Мастерство общения. Большинство людей страдает СДС

Главная

Семья

Знания, высокий IQ, профессионализм - всего этого недостаточно, чтобы добиться успеха. Нужно уметь доносить свои идеи до других и не бояться сложных разговоров. В «Мастерстве общения» основной акцент - на ошибках, которые мы допускаем в общении с другими людьми. В книге много интересных историй по теме и столько же пищи для размышлений.

Автор книги - известный американский социальный психолог, организатор знаменитого . В его книгах вместо абстрактных рассуждений вы найдёте только научный подход и статистику. «Как побороть застенчивость» - не исключение. Зимбардо рассматривает застенчивость как индивидуальный способ реагирования на эмоции. И для того, чтобы вы смогли преодолеть свои комплексы, предлагает набор конкретных советов и упражнений.

3. «Как разговаривать с кем угодно», Марк Роудз

Напряжение при разговоре - явление вполне естественное. Главное - уметь его перебороть. Как раз об этом и пишет Роудз: как справиться со страхами и барьерами, начать разговор, обрести уверенность и избавиться от необоснованного страха, что вас отвергнут и прогонят. Универсальная книга о проблемах современного общения.

5. «Как разговаривать с мудаками», Марк Гоулстон

Да, всем нам время от времени приходится общаться не только с приятными и дружелюбными людьми, но и с совершенно невыносимыми. И пусть вас не смущает название книги: речь пойдёт о категории людей с иррациональным и нечестным стилем общения. Конструктивный диалог с ними не построишь.

Марк Гоулстон, психиатр в сфере бизнеса, предлагает целый набор техник: 14 способов общения с психами, 8 способов справиться с безумием в личной жизни и, конечно, рекомендации по работе над собой (ведь мы тоже иногда выходим из себя и можем показаться не совсем адекватными).

Разговор - не столько умение красиво излагать свои мысли, сколько умение слушать и понимать собеседника. Поверьте, людям нравится, когда их слушают. Это помогает им почувствовать себя комфортнее и увереннее. Главный секрет общения очень прост: когда вы выслушаете другого человека, он будет готов выслушать вас.

В этой книге вы не найдёте НЛП или советов по манипуляции людьми. Убеждение - это способность повлиять на человека, обратившись к нему напрямую и помогая ему осмыслить ситуацию. Только аргументация и честность, никаких уловок. Советы Джеймса Борга применимы и на работе, и в .

Ещё одна книга Джеймса Борга, которую лучше читать в связке с предыдущей. Общение, убеждение и влияние - вещи взаимосвязанные и взаимозависимые. Магия слов, о которой пишет Борг, - это, конечно, метафора. Но есть в ней и доля истины: слова, которыми мы пользуемся, определяют наш успех в отношениях, работе, бизнесе. Пора учиться подбирать правильные слова.

Нейробиолог Венди Сузуки однажды осознала, что совершенно недовольна своей жизнью: всё время она уделяла только научной работе. Но именно знания нейробиологии помогли ей наладить общение с людьми, улучшить физическую форму и поменять образ мыслей.

В основе её методики - четырёхминутные тренировки для мозга, которые помогают восстановить силы, улучшить настроение и сделать мышление более интенсивным. Тело и мозг связаны, и если вы научитесь управлять этой связью, то буквально преобразитесь - и внешне, и внутренне.

Наверное, ни одна подобная подборка книг не обходится без старого доброго Карнеги. Одна из первых книг по самопомощи и эффективному общению. Классика, проверенная годами.

Лайфхакер может получать комиссию от покупки товаров, представленных в публикации.

Пол МакГи

SUMO. Заткнись и делай

Paul McGee

(Shut Up, Move On)

The straight talking guide to succeeding in life

Illustrations by Fiona Osborne

Издано с разрешения John Wiley & Sons и литературного агентства Александра Корженевского

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

© All Rights Reserved. Authorised translation from the English language edition published by John Wiley & Sons Limited. Responsibility for the accuracy of the translation rests solely with Mann, Ivanov and Ferber and is not the responsibility of John Wiley & Sons Limited. No part of this book may be reproduced in any form without the written permission of the original copyright holder, John Wiley & Sons Limited

Эту книгу хорошо дополняют:

Эрик Бертран Ларссен

Дэн Вальдшмидт

Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен

Полу по прозвищу Философ с восхищением и глубокой благодарностью за его дружбу, мудрые советы и веселые моменты – от парня S.U.M.O.

Предисловие

Это было весной 2005 года. Я сидел за кухонным столом, любовался садом из окна и вносил финальные правки в черновик книги о S.U.M.O. Я впервые работал с издательством Capstone, это было интересно, но никто не питал иллюзий. Мой редактор знал, что он сильно рискует, выпуская подобную книгу. До этого тринадцать других издательств уже отказались публиковать ее. Один редактор сказал мне прямо: «Никто не придет в магазин за книгой, название которой приказывает заткнуться и действовать. Название должно быть привлекательным, а у вас, Пол, все наоборот».

