Алексей серый проза про алкоголика. Возвращение из ада, или исповедь бывшего алкоголика

Чуть младше тридцати, пролетарий, но не нищеброд и не бич, просто безудержен в этом плане. Живу, точнее жил, обычной жизнью и для многих своих знакомых теперь считаюсь трезвенником, вскоре вы поймете почему.

Когда ты к этому придешь, Анон, а ты придешь, если встанешь на мой путь, - тебя там встретит масса неприятных огорчений. Это будет не то похмелье, к которому ты привык, нет, головной болью ты не отделаешься. Не буду перечислять все прелести, скажу сразу: бойся бессонницы. Спи любой ценой, через силу, через немогу, таблетками закидывайся, ворочайся ночами, чтоб хоть урывками час из восьми тревожного сна набрать, только спи. Иначе примерно на третьи сутки без сна к тебе придет алкогольный психоз.

У меня это было после месяца хардкорного запоя, 0,7-1 литр водки в сутки. Я в отпуске был, имел право. В какой-то момент водка лезть перестала, никакими таблетками я не озаботился, смело решил выходить на сухую, слабоумие и отвага же.

И на третьи сутки бессонницы мне заиграло радио из утреннего душа. Несли какую-то пургу, но между разговорами вместе с водой лилась шикарнейшая музыка , я б вот честно диктофон схватил и записывал, если б не был в твердом уме и не понимал, что это глюк. Мне от происходящего смешно было, никакого страха, никакой тревоги. Ну допился до радио из душа, проза жизни же.

А состояние физическое было крайне печальное на тот момент, ползал от компа к дивану, баклаху с водой обновлял периодически, ведро блевотное менял. Так вот день мой и прошел. К вечеру откуда-то нитки в зубах появились, то ли шерсть кошачья (у меня есть кот, да). Ковырял с завидным упорством. А к ночи появились и голоса.

Я все еще скептически относился, послал все эти игры разума нахер, в одеялко закопался в надежде таки уснуть. Вот только вышло все по другому. Я не обладаю ни талантом литературным все расписывать, ни тем более, желанием, поэтому просто перейду к конкретным советам на подобный случай жизни.

В ванную, туалет и на кухню - ни ногой, особенно на звук капающей воды. Ссы в кровать или на пол, водой заранее озаботься . Поверь, так будет лучше.

Свет лучше оставить, но иногда - обязательно надо выключить (ты поймешь), причем весь, включая каждый сраный светодиод. Мобилой в темноту НЕ СВЕТИТЬ.

Не разговаривай с теми, кто к тебе приходит, сразу спрашивай имя. Не стесняйся матом крыть. Одеялко - твоя защита , не надо из под него лишний раз ночью вылезать, особенно с открытыми глазами. Скукожься под ним, закрой глаза , заткни уши, спрячься в себя, ничего хорошего тебя снаружи не ждет.

Я не следовал этим советам, по результатам остался почти слепой (

Я алкоголик, так уж вышло. И я хочу поделиться своей историей.

Чуть младше тридцати, пролетарий, но не нищеброд и не бич, просто безудержен в этом плане. Живу, точнее жил, обычной жизнью, и для многих своих знакомых теперь считаюсь трезвенником - вскоре вы поймете, почему.

В этой истории не будет мистики в обычном ее понимании, только самая что ни на есть правда жизни. Был у меня знакомый наркоман, удивительной выдержки человек, травился всем, чем только можно, на чем только не сидел. Угорал с нас, алкашей - мол, что вам пить-то мешает? Бухайте себе в радость, а то все капельников зовете, кодируетесь, страдаете какой-то херней. Как дети, ей-богу. Пока сам не допился до белочки.

Пропущу процесс вхождения в запой, его разгар и кульминацию, перейдем сразу к выходу.

Когда ты к этому придешь, а ты придешь, если встанешь на мой путь - тебя там встретит масса неприятных огорчений. Это будет не то похмелье, к которому ты привык, нет, головной болью ты не отделаешься. Не буду перечислять все прелести, скажу сразу: бойся бессонницы. Спи любой ценой, через силу, через не могу, таблетками закидывайся, ворочайся ночами, чтоб хоть урывками час из восьми тревожного сна набрать, только спи. Иначе примерно на третьи сутки без сна к тебе придет алкогольный психоз.

У меня это было после месяца запоя: 0,7 - 1 литр водки в сутки. Я в отпуске был, имел право. В какой-то момент водка лезть перестала, никакими таблетками я не озаботился, смело решил выходить «на сухую», слабоумие и отвага же.
И на третьи сутки бессонницы мне заиграло радио из утреннего душа. Несли какую-то пургу, но между разговорами вместе с водой лилась шикарнейшая музыка. Я б вот честно, диктофон схватил и записывал, если б не был в твердом уме и не понимал, что это глюк. Мне от происходящего смешно было, никакого страха, никакой тревоги. Ну допился до радио из душа, проза жизни же.

А состояние физическое было крайне печальное на тот момент - ползал от компа к дивану, баклаху с водой обновлял периодически, ведро блевотное менял. Так вот день мой и прошел. К вечеру откуда-то нитки в зубах появились, то ли шерсть кошачья (у меня есть кот, да). Ковырял с завидным упорством. А к ночи появились и голоса.

Я все еще скептически относился, послал все эти игры разума нахер, в одеялко закопался в надежде таки уснуть. Вот только вышло все по-другому.

Я не обладаю ни талантом литературным все расписывать, ни тем более желанием, поэтому просто перейду к конкретным советам на подобный случай жизни.

В ванную, туалет и на кухню - ни ногой, особенно на звук капающей воды. Ссы в кровать или на пол, водой заранее озаботься. Поверь, так будет лучше.

Женский голос будет петь из кухни или коридора, приятный - не подпевай ни в коем случае. Если у тебя есть домашнее животное, их у тебя теперь минимум два, но настоящее из них только одно. У меня был кот. Лже-кот отличался от основного тем, что сам ко мне не шел, только садился рядом и пристально смотрел, ждал, когда позову. НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ. Еще с ним поговорить можно было, отвечал он мыслями в твоей голове, но не твоими. Этого тоже делать НЕ НАДО.

Никаких зеркал ночью. И в окна на улицу тоже не смотри.

Свет лучше оставить, но иногда - обязательно надо выключить (ты поймешь), причем весь, включая каждый сраный светодиод. Мобилой в темноту НЕ СВЕТИТЬ.

Не разговаривай с теми, кто к тебе приходит, сразу спрашивай имя. Не стесняйся матом крыть. Одеялко - твоя защита, не надо из под него лишний раз ночью вылезать, особенно с открытыми глазами. Скукожься под ним, закрой глаза, заткни уши, спрячься в себя, ничего хорошего тебя снаружи не ждет.

Я не следовал этим советам, по результатам остался почти слепой (выковыривал ножом глаза, один удалось спасти), с разодранными запястьями (та еще красота), глухой на одно ухо (ручкой проткнул, уж больно нехорошее мне в него говорили) и разгрызенными в клочья губами.

Теперь не пью.

В общем, не бухайте, пацаны.

Эту семью я знаю давно. Он - при хорошей должности и уважаем коллегами, она - не последнее лицо в видной организации. И умница-дочка, студентка престижного учебного заведения. В этом доме достаток и благополучие. Как говорится, жить бы да поживать, если бы не одно “но”: периодически, несколько раз в год, уважаемый отец семейства уходит в глубокий запой. Длится он, как правило, около недели, а то и больше, и дни эти становятся для всех тяжелейшим испытанием. Нет, он не буянит, не скандалит. Просто пьет - в одиночку и много. Пьет до тех пор, пока “ее, проклятую”, уже видеть не может...

