Почему я всех больше не люблю себя. Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

Если человек относится к себе с пренебрежением, ставя на первое место интересы других, со временем его ожидает глубокая депрессия. Но есть способы избежать этого. В первую очередь следует начать с анализа собственной жизни, тогда удастся понять, по какой причине появилась нелюбовь к себе.

Почему человек не хочет себя полюбить?

Рассмотрим основные причины развития нелюбви к себе и низкой самооценки. Только разобравшись, где "корни" вашей постоянной самокритики, вы сможете научиться принимать и ценить себя.

Комплексы

Нередко человек постоянно сравнивает себя с другими, и далеко не всегда он оказывается в выигрышном положении. В итоге появляются комплексы, а если лучшая подруга или родители устроят им благодатную почву, удастся быстро накрутить себя по полной программе. Со временем комплексов станет все больше, появится неуверенность в собственных силах. В итоге человек перестает ценить себя и видеть вокруг хорошее.

Установки

Часто в том, что человек не любит себя, виноваты самые близкие - родители, друзья, родственники. Конечно, они не желали вам зла. Но наверняка многим знакома ситуация, когда за плохие оценки мама ругает, приговаривая, что вот одноклассница Марина и учится лучше, и выглядит краше, и родителям помогает. А ты неумеха, ни на что не способна, из тебя ничего не выйдет, да и в кого ты такая уродилась? Эти слова въедаются в детское подсознание и пускают корни, становясь установками, от которых очень трудно избавиться. В итоге, вырастая, человек чувствует свое ничтожество и никчемность. Родители, говоря все эти слова, хотели мотивировать ребенка, а получилось наоборот.

Пренебрежительное отношение окружающих

Часто низкой самооценкой страдают люди, к которым окружающие относятся пренебрежительно, без должного уважения. Это может выражаться в высмеивании каких-либо дефектов. Часто это происходит с теми, чьи родители практически не занимались их воспитанием, а были озабочены собственными проблемами. Ребенок не понимает, почему родитель пренебрегает им, в итоге он приходит к умозаключению, что с ним что-то не так, а значит, он не достоит любви, в том числе и собственной.

Как научиться любить себя?

В первую очередь необходимо принять себя таким, какой вы есть. Возможно, ваш вес больше нормы на 5 килограмм, у вас нос картошкой и чуть кривые ноги, но ведь именно это делает вас индивидуальным. Природа не любит делать копии, поэтому она создала вас непохожим на других. Что касается недостатков, нужно меньше обращать на них внимания, а также не слушать тех, кто их подчеркивает. Интересно, что иногда то, что кажется нам неисправимым недостатком (например, веснушки или легкая картавость) другими воспринимается как милая отличительная особенность, которая еще больше привлекает к вам внимание.

Постарайтесь увидеть в себе положительные черты, наверняка их можно найти, и немало. К примеру, у вас могут быть красивые пальцы, выразительные глаза, вы хорошо рисуете, готовите, знаете в совершенстве один или два иностранных языка. Поймите, вам есть чем гордиться. Если не получается найти в себе хотя бы 2-3 достоинства, посмотрите на других людей, поищите недостатки в них. Вы поймете, что нет ни одного человека, который бы был совершенным. Это иллюзия.

Упражнения

Человеку, который себя ненавидит и винит во всех грехах довольно сложно будет найти положительные черты. В этом помогут различные упражнения, которые поднимут самооценку и нейтрализуют комплексы и негативные установки. Психологи рекомендуют начать с фразы «Я люблю тебя». Ее необходимо повторять каждое утро перед зеркалом. Первое время будет не по себе, но впоследствии удастся привыкнуть.

Также следует проводить медитации. Расслабившись, нужно мысленно оказаться в спокойном месте, вспомнить о своих страхах и комплексах и постараться отпустить их. Можно представить, как они уходят или вы закрываете за ними дверь, а ключ выбрасываете. Каждый день можно избавляться от одного комплекса, и через несколько месяцев их просто не останется.

Помочь поменять отношение к себе может наша статья , в ней вы найдете много полезной информации.

