Неприятный разговор забирает вашу энергию. Неприятный разговор

Усугубляет обстановку и то, что в таких ситуациях порой очень сложно подобрать нужные слова, которые не обидят вашего собеседника. Примеров необходимости уйти от неприятного разговора множество – личные темы, которые вы не хотите обсуждать с малознакомыми людьми, нравоучения родственников, которые часто заканчиваются обсуждением ваших недостатков или даже ссорами.

Для того, чтобы не отвечать на провокационные вопросы и при этом не обидеть человека, можно воспользоваться некоторыми очень полезными советами.

Итак, вот, как избежать неприятного разговора :

1. Измените тему разговора

Самый распространенный и надежный вариант – изменение темы неприятного разговора . Например, если ваша вторая половинка пытается вызвать у вас определенные эмоции или вывести на откровенный разговор по поводу какой-либо ситуации, вы можете поинтересоваться ее мнением о совершенно другом моменте – о вашей прическе, о новом рецепте приготовления какого-либо блюда. Неожиданной реакцией с вашей стороны станет комплимент. Поверьте, после теплых слов в свой адрес, ваш супруг или супруга обязательно изменят свое настроение.

Подобный метод можно применять практически во всех сферах жизни – при неприятном разговоре с начальником, например о базе отдыха в Ленинградской области недорого обошлась, а теперь стоимость почему-то выросла в дважды. Или при выяснении отношений с коллегами по работе, при разговоре с родителями.

2. Перенесите разговор

Причин отсутствия желания разговаривать на некоторые темы очень много. Причем отказ от темы может быть вызван не только вашим отношением к собеседнику и его вопросам, но и банальной нехваткой времени. В данной ситуации не надо ничего придумывать – просто перенесите встречу, используя честный аргумент – у вас нет времени. Единственное, на что вам надо обратить внимание – на ваш тон. Постарайтесь сказать это человеку тактично и с максимальной степенью вежливости.

3. Запаситесь терпением

Намного тяжелее отказаться от неприятного разговора с назойливым собеседником. В такой ситуации вам надо запастись определенной долей терпения. Как правило, настойчивые и навязчивые люди, даже получив отказ, повторяют попытки узнать ответы на свои вопросы. Выход один – не поддаваться и при каждом обращении к вам говорите, что заняты, что у вас нет времени, меняйте темы. Причем грубости в таких ситуациях также лучше постараться избежать. В противном случае у собеседника возникнет агрессия, и ваш может закончиться ссорой или бурными выяснениями отношений.

От неприятных разговоров никто не застрахован. Обидные слова могут прозвучать из уст родственников, любимого человека, коллег по работе, друзей и совершенно посторонних людей. Зачастую мы теряемся и не знаем, что сказать в ответ.

О том, как реагировать на подобные ситуации и с достоинством выходить из них, рассказывает психолог и психотерапевт Зоя Богданова.

Границы личного пространства

У каждого из нас есть неприкосновенное личное пространство. Это понятие относится не только к физическому расстоянию, на которое мы допускаем других, но и к вопросам, касающимся только нас и никого больше. Так что если не хотите обсуждать те или иные стороны своей жизни, то без всяких угрызений совести можете этого не делать.
Конечно, выбрав этот путь, придется столкнуться с определенными сложностями. К сожалению, бытует убеждение, что любой человек может высказывать оценочные суждения, проявляя таким образом «заботу». Люди уверены, что могут внедряться в чужое личное пространство, оценивать, осуждать, пренебрегая чувствами других. За маской заботы чаще всего скрывается желание зацепить, самоутвердиться, высказать собственное мнение относительно происходящего.