Конечно же, не сразу он стал таким, - поделилась как-то в минуту отчаяния супруга запойного. - Начиналось обычно все с “культурной выпивки”: посидели с друзьями после работы, выпили водочки или пивка... Ну, приходил иногда домой пьяным. Что ж, бывает, рассуждала. Иногда и запивал раз в год на несколько дней. Но ведь не алкоголик же он - те под забором валяются, думала. И как же ошибалась...
“Человек не может уснуть здоровым, а проснуться алкоголиком, алкоголизм - не простуда! Жесткой, стопроцентной границы между алкоголиком и еще не алкоголиком не существует. Это как лед весной: невозможно увидеть, в каком месте он истончается...”. Это не мои слова. Их сказала моя собеседница - бывший алкоголик, которая сегодня с полной уверенностью заявляет: “Я смогла, я сумела вырваться из настоящего ада!” И как-то не укладывалось в голове, что эта красивая, цветущая женщина побывала на самом “дне”. Ее исповедь - в назидание другим...

Близкие люди, ближе не будет
...Я росла в хорошей семье. В единственной лапушке-дочке родители души не чаяли. Как, собственно говоря, и дедушки-бабушки. Этакая всеобщая любимица. Отказа ни в чем не было. Лучший кусочек - мне, платьице - за самую высокую цену, украшения, всевозможные безделушки. После садика - школа. Подруг у меня не было. Долго не могла понять, почему со мной никто не хочет дружить. “Завидуют, - успокаивали домашние. - И одета, мол, ты лучше всех, и учишься - дай Бог каждому”. И то правда, завидуют, самоуспокоилась. Но все же ловила себя на мысли, что с удовольствием сходила бы с одноклассницами в бассейн или кино. Это злило. В такие минуты под руку, как правило, попадали близкие. Именно на них и выливала свое раздражение. Перечить мне никто не хотел, и к 14 годам я превратилась в злющую вздорную девчонку, которая не терпела возражений со стороны кого бы то ни было. То и дело в нашей уютной квартире накалялись страсти. Бросая вызов родителям, начала уходить из дому...
Елена Юрченко, социальный педагог городского Центра социального обслуживания семьи и детей:
- Сложные семейные взаимоотношения сегодня не редкость. И довольно часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда родители приводят к нам 15-летнего подростка и просят: “Сделайте с ним что-нибудь. Совсем от рук отбился...” В таких случаях мы не спрашиваем, почему так случилось и где они были в течение 15 лет. Мы делаем все возможное, чтобы вернуть ребенка в семью, помогаем ему наладить с родными гармоничные отношения. Но при одном условии: этого искренне должны хотеть и родители, и их ребенок.
К сожалению, сегодня есть немало семей, нуждающихся в социальной защите и материальной поддержке. А многим из них присущи нездоровье и неблагополучие. Помочь установить гармоничные внутрисемейные отношения по силам нашим специалистам, которыми разработан обширный информационный материал, посвященный юридическим, психологическим, педагогическим и социальным проблемам жизнедеятельности семьи. Услуги оказываются бесплатно.

Скользкая дорога в пропасть
...Первое время по улицам шаталась бесцельно, затягивая как можно дольше свой приход домой. Зная при этом, что домашние с ума сходят от моего долгого отсутствия. А однажды вечером в парке я познакомилась с веселой компанией. Тогда впервые и попробовала спиртное. Совсем немного, но этого было достаточно, чтобы моя семья всю ночь спасала меня от алкогольного отравления. Утром было стыдно поднять глаза. Внутренне очень боялась родительского гнева. Но... все молчали, как будто ничего не произошло. А через несколько дней все повторилось: компания, выпивка, переполох в благородном семействе. Учебу я забросила. И, так сказать, с молчаливого согласия родственников все больше и больше окуналась в пьяную разгульную жизнь... Вдруг почувствовала себя взрослой и независимой. И такая жизнь начинала нравиться. Правда, в минуты просветления видела, как страдают от моих загулов родные. Но наступал новый день, и все начиналось сначала...
Иван Сквира, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук:
- На первой стадии человек, что называется, “любит выпить” - на вечеринке, в гостях или на природе. Ему нравится не только вкус спиртного, но и сам процесс выпивки, от которого он получает психологическое удовлетворение - расслабляется, перестает испытывать трудности в общении. После этого ведет себя неадекватно - может выкинуть совершенно неожиданный фокус, внезапно повести себя смешно или агрессивно. Часто на этой стадии выпивают рюмочку вечером, чтобы заснуть. Опохмеляться пока не нужно, но иногда появляются провалы в памяти: “Что же это я вчера натворил?”. И, естественно, чувство вины - пока только в виде плохого настроения и “огрызаний” с родными по утрам.
На второй стадии провалы в памяти случаются все чаще. Хочется опохмелиться - пусть даже это будет бутылочка пива. Именно на этой стадии формируется запойный алкоголик. Он может вести себя вполне адекватно в течение нескольких месяцев или даже года, но потом “срывается” на несколько дней, неделю, иногда больше. Это так называемый “истинный запой”, когда в перерывах - какими бы длительными они ни были - человек не пьет. Если он немного попивает периодически, то это уже ближе к “хроникам”, которые пьют регулярно. Последняя стадия - это уже полная деградация, вплоть до ночевки в канаве. Полная физическая и психологическая зависимость, тяжелейшее похмелье, проблемы на работе, в семье. Вот только тогда родные и начинают бить тревогу, обращаясь за помощью в церковь, к психологу, врачу. Но хочу сразу заметить, врач может только пролечить, а вот уж дальше - нелегкий реабилитационный труд не только самого вчерашнего алкоголика, а и его родных.

И, покинув берег свой родной, к другому так и не пристала
...Сейчас больно и страшно вспоминать, как стремительно катилась я в пропасть. Родные, устав от моих пьяных загулов, в один прекрасный день не открыли дверь. Помню, долго стучала, что-то кричала, затем плакала горькими пьяными слезами. Возле двери и уснула. Но мне ее так и не открыли. Утром, немного придя в себя, ушла от этой двери и из прошлой жизни, как казалось, навсегда... То, что со мной происходило последующие несколько лет, назвать жизнью невозможно. Зимой жила у знакомых, а летом - в заброшенном домике на окраине города. Вспоминать те годы абсолютно не хочется. Да и вспоминать-то нечего. Разве что как в минуты просветления неумело высаживала на небольшом участке земли при своем временном летнем пристанище огурцы, укроп да лук...
Мне было всего 22, но выглядела на все 50. Мысли о бессмысленности жизни стали приходить, когда однажды ранним утром, ковыряясь в мусорном контейнере, увидела идущую мимо маму. Скользнув по мне брезгливым взглядом, она прошла мимо. “Не узнала или не захотела признавать?” - не переставая, думала несколько дней. А затем решила, что лучший способ разобраться с жизнью - уйти из нее... Казалось, больше пойти просто некуда...
- Отец Дмитрий, служитель православного храма в честь иконы божьей Матери Иверской:
- Довольно часто к нам в церковь приходят люди и рассказывают, какое зло в виде алкогольной зависимости родных им людей отравляет семейные отношения. Церковь, конечно же, предлагает свою помощь в виде церковных таинств - исповеди, святого причастия и соборования. Отрезвление, похожее на трезвость, может прийти и во время поста. И вполне возможно, что это на какое-то время даст человеку целебную силу, но вряд ли исцелит его недуг. Ведь душой и телом спившиеся люди полностью подчинены греховному недугу. Их душевные силы истрачены настолько, что они согласны уже даже на услуги темных сил. Поэтому, выбирая из двух зол меньшее, церковь порой разрешает некоторым зависимым людям проходить курсы медицинского кодирования. В то же время нельзя само-
устраняться от этой проблемы и семье. Почему мы с состраданием и любовью относимся к людям, заболевшим, к примеру, раком, а к алкоголикам выражаем свою нелюбовь и неприятие? Неправильно это! Под-держите ближнего своего, помогите ему. Особенно в момент духовного и телесного исцеления. Исповедь изболевшейся души, которая добровольно хочет очиститься, дорогого стоит.