Здравствуйте! Мне 24. Не могу принять себя. Не люблю в себе всё: волос, кожу, черты лица, фигуру, ногти, грудь, ноги, не могу смирится с тем, что мой рост 158... Но я ни страшная, ни толстая. Понимаю, что есть и более ущербные люди. Но я неидеальная. Понимаете? Я такая же как все. В детстве и юношестве страдала чрезмерной полнотой. Очень переживала по этому поводу. Теперь вес в норме, но мне постоянно хочется худеть. Очень завидую женщинам модельной внешности и это чувство меня убивает. Иногда мне снятся сны , что у меня совершенно другая внешность , вплоть до иной расовой принадлежности, и тогда я чувствую облегчение. Снится, что у меня слишком короткие ноги и все чулки мне очень велики. Может со стороны это звучит смешно, но мне не до смеха. У меня часто бывают истерики по этому поводу.

Ответы психологов

Здравствуйте, Татьяна.

Это вовсе не смешно. Такое тотальное неприятие себя имеет, по всей видимости, очень глубокие корни. Вы пишете, что "теперь все в норме". Но понимание этого не приносит Вам покоя. Идеальная внешность - это нечто нереальное, поэтому желание быть идеальной неизбежно приносит Вам разочарования.

Вам нужно работать со специалистом, он поможет принять себя, это может быть долгий путь.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Татьяна!

У Вас искажение самооценки и самоотношения. Что конкретно стало основанием для этого, из письма я не могу судить, это надо исследовать. Но это совершенно точно - следствие Ваших отношений с родителями или теми, кто Вас воспитывал. Надо исследовать детский опыт, осмыслять его и придавать ему какое-то значение в своей системе ценностей. Самооценка в норме должна быть адекватной, позитивной и устойчивой. У Вас есть риск заработать анорексию, судя по симптомам, так что не тяните с этим. Найдите себе психолога и займитесь пересмотром своего самоотношения. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Татьяна!

Вам лучше всего пойти на очную работу к психологу . Вот так коротко в письме простыми объяснениями о том, как полюбить себя, не объяснить. Вы, действительно как-то зациклились на свих болезненных переживаниях и самонеприятии. Но разобраться в этом и скорректировать можно только при очной работе. Приходите, будем работать. Галина.

Здравствуйте Татьяна!
Я согласна с коллегами - для Вас была бы полезна личная психотерапия. Здесь не помогут аффирмации на тему "Я самая обаятельная и привлекательная". Надо искать причины этого и устранять их. В Вас заложили такую самооценку и в детстве Вы ничего не могли с этим ничего поделать. Но сейчас Вы взрослый человек и сами можете выбирать, жить с таким мнением о себе или что-то с этим делать.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Татьяна! Любить себя - нелегкий труд, но эту работу необходимо проводить, так как это стоит того. Непринятие себя такой, какая Вы есть, говорит о глубоком внутреннем конфликте, который идет с детства. Ведь даже вес сейчас у Вас в норме, а переживания полноты остались, как в детстве. Именно с этим и желательно Вам поработать с психологом . Удачи Вам!

Татьяна, здравствуйте! Принятие себя - это конечно работа над собой. Изменяя что-то внешнее, вы конечно не измените себя внутри. Внутри вас что-то не так, это надо исследовать. В любом случае вы пишете только о том, что не принимаете себя такой какая есть. Попробуйте поискать в себе то что вам нравится, ваши сильные стороны, то на что можно опереться. Ведь

Отсутствие любви к себе - проблема многих людей, в особенности женщин. Привычка обесценивать себя формируется по причине психологических травм, полученных в детском возрасте. Но от нее вполне можно избавиться, даже повзрослев.

Определение

Прежде чем приступать к поискам ответа ответ на вопрос «почему я не люблю себя», необходимо разобраться с понятием любви к себе. Ведь в противном случае направление работы над собой останется неясным. Становится ли жизнь человека лучше, когда он любит себя, или же это всего лишь очередное модное веяние? Любовь к себе - это не эгоизм и не лень. Также под данным термином не имеется в виду и возможность разрешать себе делать все, что вздумается. Люди часто спрашивают у психологов: «Почему я не люблю себя?». Когда же у них интересуются, кто, по их мнению, обладает таким качеством, люди нередко называют некую эгоистичную и самовлюбленную особу из своего окружения.

