Дейл Карнеги: биография, жизненный путь, личная жизнь. “Как быть счастливым в семье”

Дейл Карнеги (24 ноября 1888 - 1 ноября 1955) - американский писатель, публицист, педагог-психолог, преподаватель.

Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения.

Дейл Карнеги жил по принципу того, что нет плохих людей. А есть неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим.

Книги (7)

Как перестать беспокоиться и начать жить

Невероятно бурное, сложное, проблематичное начало XXI века!.. Как выжить в нем, оставаясь Человеком? Как помочь близким и дорогим людям разобраться в себе? Как найти себя? Как перестать беспокоиться и начать жить?

На эти и многие другие важнейшие вопросы нашей жизни дает ответ мудрая книга Дейла Карнеги, известного американского специалиста в области человеческих отношений.

Как располагать к себе людей

Есть люди, притягивающие к себе как будто магнитом.

Им не надо никого ни о чем просить — все сами с удовольствием предлагают им помощь. Они способны склонить кого угодно к своей точке зрения, не промолвив ни слова. Они пользуются огромной популярностью, их карьера взлетает с головокружительной скоростью, а жизнь напоминает сплошной праздник.

Хотите стать такими же? Это возможно! Книга Дейла Карнеги научит вас располагать к себе людей, завоевывать новых друзей и сохранять старых, влиять на чужое мнение, вызывать у окружающих доверие и устанавливать эффективные отношения даже с самыми конфликтными людьми.

Прихоти удачи

Широко известные у нас три наиболее популярных произведения Дейла Карнеги о слагаемых жизненного успеха отнюдь не исчерпывают богатого творческого наследия этого замечательного автора.

Настоящим открытием для русскоязычного читателя станут «Прихоти удачи» - уникальное собрание малоизвестных фактов из жизни известных людей. Их путь к богатству и славе, о котором Дейл Карнеги рассказывает в присущей ему живой, увлекательной манере, послужит поучительным примером для многих из нас.

Шесть способов расположить к себе людей

Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей,поступивших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. Почему? Потому что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь больше друзей, больше влияния и больше удачи.

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Невероятно бурный, сложный, проблематичный канун XXI века!.. Как выжить в нем, оставаясь Человеком? Как помочь близким и дорогим людям разобраться в себе? Как найти себя? Как перестать беспокоиться и начать жить? На эти и многие другие важнейшие вопросы нашей жизни дает ответ мудрая книга Дейла Карнеги, известного американского специалиста в области человеческих отношений.

Комментарии читателей

Дейл Карнеги / 22.08.2017 Книги Дейла Карнегина действительно полезные. Люблю его книги и читаю до сих пор.

гузаля / 16.06.2017 очень интересные книги

Гость / 12.11.2016 Не читал книгу пока что присматриваюсь к ней все отзывы превзошли мои ожидания но гость оставивший коментарий число 25.01.16 более чем обсурдный. особенно задела речь о духовности, ты читаешь книгу о психологии при чем тут душа и прочий бред о загробной жизни. Такие книги и не должны быть глубокодуховными, мне кажется он наоборот рассказывает как общатся с такими как ты которые живут в илююзияж и любят слышать то что им хочется а не реальность. От книги я жду приемов как общаться с людьми упривлять ими и вызывать симпатию а там болие с недалекими такими как ты уверен проблем не возникнет...

Вики / 13.10.2016 Он написал хорошие советы.Мне нравится.

Алим / 13.10.2016 Что бы всегда следовать советом Дейл Карнеги, человек должен иметь черты характер доброго человека.

Гость007 / 2.08.2016 а Вы знали,что Дейл Карнеги умер в одиночестве?

Нат / 15.05.2016 Что интересно. Многие из рекомендаций автора мне были известны, как говорится, "задолго до априори". Но я ими нередко манкировал. Однако Карнеги так убедительно аргументирует свои рекомендации, что... я уже гораздо реже ими манкирую. Всем грамотным друзьям рекомендую читать книги Карнеги.

дилноза / 14.05.2016 спасибо за Дейла Карнеги что он написал такие замечательные книгию я всем предлагаю читать все книгию

Сафина / 25.04.2016 Книги Дейл Карнегина учат кае жить правильно

Мила / 7.04.2016 Очень поучительные книги. Читаю с огромным удовольствием.

Алия / 11.02.2016 Очень нравиться его книги. От других (незнакомых) авторов не знаешь чего ожидать, а книги Дейла К. можно предположить о чем будет книга. Читается легко, буду советовать всем, кому не лень читать хорошие книги.

Камилла Делба / 3.02.2016 Дейл Карнеги,на самом деле уникальнейший человек!Его советы,его слова сыграли в моей жизни огромную роль,я стала смотреть на жизнь совсем иначе!Я очень благодарна ему за это!

Гузаль / 1.02.2016 ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ КНИГА, КАРНЕГИ ПРОСТО ГЕНИЙ!ЭТА КНИГА ОСТАВИЛА У МЕНЯ ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ... СПАСИБО ЕМУ ЗА ЭТУ ПРЕКРАСНУЮ КНИГУ!