Луч света в беспробудном пьянстве
...С Андреем я познакомилась у одного из городских мусорных контейнеров. В то время как я изогнутым крюком ковырялась в ворохе грязного мусора, он ловко орудовал вокруг него метлой. Поглядывая с опаской на дворника (что и говорить, немало за годы скитаний по помойкам пришлось выслушать от них оскорбительных слов), молча делала свое “грязное” дело. Когда собралась уходить, вдруг услышала голос: “Есть хочешь?” “А выпить нет?”, - не сразу уловив доброжелательность в его голосе, тут же зло отпарировала. “Найду и выпить...”, - спокойно ответил дворник.
В то утро у меня на завтрак были яичница с гренками и долгий-долгий разговор с мужчиной, который когда-то, как и я, загнал свою жизнь в узкое бутылочное горлышко. Слушала его рассказ, а мысль одна: похмелиться бы... Он понял это и, когда собралась уходить, вдруг предложил: “Хочешь, останься... Попробуем вместе... Я помогу тебе...”
Наталья Маркина, руководитель гомельского анонимного клуба “Формула трезвости” :
- Задумывались ли вы когда-нибудь, как может себя чувствовать человек, бросивший пить? Еще вчера он не мыслил себя без алкогольного возлияния. Привычная разгульно-пьяная жизнь, друзья, сомнительные компании... Кто-то при этом его жалел, кто-то ненавидел. И вдруг - абсолютно трезвый образ жизни. “Ну и насколько тебя хватит?” - злорад-ствуют бывшие дружки. “Не пойдем мы на этот день рождения, мало ли”, - опасается жена. Стоит ли говорить, насколько дискомфортно бывшему алкоголику в среде недоверия и насмешек. Хорошо ему только среди своих, таких же, как он, “завязавших”. В Гомеле вчерашних пропойц, решивших встать на безалкогольный жизненный путь, собирает под своей крышей анонимный клуб “Формула трезвости”. На его заседаниях все легко и просто. Сюда может прийти каждый. Здесь никто не регистрирует пришедших, не спрашивает фамилий, не спорит о политике. Зато много и искренне говорят о любви и кулинарных пристрастиях. Этим людям ничего друг от друга не надо, но, тем не менее, если с кем-то из них опять происходит очередная “запойная” беда (к сожалению, случается и такое), они, забыв о своих проблемах, делают все возможное, чтобы вытащить клубовца из алкогольной бездны.

Впустить и в дом, и в душу
...Стоит ли рассказывать, что еще долгих два года Андрей боролся с моим запойным недугом? Он впустил меня не только в свой дом, но и в свою жизнь. Поняв, что самой мне не выкарабкаться, решились на первую кодировку. Но ее хватило лишь на три месяца. Полгода продержалась после второй. Была еще и третья. Именно после нее Андрей сказал: “А не родить ли нам с тобой сына?”. Его слова перевернули душу...
Сегодня у нас хорошая семья. Подрастает 3-летний Максимка, мечтаем о дочери. Обзавелись друзьями. Многие из них и не догадываются, что довелось нам пережить. А мы и не кричим об этом на каждом углу. Просто гордимся собой и радуемся жизни.
Алкоголь - страшное оружие. Но убивает оно не сразу. Не сразу погибает и человек, пристрастившийся к этой пагубной привычке. Более того, мы порой сами неосознанно подталкиваем своих родных и близких на край пьяной пропасти. Не бьем тревогу, когда наши дети, уверовав в правильность телевизионной рекламной кампании пива, впервые пробуют этот “напиток для настоящих мужчин”. Радуемся наивности сцены, когда 3-летний малыш наравне со взрослыми тянется “чокнуться”. Стыдливо покрываем запойное пьян-ство своих мужей, братьев, отцов. И сами не замечаем, как быстро маленький холодный снежок, скрывающийся под страшным словом “алкоголизм”, тяжелым комом врывается в наши дома. И остановить его в одиночку практически уже невозможно.
Есть старая китайская притча. Буддийский монах шел по лесу, устал и замерз. Увидел домик - в нем жила одинокая женщина, которая согласилась пустить монаха на ночлег лишь при выполнении одного из трех условий: либо съесть приготовленное ею мясо, либо выпить вина, либо провести с ней ночь. Монах решил, что вино - самый малый грех, и согласился немного выпить. После этого он съел мясо и лег в постель с хозяйкой жилища...
Валентина СЫС

Мы беседуем с Денизой — выздоравливающим алкоголиком, как она сама себя называет. Передо мной красивая, взрослая, уверенная в себе женщина, и сложно поверить, что когда-то она не могла прожить дня без алкоголя.

Дениза рассказывает, что такое зависимость и как ей удалось начать трезвую жизнь, которую она ведет уже более 10 лет.

— Какова была ваша история отношений с алкоголем? Почему вы употребляли алкоголь, что заставляло вас пить? Удовольствие от вкуса, эмоциональная разрядка, за компанию...

— Я всегда была робкой, закомплексованной и тихой девочкой, считала себя некрасивой, никчемной. Мама моя не уделяла внимания воспитанию женственности и умения общаться с людьми. Для нее главным была только хорошая успеваемость.

Чисто случайно в 15 лет попробовав алкоголь, я вдруг показалась себе привлекательной, раскованной, мальчишки общались со мной на равных.

На следующий день я испытала первое в жизни похмелье. Нормальный человек скажет себе: больше никогда эту пакость в рот не возьму, еще не хватало так мучиться! Моя же первая мысль была такая: в следующий раз надо выпить что-нибудь другое и не в таких количествах, чтобы плохо не было.

Это включилось и активизировалось дремлющее до того алкогольное мышление и поведение.

Этот эмоциональный подъем, чувство полета, своей уникальности и заставляли меня пробовать вновь и вновь. Я еще не знала, что это капкан, и он уже захлопнулся.

А вкус мне всегда был противен - даже у самых дорогих напитков. Цель пития не во вкусе, а в «ударе по мозгам». Это САМОЕ ГЛАВНОЕ для алкоголика - как можно быстрее улететь в параллельную реальность. И в этой реальности есть иллюзия бурной и активной жизни, отсутствие одиночества.

— А как вы поняли, что это именно зависимость? Как быстро вы это осознали? Многие отрицают факт зависимости, считая, что могут бросить в любой момент...

— То, что это зависимость, я долго не понимала. Года в 24 стала смутно подозревать, что что-то в моей жизни не так. Хотя к этому времени я уже бросила институт, поступила в другой, тоже бросила, потеряла две работы, а похмеляться по утрам начала уже в 19.