Хоть я и писал с увлечением, у меня возникли серьезные опасения. Воспримет ли кто-то всерьез книгу, которая поощряет плодотворное мышление , утверждает, что пребывать в состоянии бегемота – это нормально, и предлагает напрочь забыть о Дорис Дэй ? У меня было немало сомнений, особенно после общения с друзьями, которые участливо спрашивали: «А что ты будешь делать, если книга провалится? Как ты справишься с разочарованием?» Зачем нужны враги, если есть такие друзья?

Мой наставник и лучший друг Пол Cэндхэм смотрел на все более оптимистично: «Приятель, у тебя причудливый и уникальный стиль. Он не всем придется по вкусу, но вот увидишь, его оценит гораздо больше людей, чем ты себе представляешь. Просто поделись историями не только взлетов, но и падений. Это изменит книгу». Я так и сделал.

Похоже, Пол был прав. Читатели, узнавшие мою биографию, стали писать мне, чтобы рассказать о своем опыте. Мы ни разу не встречались, но у нас много общего. Мы не знаменитости. За нами не охотятся папарацци. Наши фото не размещают в журналах. В желтых газетах не будут сплетничать о том, что мы потолстели или похудели. Но у каждого из нас есть своя история. Мы одинаково важны, даже если биографии у нас совсем разные. В конце концов, мы все в одной лодке. И называется она жизнь.

Мы мечтаем. Разочаровываемся. Надеемся. Испытываем боль. Падаем. Встаем. Двигаемся дальше. Опускаем руки. Просыпаемся счастливыми. Просыпаемся несчастными. Радуемся в компании друзей и близких. Приходим в отчаяние от одиночества и чувства собственной никчемности. Иногда жизнь кажется невообразимо прекрасной, а порой – абсолютно бессмысленной. Человеческие отношения – это величайший источник радости и боли. Мы наслаждаемся особыми моментами жизни, но чаще просто не замечаем их. Мы чувствуем, что способны на многое, но нас всегда преследуют сомнения. Мы удивляем себя. Мы перестаем в себя верить.

Мы с вами, может быть, различаемся расовой принадлежностью, возрастом и образованием, но у нас все равно много общего. Похоже, читатели этой книги нашли как раз то, что их объединяет. Глубоко внутри я надеялся, что так и произойдет. Я не просто пишу о философии S.U.M.O. Я о ней рассказываю. К моменту написания этого предисловия я объездил с лекциями сорок стран. Десятки тысяч людей слушали мои выступления. Некоторые смеялись надо мной и моими идеями. Но большинство к ним прислушались. Скажу без ложной скромности, моя история вдохновила очень разных людей. Не все поняли мой юмор. Позже вы узнаете почему. Но многие согласились с некоторыми, а то и со всеми моими высказываниями.

Согласитесь, что, если вы хотите чего-то добиться в жизни, в какой-то момент вам придется иметь дело с другими людьми. Любые успехи требуют стороннего вклада — даже если вы изобрели что-то на своей кухне, вам придется общаться с людьми, чтобы вывести продукт на новый уровень. Может быть, вы не гонитесь за успехом, но наверняка вы просто хотели бы стать приятным собеседником, иметь друзей и хорошо ладить с другими?

Обучение мастерству общения и взаимодействию с людьми улучшит вашу жизнь. Если вы хотите наладить отношения на работе и в семье или если вы ненавидите тусовки и вам приходится проводить время в одиночестве, эта простая и практичная книга поможет вам стать мастером общения.

Прочитав эту книгу, вы узнаете, как:

удерживать внимание людей, когда вы говорите;
правильно слушать и реагировать на слова собеседника;
справляться с трудными разговорами;
грамотно делать комплименты;
вести себя на интервью, деловых мероприятиях, переговорах и т.п.

Для кого эта книга

Для тех, кто хочет овладеть навыками успешного общения, а также для тех, кто понимает, что ключ к любому успеху — в умении выстраивать правильные отношения с окружающими.

Фишки книги

От автора

Нам нравится ощущать себя комфортно. Нам нравится думать, что мы не должны делать слишком много, для того чтобы добиться успеха. Если вы такие же, как я, то вам захочется, чтобы сам факт прочтения книги волшебным образом вас преобразил.

Не поддавайтесь этим иллюзиям. Видите ли, мы заблуждаемся, когда верим, что объем наших знаний прямо пропорционален уровню нашего успеха.

Знание — это отправная точка, однако оно вовсе не гарантирует успешного финиша. Равно как высокий показатель IQ не обязательная составляющая для достижения успеха. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется не просто прочитать эту книгу, но и применить на практике все содержащиеся в ней советы. Я же со своей стороны обещаю, что включу в эту книгу эпизоды, которые будут вызывать улыбку. Я действительно надеюсь, что вы получите удовольствие от прочтения, но в то же время будете порой сталкиваться с тем, что заставит вас задуматься.

Развернуть описание Свернуть описание

О чем эта книга

грамотно делать комплименты;
вести себя на интервью, деловых...

Читать полностью

О чем эта книга
Согласитесь, что, если вы хотите чего-то добиться в жизни, в какой-то момент вам придется иметь дело с другими людьми. Любые успехи требуют стороннего вклада - даже если вы изобрели что-то на своей кухне, вам придется общаться с людьми, чтобы вывести продукт на новый уровень. Может быть, вы не гонитесь за успехом, но наверняка вы просто хотели бы стать приятным собеседником, иметь друзей и хорошо ладить с другими?

