Люди которые всегда унижает других значит. Унижения

Не теряйтесь и не отдавайте хамам всю власть над ситуацией (ведь этого они и добиваются — почувствовать себя всемогущими). Если хамит начальник, и вы никак не можете этого избежать, помните, что вы не навеки прикованы к этому человеку. Вы не раб, а нанятый для выполнения определённой работы профессионал, по сути — партнёр в выполнении какого-то дела. Можете обидеться, можете требовать к себе уважительного отношения, потому что имеете на него полное право.

Где этот способ работает: если хамят люди, от которых вы зависите.

Если вам хамят в местах общественных, то надо разбираться не с самими хамами, а с их начальством. Обязательно спросите имя, фамилию, должность, координаты вышестоящего лица, запишите всю информацию. Попросите книгу жалоб — её наличие обязательно во всех торговых и обслуживающих предприятиях. Не помогает? Есть еще общество по защите прав потребителей и юристы. Главное — знайте, что у вас имеются свои права и рычаги влияния.

Где этот способ работает: если вам хамят чиновники, менеджеры, официанты, охранники и другие мелкие представители крупных организаций

Представьте хама за стеклянной стеной: вы видите, что он что-то говорит, но не слышите ни слова. Или он превращается в большую рыбку в аквариуме: шевелит губами, размахивает плавниками, смешно вращает глазами, но абсолютно непонятно, для чего он всё это делает. Или вы останавливаете все его грубые слова, как Нео в «Матрице» останавливал пули, и они, не долетая до вас, падают со звоном на пол. Вас просто нельзя победить таким оружием, вы неуязвимы.

Где этот способ работает: универсален.

Комментируйте его действия и свою реакцию, проясняйте причины. «Сейчас вы говорите мне обидные слова, для чего вы это делаете?» или «Вы улыбаетесь, но говорите неприятные вещи, я не знаю, как мне реагировать на ваши слова.». Этот способ больше подходит для общения с коллегами, знакомыми, близкими людьми, отношения с которыми придётся продолжать, несмотря на их хамство. Есть шанс, что человек посмотрит на себя со стороны и переосмыслит что-то в своём поведении.

Где этот способ работает: универсален.

Благодаря тем фразам, которые вас особенно задевают в речах уличных хамов, можно получить весьма интересную информацию о своих страхах, сильных и слабых сторонах. Обида – это удар, попавший в цель. Если женщина твёрдо знает, что она хорошая мать, любит своего ребёнка и любима им, она никогда не воспримет всерьёз обвинения в том, что она плохая мать. Если же она сама переживает по этому поводу, малейший намёк очень болезненным, а опытный хам, видя эмоциональный отклик, «оторвётся» по полной программе.

Наша эмоциональная реакция — это подпитка энергии хама. Увидев, что его заметили, на его слова реагируют, он продолжит свои нападки с удвоенной силой. Поэтому хамы чаще выбирают для своих нападок людей, бурно реагирующих на хамство. Важно понимать, что среди хамов могут встречаться психически неуравновешенные
люди, и их реакция на ваш резкий ответ может быть абсолютно непредсказуема.

Источник:
Как реагировать на хамство
Хамство способно испортить даже самое радужное настроение и страховки от него нет. Мы сталкиваемся с ними в самых разных, порой неожиданных местах. Woman.ru подскажет, как избежать неприятных последствий таких встреч.
http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/49913/

Осознанное воспитание

Современный мир требует от человека стойкости и упорства, уверенности в себе, умения находить выход из любой сложной ситуации. К сожалению, эти качества присущи не всем и такие люди становятся жертвой обидчиков. Иногда бывает очень тяжело и неприятностям конца и края не видно. К счастью есть вещи, которые могут помочь абсолютно каждому выйти с достоинством из этой бездны.

Рассмотрим основные причины, способствующие появлению одной из самых распространенных психологических проблем — постоянному чувству обиды на окружающих:

1) Гордость и высокомерие

В современном мире люди ставят во главу угла личные достижения, а не любовь и преданность. Таким образом, если у Вас нет их, то не стоит превозноситься, иначе Вас поймут неправильно и могут начать давить. Подумайте, что Вы можете сделать такого, что Вас достойно. Это может быть получение образования, какой-то самоотверженный поступок, преодоление себя. Тогда Вам не придется ничего больше доказывать и жить спокойно. На самом деле в этой ситуации Вас обманывают и никакие достижения, кроме любви и заботы, не влияют на качество жизни и за них больше уважать не станут, но нужно справиться с этой ситуацией и найти способ выглядеть достойно.