Полностью осознала я, что зависима, уже после тридцати лет. А раз так, то пить мне по жизни положено. В общем, особого стресса я не испытала. И стала активно и бурно отстаивать право пить, когда хочу, делать то, что я считаю нужным. Собственно, это уже развивалась морально-этическая деградация.

А отрицание болезни - совершенно нормальный симптом алкоголизма. И не многие грешат отрицанием, а все. Такова психическая составляющая болезни.

— Был ли какой-то поворотный момент, когда вы осознали, что это уже зависимость?

— Есть такое понятие — ощущение дна. Это личное, глубинное, душевное переживание, которое заставляет человека решиться поменять свою жизнь.

У кого-то торкнуло после угрозы смерти. А кто-то приходит в АА (Анонимные алкоголики — Прим. ред. ) и говорит: «Я мерседес пропил, на жигулях езжу». Это его дно. Оно у всех разное. Но суть его одна: Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!

У меня это произошло так. Как обычно, вечером, с трудом дождавшись, когда уснет мой маленький сын, я ушла к себе в комнату и выудила из загашника свои ежевечерние пять пузырьков пустырника (я уже пила суррогаты - они сильнее забирали), налила в пузырек водички, чтобы заглотнуть сразу, поднесла ко рту - и тут внезапно, откуда-то сверху свалился леденящий ужас.

У меня задрожали руки-ноги, и как будто кто-то из-за плеча четко сказал: «Подруга, а ты ведь без этого больше не можешь жить!»

Чтобы заглушить этот ужас, я ушла в штопор - получился он с короткими перерывами почти на полгода.

И вот сижу я дома после этого длительного запоя, мне плохо физически. А морально еще хуже. И вдруг, неожиданно, как удар изнутри, как щелчок в голове, пришла мысль - а ведь меня уже нет!!!

Я рассматривала фотки, где я, маленькая первоклашка, с белым бантом на макушке и букетом в руках. И я поняла, что этой девочки нет. Что я убила ее своими собственными руками.

И тут же всплыло, как четыре года назад моя подруга говорила мне об АА. Я к телефону, звоню - она после первого же гудка сняла трубку. Я ничего не стала говорить, просто выпалила - дай адрес!!! Она даже не переспросила, какой. Вздохнула - слава богу, пиши… Через 40 минут я уже была на своей первой группе.

Потом уже в АА мне объяснили, что это было дно. Оно так и приходит - единомоментно, как удар. Мама вечером сказала, что у меня выражение лица, глаз стало другим. Сразу! Меня уже не надо было уговаривать, в чем-то убеждать. Я уже все поняла сама.

ДЛЯ СПРАВКИ

Любой, кого интересует проблема алкоголизма и ее решение, может совершенно свободно посетить ОТКРЫТОЕ собрание АА в своем городе. В расписаниях групп указано, какие собрания открытые, для всех желающих, а какие закрытые - только для алкоголиков.

Группы АА можно найти также в интернете на специальных форумах и сайтах.

— Сколько времени вы уже пили к тому моменту и в каких количествах?

— Вообще, стандартная доза для нормального, хорошего настроения - примерно 250 г водки. Но дело в том, что, в отличие от здоровых людей, алкоголь влияет на зависимых по-другому. Мы не можем остановиться.

Для поддержания такого хорошего настроения необходимо постоянно добавлять еще и еще, причем в геометрической прогрессии. Если первый всплеск хорошего и легкого настроения наступил от 100 г водки, а через час все пошло на спад, то выпить уже надо 150 г, потому что такие же 100 г настроение не вернут, надо уже больше.

У меня уже начались псевдозапои, возникли постоянные проблемы со здоровьем, депрессии.

В общей сложности я пила с 15 до 36 лет. Сейчас мне 47.

— Как относилась ваша семья к зависимости, поддерживала ли или вы остались одна с проблемой?

— Мама мучилась из-за меня, переживала. И конечно, она была очень рада, что я пошла в АА. Сложностей было много. Ведь люди, живущие с алкоголиком, сами становятся больными - созависимыми. И у них отрицание намного сильнее, чем у алкоголиков. Моя мама и по сей день не признает, что у нее что-то не в порядке.

— Как удалось бросить пить, победить зависимость? Только при помощи АА?

— Во-первых, победить зависимость НЕЛЬЗЯ. Это равнозначно тому, как если бы человек пытался остановить силой на ходу поезд.

Первое и основное, конечно, АА. Именно там я узнала: чтобы разорвать этот замкнутый круг, надо просто признать свое бессилие - перед алкоголем и перед жизнью. Тогда автоматически отпадает необходимость с чем-то бороться, и можно спокойно заняться исправлением себя.

Представьте себе: человек взял себе дурацкую привычку пытаться вновь и вновь пройти через стену. Он бьется об нее головой, получает синяки, ссадины, сотрясение мозга в конце концов. А все продолжает долбиться.

Но как только он признает свое бессилие перед этой стеной, признает, что бетон крепче его головы и он все равно никогда эту стенку не победит, то пропадает желание в нее биться. Он просто обходит ее и проходит в дверь. Стена есть, она никуда не делась, только человек ее больше не замечает, она для него больше не существует.

Так и тут. Я не могу пить, как все нормальные люди, мой организм реагирует на алкоголь не так, как у других. Я сдаюсь, я признаю, что он сильнее меня. И пусть он там где-нибудь сам по себе, а я и без него проживу.

Я не виновата, что так получилось. Я оказалась больной. И нечего с болезнью воевать. Надо смириться, принять, что она есть, и начать ее лечить, то есть работать над собой.

Зависимость не возникает. Это врожденная, наследственная предраположенность. А вступит ли она в активную фазу, или нет — это лотерея. Генетика — это мозаика. Как пазл сложится, так и сложится.

И борьба в вопросе лечения зависимости — заведомо проигрышный вариант. Борьба всегда приводит к поражению. Выигрывает бой тот, кто его вообще не начинает.

Естественно, я применяю еще кое-какие методики, полезные лично для меня. Это вообще каждый для себя сам решает - ограничиваться ли только программой или еще что взять.

— Расскажите немного об АА. Как на самом деле работает эта организация? Почему программа АА действительно помогает?

— Если в двух словах, то АА - психотерапевтическая программа самопомощи. Работает она по программе 12 шагов. Принцип работы - групповая терапия. На собраниях групп читается литература, написанная самими же алкоголиками, обсуждаются главы этих книг, в соответствии с расписанием группы. Люди делятся опытом прохождения шагов, рассматривают свои житейские ситуации применительно к шагам. В общем - учатся жить трезво. Ведь иногда всему приходится учиться с нуля.

Почему помогает программа и почему она эффективна? Да потому что она основана на взаимопомощи. На обмене опытом, на общении людей с одной и той же проблемой. Лучше всего может помочь тот, кто на своей шкуре испытал беду, знает ее изнутри.

Но самое главное — работа по шагам. Она учит стать другим, предлагает полностью провести анализ своих проблем, восприятия, обид, злости и прочих эмоций, нарушающих душевный покой. То есть провести инвентаризацию самого себя, проработать недостатки.

Мало перестать пить. Без личностных изменений ничего хорошего не получится. Непьющий алкоголик, но при этом не меняющий своего мышления, становится отвратительным и невыносимым человеком.

А суть программы в том, чтобы так поменять свою собственную систему координат, чтобы, во-первых, алкоголю там не осталось места, во-вторых, чтобы измениться самому.

У нас поразительные примеры есть. Люди меняют в своей жизни ВСЕ. Получают другие профессии, на 180 градусов меняют свои вкусы, привычки, увлечения. Заводят новые семьи.