Прочитав эту книгу, вы узнаете, как:

удерживать внимание людей, когда вы говорите;
правильно слушать и реагировать на слова собеседника;
справляться с трудными разговорами;
грамотно делать комплименты;
вести себя на интервью, деловых мероприятиях, переговорах и т.п.
Для кого эта книга
Для тех, кто хочет овладеть навыками успешного общения, а также для тех, кто понимает, что ключ к любому успеху - в умении выстраивать правильные отношения с окружающими.

Фишки книги
Книга хорошо структурирована, ее легко читать и воспринимать. Главные идеи и советы можно найти в "крупицах мудрости" - кратких и содержательных высказываниях, которые специально выделены, легко запоминаются и дают пищу для размышлений.

От автора
Нам нравится ощущать себя комфортно. Нам нравится думать, что мы не должны делать слишком много, для того чтобы добиться успеха. Если вы такие же, как я, то вам захочется, чтобы сам факт прочтения книги волшебным образом вас преобразил.

Не поддавайтесь этим иллюзиям. Видите ли, мы заблуждаемся, когда верим, что объем наших знании? прямо пропорционален уровню нашего успеха.

Знание - это отправная точка, однако оно вовсе не гарантирует успешного финиша. Равно как высокий показатель IQ не обязательная составляющая для достижения успеха. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется не просто прочитать эту книгу, но и применить на практике все содержащиеся в ней советы. Я же со своей стороны обещаю, что включу в эту книгу эпизоды, которые будут вызывать улыбку. Я действительно надеюсь, что вы получите удовольствие от прочтения, но в то же время будете порой сталкиваться с тем, что заставит вас задуматься.
2-е издание.

Скрыть

Пол МакГи

How To Succeed With People

Easy Ways to Engage, Influence and Motivate Almost Anyone

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

* * *

Эту книгу хорошо дополняют:

Никогда не ешьте в одиночку

Кейт Феррацци

Я слышу вас насквозь

Марк Гоулстон

Памяти Клайва Готта и Кенни Харриса.

Мне не хватает вас, парни

Зачем столько шума вокруг человеческих взаимоотношений?

Мне интересно, есть ли среди людей, с которыми вы живете или работаете, те, кто за вашей спиной, а может, и в открытую насмехается над тем, что вы читаете эту книгу? Те, кто считает ее настолько несерьезной, что ее впору снабдить розовой обложкой и бантиком?

Правы ли они, когда думают подобным образом?

Абсолютно.

Не правы.

Позвольте задать вам несколько вопросов

Известны ли вам талантливые люди, которые в настоящее время не находят в своей работе ни мотивации, ни радости?

В какой степени качество ваших отношений с покупателями и клиентами влияет на успех вашего бизнеса?

Были ли в организации, где вы работаете, талантливые люди, уволившиеся в основном по причине плохих отношений с начальником?

Были ли в вашей личной жизни случаи, когда отношения завязывались хорошо, а затем ухудшались и сходили на нет?

Тот способ, с помощью которого вы обычно пытаетесь разрешать конфликты, приводит, как правило, к лучшим или худшим результатам?

Есть ли среди ваших знакомых близкие родственники, которые не общаются друг с другом, поскольку не могут разрешить конфликтную ситуацию?

Знаете ли вы молодых людей, страстно желающих покинуть родной дом из-за плохих отношений с родителями?

Обеспечило ли вас ваше образование необходимым набором навыков для достижения успеха в делах и отношениях с людьми?

Заставляет задуматься, не правда ли?

Позвольте теперь спросить кое о чем еще.

Значит, все, что здесь написано, – детский лепет, так?

Оно никоим образом не сможет повлиять на качество вашей работы?

Оно никак не повлияет на результат?

Оно никак не повлияет на качество ваших личных отношений?

Ну конечно!

Если люди полагают, что все это – детский лепет, то кто они?

Весельчаки?

Сбитые с толку?

Напуганные?

На самом деле если вы, читатель, принадлежите к женскому полу, велика вероятность, что вы уже убеждены в ценности этой книги. Однако некоторые мужчины (я с радостью отмечаю, что не все) до сих пор находятся под влиянием старомодного и утратившего актуальность шовинизма и нуждаются в некоем сигнале к пробуждению.

Для некоторых этот сигнал уже прозвучал. Они начали идти в ногу со временем. Однако многие все еще отстают. И я пишу эту книгу как истинный представитель мужского пола.

Однако, каким бы ни был ваш пол и возраст, кажется, настало время смириться со следующим…

Крупица мудрости
Простой материал имеет важное значение. На него следует обратить внимание.

Поэтому давайте перестанем кричать о том, что люди – наше величайшее сокровище, не тратя при этом ни времени, ни энергии, ни ресурсов на то, чтобы обеспечить их всем необходимым для раскрытия их потенциала. Давайте пошлем прощальный поцелуй тем поступкам, что мы совершаем «для галочки», и признаем факт, что всем нам нужны советы о том, как добиться полного раскрытия своего потенциала и возможностей других людей. Особенно в наше сложное, нестабильное и непредсказуемое время.