2) Тяжело справиться с собой, со своими проблемами

Обществу сейчас не нужны лишние проблемы и если они у Вас есть, то Вы станете изгоем. Поэтому о них придется постараться забыть и двигаться вперед, тогда Вам непременно помогут. Хулиганы понесут наказание в любом случае, так что Вам не за что беспокоиться, а месть украдет у Вас драгоценное время, которое можно потратить на себя, на своих близких.

3) Отсутствие жизненных целей, интересов, которые нужно отстаивать

Жертвами обиды зачастую становятся люди, которые не имеют своих целей в жизни. Подумайте, что Вам интересно и по душе и занимайтесь этим, станьте профессионалом в этом деле. Когда Вы сделаете это и сможете отстоять свои жизненные позиции, то все вокруг Вас сразу зауважают.

4) Зависимость от чужого мнения

У всех существуют люди, на которых они равняются, но не стоит сильно зависеть от их мнения. Важно позаботиться о том, чтобы стать таким же и даже лучше. В противном случае, Вас могут начать сравнивать с этим человеком, подчеркивая Ваши неудачи и упущения.

5) Дурные привычки и наклонности

Также, негативно сказываются на репутации дурные наклонности. Если Вы любите ковыряться в грязи, негативно отзываться об окружающих – это также может послужить возникновению давления на Вас.

Это основные причины проблем, касающихся унижения и чувства обиды. Если же Вы добродушный, чистый и сильный человек не подверженный этим проблемам, то Вам не стоит волноваться. В противном случае Вам просто нужно лишний раз доказать себе и окружающим, что Вы это Вы, желаю Вам в этом успеха.

Источник:
Осознанное воспитание
Полезные статьи для осознанного воспитания
http://www.kraskizhizni.com/other/5268-pochemu-menya-unizhayut

Почему человек унижает других людей?

Очень гадко и не приятно, когда кто-нибудь из нас становится объектом для насмешек или унижений. Ощущение, когда вас привселюдно унижают, задевают ваше человеческое достоинство и оскорбляют нельзя сравнить ни с одним другим похожим ощущением.

После такого «радушного» общения вы стараетесь не только не контактировать с человеком, который вас унизил, но и избегать его вообще. Но у вас всегда мимолетно возникает вопрос о том, почему люди говорят гадости и унижают других? Является ли это чертой характера или это приобретенная манера поведения?

По мере своего взросления человеку необходимо закреплять свой статус не только среди ровесников, но и среди других коллективов. Кто-то старается это делать при помощи природного обаяния или очарования, кто-то стремится покорить окружение своим остроумием и изобретательностью, последние же прибегают к самому изощренному и действенному методу-унижение.

Унижение можно рассматривать в нескольких аспектах, а именно:

• унижение человека, как средство избавиться от противника;
• унижение как способ сбить человека с толку;
• унижение как способ саморазрядки;
• унижение как способ выделиться из толпы.

Подшучивания и язвительные замечания над другим человеком, помогают почувствовать своё превосходство и преобладание даже, если это не является действительностью. Проделывая подобные штуки на глазах у публики, человек всем своим видом показывает, что намерен самоутвердиться за ваш счет.

Некоторые люди не в состоянии морально защитить себя и отстоять какие-то свои убеждения или взгляды методом обсуждение и логических доводом. Тогда к ним на помощь приходит излюбленная тактика-унижение.

Благодаря такому поведения, человек старается отгородиться от внешнего мира, пытаясь всем своим видом показать, что «я сильнее» или «я тебя не боюсь». Такая реакция очень часто наблюдается у подростков, которые всячески боятся выходить на контакт со взрослыми и отвергают любую предложенную им помощь.

Некоторое число детей с самого детства подвергаются унижению со стороны родителей. Возможно родители таким образом решают, что их чадо так быстрее освоит необходимый урок, учтет все свои недостатки и исправится, но это очень ошибочное мнение. Впитав в себя, как губка, информацию о том, что унижение и оскорбление ближнего-это нормальная схема поведения, ребенок начинает применять её на других.