Когда неприятные вопросы задают без злого умысла

Бывает так, что собеседник просто не понимает, что задает некорректный вопрос. Особенно этим грешат мужчины, не задумываясь о том, что для девушек какие-то слова могут прозвучать обидно. Например:
– А какой у тебя размер одежды?
Если уверены, что собеседник спросил вас о чем-то без злого умысла, объясните ему, что такие вопросы задевают ваши чувства и неприемлемы для вас. Будьте вежливы и не переходите на личности. На вопрос о размере одежды вы можете ответить:
– Вообще девушкам не стоит задавать такие вопросы. Можно все выяснить куда более тактично. Будешь подавать пальто, посмотри на бирке.
Или:
– Рано подбирать свадебное платье. Повремени с этим!
При систематическом «бомбардировании» неприятными вопросами Если человек регулярно задает провокационные вопросы, надо понять, что за него говорят проблемы, которые скрываются в его бессознательном. На самом деле злопыхателя мучают вполне определенные болевые точки. Например:
– А чего детей не заводите? Часики-то тикают!
Причин для подобного вопроса может быть много: ранняя беременность, бесплодие, проблемы в интимной сфере.
Но ваша задача не искать корни чужих проблем, а дать отпор и не позволять заходить на вашу личную территорию. Нужно вернуть человека к той границе, которую он переступил.
Можно ответить:
– А с чего ты решил(а), что можешь задавать такие личные вопросы?
Или: – Это наше личное дело, которое я не буду с тобой обсуждать.

Когда неприятные вопросы используют как способ самоутверждения

Иногда люди задают подобные вопросы, чтобы испытать удовлетворение от осознания, что удалось поставить собеседника ниже себя. Это тешит их самолюбие.
– Ой, ты так похудела! Что, заболела?
В таком случае важно сохранять хладнокровие. Лучше всего ответить вопросом на вопрос:
– Ты врач? С чего ты решил(а), что я больна?
Или:
– А ты что, тоже хочешь похудеть? При ответе на неудобные и некорректные вопросы важно соблюдать баланс. С одной стороны, защитить себя от нападок и не допустить повторения ситуации. С другой - не отвечать слишком резко, не оскорблять и не унижать собеседника в ответ, это только спровоцирует проявление у него агрессии.
Если вопрос действительно вас задел, стоит досчитать до 20 и только потом отвечать. Старайтесь не повышать тон: не давайте оппоненту шанса насладиться осознанием того, что он вас задел. Получив отпор, такой человек попробует прибегнуть к манипуляции, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым(ой):
– Чего ты сразу обижаешься, я же ничего плохого не имел(а) в виду!
Другие излюбленные фразы: «Почему ты сразу обижаешься? Зачем ты от меня закрываешься?»
На это вы можете ответить:
– Я без обид говорю, что ты переступил(а) личные границы. Мы можем поговорить о чем-нибудь другом.
Помните, что никто не имеет права вторгаться в ваше личное пространство и задавать некорректные вопросы под видом дружеского участия или простого любопытства. Вы и только вы решаете, с кем и в какой форме делиться подробностями своей жизни.

Доброго времени суток, друзья мои!

В предыдущей статье мы с вами обсуждали, что такое , для чего она нужна и почему так важно стараться поддерживать её на высоком уровне. И одним из важнейших условий поддержания высокого уровня внутренней энергии является исключение из своей жизни тех факторов, которые приводят нас к потере энергии. Ну а для того, чтобы убрать эти факторы из своей жизни, нужно для начала узнать, что они из себя представляют.

Сегодня я хочу разобрать один из факторов «слива» нашей энергии – неприятные разговоры.

Если вы думаете, что вести неприятный разговор – занятие довольно безобидное, то глубоко ошибаетесь. Занимаясь этим вы оказываете себе весьма дурную услугу. Давайте-ка разберёмся в этом.

Во-первых, конечно же, надо вспомнить об отрицательных эмоциях. Их при неприятном разговоре вы получаете много. Почему много? Да потому что даже одна негативная эмоция – это уже очень много. Испытывая эти эмоции вы сразу же начинаете притягивать в свою жизнь . Чем больше эмоций, тем больше событий.

Во-вторых, негативные мысли. Надеюсь, вы помните, чем мы формируем свою реальность? Правильно, . Неприятный разговор порождает в вашем уме такие же неприятные мысли. Причём эти мысли ведь не покидают вас ещё какое-то время и после того, как разговор уже закончен. Вы крутите у себя в голове его фрагменты, обдумываете, что ещё можно было бы сказать и т.п. И всё это время вы продолжаете транслировать в мир весь этот негатив.

Это всё забирает вашу энергию по полной программе. Наверняка вы замечали, что после разговора на неприятные вам темы вы чувствуете себя уставшим, словно тяжело работали. Чаще всего люди списывают это состояние на испорченное настроение. Да, это причина негативных эмоций, которые в свою очередь, причина вашей усталости – ведь они буквально откачивают у вас вашу энергию.