Давайте раз и навсегда снимем розовые очки и посмотрим фактам в лицо.

Успех в отношениях с людьми – чрезвычайно важная цель. И умение добиваться такого успеха, пожалуй, еще никогда не было настолько необходимым.

Согласны?

Что для вас означает успех?

Почему бы нам сейчас не сделать паузу и не подумать над следующим вопросом: что для вас означает успех в отношениях с людьми?

Надеетесь ли вы, что большее число людей проникнется к вам симпатией? Прислушается к вам? Купит у вас что-либо? Согласится с вашим мнением?

Означает ли наличие такого успеха, что вы сможете стать более убедительным? Возможно, он нужен вам для того, чтобы эффективнее руководить людьми или быть хорошим родителем? Или тот человек, с кем вам необходимо наладить отношения, – это вы сами?

Нужно понять, что под словом «успех» разные люди подразумевают разные вещи.

Мы все начинаем путь к успеху разными способами, имея при этом разные приоритеты.

Так что же означает успех лично для вас? Как вы поймете, что эта книга вам помогла?

Чего вы хотите больше?

Чего вы хотите меньше?

Большое количество людей читают исключительно для удовольствия. Хорошо. Но не лучше ли читать еще и с определенной целью?

Что ж, давайте сначала расставим все точки над i, чтобы вы четко понимали, что можно и чего нельзя ожидать от этой книги, а также зачем я предпринял попытку ее написать.

Расставим все точки над i

Что ж, вы решили прочитать книгу о том, как добиться успеха в отношениях с людьми. Во-первых, спасибо за то, что выбрали именно эту книгу. Надеюсь, вы не пожалеете, что потратили время на ее прочтение, и найдете ее полезной во многих ситуациях.

Позвольте мне для начала объяснить, зачем я написал эту книгу, а также почему я написал ее именно так, как написал.

Я полагаю, что общение с людьми – часть вашей повседневной жизни, если, конечно, вы не отшельник и не монах, давший обет молчания и живущий в отдалении от общества. Несмотря на то что с каждым годом наша связь с техническими приспособлениями становится все более тесной, избежать общения с людьми – живого ли, виртуального ли – могут лишь немногие.

Однако существует проблема.

Никому из нас при рождении не дается волшебным образом набор тех способностей, которые требуются, чтобы преодолевать жизненные трудности и правильно строить свои отношения с людьми.

В настоящее время нашу планету населяют 7 млрд человек, и, по прогнозам, к 2050 году это число вырастет приблизительно до 9 млрд. Это очень много. Я полагаю, что вы не собираетесь встретиться со всеми живущими на планете людьми (каким бы компанейским человеком вы ни были), но современные реалии таковы, что то количество людей, с которыми вы взаимодействуете всего лишь за несколько месяцев своей жизни, может превышать количество людей, с которыми взаимодействовали ваши прародители за всю свою жизнь.

А теперь бросьте в этот плавильный котел, где уже смешаны все ваши встречи с людьми, экономическую нестабильность, глобализацию, избыток информации, жизнь, бурлящую круглосуточно и семь дней в неделю, увеличение продолжительности жизни, рост влияния интернета, культурные различия – и вы получите гремучую смесь.

Каков итог?

Ни один из наших предков не жил в мире, хотя бы отдаленно напоминающем тот, в котором живем мы. И если для использования наших iPad и смартфонов существуют инструкции, то справочников, посвященных правильному взаимодействию с людьми, не существует.

Это реальность.

Люди одновременно предсказуемы и неожиданны в своих поступках. Они просты и сложны. Они могут быть добряками. А могут быть убийцами. Они отдают. Они отнимают. Они сострадательны. Они самодовольны. Они поразительны. Они ужасны. Они любят. И ненавидят. Они живут в настоящем, испытывая влияние прошлого.

Я не собираюсь потчевать вас небылицами. Я собираюсь рассказать все как есть.

Принимая во внимание этот список противоречивых человеческих характеристик, мы в лучшем случае можем надеяться получить лишь полезные рекомендации по поводу того, как взаимодействовать с людьми.

Однако у меня есть для вас и хорошие новости.

Видите ли, несмотря на то изобилие противоречий, из которых состоят люди, существует несколько простых идей, стратегий и методов, которые помогут вам построить отношения и в личной, и в профессиональной жизни. Они не сотворят волшебство, но значительно увеличат вероятность успеха в построении отношений с людьми.

Я работал в качестве профессионального лектора и тренера в 36 странах, на четырех континентах (на данный момент). И вот что я понял: несмотря на то что у людей может отличаться цвет кожи и вероисповедание, независимо от того, где мы находимся, в Америке, Африке, Австралии, Азии или дома, в Европе, – то, что нас объединяет, значительнее того, что нас отличает.

Мой опыт подсказывает, что всеми нами движет непреодолимое желание улучшить свою жизнь – порой по необходимости, но зачастую вследствие стремления к безопасности и к личной цели.