Диана / 30.01.2016 МНЕ помогли советы от Дейла Корнеги

Гость / 25.01.2016 Гость, вам ещё повезло. Я после этого проклятого Карнеги, несколько лет над собой трудился, чтобы снова стать таким, каким я был до знакомства с его проклятой книжкой. Был тогда трудный период в жизни, решил воспользоваться его нравоучениями, и сделал себе ещё хуже. Действительно, его книги это духовный яд, врагу не пожелаешь.

Дейл Карнеги – широко известный всему миру американский писатель, лектор, биограф, педагог-психолог и оратор-мотиватор в одном лице. Он внедрял в практику научные труды своих психологов современников и разработал собственную теорию бесконфликтного общения.

Мечта – преподавать

Дейл Брекенридж Карнеги родился 24.11.1888 года в местечке Меривилль, штата Миссури в США, умер 01.11.1955 года в возрасте 66-ти лет в городе Нью-Йорке. Семья фермеров, в которой он родился и вырос, была очень бедна. В 1904 году семья Карнеги переехала из Меривилля в Уоренсбург и у Дейла, несмотря на большую занятость по ведению домашнего хозяйства, появилась возможность получать бесплатное образование в Уорренсбургском педагогическом колледже. Он очень хотел стать преподавателем.

Провал экзамена

В 1908 году Карнеги пришлось оставить учебу в колледже из-за провала экзамена по латыни, и он начал преподавать заочные образовательные курсы эффективного общения владельцам ранчо. Но нужно было на что-то жить, и его работа связывалась с торговлей до 1911 года. Последнее – торговля – оказалось самым нелюбимым и тягостным бременем для талантливого молодого человека.

Призвание в жизни

Ключевую роль в судьбе Д. Карнеги в 1906 году сыграло регулярное посещение дискуссионного кружка, где он открыл у себя интегрированные способности к ораторскому искусству и понял, что искусство выступления на публике, преподавание ораторского мастерства – именно его призвание в жизни. Дейл обрел уверенность в своих силах, избавился от низкой самооценки и уже по истечению года посещения кружка был признан как лучший оратор на всех конкурсах публичных выступлений Уоренсбургского колледжа.

Начало настоящей карьеры

Но время полностью отдаться своему призванию и любимому делу пришло только в 1911 году, когда Карнеги, накопив около пятисот долларов, бросает ненавистную торговлю и начинает преподавать в Нью-Йоркской вечерней школе основы эффективного общения. И вот уже Дейл – преподаватель риторики и сценического мастерства, вскоре открывает собственную школу, путешествует с лекциями по стране и пишет книги.

Секрет успеха

В 1922 году Дейл, в целях саморекламы, изменил написание и произношение своей фамилии с Carnegey на Carnegie (в те времена такую фамилию носил всем известный миллионер Эндрю Карнеги). Но, скорее всего, секрет успеха Д. Карнеги заключался в том, что он давал людям возможность решать свои сугубо психологические проблемы: избавления от неловкости, неуверенности, стеснения, застенчивости. Предоставлял людям возможность продуктивно общаться между собой на курсах, лекциях, что отвлекало он насущных проблем, давало новое осмысление жизни и интерес к ней.

Молодой человек – будущий автор знаменитых книг, был в восторге от преподавания. Проводимые курсы в вечерней школе ХАМЛ (христианской ассоциации молодых людей) в Верхнем Манхэттене принесли ему известность, достойные гонорары до 30 долларов за выступление. Дейла Карнеги стали приглашать выступать в других школах, ассоциациях, центрах.

Первая книга

Д. Карнеги разработал авторскую систему обучения коммуникации и узаконил авторские права на нее. Созданные им несколько брошюр, легли в основу издания в 1926 году первой его книги: «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров». В общей сложности Карнеги написал и издал семь книг, которые мы рассмотрим подробно на соответствующей странице.

Учебные заведения

Д. Карнеги основал «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» (Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations ), имеющий филиалы во многих странах. В настоящий момент в Сент-Луисе осуществляет свою деятельность Университет Дейла Карнеги, где ежегодно стажируются и сертифицируются преподаватели. Помимо этого им основана тренинговая компания Dale Carnegie Training, которая является международной организацией с представительствами в более 80 странах мира и имеющей около 2800 тренеров.

Д. Карнеги в 1947 году снялся в роли самого себя в фильме «Jiggs and Maggie in Society».

Личная жизнь

В отличие от карьеры, личная жизнь Карнеги сложилась не так гладко. У него было два брака не сложившихся в полной мере. Первый распался в 1931 году. Дейлу пришлось этот факт держать в секрете, ведь он проводил лекции, писал книги на тему создания гармоничных семейных отношений. Второй брак состоялся в 1944 году. Дочь своей новой супруги Дороти Карнеги удочерил, у них также появился совместный ребенок – дочь Донна. Второй брак не распался только из-за того, что Дороти оказалась хорошим менеджером и успешно развивала компанию Карнеги.