Любовь к себе - это не гордость и не самолюбование

Но нужно понимать, что истинное умение ценить себя не является самолюбованием. Это осознанное решение уважать себя, свое достоинство и защищать свои границы. Любящий себя человек не должен допускать ситуаций унижения - как со стороны оппонента, так и со своей собственной. Близкие люди, которых он пустил в свой круг, должны четко осознавать, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Признаки отсутствия любви к себе

Следующие жизненные моменты являются показателем отсутствия заботы, уважения и любви к себе:

• Пренебрежение здоровым сном. Человек допоздна занимается работой по дому или выполнением каких-либо других обязанностей в угоду другим людям и в ущерб своему здоровью.
• Отсутствие ухода за собой и своим телом. В особенности это касается женщин (как полюбить себя дамам - будет рассмотрено ниже).
• Переедание/недоедание/поглощение вредной пищи. Да, неправильное питание может быть одной из форм агрессии, направленной на себя самого. Поэтому, поедая очередной гамбургер вместо полезного супа с салатом, стоит спросить себя: а зачем в действительности я это делаю?
• Отсутствие физической активности. Фитнес, плавание, прогулки на свежем воздухе - обо всем этом тот, кто не любит себя, даже не думает. В результате это серьезно сказывается на его здоровье. Хотя на первых порах, конечно, отсутствие активности не представляется ему криминальным. Но болезни формируются годами, и об этом стоит помнить.
• Общение, которое бьет по самооценке и унижает личность. Видя человека, который продолжает находиться в токсичных отношениях, остается только удивляться, почему люди себя не любят? Во многих случаях человек просто не догадывается, что не обязан поддерживать коммуникацию, наносящую ему вред. Чтобы осознать это, нередко бывает нужна работа с психологом.
• Нарушение границ родными и близкими. Личность, которая не любит себя, становится в семье своеобразным козлом отпущения. Другие родственники без зазрения совести пользуются его возможностями, временем, имуществом и способностями.
• Нежелание реализовывать свои мечты, отсутствие мотивации к началу их исполнения. Личность годы и десятилетиями словно пытается выбраться из заколдованного круга, но не прилагает к этому никаких усилий - хотя и непонятно, почему. Человек не любит себя, если не старается сделать свою жизнь лучше, не стремится воспользоваться теми возможностями, которые предоставляет ему судьба.
• Недовольство собой и своей жизнью. Все вышеперечисленное приводит к тому, что личность впадает в депрессию. Жизнь становится для нее невыносимой.

Причины

Факторов, которые приводят к подобному положению вещей, несколько:

• Низкий социальный статус. С юности человек неспособен строить близкие отношения с другими.
• Неблагополучная семейная атмосфера.
• Постоянные жизненные неудачи.
• Чрезмерная критика родителей, учителей, а потом и начальников.
• Наличие несовершенств внешности.
• Зависимости - алкоголизм, игромания, наркомания и пр.

«Почему я не люблю себя?»: женский вопрос

Женщина часто совершает ошибку, полностью отдавая себя мужу и детям. Есть и такие дамы, которые посвящают свою жизнь работе и карьере, не оставляя места для себя и своих желаний. Но спустя некоторое время их начинают волновать те вопросы, которые раньше не считались важными - собственное физическое и психическое здоровье, наличие уверенности в себе, самооценка и как полюбить себя. Хорошо, если дама начинает задумываться об этом не в позднем возрасте, а раньше, когда еще есть возможность перестроить свое мировосприятие.

Живя в ритме большого города, со всей его суетой, спешкой и вечными проблемами, очень важно замедлиться и прислушаться к своему сердцу и своим чувствам. Пусть общество нам с энтузиазмом навязывает «Все лучшее - детям» и поощряет поклоняться «цветам жизни», но надо в первую очередь подумать о себе. Ведь счастливая женщина-мать - это услада для ребенка и в целом для семьи.