Большинство из нас хотят, чтобы наши дети жили лучше нас.

Многие жаждут обрести смысл жизни и находят его в религии, отношениях, принадлежности к определенной группе или участии в определенном деле.

Почти все мы интуитивно отличаем правильное от неправильного.

Однако между нами есть различия.

Культура, воспитание, возраст и религия участвуют в создании этих различий и формировании нашего поведения (меня особенно поражает влияние культуры, к которой мы принадлежим, на то, как мы трактуем поведение других людей. Например, в одной культуре избегание зрительного контакта – это знак уважения, в то время как в другой культуре оно имеет противоположную трактовку).

Поэтому вначале я хочу обратить внимание на эти различия и повторно заверить вас в том, что я не собираюсь описывать универсальный способ взаимодействия с людьми. Однако я хочу повысить уровень вашей осведомленности и помочь вам лучше понять себя и других, поделившись с вами советами и идеями, которые вы сможете сразу использовать и на работе, и в личной жизни. Просто учтите тот факт, что вам нужно будет приспосабливать эти идеи для конкретной ситуации, культуры и контекста.

Следовательно, вам необходимо убедиться в том, что вы используете те советы, которые наиболее реалистичны и подходят именно вам, осознавая, что одна и та же стратегия может помочь в одной ситуации и обернуться неудачей в другой. Так устроена жизнь, и так устроены люди. Поэтому так важно уметь подстраиваться.

Запомните: какой бы гениальной ни была идея, для получения желаемого эффекта ее следует использовать нужным способом, в нужной ситуации и в нужный момент. И, наконец…

Крупица мудрости
Огнетушитель может быть бесценной вещью. Но утопающему он не поможет.

Почему эта книга написана именно так?

В мире всегда будут существовать любители книг. Для некоторых ничто не может быть лучше хорошего романа. Но какой процент читателей любит продираться сквозь дебри самоучителей и бизнес-книг? Полагаю, что весьма незначительный.

Сколько людей покупает бизнес-книги и самоучители и не дочитывает их до конца?

Полагаю, что очень много.

Именно поэтому в наш век, когда у людей много денег и мало времени, когда мы все чаще общаемся с помощью блогов и твитов вместо чтения толстых книг, мне захотелось взять лучшее из двух этих миров.

Создать книгу, содержащую легкие для понимания крупицы мудрости, которые не вызовут расстройства пищеварения: книгу, какую можно читать небольшими кусочками.

Книгу, после прочтения которой вы почувствуете себя не отяжелевшими от огромного количества информации, а скорее полными сил и вдохновленными новыми идеями и мыслями.

Ах да, по мере прочтения вы заметите кое-что еще.

Книга, которую вы держите в руках, написана просто и прямолинейно.

Я сделал это специально.

Я поставил своей целью помочь вам лучше понимать людей, общаться с ними и взаимодействовать.

Эта книга написана не для того, чтобы потешить ваше самолюбие интеллектуала.

Стив Джобс всю свою жизнь пытался сделать сложное простым. Я не Стив Джобс, но в этой книге вы найдете результаты именно таких попыток.

Простоту.

Прямолинейность.

Желание быть кратким.

Советы и идеи, изложенные по крупицам.

Вы найдете здесь также мои честные признания. Я буду делиться с вами своими успехами и неудачами и рассказывать, чему меня научили и те и другие.

А еще я буду бросать вам вызов, предлагая подумать или пройти испытание. Возможно, в процессе чтения вы столкнетесь с эпизодами, которые заставят вас почувствовать себя неловко.

Такого вы не ожидали, не так ли?

Не поддавайтесь этим иллюзиям. Видите ли, мы заблуждаемся, когда верим, что объем наших знаний прямо пропорционален уровню нашего успеха.

Позвольте мне быть с вами откровенным.

Я уже долго живу на этой планете. Я встречал очень умных неудачников. Я встречал крайне образованных людей, которые абсолютно не умели общаться с другими людьми.

Знание – это отправная точка, однако оно вовсе не гарантирует успешного финиша. Равно как высокий показатель IQ не обязательная составляющая для достижения успеха.

Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется не просто прочитать эту книгу, но и применить на практике все содержащиеся в ней советы. Я же со своей стороны обещаю, что включу в эту книгу эпизоды, которые будут вызывать улыбку. Я действительно надеюсь, что вы получите удовольствие от прочтения, но в то же время будете порой сталкиваться с тем, что заставит вас задуматься.

Может быть, одни главы покажутся вам более значимыми, чем другие. Успех в отношениях с людьми представляется обширной темой, вобравшей в себя большое количество проблем. Некоторые из затронутых мною тем одинаково важны как для профессиональных, так и для частных отношений, но есть и те, которые касаются в основном только профессиональных взаимоотношений.

Часть I даст вам возможность «остановиться и понять» других и уяснить для себя, чего можно и чего нельзя добиться в отношениях с людьми. Часть II поможет «двигаться дальше», используя определенные стратегии для достижения успеха в выстраивании отношений с людьми в различных ситуациях.