Я сама вышла замуж в трезвости, в 43 года. И впервые по любви. Потому что в пьянке за любовь принимается все, что угодно: страсть, зависимость от человека, невроз. Но любовью это не бывает.

Алкоголизм — болезнь замороженных чувств. И их тоже в АА «размораживают», человек вновь может чувствовать, как все нормальные люди.

А поначалу новички в ответ на вопрос «Что ты чувствуешь?» начинают рассказывать, что они думают. Они не видят разницы!!!

— Есть ли у вас какие-то практические советы тем, кто хочет бросить пить, но не может справиться с собой?

Все эти советы дает АА. От себя могу добавить.

Выздоровление имеет в основе АБСОЛЮТНУЮ честность перед собой. Ведь никому мы так не врем, как самим себе. Поэтому и родственники все должны знать и стараться понять. Другое дело, что некоторые не в состоянии понять.

Но если человек перед собой честен, осознает, принимает свою проблему, работает над ней, то никакие провоцирующие моменты ему не страшны.

Сейчас мне даже странно вспоминать, что я когда-то пила. Неужели это была я??? Такое чувство, что это я просто книгу прочитала про какую-то странную женщину, которая никак не могла найти простой путь выхода.

В компании и гости где пьют, я не хожу. Не потому что боюсь соблазна. Просто мне совершенно неинтересно в таких компаниях. Люди ведь себя со стороны не видят. Но, глядя трезвыми глазами, видишь удручающую картину. Даже неалкоголики становятся похожими на бездарных, переигрывающих актеров. И резко глупеют после каждой рюмки.

Мне элементарно жалко бездарно и тупо тратить время. В моей семье не пьют. И ни малейшей потребности в допинге у меня нет вот уже почти десять лет. С того самого момента, когда я на уровне души признала свое бессилие.

Я ничего себе не запрещаю. И в АА никто и ничего не запрещает. Я спокойно могу пойти, купить бутылку и выпить - только НЕЗАЧЕМ. Мне это просто больше не надо.

Я свободна!!!

Как бросить пить: комментарий эксперта

Сергей Минаев, врач-психиатр

«При постановке диагноза «алкогольная зависимость/алкоголизм» в клинической практике врач обязан следовать формальным указаниям МКБ-10.

На деле же для врача стационара имеют принципиальное значение два признака: повышение толерантности к алкоголю (когда каждый раз требуется большая доза для достижения того же эффекта) и сформированный абстинентный синдром (когда проходят первичные явления опьянения и на первый план выступает интоксикация).

Основные признаки абстиненции — сухость слизистых оболочек, потливость, тремор конечностей, головная боль, тошнота, рвота, кишечная дисфункция, колебания АД и температуры тела.

Для врача абстинентный синдром и похмелье разные вещи. Для преодоления абстинентного синдрома помогает исключительно прием очередной дозы алкоголя, а похмелье может проходить самостоятельно.

Именно поэтому на второй стадии алкоголизма человек попадает в замкнутый круг, когда для снятия неприятных физиологических симптомов требуется прием спиртного и возникает запой.

Вторая стадия алкоголизма может длиться до десятков лет. В клинической практике для понимания «запущенности» конкретного случая врач всегда интересуется, сколько мл водки (или иного спиртного напитка в пересчете на водку) требуется пациенту для снятия абстинентного синдрома.

Выделяют и первую стадию алкоголизма, когда появляются первые признаки зависимости, в первую очередь психологические: стремление к ситуационному употреблению, то есть когда человек подсознательно ищет какой-либо повод для приема спиртного; также потихоньку, но пока еще не явно, начинает повышаться толерантность к алкоголю, что наутро проявляется похмельем.

Что касается бытового пьянства — термин больше обиходный, в настоящее время в клинической практике практически не используется. По сути к бытовым пьяницам можно относить любого человека, который прибегает к употреблению алкоголя с целью снять стресс, расслабиться, но без физической зависимости и выраженного поискового поведения. При бытовом пьянстве достаточно психотерапевтических методик.

Убедительных лабораторных данных за то, что предрасположенность к алкоголизму передается по наследству, пока нет, никто еще не отыскал конкретный ген. Однако действительно дети алкоголиков часто идут по тем же стопам. В среде врачей считают, что это связано в первую очередь с психологическим фактором. Когда дети полжизни наблюдают за своим вечно пьяным родителем, у них может сформироваться схожий стереотип поведения.

В зависимость от чего-либо чаще попадают люди у которых есть некая личностная дисгармония, неудовольствие собой или окружающим миром. Люди рождаются с разным темпераментом, базовыми личностными характеристиками, и это генетика. Но в ходе созревания человек обычно становится волен выбирать себе окружение, сопротивляться негативным моделям поведения. Именно волевые качества имеют значение.

Лечение алкогольной зависимости

Успех в лечении любого расстройства влечения, одно из которых алкоголизм, — это: признать, что имеет место проблема; не искать ей досужих оправданий и, как следствие, не искать виноватых; довериться объективному взгляду на свою проблему (будь то близкий человек или специалист) и начать лечение.

Особое внимание следует уделить нравственному и духовному развитию и поиску альтернативных инструментов купирования стресса.

Большинство людей, к сожалению, не находят подобных способов, поэтому остаются зависимыми навсегда, и для таких людей единственный способ это никогда не пить.

Но встречаются и такие, кто действительно нашел альтернативу (для кого-то это религия, для другого занятие по душе), и, думаю, для таких людей становится доступна адекватная культура употребления.

Но вопрос сложный в оценке, поэтому, чтобы не ошибиться, лучше не пить вовсе.

Медицинские подходы к лечению алкоголизма очень просты: первое — это снять абстинентный синдром, далее начинается психотерапия. Психотерапия бывает разной. Считаю, что психотерапия должна длиться долго, в идеале всю жизнь. У человека всегда должно быть место или люди, где он сможет выговориться, рассказать о проблеме без страха быть порицаемым. К специалистам-психотерапевтам обращаться для среднестатистического человека в России зачастую просто не по карману, что уж говорить о длительном курсе. Из этих соображений АА мне видится отличным решением».

Бытует мнение, что женский алкоголизм неизлечим. Женщины алкоголички, как правило, спиваются за несколько лет, и процесс этот в большинстве случаев необратим. Но есть несколько "но". И с такими "но", в рамках успешной истории избавления от алкоголизма, мы сегодня познакомимся.

Я всегда считала, что алкоголики - это опустившиеся и социально опасные люди, которые валяются под забором и достойны исключительно презрения и порицания. Мне никогда не приходило в голову, что никто из них не родился таким, что это такая болезнь, и уж тем более, что жертвой этой болезни окажусь и я…

Мои родители расстались, когда мне было 3 месяца от роду, так как отец сильно пил. Впоследствии он пил и в следующей семье, упустил множество возможностей, раз 18 лежал в наркологии, впал в депрессию и умер от воспаления внутренних органов в возрасте 59-ти лет. При этом выглядел он как 86-тилетний дед.

Я выросла в совершенно непьющей атмосфере с мамой, бабушкой и дедушкой, и они совсем не употребляли спиртное. Но особой любви к себе я не испытывала, скорее чувствовала себя везде отверженной, какой-то не такой, - и дома, и в садике, и в школе, а впоследствии и в университете. Почти все время я находилась в состоянии уныния, подавленности и мечтала о том счастливом дне, когда я вырвусь из-под семейного крылышка и поеду учиться в столицу. В том, что это случится, я не сомневалась.