Кстати, не обязательно разговор должен касаться вас лично. Понятно, что когда вас ругает начальник или вы выясняете с кем-то отношения, тут негатив вообще зашкаливает. Но терять энергию вы можете при разговоре и на более отвлечённые темы. Обстановка в стране и в мире, какие-то неприятные ситуации в жизни вообще, обсуждение неприятных вам людей – всё это далеко не «безобидный трёп»! Помните, что я писала в ? Сплетничая о нас, они посылают нам энергию. А весь негатив возвращается к ним обратно. Так вот, подумайте теперь, ведь ведя разговоры, в которых вы кого-то ругаете, осуждаете, сплетничаете, вы встаёте на место тех самых недоброжелателей. И в итоге «сливаете» свою энергию, да ещё и получаете свой же негатив в виде отката!

Что делать? Избегать подобных разговоров. Я очень надеюсь, что вы не относитесь к тому типу людей, которым, если исключить разговоры о неприятностях, болезнях, о том, как всё вокруг плохо и какие все плохие, и поговорить-то будет не о чем! :)) Постарайтесь убрать из своей жизни сплетни и осуждение других людей. Если не можете сказать о каком-то человеке ничего хорошего, то лучше просто промолчите. Не обсуждайте в негативном ключе НИЧЕГО! Если какие-то темы обсудить необходимо, а в обсуждении будут затронуты проблемы, то старайтесь вести разговор в ключе «как нам решить эти проблемы наилучшим образом». Так вы переведёте разговор из негативного в конструктивное русло.

Если имеет место разговор в котором речь идёт о вас непосредственно (ну опять тот же самый пресловутый начальник вас ругает), постарайтесь не обижаться, не оскорбляться, и уж конечно, не допускать в свою голову агрессивные мысли! Проявите . Поднимитесь НАД ситуацией и взгляните на неё более глобально. Тогда вы сможете начать рассуждать на тему «Зачем Вселенная дала мне эту ситуацию? Что полезного я могу взять из неё?» И именно с таким настроем слушайте слова начальника (или другого вашего оппонента). Скорее всего вы услышите там что-то полезное, возможно даже какую-то подсказку. Да, Вселенная выбирает разные способы, чтобы донести до нас информацию. Возможно, она до этого пыталась «достучаться» до вас, но вы не воспринимали.

Обсуждения разных неприятных вещей в соцсетях и на различных форумах тоже относятся к той категории «разговоров», которые заставляют вас сливать свою энергию. Люди часами сидят и пишут друг другу сообщения, пропитанные негативом. Эмоции они при этом испытывают тоже весьма далёкие от положительных. Подобные занятия мало того, что абсолютно не конструктивны, они весьма опасны для вашей энергетики. Обычно в таких обсуждениях участвует несколько человек. Их эмоции и мысли, накапливаясь вокруг обсуждаемой темы, создают некую энергетическую структуру, которая уже сама начинает тянуть из них энергию. Вспомните, наверняка вы замечали, что включаясь в подобное обсуждение вначале вроде бы вполне трезво, вы через какое-то время становились всё более и более одержимы тем, что надо доказать свою правоту, задеть оппонента, найти как можно более «убийственные» аргументы. Всё, вас «зацепили». И попросту «жрут» вашу энергию.

А ведь если посмотреть на ситуацию со стороны, то это ж просто абсурд – обсуждаемая тема, скорее всего, вас вообще никак не касается, на вашу жизнь непосредственно не влияет. А вы «сходите с ума», изводите себя, бурлите негативными эмоциями, по сути сражаясь с фантомом! Подобное занятие деструктивно по определению. Ничего хорошего оно дать не может.

Поэтому я не вступаю в подобные полемики в сети, даже если обсуждение касается меня. Особенно если обсуждение касается меня. Я предоставляю моим недоброжелателям полную свободу думать обо мне, посылая тем самым мне свою энергию. Спасибо вам, недоброжелательные мои! :))

Ну и ещё одна из составляющих всех этих разговоров, которая наряду с негативными эмоциями и мыслями оказывает деструктивное влияние на вашу жизнь – слова! О том, как слова могут влиять на жизнь человека, я писала в своей статье « «. Произнесённое слово очень сильно. А уж написанное тем более! Поэтому, когда в следующий раз вам захочется «поцапаться» с кем-то на форумах или «живьём», подумайте, а стоит ли так портить себе жизнь?