Д. Карнеги в свои последние годы жизни болел неизлечимым заболеванием – болезнью Ходжкина. Мы никогда не узнаем истиной причины смерти выдающегося мыслителя и оратора-мотиватора, то ли это физический недуг, то ли добровольный уход из жизни, связанный с усталостью от основного заболевания. Дейла похоронили в Белтоне штате Миссури.

После смерти Карнеги Институтом эффективного ораторского искусства и человеческих отношений стала руководить его овдовевшая супруга – Дороти.

PS: написание статьи основано на многочисленных публикациях в сети Интернет, в том числе: https://ru.wikipedia.org/wiki/Карнеги,_Дейл

Является ли эта книга полезной? Да.
Является ли эта книга вредной? Безусловно, тоже да.
В далеком 1948 Карнеги сформулировал некие тезисы счастливой жизни, которые за ним из года в год повторяют все авторы книг по личностному росту. И это, в целом, верные тезисы: уже в те годы нервные болезни беспокоили половину офисных работников. Сейчас размах и вовсе катастрофический - почти все офисные работники живут в постоянном состоянии стресса, с нервными срывами, психосоматическими болезнями и т. д. И некоторые приемы из данной книги действительно помогут, нет, конечно, не избавиться, но сильно уменьшить количество стресса в нашей жизни. Однако Карнеги и представить себе не мог, как мир изменится через 60 с лишним лет.
И потому некоторые вещи из книги будут не просто бесполезными, а по-настоящему вредными.
Так, например, одна глава рассказывает, что беспокойство - суть производное праздности. Ведь грызем и донимаем себя мы отнюдь не во время напряженной работы, а во времена досуга, перед сном, в чертовых размышлениях о прожитом дне. Верно? Верно. Рецепт: работать больше. Несколько примеров показывают как круто и полезно работать до 16 (!) часов в сутки.
На мой взгляд, именно этот тезис из Карнеги все усвоили очень хорошо и практикуют до сих пор. Как бы ни было верно это утверждение, в современных реалиях оно не работает - во-первых, работать больше уже попросту некуда, во-вторых, человеку в современном мире наоборот срочно требуется покой. Отсюда все эти повальные увлечения йогой, медитациями, восточными практиками и т. д. Современный человек, ежесекундно атакуемый нескончаемыми потоками информации, наоборот не умеет останавливаться и создавать свой досуг. И если в состоянии мощного стресса человек ставит себе цель работать еще больше - скорее всего, ему вскоре понадобиться психиатр, а не умная книжка про личную эффективность. Мир перевернулся с ног на голову, теперь человек - каждая личность - есть в открытом доступе 24/7. Об этом невозможно было и помыслить в 1948 году. Байка из тех лет гласит: "Представьте, что кто-то с шумом заходит в ваш кабинет, стучит и орет, а потом требует, чтобы вы с ним поговорили. Не можете представить? А ведь именно так работает телефон". Когда-то телефоны стояли в кабинетах и вас могли застать только в момент, когда вы работаете - а значит и готовы к звонкам. Теперь же универсальное средство связи помещается в карман и по сути стало неотъемлемой сущностью человека. И по факту люди заходят не к вам в кабинет - а вообще куда угодно, - и стучат, орут и требуют ответа.
Так что какие уж там 16 часов. Покой, покой, вот что нужно современному человеку.
Одновременно с этим устарели и многие медицинские выкладки, что автор приводит в тексте (например, забавно было читать, что язву желудка вызывает исключительно беспокойство).
Что касается структуры книги, то начало очень хорошее, но чем дальше, тем хуже. Вначале очень высокая плотность информации, очень много слов по делу. К концу же количество полезной информации все падает и падает, одинаковых примеров становится все больше, как и повторений одних и тех же утверждений другими словами.
Кроме того, в начале книги Карнеги замечает: все примеры, приведенные им можно проверить, все они относятся к реальным людям, никаких выдумок. И поначалу так оно и было. Но вот вдруг в конце появляется не конкретный персонаж, а "Алиса, соседка с вашей улицы" и расписывается ее выдуманная история. Ну что же вы, Карнеги, вы ведь обещали так не делать! Не редки были и чисто спекулятивные жонглирования информации. Частенько в начале какого-нибудь утверждения идет фраза "Общеизвестно, что..." Ну да. Общеизвестно, что данная конструкция вводится в случаях, когда автор текста начинает спекулировать информацией.
В итоге, я бы все же скорее порекомендовал данную книгу к прочтению, если вас заел стресс. Но - с большой осторожностью. Нужно четко понимать, что прошло уже много времени и даже гуру своего дела не может предугадать, как будут работать его рекомендации спустя более чем полвека.

«Как правильно общаться»? Вопрос не из праздных. С чего здесь начать? Когда начинаешь знакомиться с каким-то новым делом, самый лучший вариант — обратиться к проверенной временем «классике» жанра. Вам нужен эксперт в своем деле? Тогда познакомьтесь с творчеством Дейла Карнеги! Лучшие мысли Карнеги на тему «общение» мы собрали в этой статье.