Если вовремя не поменять свою модель поведения и не обратиться к необходимым мерам, то ребенок в скором времени начинает получать удовольствие от того, как видит чужие слезы, расстройство и грусть. Человек унижает подобных себе, желая выместить на них все свои давние обиды, разочарования, а также нереализованные амбиции и мечты.

Как говорит толковый словарь, тщеславие – это потребность в доказательствах собственного превосходства над другими людьми. С одной стороны, это – признак болезненного самолюбия. С другой стороны, желание быть лучше других – превосходная, а порой и единственная для саморазвития. Возможно, с этим инструментом эволюции природа слегка перестаралась. Соревновательный дух и самоутверждение как мотивация отлично работают, если не доходят до откровенного унижения и тирании.

Стараться быть лучше других, играя по правилам и развивая личные навыки – это вполне здоровая мотивация. Возможно, все дело в том, что природа поощряет человеческое развитие, награждая успешных в этом деле чувством удовлетворения. А человек – существо хитрое – научился обманывать самого себя, и переживать удовлетворение от псевдоразвития. Это самообман, в котором, чтобы «держать марку», не надо расти самому, достаточно всего лишь унижать других людей. Чтобы оставаться на уровне – куда проще опускать окружающих, нежели реально продвигаться в собственной эволюции. Но суррогат «развития» путем принижения других людей – это фейк, имитация развития, мертвый муляж, который на деле является скорей деградацией.

Тщеславие ничтожества

Тщеславие – это способ обмануть себя, получив удовлетворение от иллюзии собственного величия. На запущенных стадиях тщеславие перерастает в звездную болезнь и далее в манию величия – самодовольную паранойю, с которой человеку на пустом месте мерещится собственное могущество, красота и гениальность. Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость .

Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.

Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием. Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы почувствовать власть над ними. Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и . Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество. Так мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является обратной стороной нашей ничтожности.

Когда человек переживает унижение длительное время, он теряет самоуважение, а самооценка становится заниженной. Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму. По мере нарастания внутреннего раскола, психика становится все менее устойчивой, и человек пребывает в непрерывном напряжении, потому что не может быть собой, не может раскрыть ни другим, ни даже самому себе свое нутро, изуродованное кровоточащей раной унижения.

С такой раной в душе человек болезненно воспринимает любую критику, случайно услышанный посторонний смех принимает на свой счет, как насмешку, и даже невинное замечание ему напоминает о подавленном унижении.

Сторонний критик при этом иногда воспринимается так, словно он раскусил униженного, выявил его тайну о психической ране в душе, залез под кожу, и, узнав слабое место, уколол в самый его эпицентр.

Все это – персональные галлюцинации раненой души. Именно поэтому психотерапевт, выслушивая клиента, в какой-то подходящий момент может задать вопрос о сходных случаях из прошлого. Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное. А в бессознательном душевные раны не заживают, а продолжают кровоточить. Чтобы исцелиться, необходимо терпеливо раскрываться, устраняя все ложные личины, смотреть в лицо собственным страхам.

Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются. Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло, от чего кажется безосновательно резким и агрессивным.

Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми, тем более одиноким, порой, человек себя чувствует. В такой ситуации роль психолога может оказаться незаменимой. Страдающему человеку необходимо, чтобы его просто выслушали, позволили быть собой, приняли без всяких оценок, чутко и с уважением к его сущности.

Любовь тщеславного ничтожества

На противоположном полюсе болезненной психике удобно приписывать внутреннее самовозвеличивание «победам» на любовном фронте. Такой человек в отношениях не столько строит отношения, сколько самоутверждается, пытается доказать себе очередной победой, что он – не жалкое ничтожество. И если этому самоутверждению сопротивляются, «любовь» внезапно обращается в ненависть.

За что мы ненавидим возлюбленного? Он не стал тешить наше самолюбие, не стал возвеличивать нашу персону, показал, что мы недостойны такого отношения, и поэтому наше тщеславное величество впадает в другую крайность – унижение. К любви примешивается ненависть, потому что отказ во взаимности растаптывает гордыню, которая на деле была всего лишь прикрытием для собственного внутреннего ничтожества.

И кстати, чем сильней возлюбленный втоптал нашу гордыню в грязь, тем сильней мы его «любим»! Помните? Одна крайность поддерживает и укрепляет другую. Такая разновидность болезненной «любви» идет рука об руку с тщеславием, ненавистью и унижением.