Последствия обесценивания самих себя женщинами

Если любви к себе нет, то надо как можно быстрее заняться ее взращиванием, а не бросать себя в дальний пыльный угол. Состояние нелюбви к себе приводит к разрушению и деградации личности. Жизнь становится не радостной сказкой, а тяжелой ношей, в которой нет места легкости, радужному настроению и вдохновению.

Как научиться ценить себя представительницам прекрасного пола?

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине? Обычно психологи дают следующие рекомендации:

• Принять свои минусы и недостатки. Нет идеальных людей, однако каждый имеет право быть собой - ведь именно для этого человек и появляется на свет
• Не «накручивать» себя. Это настоящий бич многих женщин. Не стоит принимать печали и временные трудности близко к сердцу.
• Развивать терпеливость. Не стоит разменивать свою энергию на раздражение - лучше пустить ее в конструктивное русло. А там, глядишь, и все проблемы разрешатся.
• Любить себя уже сегодня, а не в будущем. Ведь ожидать момента, пока получится похудеть или занять высокую должность, можно бесконечно.

Основные принципы любви к себе таковы:

• Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье - как о физическом, так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек - это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу?
• Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому - уход за собственным садом или дачными растениями, третьему - творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми.
• Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела. Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать. Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды - благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер.
• Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать.
• Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении.
• Наслаждаться жизнью, быть в моменте - здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь».
• Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.

Ранее я уже рассматривала причины , по которым мы перестаем себя любить. Сегодня же мы будем диагностировать у себя эту самую нелюбовь. На этом моменте всегда больно и неприятно - надо быть честным с самим собой, и наконец-то признать, что в жизни что-то идет не так. На планете несколько миллиардов людей, все разные и уникальные личности, индивидуальности, но сейчас я буду грубо делить и обобщать, прошу прощения, но так надо.

1. Есть те, кто осознают, что их жизнь складывается фигово. Они недовольны почти всем, что происходит. И как правило, не умеют ценить то, что имеют.
2. Есть те, кто считают, что у них все прекрасно. Рассказывают об этом окружающим. Кричат так громко, словно в первую очередь, самих себя хотят в этом убедить.
3. Есть те, кто понимают, что не любит себя. В открытую называют себя неудачниками, неумехами, бездарями. Не могут простить себе какие-то ошибки прошлого и считают себя недостойным чего-то хорошего ни сейчас, ни в будущем.
4. Есть те, кто думают, что любят себя. Они даже разговоры о любви к себе считают чем-то бессмысленным. Все равно, что говорить о том, что солнце светит или Земля вертится.

Но, при ближайшем рассмотрении, оказывается, что их любовь к себе, ну не взаимна, что ли. Они какую-то часть в себе выделяют и лелеют, а какую-то стараются спрятать в самый дальний угол темного чулана, чтобы никто и никогда не увидел в них это. Даже, они сами. Вот и поделили на 4 части. Грубо, топорно, но так проще и мне объяснить, и вам понять.

Ответственность

Кто из этих 4-х нуждается в том, чтобы провести инвентаризацию жизни и поработать над любовью к себе? - Правильно, все четверо. Спросите, а зачем тогда делить? - Да потому что подход к каждому нужен свой.

Группы 2 и 3 (назовем их “А”) в курсе, что у них есть проблемы. И почти знают, в чем они заключаются. Им нужна мотивация, чтобы начать меняться, помощь и поддержка на пути изменений.

Группы 1 и 4 (“В”), как правило, приходят к психологу с запросами, которые их напрямую не касаются: “Дети не слушаются. Муж не любит. Начальник дурак. Помогите мне их всех переделать!” Они считают, что с ними-то все в порядке, а вот жизнь других людей, срочно надо исправлять.

Может показаться, что В-шки просто перекладывают ответственность на других. Да, это так, но и А-шки тоже не торопятся брать ответ на себя. Обвинять себя, испытывать чувство стыда, быть собой недовольным, это еще не значит, нести ответственность. Это значит, жаловаться, ныть, ждать волшебного разрешения проблем, упиваться самобичеванием и жалостью к себе, оправдываться за неудачи по-жизни: “Ну да, вот такой я, что поделать?” - но никак не работать над исправлением.