Дейл Карнеги, фото

Биография

Д. Карнеги родился в 1888 году в штате Миссури (США). Сын бедного фермера с юных лет проявил интерес к учебе. С возрастом Дейл всё активнее занимался ораторским искусством. Он выступал в дискуссионном клубе колледжа — и восхищенные сокурсники начали просить его научить их выступать так же, как и он сам.

Но одно дело талант (все мы талантливы, не правда ли?), а другое — суровая правда жизни. Окрестные фермеры почему-то не хотели обучаться ораторскому мастерству, и Дейл взялся за работу из разряда «какую нашел». Он был «продажником», рассыльным… даже актером! В 1912 году Карнеги рискнул открыть еще одну школу ораторского искусства — на сей раз в Нью-Йорке. На удивление (тогда такие вещи были в новинку), дело пошло — к Дейлу потянулись люди.

Он быстро понял — люди хотят не только говорить красиво, но и ладить с ближними. Карнеги начал писать книги на тему взаимоотношений — и вновь попал в точку. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» — эти и другие книги сделали Дейла Карнеги одним из самых популярных людей Америки 1930-х. С тех пор минуло 80 лет, но советы Карнеги не стали менее актуальными.

Правило №1 — откажитесь от критики

Россию нередко — и заслуженно — величают «страной советов». В самом деле — ваш собеседник всегда знает, что, как, где и с кем вы должны делать. Он, конечно, хочет помочь, но… «Критиковать — верный способ нажить врагов», пишет Дейл Карнеги. Хотите остаться в одиночестве? Критикуйте. Вы — не поборник справедливости, а жертва неумения себя вести.

«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного оправдания, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».

Из-за критики бросают творить талантливые люди, из-за критики умирают… К тому же, никто не знает, как именно отреагирует на критику человек. Стоит ли оно того?

Как воздержаться от критики?

Просто сделайте паузу, не «выпаливайте» то, что на душе. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до 10 и только после этого продолжайте беседу. Вы удивитете, что вполне можете обойтись без очередной колкости.

Ситуация из разряда «не могу молчать»? Укажите на ошибку мягко, корректно, без напора. Не прямо («Как меня достало твое курево»), а косвенно (расскажите историю о том, как болеют курящие). Главное правило конструктивной критики — не критикуйте человека как личность, говорите только о его работе, поведении. «Ты хреновый работник» — неправильно. «Вот тут ты немножко ошибся» — правильно. И сразу же поясните, как можно исправить ситуацию.

Правило №2 Искренне восхищайтесь людьми — и будете в выигрыше

Вы очень быстро завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь! Именно искренне — люди нередко понимают этот совет превратно, льстят и подхалимничают. Со слов Карнеги, это правило — наиважнейшее.

Как этого добиться? Запомните, а лучше запишите:

«Восхищения достоин каждый, и вы в том числе».

Полюбите себя — и вам не составит труда признать значимость за любым другим человеком. А раз так — то неприязнь сменится на дружелюбие, антипатия — на симпатию. Искренне восхищающийся людьми человек получает нечто нематериальное, но очень ценное — прекрасное ощущение добра, сделанного для ближнего. Такое не скоро забудется.

История «на тему»:

Один из слушателей курсов Карнеги отправился с женой в гости к ее родне. Жена оставила его побеседовать со своей престарелой тетушкой, а сама куда-то ушла с другими, более молодыми родственниками. Оставшись наедине со старой леди, гость решил применить на практике то, чему недавно научился, и стал искать то, чем можно восхититься. Осмотревшись вокруг, он сказал, что восхищен домом тетушки, таким светлым и просторным, каких уже давно не строят. Растрогавшись, тетушка рассказала, что этот дом они с мужем спроектировали сами, что он именно такой, о каком они мечтали, и что построила его сама любовь. Показав гостю весь дом (он не переставал восхищаться), хозяйка привела его в гараж и сказала, что хочет подарить ему почти новый автомобиль, который муж купил незадолго до смерти. Гость начал отказывать, предлагая подарить автомобиль более близким родственникам или продать его, но она и слушать об этом не хотела, заявив, что подарит эту машину только ему — человеку, способному ценить красивые вещи. Для нее оказалась бесценной та капелька добра и внимания, которую подарил ей этот почти посторонний человек, вмиг ставший благодаря этому роднее и ближе кровных родственников.

Вспомните великую истину: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступили с тобой. Хотите восхищения? Восхищайтесь сами! И в ответ получите даже больше, чем ожидали.

Правило №3 — Проявляйте интерес к людям!

Современное общество воспитывает эгоистов. Я,я,я,я! Все хотят внимания, но мало кто готов это внимание проявлять. Понаблюдайте за собой. Как вы общаетесь с людьми? Вы замечаете, во что они одеты, какая у них прическа, какое выражение лица, какое настроение? Нет? Вы наверняка больше думаете о себе — какое впечатление вы произведете на собеседника. Ваше общение напоминает испорченный телефон. Между вами и собеседником вырастает стена непонимания — каждый говорит о своём, друг друга не слушает ни один, ни второй. Это — видимость общения.