Наконец, ни в коем случае не следует недооценивать силу и влияние кратких и простых советов, изложенных в этой книге. Они помогут вам на пути к успеху в отношениях с людьми.

Но запомните одну вещь. Следовать этим советам легко. Но и не менее легко им не следовать.

Выбор за вами.

Приятного чтения!

Пол Макги, 2013

Остановиться и понять

Люди неисправимы

Клэр выглядела очень обеспокоенной. «Мне 30 лет, я безработная и до сих пор живу с родителями. На мой взгляд, могут быть только две причины, по которым я не могу найти работу. Либо что-то не в порядке с этим миром, либо что-то не в порядке со мной. Очевидно, что невозможно винить весь мир в моих жизненных неурядицах, а значит, проблема, безусловно, во мне. Меня нужно исправлять. Вы можете мне помочь?» – спрашивала она.

Ничего себе. А я ведь всего лишь спросил, как дела.

Жизнь виделась Клэр в черно-белых тонах – это проблема многих, но у Клэр ситуация была, кажется, серьезнее. А вот ловушка, в которую Клэр попала, срабатывает очень часто.

В эту ловушку попадают, когда верят, что людей можно исправить.

Они верят в то, что должна существовать определенная формула. Лекарство. Определенное мгновенное решение, которое решит их проблему, заключающуюся либо в них самих, либо в их отношениях с другими.

Крупица мудрости
Прекратите искать быстрые решения для сложных и давних проблем.

Сообщу на тот случай, если сами вы этого еще не заметили, – люди не машины. У автомобиля или компьютера можно заменить одну деталь, и они снова будут четко работать, но люди устроены немного сложнее. Поэтому, как только вы начнете предпринимать попытки «починить» других или себя, вы попадете в беду.

Проблема заключается в следующем. Мы настолько привыкли чинить различные предметы, что начинаем верить, будто то же самое можем сделать и с людьми.

На самом деле это не так.

Если у вас возникли проблемы с телефоном, вы можете позвонить по горячей линии и следовать пошаговым инструкциям до тех пор, пока проблема не будет решена. Вуаля! Вашу проблему решили еще до того, как вы успели ее осознать. Внимательно следуйте инструкции по сборке мебели, и вскоре перед вашими глазами возникнет собственноручно собранная тумба под телевизор с подходящими по цвету и размеру полочками (хотя, честно говоря, собранные мной тумбы под телевизор больше похожи на двустворчатый шкаф для одежды).

Когда же дело касается отношений между людьми, нельзя найти никаких инструкций. Религия может подсказать принципы, которым можно следовать в этом вопросе, но она не предоставит вам пошаговых руководств. Если бы существовал справочник, посвященный тому, как следует обращаться с людьми, он был бы невероятно толстым.

Потому что мы сложно устроены. Потому что мы непостоянны. Мы можем реагировать на одно и то же событие по-разному в зависимости от нашего настроения и от момента.

В процессе нашего взаимодействия с другими людьми может возникать противостояние культур, представлений и характеров.

Действительность такова, что мы не можем одинаково обращаться ко всем людям и ожидать от каждого одинаковой ответной реакции. Боюсь, что реальная жизнь далеко не соответствует подобным ожиданиям.

Крупица мудрости
Не поддавайтесь искушению использовать универсальный подход ко всем людям.

Так что перестаньте предпринимать попытки исправить других. Перестаньте искать этот волшебный план из трех пунктов, гарантирующий решение всех ваших проблем. Хотя множество писателей и лекторов обещают своим читателям и слушателям подобные решения.

Я считаю, что они не правы.

Да, советы, идеи и принципы очень полезны.

Да, определенные предложения могут пригодиться.

Да, конкретные приемы могут увеличить шансы на успех.

Но давайте не будем заблуждаться, думая, что успешный результат гарантирован.

Мы имеем дело с людьми.

Не с автомобилями или сотовыми телефонами.

Поэтому те многочисленные советы, которые вы обнаружите в этой книге, если потратите свое время на чтение, помогут вам, но давайте не будем себя обманывать, полагая, что для любой проблемы можно найти простое решение.

Оно имеется далеко не всегда.

И людей нельзя исправить.

Помочь – можно.

Способствовать появлению нового взгляда на проблему – вероятно.

Мотивировать – возможно.

Вовлечь во что-либо – есть шансы.

Помочь с тем, чтобы их стали лучше понимать, – безусловно.

Приятные новости заключаются в том, что мы можем значительно увеличить вероятность того, что сумеем достичь всего вышеперечисленного. Однако никогда не забывайте, что…

…вы не можете контролировать людей. Но вы можете сделать многое для того, чтобы иметь на них влияние.

Ах да, и последнее. Люди никогда не будут устроены так же просто, как машины.

Большинство людей страдает СДС

Бывали ли в вашей жизни случаи, когда, зная человека много лет, вы вдруг понимали, что вы его знаете очень хорошо, а ему о вас известно совсем немногое? Были ли в вашей жизни случаи, когда вы интересовались у человека, как он провел выходные, а он в ответ даже не думал спросить о том, как провели их вы?

Есть ли у вас знакомый коллега, манеры общения которого схожи с манерами общения Чингисхана, а он об этом даже не подозревает?