Со второго раза я поступила на филологический факультет одного из лучших университетов страны. Поселилась в общежитии, начала подрабатывать. Было тяжело, крутилась как белка в колесе, и тут я открыла для себя, что бутылка пива, пару рюмок водки в парке с однокурсниками, банка слабоалкогольного напитка или бокал коньячку существенно меняют мое настроение, делают меня уверенной в себе, радостной, полной сил и драйва. Я могла очень много выпить, а редкие тяжелые похмелья совсем меня не пугали – ну с кем не бывает. Жизнь заиграла новыми красками.

Я устроилась на работу в очень престижную компанию, у меня появился очень любимый мною человек, подвернулась перспектива уехать жить в другую страну, в один из самых красивых городов на земле. Употребление алкоголя стало ежедневным, мне это нравилось, вокруг меня собирались люди, которые разделяли мою симпатию к спиртному, попойки и вечеринки стали главными в моей жизни. Какое-то время все это было весело, безвредно для меня и окружающих.
Я была центром внимания, постоянно придумывала интересные поездки, головокружительные идеи, окружающим было со мной интересно.

Потом мне стало становиться плохо на следующий день, я начала похмеляться. Вялотекущее употребление длилось неделями. Каждое утро в ванной стояла банка с марганцовкой, чтобы очистить желудок. Иначе выйти на работу мне было крайне сложно. Но уже к обеду очередная рюмка дарила мне тепло и легкость. И так по кругу...

Наряду с потерей физических сил, я стала вести себя все более и более неадекватно. Стала раздражительной, настоящей хамкой, могла наорать на мужа и членов его семьи, оскорбить человека в транспорте, мне было плевать на всех и на все. Я считала себя пупом земли и была уверена, что способна решить все проблемы и рассказать всем, как им нужно жить. Если же кто-то со мной не соглашался – он сразу становился врагом.

На этом этапе я разругалась с матерью, которая настаивала на наличии у меня проблемы с алкоголем, а я упорно доказывала ей, что это у нее проблемы с головой и вообще она мне больше не мать. Я стала терять память во время попоек, муж часто практически приносил меня домой, начались необоснованные страхи, депрессии, приступы отчаяния.

Я пользовалась любой возможностью, чтобы остаться дома и пить в одиночку, я перестала ходить в кино и читать, от меня отвернулось большинство бывших собутыльников – после 30 минут застолья я, как правило, приходила в состояние анабиоза и могла произнести только 2 слова – «такси» и «домой». Со мной стало совсем неинтересно. Более того, я могла оскорбить и высказать все гадости, которые были в тот момент в моем воспаленном мозгу. Я стала пить с соседями, неважно с какими - лишь бы наливали.

В это время пришли эмиграционные документы на выезд за рубеж. Уж там-то, думала я, брошу пить - и все наладится. Здесь я пила потому, что страна такая, повсюду одни глупцы, проблем много. А там, в другой сказочной стране, все будет по-другому. Как же я ошибалась…

Пить я начала еще в такси по дороге в аэропорт. Не помню, как мы долетели, ночью в доме наших друзей мне было страшно плохо, и впервые у меня случилась посталкогольная депрессия. Я боялась выглянуть на улицу. Муж не знал иностранного языка, мне пришлось взять на себя все вопросы обустройства, поиска работы, квартиры и т.д. Но выпивка уже мешала мне принимать правильные решения, делать правильный выбор. Я стала пить еще больше и еще чаще...

Я меняла работы, пробовала не работать вообще, в конце концов, решила стать актрисой (о чем всегда мечтала) и даже пошла на актерские курсы. Но ничто уже не могло меня остановить. Моим любимым времяпрепровождением стала бутылка водки и сидение на лавочке в конце улицы или большая бутыль коньяку и разговоры по телефону с родными и друзьями из Украины. Я начинала в 6 утра, засыпала пьяная, отсыпалась и потом начинала снова.

Появилась возможность вернуться на родину, и я приняла решение ехать, так как разочаровалась в эмиграции. Мне казалось, что я ошиблась, надо вернуться к дальнейшим поискам счастья. Но в то время я уже понимала, что у меня проблемы с выпивкой, так как остановиться я не могла, сколько я не принимала таких решений, а я считала себя волевым человеком. Дошло до того, что для того чтобы нормально себя чувствовать, мне нужно было закидывать каждые 15 минут рюмку коньяку. Я понимала, что в таком состоянии я много не наработаю.

По возвращении в Украину, я закодировалась. На 5-й день я напилась, а буквально через пару дней после этого у меня начались такие сильные страхи, что пришлось увеличить и без того большие дозы спиртного для того, чтобы выйти на улицу, дойти до работы, ходить гулять и т.д. К тому моменту, вся моя жизнь уже свелась к тому, чтобы пить. Начались панические атаки. Я боялась ездить в метро. Мы шли гулять в парк – я искала глазами любую забегаловку и под любым предлогом тянула туда мужа, шли в театр – я рвалась в буфет, в кино - сеанс не начинался без 2-3х бокалов пива.

По утрам я кое-как собирала себя в кучу и еле дотягивала до обеда, чтобы выпить вновь. Алкоголь перестал приносить удовольствие и облегчение. Я просто не могла не пить. Пришлось обратиться к врачу. Тот прописал сильные успокоительные, которые привели к ухудшению состояния. Я стала как зомби, появился шум в ушах. В это время я начала изменять мужу. Не потому, что мне кто-то нравился, а потому, что перестала понимать что хорошо, а что плохо. Мы отдалились друг от друга.

Однажды я обнаружила в квартире следы пребывания другой женщины. Если бы я была здорова, то трагедию можно было бы предотвратить. Мы все-таки прожили вместе 7 лет. Но я, как страус, спряталась за бутылку и предпочла ничего не замечать. Само рассосется. Так, к сожалению, думают алкоголики.

Муж практически не появлялся дома. А я даже была этому рада. Я могла совершенно спокойно напиваться и при этом еще и его винить – мол, это ты виноват. Последний месяц 2006-го года я почти не помню. Дозы алкоголя становились неуправляемо объемными, поведение все более неадекватным, а как я умудрялась ходить на работу - мне до сих пор непонятно.

В один «прекрасный» пьяный вечер я так напилась, что не открыла мужу дверь – просто не слышала. Он ждал под дверью на холоде 4 часа, а потом плюнул и ушел к другой женщине… навсегда. Это стало последней каплей. Жить со мной стало невозможно.

В шоковом состоянии я вдруг резко перестала пить. Совсем. Я не знала, как вернуть мужа, страшно мучилась, жизнь превратилась в кошмар, я не ела 14 дней и потеряла в весе 15 кг, выглядела как тощая моль, по лицу пошли прыщи, полезли волосы, усугубились страхи, бессонница... Пришлось обратиться к психиатру.

Мне диагностировали депрессию и выписали кучу антидепрессантов и транквилизаторов. Пить запретили, а мне и не хотелось. Я была уверена, что с этим покончено. Ведь я не притрагивалась к алкоголю целых 3 месяца. Под таблетками настроение поднялось, я набрала вес, забыла о расставании с мужем, нашла нового претендента на руку и сердце, с которым была знакома без году неделя и стала жить дальше уверенная, что все теперь будет хорошо. Как только меня сняли с препаратов – через 10 дней я снова впала в депрессию. В этот раз пришлось лечь в больницу и провести там 3 недели под капельницей.