Если вы относитесь к любителям посплетничать и «ловите кайф» от обсуждения других людей и ситуаций, я бы вам посоветовала избавляться от этой привычки. Даже если вам кажется, что во время самого разговора вы испытываете яркие эмоции и душевный подъём (некоторые даже злорадство могут принимать за радость…), знайте, что энергию свою вы в этот момент всё равно теряете. Почувствуете вы это позже, когда эмоции схлынут. И скорее всего вы даже не поймёте, с чего это вдруг на вас какая-то усталость накатила.

Поэтому, друзья мои, если вы хотите не выживать, а жить полной жизнью, учитесь сохранять свою энергию, не растрачивая её на бесполезные или даже вредные занятия.

Надеюсь, мне удалось донести до вас мысль о том, что неприятных разговоров нужно избегать, а если избежать не удалось, то постараться переместить свой фокус восприятия с негатива на поиск той пользы, которую вы можете извлечь из выдаваемой вам информации. Старайтесь в любой ситуации действовать осознанно и с . Кстати, вы ведь помните, что позитив, наоборот, добавляет нам энергии! Но об этом мы поговорим в следующий раз. :))

Ваша Екатерина:))

Подпишитесь на самые интересные новости моего сайта и ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ТРИ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ АУДИОКНИГИ по Достижению Успеха и Саморазвитию!

Если вам не повезло с собеседником, можно до последней капли терпения сидеть и мучиться, а можно красиво поставить точку и заняться своими делами. Как научиться правильно выходить из неловкой ситуации и не нажить себе врагов, рассказывает психолог и радиоведущая Анетта Орлова.

Ситуация: длительный и нудный разговор

Как действовать: «На самом деле вы рассказываете очень интересные вещи, так жаль, что я вынужден уйти. Спасибо за общение».

Чем хороша эта фраза: Вы используете эмоциональное поглаживание (комплимент), далее даете отказ-сожаление («мне так жаль»). А в конце подчеркиваете, что все происходит не потому, что вам очень скучно, а потому, что условия так сложились, плюс в финале благодарите! Таким образом, вы выходите из контакта на положительных эмоциях.

Ситуация: человек выступает с каким-то предложением или просьбой, но у вас нет желания идти навстречу

Как действовать: Допустим, диалог развивается по схеме, когда вы открыто заявляете, что вынуждены отказать, но вас не слышат:

— К сожалению, я вынужден отказаться от...

— Ну посмотри, очень надо.

— Я бы и рад помочь, но обстоятельства таковы.

— Ну, что тебе стоит. Понятно, я думал, к тебе можно обратиться.

— Я дважды уже тебе ответил, что нет возможности, а ты как будто не слышишь. Извини, это уже не просьба, я чувствую давление, и это мне неприятно. Давай на этом остановимся.

Чем хороша эта фраза: В этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, ведь именно просьба — один из самых давящих речевых жанров.

Фразой «Ну что тебе стоит» человек старается уменьшить ваши затраты, связанные с исполнением просьбы. А слова «Понятно, я думал, к тебе можно обратиться» — должны вызвать чувство вины у адресата.

Однако вы своим ответом переносите внимание с предмета просьбы на процесс и вскрываете манипулятивное воздействие. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что перед вами человек, который хочет добиться своего любой ценой.

Ситуация: долгий, но нужный разговор

Как действовать: «Я с вами во многом согласна... очень жизненно, у меня была аналогичная ситуация, и, хотя мне надо идти, но попробую вкратце рассказать...» Далее вы действительно коротко рассказываете историю в очень сжатом варианте и добавляете: «Опять я за интересной беседой выбилась из графика. Я сейчас должна бежать, но мы обязательно продолжим, все-таки как затягивает приятное общение».

Чем хороша эта фраза: Последние слова переносят того, кто слишком увлечён беседой, во временной и рабочий контекст и его ограниченность — «выбилась из графика». Далее «Я должна идти» — глагол «должна» передаёт вынужденность, то есть вы бы с радостью остались, но обстоятельства сильнее. «Мы обязательно продолжим» — извинение за прерывание беседы. И заканчиваем опять эмоциональным поглаживанием: «все-таки как затягивает приятное общение».

Ситуация: речевой конфликт, когда звучит много обвинений, эмоции начинают преобладать. Надо взять время, потому что партнер на взводе и не хочется провоцировать его дальше, но согласиться с ним нет возможности.