Есть ли у вас знакомый, который постоянно заканчивает ваши… предложения за вас… и чаще всего неправильно?

Есть ли у вас коллега с дурной привычкой – на общих собраниях убеждать всех в своей правоте, который, как вам кажется, всю свою жизнь не слушает никого, кроме себя?

Есть ли у вас знакомый, который может дать совет всем, кроме себя самого?

Ваш ответ положительный?

Тогда вы, скорее всего, сталкивались с людьми, страдающими СДС – С индромом Д ефицита С амоанализа. Безусловно, само название этого синдрома (спешу заметить, что это не официальный медицинский термин) говорит о том, что человек, страдающий им, сам находится в блаженном неведении.

Такой человек совершенно не осознаёт, что его поведение может считаться окружающими предосудительным.

Он не имеет никакого понятия о том, как сказывается его поведение на других людях.

И знаете что?

Вероятность того, что подобные люди решат прочитать эту книгу и найдут в своем поведении признаки СДС, мала до такой степени, что приближается к нулю. И даже если по какой-то счастливой случайности они все же начнут читать эту книгу (скорее всего, им подарит ее начальник, друг или партнер), вероятность того, что в этом описании они узнают себя, будет все так же ничтожно мала.

Что, по иронии судьбы, само по себе один из главных признаков СДС.

Вы читаете эту главу, вероятно, перебирая в уме своих знакомых, которые страдают СДС, верно?

Но перед тем как снова удобно устроиться в собственном кресле самодовольства, подумайте о следующем…

Вы сами можете быть подвержены приступам СДС.

По крайней мере, в определенной степени.

Но перед тем как вы начнете возмущаться подобными необоснованными заявлениями, поймите, что у всех нас есть своя «слепая зона».

Да, даже у вас. И у меня (у меня, который сам же и придумал термин СДС)!

Теперь следует сказать, что у одних людей самоанализ развит гораздо лучше, чем у других.

Существуют такие профессии, особенности которых способствуют тому, чтобы люди занимались самоанализом. Это, например, профессии консультанта, преподавателя, медика. И я полагаю, что список можно продолжить.

В ряде организаций, с которыми я работаю, не только менеджеры пишут отзывы о работе своих сотрудников, но и наоборот – сотрудники высказывают мнение о работе менеджеров. Это делается для того, чтобы способствовать развитию самоанализа. Впечатления от подобных отзывов не всегда положительные, однако это действительно помогает людям подумать о своем поведении и понять, как воспринимают его окружающие.

Эта процедура направлена не только на то, чтобы указать людям на их ошибки, но и на то, чтобы узнать объективное мнение о себе, включая и сведения о множестве ваших достоинств, которых вы могли и не замечать.

Наконец, все, что описано выше, может помочь нам выработать определенный иммунитет к СДС. Однако вас ждет следующая крупица мудрости, которую предстоит обдумать и переварить…

Крупица мудрости
Мы крайне редко видим себя так, как нас видят другие.

Как и у многих других болезней, у СДС есть несколько степеней тяжести. В наиболее тяжелых случаях нехватка навыков общения и самоанализа, кажущаяся огромной, может объясняться медицинскими причинами – так, например, это может быть следствием заболевания некоторыми формами аутизма (что в определенных ситуациях может быть невыявленным).

Но страдать от СДС порой можем все мы, пусть и в самой легкой его форме.

Вы можете подумать, что ваш уровень самоанализа выше, чем у большинства знакомых вам людей, и явным показателем этого может быть сам факт того, что вы потратили время на обдумывание вопроса «Насколько я склонен к самоанализу?». Вторым же показателем может быть тот факт, что вы тратите время на чтение этой книги.

Да, это хорошие признаки, однако они могут и не означать, что ваш уровень самоанализа высок и что вы действительно верно оцениваете и себя, и свое воздействие на окружающих.

Вы можете попасть в ловушку, с жадностью проглотив вышесказанное и поверив, что само получение знания – ключ к успеху в отношениях с людьми.

Это не так.

Важно то, как вы используете это знание.

Знание – лишь теория. И только тогда, когда вы решаете начать или – что порой не менее важно – закончить с ним что-то делать, вы начинаете собирать плоды вашего знания.

Поэтому запомните, что даже если вы умеете отличить людей, явно страдающих тяжелой формой СДС, это не спасет вас от подверженности его слабым симптомам.

Эта мысль поможет понять, почему с некоторыми людьми крайне трудно иметь дело, и вместе с тем позволит не забывать о том, что никто из нас не защищен от этого синдрома достаточно надежно и что всем нам требуется помощь, чтобы совершенствоваться.

Небольшое испытание

В процессе получения образования я какое-то время учился на сотрудника службы пробации . Сами люди и то, как они себя ведут, завораживают меня. Однако, проучившись четыре года, я решил, что не хочу этим заниматься.

На то было множество причин. Но когда я искал другую работу, мне не хотелось перечислять их специалистам по подбору кадров во время собеседований. Я уже попадался на эту удочку, когда во время подобных встреч мне задавали вопросы не о работе, куда я хотел устроиться, а о том, почему некоторая часть человечества совершает преступления и почему мне кажется, что я не подхожу для работы с такими людьми.