Напомню, что речь идет вовсе не о какой-то реальной ничтожности, а всего лишь о его противоречивых чувствах и догадках на свой собственный счет. Все это мы делаем сами с собою. Так работают психические механизмы . Мы сами втаптываем себя в грязь, чтобы затем возвеличиться. От таких душевных «ран» в разной степени страдает большинство из нас.

Тщеславие цивилизации

Вся наша цивилизация держится на самоутверждении собственной никчемности. Вспомните свое детство. Нам всегда нравились герои, которые тешили свое самолюбие особенно искусно. Чем круче герой, тем виртуознее он возвеличивает свое эго: нерушимый терминатор, или могущественный Нео, побеждающий невротика Смита, Золушка, пробившаяся из низов общества прямиком к принцу, Барби, рожденная в богатстве и роскоши розового гламура.

Чего стоит одна сказка Пушкина о волшебном зеркале! Гордой царице лукавое зеркало внушило, что она «на свете всех милей». И вот, вокруг заниженной самооценки царицы завязалась целая заварушка! «Жестокую» правду о том, что молодая царевна красивее, болезненная психика царицы не смогла воспринять разумно, и чтобы удержать свой имидж на высоте, царица была готова пуститься «во все тяжкие». Перечислять можно бесконечно. В каждой истории найдется подходящий пример.

А величайшими мастерами в этом нелегком деле тщеславного самовозвеличивания мы становимся на духовном пути, когда, отрекаясь от гордыни, мы тешим именно ее – гордыню на все более изощренных и утонченных уровнях. Полагаю, и к этому стоит относиться со спокойным пониманием.

Тщеславие и унижение

Продолжительный опыт унижения не означает, что на личности можно поставить крест. Наоборот, преодолевая дисбаланс, мы обретаем мудрость и становимся сильней, чем могли стать без этого закаляющего опыта. Все психические «болезни» преодолимы. Наши слабости – просто те психические «мышцы», над которыми необходимо поработать в первую очередь, обращая слабость в силу.

Часто, когда мы видим, как критикуют других, то можем легко распознать субъективность критика. Но если критикуют нашу персону, то начинаем принимать критику всерьез. Происходит своеобразная «сцепка», когда галлюцинации критика как бы совпадают с галлюцинациями унижающегося.

Например, доминирующий босс отчитывает подчиненного, доходя до самодурства, возвышается над человеком, который от него зависит. А подчиненный, активно участвуя в «игре» не на равных, унижается, утверждаясь в позиции слабого менеджера младшего звена. Подчиненный воспринимает это как «объективную» реальность, «общее» пространство, в котором происходит этот единый процесс унижения и возвышения между двумя субъектами. Все это ощущается настолько реалистично, словно действительно является объективной реальностью. И ответная ненависть к боссу, также, кажется оправданной и уместной.

Однако вся эта ситуация происходит в голове подчиненного. Нет никакой «объективной» реальности, где босс в роли альфа-самца унижает подчиненного. Все это – субъективное восприятие, двойственные игры разума, которые большинство людей проигрывают ежедневно в своих головах.

Что реально происходит в голове босса – не имеет значения. Субъективные переживания босса не выходят за пределы его головы. Если босс прилюдно мастурбирует тешит свое самолюбие – это его «национальная» проблема. Подчиненный лишь слышит тембр голоса, видит мимику, и характеризует все это сообразно своему жизненному опыту. И если в его опыте есть психотравма унижения, она закономерно проецируется в новой сходной ситуации.

В психологии существует термин «классическое обусловливание», которым обозначают процесс выработки условного рефлекса. Возможно, Вы слышали анекдот про лабораторных обезьян?

Беседуют две обезьяны в клетке:
– Подруга, а что такое условный рефлекс?
– Ну, как бы это тебе объяснить… Вот видишь этот рычаг? Как только я его нажимаю, так вот этот человек в белом халате сразу подходит и дает мне кусочек сахара!

Условные рефлексы проявляются, когда, например, мы реагируем на нейтральную ситуацию эмоционально, потому что в нашей голове она ассоциируется с другой ситуацией из прошлого, где мы уже проявляли именно эти эмоции.

То есть, когда подчиненный ненавидит Босса, возможно, на самом деле он ненавидит своего отца, или хулигана-одноклассника, который в прошлом подчинял нашего подчиненного, подавляя его . Возможно, замечания босса были невинными, но какие-то неуловимо схожие оттенки его действий пробудили подавленные чувства в подчиненном, и вызвали неадекватную реакцию.