Как действовать: Очень важно, когда эмоции оппонента пройдут, дать ему понять, что вы не готовы общаться в таком тоне. Используйте фразы: «Мне не нравится этот разговор», «Мы сейчас теряем конструктивность, предлагаю завершить беседу на этом, так будет лучше. Лично я сейчас не готова продолжать общение».

Чем хороша эта фраза: Ваше «Мне не нравится» подразумевает Я-сообщение, в котором вы выражаете своё недовольство поведением партнёра по диалогу. Далее — «Мы сейчас теряем конструктивность...» — объединяющая фраза, миролюбивая, а не воинственная. Далее в виде предложения даётся информации о завершении и снова личная позиция: «я не готова».

Конечно, если человек находится в сильном раздражении, он может продолжать дальше и повышать накал. Не стоит говорить «Успокойся» — это вызовет гнев и даже ярость. Лучше сказать: «Я понимаю тебя, твои чувства, но давай потом поговорим, на свежую голову». Это реплика понимания, помогает другому хоть немного успокоиться.

Ситуация: Партнер хочет заставить здесь и сейчас принять решение, а у вас недостаточно аргументов и информации. Он пытается манипулировать дефицитом времени, чтобы вы в спешке сделали ошибку или приняли его позицию полностью. Вам нужно время, так как цена вопроса достаточно высока.

Как действовать: «Эта тема вызывает у меня очень много дополнительных вопросов, я услышала твою позицию, сейчас не готова делать никаких выводов, потом все проанализирую и продолжим».

Чем хороша эта фраза: Таким образом вы получаете необходимое вам на размышление время.

Ситуация: Тема неинтересная, вы не готовы к обсуждениям, но партнёр настаивает

Как действовать: «Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, давай поговорим в следующий раз», или «у меня, к сожалению, сейчас очень ограничено время, не имею возможности вникнуть в детали, давайте пока отложим этот вопрос».

Чем хороша эта фраза: Очень многое зависит от того, каким тоном вы это скажете. Если спокойным и неотчуждённым, человек, скорее всего, согласится. Плюс ссылка на здоровье хороша, так как объясняет отсутствие интереса. Но ее невозможно использовать регулярно!

Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.

Как действовать: «Да, я понимаю тебя, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня вторая линия, не могу сейчас говорить, созвонимся!» Еще один вариант: «Да, от этого настроения не прибавляется, слушай, у меня батарейка на исходе, а ещё конференц-колл, не могу долго говорить. Обнимаю».

Если вы разговариваете лично, можно попробовать использовать такой вариант: «Что-то от наших с тобой тем сейчас все настроение улетучится. Приставляешь, я недавно была на лекции, там очень подробно рассказывали, что мы должны следить за своей речью, поскольку она связана с мышлением, а мышление с эмоциями. Негативными фразами человек сам себя программирует на негатив. Мы на работе договорились друг друга тормозить, если кто-то жалуется или впадает в уныние. Предлагаю и нам с тобой включиться в эту эстафету. Так не хочется говорить о плохом».

Чем хороша эта фраза: Вы смягчаете непростую ситуацию тем, что ссылаетесь на авторитет какого- то эксперта, как будто бы не от себя говорите, а всего лишь делитесь тем, что сами осваиваете. Кто-то примет эти слова на заметку, но в большинстве своём люди продолжат ныть, однако в этот вечер вы, скорее всего, спаслись.

Ситуация: Близкие задают некорректные вопросы на самую больную тему и ждут подробностей: «когда выйдешь замуж», «почему тебя не ценят на работе», «как ты можешь жить с таким человеком, я бы не терпела» и т. д.

Как действовать:

— Мне неприятны эти вопросы. Как ты думаешь, что я испытываю, когда ты затрагиваешь эту больную тему?"

— Я о тебе думаю, я же мать и переживаю!

— Мамочка, прошу тебя, выбери другой способ выражения своей любви ко мне. Твоя тревога мешает мне и портит настроение. Очень прошу тебя избегать этих тем.

Если с такими вопросами пристает подруга, можно ответить жёстче: «Каких чувств ты от меня ожидаешь? Я очень надеюсь, что ты больше об этом со мной говорить не будешь. Я дорожу нашим общением, но эти темы мне неприятны».

Чем хороша эта фраза: Слова «Каких чувств ты от меня ожидаешь?» переносят человека в пространство собственной ответственности за сказанное. Мы переносим внимание с ответа на заданный некорректный вопрос. Важно сказать «нет» такому бестактному поведению и определить границы своей личности.