А ведь так просто это изменить! Проявите искренний интерес — и получите то же самое в ответ. Только не забывайте каждое утро говорить себе перед зеркалом — я заслуживающий внимания, интересный человек!

Карнеги рассказывал историю фокусника Говарда Тэрстона. Он был успешен в своем ремесле потому, что не принимал зрителей за «деревенское быдло», а был благодарен им за то, что они приходят посмотреть на него. Перед каждым выходом на сцену он говорит себе: «Я люблю моих зрителей».

Будьте доброжелательны, внимательно слушайте собеседника, называйте его по имени, знайте, когда у него день рождения (и не забудьте поздравить), говорите о том, что ему интересно, исполняйте небольшие просьбы — и люди к вам потянутся! Жена камердинера Теодора Рузвельта вспоминала: однажды в присутствии президента она сказала, что не знает, как выглядит куропатка. Рузвельт подробно описал ей внешний вид птички. В тот же день в её коттедже зазвонил телефон: глава страны звонил ей, чтобы сказать: мэм, у вас под окном как раз прогуливается куропатка! Ну разве не здорово?

Правило №4 — Давайте людям то, что они хотят получить

Как вы действуете, когда хотите добиться чего-то от другого человека? Нередко мы начинаем рассказывать, почему этого хотим и как это важно для нас. Работает логика «если я хочу — ты мне должен!». Вы так не делаете? Да ладно. Вспомните ребенка, который ни в какую не хочет есть вашу (действительно отличную) манную кашу.

Как накормить ребенка «правильно»? Зайдите с другой стороны — узнайте, чего он хочет! Может быть, он хочет стать сильным и врезать главному хулигану в классе? А ваша маленькая принцесса — разве не хочет побыстрее стать взрослой красавицей? Вот и расскажите чаду, что в этом ему поможет кашка:). Сын курит? Объясните ему, что «куряги» не задерживаются в футболе, который он так любит. Здесь уже работает принцип «если ты хочешь — то ты должен». Пробудите в человеке желание ДОБРОВОЛЬНО сделать то, что вам нужно — и дело сделано.

История от Карнеги. Управляющий залом, который Дейл снимал для своих выступлений, уведомил его по почте об увеличении аренды в три раза. На 300 процентов! Карнеги написал ему вежливое, максимально корректное письмо. Он писал: я понимаю, вы на работе, и ваша задача — выручить как можно больше денег. Но мой уход будет вам невыгоден. Смогут ли сборы от танцев и собраний компенсировать доходы от Карнеги, слушать которого приходили тысячи людей?! Управляющий согласился с доводами Дейла. Он, правда, все-таки поднял арендную плату — но всего на 50 процентов.

«Обратите внимание, — писал Карнеги, — я получил эту скидку, ни слова не говоря о том, чего хотел бы Я, и все время говорил о том, чего хочет другой и каким образом он может этого достичь».

Если хотите что-то получить — обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи. Это работает. Тот, кто сможет встать на место другого человека и будет следовать этому правилу, добьется всего.

Правило №5 — Улыбайтесь!

Люди любят тех, кто улыбается. Улыбаются те, кто чувствует себя счастливым. А что нужно, чтобы стать счастливым? Дейл Карнеги убежден — ровным счетом ничего. Начните быть счастливым сейчас, безо всяких на то причин! Не ждите радостных событий — они редко приходят к тем, кто всё время в печали. Станьте для них магнитом! Зацепитесь за самую маленькую радость в своей жизни (а они уж точно есть у каждого) — и вперёд!

Семь правил счастья

• Пусть в вашей голове будут «правильные» мысли — о мире, смелости, здоровье, надежде. Жизнь такова, какой ее делают наши мысли. Мы таковы, каковы наши мысли.
• Не тратьте время и силы на врагов. Лучшее, что вы можете сделать — вообще забыть об их существовании.
• Не ожидайте ни от кого благодарности, не расстраивайтесь из-за неблагодарности. Не уподобляйтесь таким людям — вы выше этого!
• Считайте благодати, а не свои несчастья. Карнеги рассказывает историю о человеке, который… всегда переживал. Даже по самому малозначительному поводу. Но однажды он встретил инвалида без обеих ног, который широко улыбнулся ему и сказал: «Доброе утро, сэр. Прекрасное утро, не правда ли?». Человеку стало стыдно. Ведь у него же… у него же есть целых две ноги! После этого случая на зеркале в ванной он написал: «Я расстраивался из-за отсутствия сапог до тех пор, пока не встретил человека без ног». Порадуйтесь тому, что у вас есть, дорогой читатель.
• Не подражайте другим — будьте самим собой. Люди пытаются подражать другим — и страдают от неврозов и комплексов всю свою жизнь. Вы — уникальны, у вас — масса достоинств. И да — все другие роли уже заняты:).
• Если вам достался лимон, сделайте лимонад. Даже неудачу можно превратить в успех. Мало денег? Вы будете вынуждены получить профессию, стать настоящим профи и прийти к большому успеху. Карнеги знавал фермера, который на бесплодном участке земли развел гремучих змей, чей яд и шкурки стоили очень дорого. Меняйте минус на плюс!
• Вместо того, чтобы переживать из-за собственных проблем, начните дарить радость людям! Каждый день начинайте с того, чтобы обдумать: кого и чем вы сможете сегодня порадовать. Чертовски приятная и увлекательная штука, доложу я вам!