Именно поэтому целесообразно поддерживать здоровую самооценку у ребенка, потому что детское сознание еще не в силах осознавать в полной мере иллюзорность психической двойственности. Травмы, нанесенные в раннем детстве подавляются в бессознательное, и могут преследовать личность всю жизнь. Ведь именно в детстве вырабатываются наши базовые представления о мире и обществе. Поменять их в зрелом возрасте крайне сложно.

Унижать других — гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.
Франческо Петрарка

Гордыня — эхо былого унижения.
Степан Балакин

Не унижайся ни перед кем: не смотри ни на кого свысока!
Леонид С. Сухоруков

Если ты не унизил себя сам, ничто не в силах тебя унизить.
Ричард Юхт

Сознательное унижение

Иногда унижение выбирают сознательно по разным причинам. Для некоторых унижение – это своего рода психологический экстрим, который дает освобождающее ощущение раскованности, преодоления границ и свободы от страха.

Что-то схожее, с характерным приливом адреналина ощущают любители экстремальных видов спорта, например, во время прыжков с парашютом. Раскованность чувств дает ощущение, когда «море по колено».

В иных случаях некоторым людям нравится чувствовать себя подчиненной вещью, с которой хозяин сделает все, что захочет. Это, я полагаю, является искаженной потребностью в приятии и доверии, в чем-то аналогичного доверию ребенка по отношению к родителям.

Выше я уже говорил, что унижение является обратной стороной тщеславия. Возможно, люди, наделенные большой властью над другими (начальники, боссы и пр.), чтобы сгладить самооценку и разрядить напряжение, могут сознательно выбирать унижение.

В нашем обществе даже существует отдельная психосексуальная субкультура «БДСМ», которая основывается на унижении и господстве в сексуальных отношениях. Последователи «БДСМ» возбуждаются и разряжают эмоциональную напряженность, нарушая в своих ролевых играх социальные условности и табу.

Иногда унижаются, чтобы манипулировать тщеславием другого человека, которого своим унижением возвышают. Например, унижаясь, человек в роли слабого просто стремится снять с себя ответственность, чтобы оставить все сложные дела для «сильной» личности, падкой к лести и тщеславию. Унижающийся при этом, может считать себя умней, коль ему удалось своими «хитрыми» манипуляциями добиться желаемого. Или унижающийся просто хочет жалости, и жаждет вечно оставаться в , где ему удобно быть беспомощным и слабым.

Нищие и попрошайки, также, играют на жалости к их унизительному положению. Говорят, некоторые из этих «нищих» зарабатывают унижением куда приличней своих благодетелей.

Иногда люди приходят к сознательному унижению, чтобы избежать наказания от господствующего авторитета. Если авторитет ведется на «игру», он также, в своей психике увеличивает раскол, раскачивая маятник тщеславия и унижения.

Еще один, достаточно редкий вариант сознательного унижения – с духовной целью усмирения гордыни и тщеславия. Но с такой целью человек не столько унижается, сколько учится проявлять смирение. И такое смирение, я считаю, не следует смешивать с унижением. Обыденное унижение – это всегда определенного рода самообман и неприятие происходящей ситуации. Смирение на духовном пути, напротив, связано с приятием происходящей жизни. Унижение отличается от смирения – так же, как невроз от святости.

Инерция

Понимание того, как действует наша психика, как мы привязываемся к маятнику унижения и тщеславия, помогает привлечь внимание к этим психическим механизмам. Но даже их сознательное понимание еще не гарантирует полного освобождения от этих переживаний. Могу судить по своему опыту.

Инерция – словно один из ключевых законов ума. Ум без привычек – это ум Будды. А если человек утверждает, что у него нет гордыни и чувства собственной важности, скорей всего, это значит, что гордыня у него развита столь сильно, что мешает человеку признать ее же наличие.

Выход из этой болезненной двойственности – самопознание, усердная систематическая осознанность, чуткость и внимательность к проявлениям собственной психики. Чтобы не включаться в эту игру, будьте честны с собою. Так ли важно, что руководит другими людьми? Что руководит Вами?

Если вы не играете в тщеславие и унижение, вас становится скучно унижать. Не получая желаемого результата, мелкий тиран перестает доставать своим болезненным самолюбием.