По совету друзей, мы с моим новым другом уехали в Турцию, и там я сорвалась после 6 месяцев воздержания. Я выпила целый поднос коктейлей, пила, пока не стало очень плохо, пришлось вызывать врача и чистить желудок. Через 3 месяца случился очередной срыв, мы поссорились с моим мужчиной, и я в состоянии алкогольного опьянения улетела в другой город, где случился первый случай приближающейся белой горячки.

В первую ночь вызывали одна за другой 3 бригады скорой помощи. Утром меня увезли в психбольницу, где после рассказа о том, что со мной будут там делать, мама написала заявление на отказ от госпитализации. 3 дня я прожила как в тумане, потом подействовали лекарства, и я вернулась обратно в город, в котором жила, в сопровождении мамы.

Через какое-то время я выгнала маму, выгнала бойфренда и решила начать все с начала. Устроилась на новую работу, купила абонемент в хороший спортзал, бросила курить. Но жизнь меня не радовала, успехов на работе я не делала – мне было все равно и через 3 месяца меня попросили собрать вещи, вручили зарплату и указали на дверь.

Отчаяние и одиночество заставило меня вернуться к бывшему другу, а через 5 дней я по непонятной причине снова напилась, совершенно не задумываясь о последствиях. По случайности, мы в тот же день попали в автомобильную аварию. Тут я напилась, всласть оправдывая себя стрессовой ситуацией. Потом снова анабиоз, снова скорые и таблетки.

В этот раз решили отвезти меня в монастырь, вдруг пребывание там пойдет мне на пользу. Через неделю меня оттуда отправили обратно, так как я ничего не хотела делать, все время плакала и жаловалась. По дороге обратно я напилась прямо в автобусе, и пришлось везти меня снова в больницу и откачивать. В этот раз я пила уже прямо в больнице.

Через какое-то время была еще одна попытка справиться с проблемой. Снова новая работа, новая квартира, новые планы. Я напилась на Пасху. Не помню как и не помню зачем. В результате я сама себе вызвала бригаду скорой помощи и попала в острое отделение центрального сумасшедшего дома. Когда я пришла в себя, то пришла в ужас от осознания своего положения. Меня не хотели выпускать, но через 4 дня выпустили под ответственность моего «жениха». Ну, думала я, после такого я уж точно пить никогда не стану. Но не тут то было…

Работу найти мне уже не удавалось. Люди, на чьи рекомендации я ссылалась, видимо не были обо мне высокого мнения. Я присела на безалкогольное пиво и поначалу выпивала по 1-2 банки в день. Через пару недель я пила уже по 10-12 бутылок в день. Потом очередной срыв – бессмысленный и непонятный, очередная больница – воспаление поджелудочной железы и снова безнадежность.

Тем летом мне исполнялось 30 лет... Я чувствовала отчаяние, одиночество. Мама непрестанно настаивала на моем возвращении домой. Но я упорно не хотела даже слышать об этом. Ведь я столько лет мечтала оттуда уехать совсем не для того, чтобы возвращаться туда вновь, мое самолюбие не выдержит такого удара, думала я.

Я почти полностью потеряла сон, муки бессонницы стали непереносимыми. Я не пила, но постоянно думала о водке. И наконец, наступил еще один день, когда у меня мозг горел от желания выпить, и я снова пошла в магазин. В этот день я узнала, что мой друг - наркоман, употребляет кокаин и разные другие вещества. Если бы я не пила и не была так занята своими переживаниями, я бы поняла это раньше.

Болезнь сделала из меня социопата, я боялась выйти из дома, не соображала что делаю, ругалась с соседями, напивалась и вызывала милицию, страшилась высоты и боялась окон и балконов, - мне казалось, что я туда прыгну. По ночам я бродила по близлежащим магазинам в поисках бутылки и пила прямо с утра, усердно делая вид, что я трезвая. Я превратилась в сумасшедшую. Мне стало по-настоящему страшно. До сих пор я считала, что я могу всем управлять. Тут я поняла, что ситуация гораздо хуже.

Моя жизнь висела на волоске, и я сделала последнее усилие и рванула к единственному человеку, которому была небезразлична, - к маме. Дома меня пришлось освобождать от зависимости от транквилизаторов, пройти курс лечения в больнице. Страхи были невыносимыми, я боялась ходить по улице, оставаться одна в квартире, общаться с людьми и т.д. Мы ходили с мамой в церковь в надежде вымолить у Бога облегчение в обмен на стояние на службе.

Я практически ни с кем не общалась, никуда не ходила. Мне становилось все хуже. Зимой 2008-го года по совету друзей я решила сменить обстановку и отправилась в Египет. Я провела неделю в номере, мне было страшно дойти даже до ресторана и поесть. Меня ничто не радовало. В последний день я решила, что лучше выпить и страдать, чем просто страдать, и пошла в бар. Там я глотнула вина, испугалась и больше не пила, а прочистила желудок. Думаю, что если бы я выпила больше, то до дома бы не долетела.

По возвращении домой, я потеряла интерес ко всему, я могла лежать днями на диване, уставившись в потолок и ни о чем не думая, я не знала, как прожить следующую минуту. Пришлось уволиться с работы. Один раз я сделала попытку выпить с подругой немного шампанского. Закончился эксперимент уже через сутки. Был выпит ящик спиртного, осуществлен загул в ночном клубе, а проснулась я вообще одетая в постели с подругой и незнакомцем, а также бешеным желанием продолжить пить. Еще один раз решила выпить чуть-чуть мартини в ресторане с друзьями – конец помню слабо, так как было выпито несчетное количество бутылок спиртного, и я несколько раз возвращалась по непонятной причине в ночной клуб в поисках приключений.

Меня пробовали колоть уколами от тяги к спиртному, водить к экстрасенсам, целителям, выливали воск, подвергали разным видам психотерапии. Я допилась до того, что стала брать деньги в долг у соседей, так как мама отняла у меня документы и деньги. Я проклинала спиртное, но без него не могла. Я лила его в себя, оно уже не лезло, я рвала и тут же пила его вновь.

Последней надеждой стал некий монах, который в далеком закарпатском селе вроде бы как отмаливал от пьянства. Я была уверена, что мне можно еще выпить. Ведь я еду лечиться. Теперь меня вылечат, и я больше не наслажусь этим сладким чувством эйфории. Увы, моя память помнила все только хорошее о моем друге-алкоголе. Я не помнила ни ночей, проведенных в обнимку с унитазом, ни клятв Богу и близким и кому угодно, что брошу пить, если только мне станет легче, ни унижений связанных с презрением ко мне окружающих. Заработанные за годы профессиональных успехов деньги были истрачены на бесконечное лечение.

В общем, я снова напилась. В этот раз мне не было хорошо вообще. Через 10 минут я качалась и падала, я пила стаканами, не соображая, что я пью. Мне было все равно, лишь бы горело. Мартини, паленый коньяк на вокзале. Потом я пыталась выбить окно в купе, ругалась с милицией, проснулась по уши в собственной рвоте, хотела выйти на первом же полустанке и отправиться куда глаза глядят, начала похмеляться всем подряд.

Когда мы доехали до заветного села, я уже сходила с ума от отвратительного и нескончаемого желания пить дальше. Я бродила по селу в поисках опохмелки и готова была отдать все за стакан любого пойла. Под церковью нищий бросил мне вслед крепкое словцо, я схватила его за грудки и хотела с ним драться. Мама вынуждена была купить мне бутылку вина, чтобы немного утихомирить.