Одна фраза, которая изменит вашу судьбу

Всего восемь слов.

«Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли».

Думайте о хорошем — и вы заметите, как радостные мысли притягивают радостные события.

И да — не ругайте себя! Этого нельзя делать даже в шутку. Подумали о себе плохо — сделайте 10 приседаний.

Всегда улыбайтесь ещё до начала разговора. Так вы получите колоссальное преимущество — вы расположите человека к себе, поможете ему снять напряжение, стать более открытым в общении. Улыбка помогает и в работе!

Правило №6 — научитесь ставить себя на место других

«Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас». Вполне себе цитата про нашу жизнь, не правда ли?

Хотите добиться от собеседника чего-то, на что он не соглашается? Повлиять на человека можно только одним способом. Поставьте себя на его место, поймите, почему он так думает — и лишь затем поищите точки соприкосновения. Человек агрессивный, злой может вести себя так потому, что в глубине души боится оказаться униженным и отверженным. Поэтому он видит враждебность даже там, где её нет. Человек, делающий пакость, может просто не представлять себе последствий проступка. Иногда людям просто не хватает человеческого участие и сочувствия.

Поняв причину, вы поймете и чем можно помочь. Помощь нужна далеко не всегда — обычно достаточно сочувствия. Дав собеседнику это, вы завоюете его навсегда. Развивайте в себе эмпатию — способность временно отстраниться от себя и понять чувства другого. Без оценочных суждений — просто с желанием вникнуть в его положение. Первое и самое главное правило в работе по развитию эмпатии — цените и уважайте себя. Уважающий себя человек способен на эмпатию.

Пример от Дейла Карнеги. На заре своей карьеры у него был конфликт с мальчишками, которые жгли в парке костры (а делать этого, понятно, было нельзя). За непослушание Дейл угрожал детям тюрьмой! «Они повиновались, но делали это мрачно и с чувством обиды». И как только Карнеги уходил, снова начинали жечь — на этот раз уже назло. Через какое-то время он понял, что сделал ошибку. Подход был изменен. Как-то, застав детей за тем же занятием, Карнеги сказал следующее:

«Привет, ребята! Хорошо проводите время? Что готовите на ужин? Когда я был мальчиком, я сам очень любил разводить костры, и до сих пор люблю, но знаете, здесь в парке это очень опасно. Знаю, что вы не причините вреда, но другие ребята не столь осторожны. Они придут сюда, увидят, что вы разводите костер, разведут сами и не погасят перед уходом. Огонь распространится по сухим листьям и сожжет деревья. Если не соблюдать осторожность, все деревья могут погибнуть. А вас могут посадить в тюрьму за разведение костров. Но я не собираюсь командовать здесь и мешать вашим играм… Но, пожалуйста, отгребите прямо сейчас листья от костра и засыпьте их землей. Сделаете так? А в следующий раз, когда захотите поиграть, может быть лучше развести костер за холмом в песке? Там это совершенно безопасно… Спасибо, ребята. Желаю вам хорошо провести время».

Чувствуете? Теперь Карнеги не обижал детей, а учел их точку зрения и проявил к ней уважение. «Приказной тон» отсутствовал, детская гордость не была уязвлена, и ничто не помешало детям последовать советам Карнеги.

С помощью этого правила Дейл смог выйти из неловкой ситуации. Выступая по радио, он перепутал место жительства известной писательницы. Та жила в Массачусетсе, а он брякнул «Нью-Гемпшир». 80 лет назад читатели были такими же вредными, как и сегодня — одна пожилая дама из Массачусетса прислала гневное письмо, из-за которого Карнеги пришел в ярость. Сегодня есть Интернет и комментарии, тогда был телефон — но отвечать сразу и рассказывать всё, что он думает о даме, Дейл не стал. Через пару недель он решил позвонить ей и… поблагодарить за письмо. Далее он извинился за допущенную ошибку и еще раз выразил благодарность за то, что дама нашла время написать ему. Женщина была смущена и начала извиняться за то, что была неправа и вышла из себя. В итоге она сказала, что стыдится своего письма. Они расстались друзьями. Опять-таки, в нашей с вами жизни очень легко представить себе похожий сценарий — и поступить правильно.

Правило №7 — признавайте свои ошибки

«Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно? Не легче ли вынести самокритику, нежели выслушивать порицания из чужих уст?».