Если вы умеете смеяться над собой, никто не сможет посмеяться над вами. Человек унижается не когда кланяется, а когда ощущает унижение. Само переживание унижения – признак внутреннего раскола.

Сильный – не тот, кто возвышается, а тот, у кого в этом более нет потребности. Вполне можно быть успешным и преуспевающим человеком, не становясь при этом тщеславным идиотом. Такие импульсы в себе стоит внимательно исследовать, чтобы те гасли на корню. Тщеславие – это лишь игра в силу и реальный внутренний раскол. Истинная сила – это наша здоровая психика, созидательная воля, наработанные способности и таланты.

© Игорь Саторин

Статья “Тщеславие, гордыня и унижение ” написана специально для
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Отступы вокруг формы

Всё, что происходит с нами на событийном плане, является закономерным следствием нашего глубинного мировоззрения и нашего внутреннего психологического настроя. Что мы сеем, то мы и пожинаем. Как мы относимся к окружающим, такое же отношение в конце концов получаем от них по отношению к себе. Какой мы воспринимаем жизнь, так мы и живём. И если цель нашей жизни - подавлять окружающих и господствовать над ними, то так мы и проживаем всю жизнь - то унижая других людей, то унижаясь перед ними. Поэтому, чтобы жизнь не превратилась в порочный замкнутый круг, очень важно побороть в себе такие негативные качества характера, как гордыня, самомнение и желание господствовать над другими людьми.

Никто из нас не любит чувствовать себя униженным. Но при этом нужно понимать такой простой факт: никто нас не сможет унизить до тех пор, пока мы сами этого не позволим. Унизить можно далеко не каждого человека! Когда и при каких обстоятельствах мы чувствуем себя униженными? Тогда, когда отношение к нам окружающих бьёт по нашей самооценке. То есть тогда, когда другие люди относятся к нам не так уважительно, корректно, доброжелательно и дружелюбно, как мы, на собственному мнению, заслуживаем. И чем больше наша самооценка зависит от того, что о нас думают и говорят окружающие, тем легче нас унизить. Есть две категории людей, которых невозможно унизить. К первой категории относятся люди, самооценка которых и так ниже плинтуса. Эти люди не ждут от окружающих уважения и даже не пытаются его заслужить, добившись в жизни хоть каких-то высот. Очень часто такие люди опускаются, ведут асоциальный образ жизни, бродяжничают, спиваются. Ко второй категории можно отнести людей, которые сами знают себе цену, а поэтому имеют стабильную самооценку, не зависящую ни от других людей, ни от обстоятельств. Таким людям можно по-доброму позавидовать, так как они живут полноценной, насыщенной жизнью и не тратят драгоценное время на то, чтобы кого-то унижать или кому-то что-то доказывать. Что же позволяет этим людям иметь такую стабильную самооценку? Прежде всего - внутренняя цельность! Они хорошо знают свои достоинства и недостатки и при этом любят и принимают себя такими как есть, понимая, что людей без недостатков не бывает и совершенства в природе не существует. Но таких людей, к сожалению, меньшинство. Самооценка большинства их нас прочно привязана к нашим социальным успехам и неудачам, и это заставляет нас всё время метаться от гордыни к самоуничижению.

Наша жизнь - отражение нашего внутреннего мира. Чем богаче душа человека, тем, как правило, интереснее и насыщеннее его жизнь. Одно из основных условий успешной и счастливой жизни человека - стабильная самооценка, обеспечивающая цельность его личности и спасающая от внутреннего раздвоения. Когда в нас отсутствует внутренняя цельность, наша личность расщепляется на две полярные половинки, одну из которых мы любим (это наши достоинства, помогающие нам добиваться успехов), а другую ненавидим (это наши недостатки, способствующие нашим неудачам и поражениям). Условно назовём эти половинки «господином» (то, что мы в себе любим) и «ничтожеством» (то, что мы в себе ненавидим). Эти две половинки нашей личности проявляют себя попеременно, в зависимости от внешних обстоятельств. Когда мы достигаем успехов и возвышаемся над окружающими, мы чувствуем себя «господином», а когда нас постигают неудачи, когда окружающие люди смеются над нами или осуждают нас, мы ощущаем себя «ничтожеством».