Думаю, что про ответственность будет отдельная статья, а то и не одна, так как тема большая серьезная, но уже сейчас хочу сказать, что не важно, принимаете вы ее на себя или нет, она все равно на вас. Это как, несмотря на то, что вы воздуха не видите, он есть, а если бы не было, то вы бы умерли. Так и с ответственностью - вы можете ее на себя не принимать, пытаться переложить на других. Думать, что если вы сидите в четырех стенах и не шевелитесь, то и спроса с вас ноль - вы же ничего не делаете. Но нет, вы делаете. - Вы сделали выбор сидеть в 4-х стенах и не двигаться. Даже, когда вы не решаетесь сделать выбор, то эта нерешительность уже есть ваш выбор и ваша ответственность.

К чему я все это? Любовь к самому себе не приходит извне. Ее нам никто не даст, не принесет, не подарит, не откроет. Мы должны ее сами в себе взрастить, отыскать, реанимировать, запустить заново и каждый день поддерживать. А для этого нам надо принять на себя ответственность за то, что происходит с нашей жизнью. Когда вы осознаете, что жизнь это не просто череда случайных не связанных друг с другом событий, которые, несут вас куда-попало, как порывы ветра воздушный шар, а отклик Вселенной на ваши стимулы (решения, поведение, мысли, поступки, бездействие, лень и т.д.), тогда вы понимаете, что вы действительно можете управлять своей судьбой; что-то в ней менять, ставить и добиваться целей, мечтать и осуществлять желания.

Итак, первое: Если вы не берете на себя ответственность за свою жизнь - вы себя не любите.

Отрицание реальности

Если вы отрицаете реальность, предпочитаете закрыть глаза на то, что происходит в вашей жизни, существуете в мире вымышленных идеалов и стандартов, где “вы не вы”, и те, кто вас окружают, на самом деле, не те, за кого себя выдают (вернее, вы склонны видеть в них какие-то свои модели, навешивая ярлыки, навязывая ожидания), то вы себя не любите.

Например, утверждая: “Мой муж обязан меня любить, ведь он мой муж” , - вы отрицаете человеческую природу как таковую. Не принимаете, что люди меняются. Что любовь приходит и уходит. Что штамп в паспорте не есть гарант вечной любви, преданности поддержки, и живете в своих фантазиях. Как правило, когда с вас слетают розовые очки и накрывает осознание того, что вы заблуждались, вы воспринимаете это не как свою ошибку и неадекватные ожидания, противоречащие законам природы и общества, а как предательство со стороны.

Популярные заблуждения

• “Дети должны меня слушаться”.
• “Супруг обязан меня любить”.
• “Начальник должен меня хвалить”.
• “Родители обязаны меня прощать”.
• “Подруга должна меня во всем поддерживать”.

Но это всего лишь наши представления о том, каким должен быть мир. Некий идеал, рамки, в которые мы хотим вписать, втиснуть жизнь и поведение других людей. А они не поддаются, живут согласно своим желаниям и потребностям, из-за чего возникают проблемы в межличностных отношениях и недовольство. Также вы можете отрицать какие-то свои личные качества, которые не соответствуют вашим представлениям о хорошести . Закрывать глаза на наличие у себя заболеваний и расстройств, на происходящее вокруг: “Нет, со мной такое не могло случиться” . В таких случая работает так называй механизм психологической защиты по типу “отрицание” .

В итоге, с одной стороны , мы ожидаем, что события в жизни будут разворачиваться по благоприятному для нас сценарию, соответствовать нашим представлениям о плохом и хорошем, о добре и зле. Что все, что происходит в мире, должно быть нацелено на обеспечение нашего благополучия и комфорта. Что люди, которые нас окружают, обязаны нас любить, поддерживать, заботиться о нас, быть пунктуальными, ответственными и т.п. И сильно расстраиваемся, когда что-то идет не так.

А с другой стороны - закрываем глаза на наличие серьезных проблем с нашим здоровьем, в отношениях; отрицаем произошедшие события, тем самым бездействуя там, где от нас требуется решение проблем. Например, часто такое связано с диагностикой тяжелых заболеваний - нам сообщают диагноз, но мы не можем принять того, что это с нами произошло. Игнорируем предписания врача и не занимаемся своим здоровьем.