Согласитесь с критикой! Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, без самобичевания и самоунижения. Вашему оппоненту просто будет нечего сказать! Такой реакции на свои слова он явно не ожидает, и ругань утихнет, едва начавшись. Вы ни в чем не виноваты, а вас обвиняют? Просто поиграйте в эту игру. «Да-да, я со всем согласен» (хотя на самом деле вам, что называется, «фиолетово»). «Ты что, слепой, что ли? — Да, я плохо вижу». Не забивайте себе голову мыслями вроде «это неправильно» — при нападении надо отбиваться, и это просто очень эффективный способ.

Этому надо (и стоит) научиться. «На автомате» мы всегда пытаемся сказать в ответ какую-то гадость, «подколоть» обидчика. Просто возьмите паузу, глубоко вдохните, дайте себе 2 секунды — и спокойно признайте ошибку. Вам, поверьте, хуже не будет. И не забывайте, что некоторым людям просто очень хочется спровоцировать вас и упиваться вашим раздражением («троллинг», энергетический вампиризм и т.п.).

Карнеги любил выгуливать свою маленькую собачку — пса Рекса — в (наверное, всё в том же) парке без поводка и намордника. Ну что может сделать такое существо человеку? Но работавшему в парке полицейскому это не нравилось. Он предупредил Карнеги, что в дальнейшем оштрафует его или даже обратится в суд, если Дейл не будет выгуливать собачку должным образом. Сначала тот так и делал, но потом, конечно же, «забил» — и, конечно же, попался. Завидев служителя закона, Карнеги заговорил первым. Он сказал, что сознает вину и готов понести любое наказание. Служителю закона понравился такой подход, и от ответил нечто вроде «да ладно, такая собачка и правда никому не причинит вреда». Карнеги настаивал — всё-таки он нарушил закон. «Ничего-ничего». «А вдруг она загрызет белку?!», возопил Карнеги. «По-моему, вы уж чересчур серьезно отнеслись к делу», улыбнулся полицейский.

Чувствуете стратегию Карнеги? Он сказал всё, что за него мог сказать сотрудник полиции. И был отпущен с миром. У многих людей развито чувство противоречия. Если защищаешься — тебя будут «клевать». Если сам себя критикуешь — тебя будут защищать (от тебя самого) и хвалить. Столь простой, столь и полезный закон!

Как научиться не расстраиваться из-за критики?

Обидно, когда о тебе говорят плохо. Но на негатив в свой адрес можно не обижаться! Как?

• Несправедливая критика — это скрытый комплимент. Вы уже чего-то добились, и вам, как вариант а) завидуют б) хотят самоутвердиться за ваш счет. Если вас ругают — значит, вы чего-то да стоите.
• Критиковать вас будут всегда. Всегда найдутся те, кому нравится ваш поступок, и тем, кому он не нравится. Так устроен этот мир.
• Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки. Не дожидайтесь, пока вас будут критиковать — сделайте всё правильно. Карнеги рассказывал своим ученикам о продавце мыла. Его товар был хорош, цена — на уровне, но продажи были неважными. Тогда он начал ходить по несостоявшимся клиентам и спрашивать у них, в чем он ошибся. Он узнал много полезного для себя, подружился с людьми — а в итоге, конечно же, стал президентом крупной мыловаренной компании.

Правило №8 — взывайте к благородству и сами будьте благородны

Увидьте в человеке хорошее — и он станет вашим другом. Люди относятся к нам так же, как и мы относимся к ним. Такова жизнь. Попробуйте — хотя бы для интереса — убедить человека в том, что он хороший и благородный. Расскажите рабочим, которые делают в вашей квартире ремонт, что вы наслышаны о них как о самых лучших в городе. Они будут стараться изо всех сил, чтобы оправдать ваши слова.

Пара слов о доверии. «В наше время нельзя доверять никому!». Отчасти это правда. Слепо верить — глупо. Наведите справки, проверьте человека. Если он прошел «тест», доверяйте! Человек с большой долей вероятности отплатит вам взаимностью. Если девушка, увидев хулигана, попросит его проводить её до дома, чтобы защитить от… хулиганов, он сделает это! Всем хочется если не быть хорошим и добрым, то хотя бы сыграть эту роль.

Правило №9 — откажитесь от приказного тона

Вам нравится, когда вам приказывают? Нет, и никому не нравится. Напор — эффективное, но «одноразовое» оружие. Ребенок подчинится — но затаит обиду. Покупатель купит навязанный товар — но больше не вернется. Работник выслушает окрик — но начнет искать другую работу. Люди — это не вещи. Разум, сердце и душа всегда будут протестовать против приказного тона.

Попробуйте заменить приказ на вопрос. «Не хочешь ли ты сделать это?», «Как ты относишься к тому, чтобы поступить вот так?». Карнеги предлагает такой алгоритм:

• Продумайте действие, которое хотите поручить коллеге, знакомому или члену семьи. Он/она готов(а) сделать это? Есть ли силы, опыт, знания?
• Поставьте задачу в форме вопроса. Не «сделай это», а «Как мы можем сделать это?», «Не хочешь ли поучаствовать со мной в решении этой задачи?».
• В процессе работы дайте максимум самостоятельности — как в деле, так и в оценке. Можно советовать, но не приказывать и контролировать. Не «Работайте как следует», а «Как вы оцениваете результаты своей работы?».
• Поощрите участников — материально (необязательно деньгами) или простой благодарностью.