И вот, очень важный и интересный момент. Когда мы возвышаемся над другими людьми, когда мы осуждаем их и презираем, это всего-навсего означает, что мы пытаемся приписать им собственное «ничтожество», чтобы почувствовать себя «господином» и избавиться от душевной муки, которую нам причиняет глубинное недовольство собой. Нам не нравиться быть «ничтожеством», зато очень приятно ощущать себя «господином», но при этом мы не понимаем главного: эти две половинки, во-первых, иллюзорны, во-вторых, неотделимы одна от другой.

Когда мы разделяем свою сущность на две вышеупомянутых половинки, мы разрушаем цельность нашей личности. И чем больше этот раскол, тем сильнее нам хочется унижать и топтать других и тем больнее нам, когда нас не уважают, осуждают и высмеивают. Наше желание откреститься от собственного «ничтожества», объясняется ни чем иным, как нашим неадекватным и неправильным восприятием самих себя. Гордыня - это иллюзорная убеждённость в собственной идеальности. Именно под влиянием гордыни мы вытесняем в подсознание всё, что нам в себе не нравится, а затем проецируем всё это на других людей, и убеждаем себя в том, что на их фоне мы просто святые. Мы хотим быть идеальными и не желаем мириться с собственными слабостями и недостатками, вытесняем их в подсознание, а в сознании рисуем свой иллюзорный идеальный образ, который состоит только из одних достоинств. Затем, мы употребляем все свои силы на то, чтобы поддержать этот образ, чтобы внушить себе, что мы самые умные, добрые, талантливые, красивые и благородные. И чем больше мы себе это внушаем, тем сильнее усугубляем свой внутренний раскол, и тем больше проблем у нас возникает на внешнем плане.

Очень важно понимать простую истину: унижая окружающих, мы тем самым подспудно подготавливаем почву для собственного унижения. Каких бы жизненных высот мы не достигли, мы испытаем по полной программе все те унижения, которым подвергали других людей. Наше Сверх-Я нас за всё накажет, тем более что тот кто желает унизить других тот сам страдает от . Чем больше человек унижает других, тем большее унижение он испытывает сам.

Чем более цельным является человек, чем меньше его внутренний раскол, тем менее ему охота кого-то унижать или подавлять. Человека с сильно расщеплённой личностью всегда можно легко узнать по специфическому поведению. Такой человек обожает часами сплетничать о своих друзьях, коллегах, знакомых, родственниках и постоянно ругает и осуждает всё, что можно ругать и осуждать - соседей, сослуживцев, начальника, правительство и весь окружающий мир. Все, по его мнению, несовершенны. Все, кроме него одного.

В принципе, любые жёсткие и категоричные оценки, которые мы даём другим людям, свидетельствуют о нашем внутреннем расколе и о развитой гордыне, требующей подпитки. Цельный человек всегда объективен и беспристрастен. Он никогда не спешит осудить другого человека, зато всегда старается разобраться в глубинных мотивах чужих поступков, всегда готов понять и посочувствовать, так как умеет ставить себя на место других людей и не считает себя лучше или хуже остальных. Во всех нас есть недостатки, и все мы периодически совершаем ошибки, но это не повод ненавидеть, презирать и осуждать друг друга!

Печальнее всего то, что когда мы падаем с высоты собственного величия, когда окружающие унижают нас, мы редко делаем из этого правильные и полезные для себя выводы. Вместо того, чтобы попытаться измениться и вырваться из порочного круга, мы опять стараемся отвоевать утраченные позиции и спешим скорее превратиться из ничтожества в господина. Интересно то, что когда у нас всё хорошо, мы постоянно боимся оступиться, совершить ошибку и «потерять лицо», а когда нас постигает невезение и унижение, мы мстительно мечтаем о том, как в будущем отыграемся на наших обидчиках за перенесённые страдания. Таким образом, порочный круг замыкается, и наша жизнь становится сплошным чередованием самоуничижения и самовозвеличивания.