По дороге обратно я приставала к незнакомым людям, подралась с мужчиной, который пытался со мной флиртовать в вагоне. Когда я очнулась на верхней полке на подъезде к дому, то поняла, что это конец. Надежд я больше не имела. Все методы были опробованы. Впереди маячила обмоченная раскладушка, пустые бутылки, жизнь на мамину пенсию и вонючая гнилая смерть.

Ни жить, ни работать я не могла и не хотела. Каким-то непонятным последним усилием я притащилась в больницу, где уже лечилась ранее, и взмолилась о помощи. Врачи не трогали меня первые два дня. Меня ничем не кололи. Я просто лежала и отходила. Четко помню пришедшую мне в голову мысль – лучше сойти с ума, умереть, бегать голой – но не пить. Я еще верила, что мне дадут таблетку – и все пройдет.

Мне предложили полную изоляцию на месяц. Это называлось психотерапевтической рамкой. Врачи считали, что мне нужно дойти до дна в своих эмоциональных страданиях, перестать жалеть себя, начать выбираться самой. Алкоголизм не лечится, сказали мне. Выбирайся девочка из этого болота сама. Я бесконечно благодарна медперсоналу за эту честность. Один врач в течение 3-х недель отвечал на мои бесконечные глупые вопросы, психотерапевт помогла разобраться с внутренними проблемами.

Но все это не принесло бы результатов, если бы я вдруг не поняла, что жить все равно как-то надо, что жизнь не закончится по моему желанию, что солнце будет вставать и садиться со мной или без меня, а еще, что никакие проблемы не стоят такого кошмара, к которому привел меня алкоголь и к чему еще приведет, если я не получу помощи.

Кто-то принес мне в больницу Библию. Я вставала со слезами и через «не хочу» и «не могу» делала простые вещи – чистила зубы, умывалась, стирала белье, ела, рисовала и через силу читала. Сначала это было страшно трудно. В выходные, когда остальные пациенты палаты уходили домой – я рыдала как бешеная корова и прямо на стены лезла, так мне себя было жалко.

Я считала, что жизнь кончилась и никак не могла смириться с тем, что такая королева как я будет теперь прозябать в захолустье. Но потихоньку пришло понимание того, что лучше жить в захолустье, чем не жить совсем. И что я ничем не руковожу, что я могу только принимать обстоятельства и жить с миром в душе или беситься и доказывать свое, обвиняя всех и вся и медленно уничтожать себя.

У меня не было выхода. Мне пришлось просто жить. Кнопки «Выпивка» уже не существовало на клавиатуре моего компьютера. Я поняла, что от человека, который лежит под забором меня отличает глоток спиртного. И что мы с ним больны одной и той же болезнью, только лишь на разных стадиях.

Из больницы я вышла, смирившись со своей долей и со своей болезнью. Все методы лечения алкоголизма были перепробованы. Оставалось надеяться на чудо. Кто-то сказал моей матери, что есть такое общество Анонимных алкоголиков (АА), что такая группа есть и в нашем городе, и что люди остаются трезвыми годами, посещая собрания этого сообщества.

Я была готова на все, лишь бы не возвращаться к прежнему образу жизни. Я пошла на самую простую работу, занялась простыми домашними делами и стала ходить на собрания АА. Я с легкостью назвала себя алкоголиком, ведь люди, которые ходили на группы делились со мной теми же проблемами, симптомами, чувствами, мыслями и эмоциями. Оказалось, что я не одна такая уникальная, исчезло чувство одиночества, появилась цель в жизни. С тех пор прошло почти 7 лет. Столько трезвой я не была никогда с тех пор, как в 12 лет попробовала свое первое спиртное.

Программа обретения трезвости в АА не является религиозной. Это путь духовного развития личности, который, в свою очередь, ведет к избавлению от тех недостатков личности, которые вели когда-то к пьянству.

Ко мне вернулось уважение и любовь окружающих. Я стала сама себя уважать. У меня появились теплые, близкие и дружеские отношения с мамой, о которых я мечтала с детства. Будучи трезвой и не теряя данных мне талантов и возможностей, я очень быстро достигла надежного финансового и профессионального положения.

Путешествия, новые впечатления, новый образ жизни, - все это дала мне трезвость. А самое главное – мне нравится быть трезвой. Я обнаружила, что не существует таких проблем, которые нельзя было бы прожить без бутылки, что все трудности проходят, что в радостные моменты есть намного более интересные способы отметить праздник, и что жизнь стоит того, чтобы жить.

АА стало для меня источником новых сил и надежд, подарило единомышленников, помогло найти себя. Духовный рост - это задача на всю жизнь. Но я к ней готова. Ведь я хочу жить и не просто жить, а жить хорошо!

Для справки: Что такое «Анонимные алкоголики?»

Письмом Министерства Охраны Здоровья Украины от 25.02.2003г. засвидетельствовано, что группы Анонимных Алкоголиков (АА) или Анонимных Наркоманов (НА) принадлежат к всемирно известному движению групп самопомощи, которые помогают в лечении и реабилитации больных алкоголизмом и наркоманией, руководствуясь принципами и идеями Программы выздоровления «12 Шагов» и «12 Традиций». Эффективность этой программы, которая существует более 70 лет, подтверждена мировым опытом и множеством научных исследований. Программа «12 шагов» - как основа реабилитации химически зависимых – применяется в США, Польше, Италии, Канаде и многих других странах мира.

С 1991 года программа «12 Шагов» используется и в Украине при лечении и реабилитации больных, страдающих алкоголизмом и наркоманией, она внесена в Отраслевые унифицированные стандарты медицинских технологий наркологической помощи населению в лечебно-профилактических учреждениях Украины, утвержденных приказом МОЗ Украины от 27.07.98 №226. Группы самопомощи существуют за счет самофинансирования и не ведут никакой хозяйственной деятельности.

Анонимные Алкоголики – это добровольное, всемирное товарищество мужчин и женщин из всех слоев общества, которые встречаются вместе, чтобы обрести трезвость и поддерживать трезвость. Единственное условие для членства – желание прекратить пить.АА не связаны ни с какой сектой, религией или политическим направлением. Помощь сообщества бесплатна и доступна каждому, кто о ней попросит.

Движение берет свое начало с 1935-го года, было основано в США. На сегодняшний день более 2000000 мужчин и женщин во всем мире выздоравливают от алкоголизма благодаря Сообществу Анонимных алкоголиков по базовой программе «12 шагов».

В 1951 году Анонимным Алкоголикам была вручена премия Ласкера. Премия Ласкера (англ. Lasker Award; Ласкеровская премия) - американская премия в области медицинских наук, которую рассматривают как «вторую Нобелевскую для США».

Следующая выдержка, в частности, гласит: «Американская общественная ассоциация здравоохранения по итогам 1951 года вручает Анонимным Алкоголикам премию Ласкера в знак признания организации ими уникального и высокоэффективного подхода к решению этой вековой проблемы здравоохранения и общества – алкоголизма… Подчёркивая, что алкоголизм – это болезнь, можно постепенно снять пятно общественного позора, связанное с ним… Когда-нибудь историки, возможно, признают, что Анонимные Алкоголики стали замечательным предприятием в деле общественных первопроходцев, которые изобрели новый инструмент для совместного действия; совершенно новую терапию, основанную на общности и сходстве страданий и имеющую огромный потенциал в вопросе лечения несметного количества других проблем человечества».

Контакты Сообщества Анонимных Алкоголиков в Украине.