Еще один вариант — искусно навести человека на нужную вам мысль. Так, чтобы он почувствовал, что эта мысль принадлежит ему самому. Карнеги приводит пример из политической карьеры Т. Рузвельта. Ему нужно было поставить «своего человека» на пост губернатора штата Нью-Йорк. Он предложил лидерам партий выдвинуть кандидата самостоятельно — но умело отметал предложенные кандидатуры до тех пор, пока с четвертого раза не получил «нужную». В итоге и партийцы почувствовали свою значимость, и Рузвельт добился нужного результата, а заодно и заставил оппонентов-республиканцев поддержать свои радикальные реформы («услуга за услугу»).

Карнеги писал и о «методе положительных ответов», который сегодня известен как «правило трех «да». И действительно — если человек утвердительно отвечает на несколько ваших вопросов, ему будет сложнее сказать ненужное вам «нет». Просто начните с тех пунктов, с которыми ваш собеседник согласится. И не забывайте — не следует спорить, и не следует разговаривать приказным тоном.

Правило №10 — научитесь хвалить и одобрять других людей

С какой стороны ни посмотри, похвала лучше критики. От критики люди приходят в ярость, от похвалы — становятся лучше. Дети, которых в детстве не хвалили, склонны к депрессиям и неврозам, чаще бросают дело на полпути и не могут найти себя в жизни. 10-летний мальчик, работавший на фабрике в Неаполе, мечтал стать певцом. Но его первый учитель сказал, что парнишка — кто угодно, но только не певец, ведь певцу нужен голос (в этом месте человеку из XXI века можно улыбнуться), а ребенок умеет только завывать. Но его мать — простая крестьянка — обняла сына и сказала, что он поёт все лучше и лучше. У нее не было даже обуви — все деньги уходили на уроки пения. Но оно того стоило — ведь её сына звали Карузо!

Как научиться хвалить? В очередной раз Карнеги повторяет — с себя. Любите, цените, хвалите себя — и вам не будет жалко приятных слов в адрес собеседника. Прямо сейчас начните хвалить себя (например, за то, что дочитали правила жизни Дейла Карнеги). Хвалите себя за каждую мелочь, за сущий пустяк! Подойдите к зеркалу и скажите: «Я — мо-ло-дец!». Выпишите на бумажку недостатки — и простите себе их, ведь никто не идеален на этой грешной земле. Выпишите достоинства — и похвалите себя за то, что вы такой замечательный. «Поговорите» с собой же в детстве, скажите, что вы его (себя в детстве) очень любите, и нет никого любимее. Если в детстве вас мало хвалили — это поможет повысить самооценку.

Самооценка — советы по повышению

• Не сравнивайте себя с другими. Вы — это вы, они — это они.
• Если вы хотите преуспеть в чем-то, но пока еще в начале пути — сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашним.
• Составьте список вещей, которые вам нравятся, но которые вы не делаете. Любите играть в футбол? Найдите себе команду и раз в неделю играйте в свое удовольствие!
• Сократите до минимума (а лучше — вообще прервите) общение с неисправимыми нытиками, неудачниками, пессимистами и критиками.
• Не обращайте внимание на негативное мнение окружающих. Просто скажите себе: эти люди меня не знают. А ведь я — отличный работник / друг / муж и так далее.
• Ставьте позитивные задачи: научиться чему-то новому, сделать что-то хорошее для себя и других, и т.п.

Изменить другого нельзя — но можно помочь ему измениться словом. Хвалите людей с явно заниженной самооценкой! Они ранимы, им нужно внимание. Подчеркните их достоинства, закройте глаза на недостатки — и у них вырастут крылья, а вы обретете настоящего друга. Внушение, критика, наставления — так люди не меняются. Их можно изменить к лучшему только добротой.

Как правильно делать комплименты

• К. должен быть доброжелательным — без иронии или подтекста. «Ты хорошо выглядишь» должно означать ровно то, что означает — а не то, что человек выглядит неважно и вы над ним подшучиваете.
• Соблюдайте чувство меры. Бабушка все-таки не может выглядеть как 20-летняя девушка. Преувеличение в комплименте допустимо, но оно должно быть разумным.
• Больше разнообразия. Хвалите не только внешние достоинства собеседника, рабочие качества, но и его основополагающие черты — ум, характер, талант.
• Конкретика! Не только « Ты хорошо выглядишь», но и «У тебя отличная прическа!».
• Искренность. Лесть окажет вам медвежью услугу. Старайтесь избегать витиеватости — в этом случае комплимент окажется пародией.

Это всё. Какой же Вы молодец, что дочитали до конца!!!

P.S. И ещё два предложения 🙂 В ваших руках — магия, которая позволяет людям раскрывать их потенциал. Пожалуйста, воспользуйтесь ей прямо сейчас!

Вам понравится:

• (Немного неожиданно, но всё же) .