым человеком. Надо бы подумать, как это исправить». Знаете, этому почти каждый может научиться. Это не укорененная черта характера, а установка, которую вырабатывают.

В своей знаменитой книге 1 вы делаете любопытное замечание: многие из нас не решаются признавать свои ошибки потому, что боятся повредить своей репутации. Нам кажется, что другие люди перестанут нас любить и уважать. А в действительности все происходит наоборот. Почему так?

Э. А.:

Потому что мы становимся более человечными, вызываем искреннее сочувствие, когда низвергаемся с пьедестала, который воздвигли себе и своим добродетелям. Врач может думать, что его незапятнанная репутация важнее, чем все остальное, но мы знаем: когда врачи признают свои ошибки – нормальные, человеческие ошибки, – пациенты скорее их прощают и реже подают на них в суд. Так же происходит и с нарушителями закона: если они отваживаются констатировать, что поступили плохо, жертвы чувствуют, что их услышали, и чаще снимают обвинения.

Что еще кроме уважения мы получаем, признавая свои ошибки?

К. Т.:

Мы не можем двигаться дальше в своей работе, не можем совершенствоваться, пока не распознаем, что в данный момент делаем не так, что требует доработки. Студентов, которые хотят заниматься наукой, учат искать не только доказательства того, во что они верят, но и опровержения их точки зрения. Представляете, насколько успешнее и продуктивнее была бы наша жизнь, если бы мы все так делали? Мы бы смотрели на мир менее предвзято, видели бы вещи такими, какие они есть, а не искаженными кривым зеркалом самооправданий.

Мы часто нивелируем свои извинения оправданиями, объяснением уважительных причин. Подскажите, как все-таки лучше это делать, признаваться в своих ошибках?

К. Т.:

Дело в том, чтобы взять на себя ответственность за свои поступки. Отделите свои извинения от объяснений причины, по крайней мере сначала. Скажем, моя двоюродная сестра была страшно обижена на своего брата, который ни разу не навестил ее в больнице, когда она тяжело болела. Все его извинения свелись к оправданиям: «Я был дико занят, на меня столько дел сразу свалилось», – и это еще больше ее разозлило. Все, что ему требовалось сказать, – «Я был совершенно не прав. Я вижу, как тебя это обидело. Извини, что оставил тебя в беде». Потом уже он может объяснить, почему так случилось. Но сначала ему необходимо просто признать, что он не прав.

Э. А.:

Простое «Я допустил ошибку, извините» имеет огромное значение для разряжения обстановки. Оно ослабляет гнев и раздражение и создает условия для решения проблемы. Причем это работает не только в семейных отношениях или на работе, но и в политике. Власти часто опасаются, что, признав свою ошибку, они обнаружат свою несостоятельность и некомпетентность. Наоборот, честный взгляд на свои заблуждения и неверные решения – без самооправданий – делает нас людьми. Достаточно компетентными, чтобы заметить и исправить свою оплошность.

Эллиот Аронсон (Elliot Aronson) – ведущий американский социальный психолог, доктор философии по психологии Стэнфордского университета. Член редколлегии ряда известных психологических журналов.

Кэрол Теврис (Carol Tavris) – известный социальный психолог, автор нескольких книг, в том числе – «Гнев: недооцененная эмоция» («Anger: The Misunderstood Emotion», Touchstone / Simon & Schuster, 1989).

1 К. Теврис, Э. Аронсон «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» (Инфотропик Медиа, 2012).