Если обобщить и сократить, то отрицание реальности, можно представить, как:

1) Я знаю, как должно быть. Я хочу чтобы было так, потому что так правильно, но вижу, что происходит по-другому, и не могу с этим смириться.

2) Мне говорят о том, что со мной что-то не так (или с кем-то из моего окружения: мужем, детьми, родственниками), но я не верю в это. Этого просто не может быть.

Итак, второе: если вы отрицаете реальность - вы себя не любите.

Зависимость от других

Если вы и ваша жизнь зависит от мнения, поведения, решений других людей - вы не любите себя.

Почти всем нам не хватает искренней любви к себе, заботы о себе, ответственности за свою жизнь и самостоятельной осознанности. Когда я живу и делаю что-то не потому что так принято, а потому что это мой выбор в данный момент, и сейчас мне нужно, полезно и правильно делать именно так. Нам должно быть интересно с самими собой. Человек, который боится одиночества – боится себя. Боится остаться наедине со своими мыслями, которые не контролирует. Сам себе раб. Сам себе враг. И это неосознанный выбор. Это наработанная усвоенная привычка жить именно так. И это вредная привычка, которую надо заменить на полезную – любить и уважать себя. Быть себе другом, любовником, советчиком, дитем и родителем одновременно.

Мы социальны, люди нам нужны, но нет ни одного человека, кроме нас самих, в ком мы должны нуждаться.

Как только мы начинаем от кого-то зависеть, как тут же часть жизни уходит из-под нашего контроля, под контроль этого человека. Самое интересное – он об этом не знает. Ему ни SMS-оповещение на телефон, ни письмо на почту не пришли: “Оля-ля – с сегодняшнего дня в вас нуждается Мария Иванова, и теперь вы несете ответственность за её благополучие” . Другой человек не знает о нашем решении зависеть от него. Но мы сразу начинаем предъявлять претензии, обиды. Привязываем свое настроение к тому, что он сказал или сделал. Или не сказал и не сделал. Хотя этот человек, ну он просто есть. Он живет, как и жил. Все что изменилось – изменилось в нас. Глубоко внутри и внешне не видно.

Мы говорим: "Ты испортил мне настроение, день, вечер, жизнь" . Да, конечно, полностью отрицать влияние, оказываемое на нас другими людьми – безумно. И про “испортил настроение” понять еще можно, хоть и спорно (некоторые сразу же говорят - это вопрос отношения, и мы сами себе портим настроение, приняв решение – расстраиваться на то или иное событие или нет). Но, вот когда речь идет про испорченную жизнь, то на минуточку, вашу жизнь целиком и полностью портит другой человек изо дня в день? А что же вы делаете, для того, чтобы как-то защитить и обезопасить себя от него? Ну кроме того, что ежедневно скандалите, обвиняете, нападаете, защищаетесь и страдаете от того, какой вы несчастный и как вам не повезло с этим чудовищем?

Возможно, то что я сейчас скажу будет для вас серьезной новостью, но мы в своей жизни не привязаны намертво ни к одному человеку . Есть, конечно, случаи, когда люди рождаются срощенными, но как правило, их стремятся разъединить, если это возможно. Я говорю про то, что всех нас объединяют и связывают невидимые, но чертовски прочные нити психологической зависимости и привязанности, и ничего больше. Эти нити, можно отсоединить, разрезать, порвать, сжечь, сделать более тонкими и т.д. Не важно – это кровное родство или совершенно посторонний человек, рядом вы или между вами тысячи километров – вы можете прервать с ним всяческие контакты, и имеете на это право, если вам необходимо улучшить, обезопасить, очистить свою жизнь от его влияния, участия, разрушения. И, если вы этого не делаете, то вы ведете себя ровно также по отношению к самому себе, как и он к вам. И вы не имеете права его осуждать и обвинять, потому что вы такой же.

Итак, третье: если вы и ваша жизнь зависите от других людей - вы себя не любите.

Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить важное. Вступайте в группы в соц.сетях, чтобы обсуждать интересное.