Но развитие, как известно, идёт не по кругу, а по спирали, и количество рано или поздно переходит в качество. Поэтому бесконечная череда возвышений и унижений не проходит для нас даром, а постепенно сказывается на нашем психологическом состоянии самым плачевным образом. После каждого перенесённого унижения наша самооценка становится всё ниже и ниже, а наш личностный потенциал растрачивается не на реальные победы и достижения, а на бесплодную борьбу с собственными комплексами, страхами и фобиями. Поэтому «взлетаем» мы всё реже, а «падаем» всё чаще…

Ещё раз стоит напомнить о том, что обе стороны нашей личности - «ничтожество» и «господин» - мнимые и иллюзорные, поэтому существуют они только до тех пор, пока мы сами в них верим. Чтобы вырваться из порочного круга и осознать свою внутреннюю целостность, на нужно только лишь одно - полюбить и полностью принять себя со всеми своими «плюсами» и «минусами» (при этом не забывать бороться с минусами). Чтобы одержать реальную, а не мнимую победу, мы должны не доказывать окружающим своё превосходство, а вступить в бой с собственными демонами - с гордыней, с тщеславием, с завистью, со всем тем, что мешает нам любить и принимать себя такими, какие мы есть. Мы должны раз и навсегда понять, что никакая удача не может быть поводом для гордыни и самовозвеличивания, как и неудача - не причина, чтобы считать себя ничтожеством и заниматься самоедством. Иметь недостатки - это не значит быть плохим! Просто надо понимать что эти недостатки есть (не делая из этого трагедию) и уменьшать эти недостатки. Мы такие, какие мы есть, и в соединении наших достоинств и недостатков наша неповторимость. Каждый из нас - уникальная личность, индивидуальность, изначально имеющая право на любовь и уважение!
Обретая внутреннюю цельность, мы как бы заново рождаемся для того, чтобы стать по-настоящему счастливыми. Мы обретаем самих себя - и в этом наше высшее достижение и путь к успеху!

О том же самом другими словами -

Культура

Большинство наших самых ярких воспоминаний связаны с сильными эмоциями , будь то негативные или позитивные. Однако негативные эмоции обычно остаются дольше, даже когда событие, их вызвавшее, давно прошло.

Теперь же исследователи собрали доказательство того, что самой сильной эмоцией человека является унижение.

Психологи Марте Оттен (Marte Otten) и Кай Йонас (Kai Jonas) провели два исследования, в которых мужчины и женщины читали короткие истории, включающие различные эмоции и попросили участников представить, как бы они себя чувствовали в представленных сценариях.

В первом исследовании изучали унижение (например, вы встречаетесь с человеком, с которым познакомились через интернет, и он, увидев вас, разворачивается и уходит), гнев (ваш сосед по комнате устраивает вечеринку и ломает вещи в комнате, пока вас нет), и счастье (вы узнаете, что человеку, в которого вы влюблены, вы нравитесь).

Во втором исследовании сравнивали унижение со злостью и стыдом (вы грубо ответили вашей матери, и она заплакала).

Унижение человека

Ученые использовали электроэнцефалограмму, чтобы записать электрическую активность мозга. Особенно их интересовали два измерения, указывающие на увеличение когнитивной обработки и активации в коре.

Результаты показали, что чувство унижения приводило к повышению обоих показателей, что ведет к усилению обработки информации и большему потреблению психических ресурсов .

Это говорит о том, что унижение является особенно сильной и интенсивной эмоцией, имеющей долговременные последствия.

Возможно, унижение требует больше психической обработки, так как это сложная социальная эмоция , при которой мы наблюдаем за потерей социального статуса.

Унижение достоинства: как его забыть?

Чувство унижения испытывает почти каждый человек хотя бы раз в жизни. Некоторые люди не хотят больше показываться после таких инцидентов, но есть способы справиться с этим чувством.

· Попытайтесь найти положительные стороны у события. Возможно, вы и были унижены, но человек, который вам не нравился, тоже выглядел не с лучшей стороны.

· Если вы злитесь, найдите способы, выпустить гнев . Совершите пробежку или купите мячик для снятия стресса. Важно не держать все внутри, потому что так вам будет еще сложнее смириться с этим и забыть.

· Поговорите с другом , которому вы доверяете. Он сможет посмотреть на ситуацию беспристрастно и подсказать вам, как поступить дальше.

· Возвращайтесь на работу или школу и ведите себя как обычно . Если вы будете вести себя странно, люди воспользуются этим, чтобы подразнить вас. Помните, что люди довольно быстро забывают то, что их мало касается.

· Научитесь смеяться над собой . Так вы лишите удовольствия тех, кто вас дразнит.

· Помните, что время лечит . Вам может показаться, что вы никогда не переживете этого, но в реальности большинство людей забудет об этом через несколько месяцев.