Поэтому я разработал хитроумный план поведения, благодаря которому можно было быстро и лаконично ответить на вопрос, почему я не хочу быть сотрудником службы пробации.

Выглядел он так…

Интервьюер: Так почему вы не захотели выбрать карьеру сотрудника службы пробации?

Я: Ну, я могу ответить на ваш вопрос, немного перефразировав старую шутку:

– Сколько сотрудников службы пробации требуется, чтобы поменять лампочку?

– Один. Но только если лампочка сама захочет поменяться.

Я подозреваю, что, прочитав это, вы не согнулись пополам от смеха и не подумали, почему этот человек еще не создал свое комедийное шоу. Мне хватает мудрости, чтобы понять, что мое внезапное появление на комедийной сцене не перевернет мир юмора с ног на голову.

Но в этом вся соль.

Не знаю, было ли причиной глубокое удивление от того, что я сказал что-то абсолютно не смешное, или ощущение, что я сказал что-то чрезвычайно глубокомысленное, и, соответственно, моим собеседникам не хотелось показаться глупыми. Но большинство интервьюеров после этого ответа улыбались (ну, слегка…) и переходили к следующему вопросу.

Мой хитроумный план работал.

Я видел результат.

А с какой целью я привел здесь этот анекдот?

Чтобы показать, что некоторые люди похожи на лампочки.

Они действительно отказываются меняться.

И если вы хотите добиться успеха в отношениях с людьми, не тратьте понапрасну огромное количество времени и энергии в попытках изменить людей, которые не хотят меняться.

Конечно, вы можете попробовать. Недолго.

Но будьте осторожны.

Крупица мудрости
Не вводите себя в заблуждение, думая, будто вы можете автоматически добиться успеха там, где все остальные потерпели фиаско.

А попросту говоря, не бейтесь головой о стену!

Так почему же некоторые люди могут вести себя как лампочка, которая не хочет меняться?

Тому есть две причины.

1. Они хотят выделиться. Они любят вести себя не так, как другие, и всегда будут принимать противоположную точку зрения. Они делают это не потому, что действительно так считают, а потому, что у них есть потребность во внимании и чувство собственной значимости. Им, может быть, даже нравится взвинчивать других. Вы знаете таких людей? Запомните, что люди ведут себя таким образом, чтобы удовлетворить собственные потребности.

Крупица мудрости
Нам всем необходимо чувствовать собственную значимость – просто некоторые люди в погоне за этим чувством портят отношения с другими.

2. У некоторых людей представления о мире и жизни в целом очень устойчивы. Они знают, во что верят; знают, что такое хорошо и что такое плохо. И за этой верой может скрываться искреннее ощущение безопасности и защищенности. Людям так удобнее. Меньше всего им хотелось бы, чтобы их представления о жизни подверглись испытаниям или чтобы созданный ими мир утратил равновесие.

Так зачем же таким людям становиться открытыми для изменений? Зачем исследовать новые возможности? Зачем подвергать себя дискомфорту?

Гораздо безопаснее будет твердо стоять на своем. Сопротивляться. Относиться ко всему скептически.

Видите ли, порой для того, чтобы измениться, необходимо мужество. Для признания своей неправоты требуется смирение. И некоторым людям просто недостает мужества или смирения, для того чтобы это сделать.

Звучит грубо?

Возможно. Но это может послужить объяснением того, почему некоторые люди схожи с лампочками.

Крупица мудрости
Запомните, человеческое упрямство – это выбор. Это не заболевание.

При этом есть и кое-что положительное: люди не обязаны оставаться «лампочками». Они могут измениться. Но есть одно условие: захотеть этого должны они сами. Запомните, они изменятся по своим причинам, а не по вашему желанию. И, возможно, сделают это, только если им помогут.

Есть вероятность того, что «лампочковое» поведение некоторых людей преходяще. Поэтому помощь в удовлетворении их потребности ощущать собственную значимость и обеспечение максимальной поддержки в период изменений могут привести к успеху. Помочь может и ваше признание нежелания изменяться. Поэтому в оставшихся главах этой книги ищите то, что может помочь вам «включить» людей. Как вы увидите, проблема, вероятно, в том, что вы нажимали не на тот выключатель. И то, что вы найдете здесь, в этой книге, возможно, поможет вам исправить ситуацию.

Пища для размышлений
Насколько, по вашему мнению, вы непоколебимы в своих убеждениях? Легко ли вы изменяете свое мнение о чем-либо или о ком-либо? Можете ли вы вспомнить ситуацию, когда вы изменили свое мнение о человеке или ситуации?

Почему умные люди совершают глупые поступки

Случалось ли вам комментировать поведение какого-то человека следующим образом: «Мне и в голову не могло прийти, что он может вести себя настолько глупо»?

Случалось ли вам говорить себе: «Не могу поверить, что я это сделал. О чем я только думал?»

Или, может, вы в какой-либо ситуации не могли понять, почему люди не видят очевидного решения проблемы, когда оно находится прямо у них под носом?

У меня такие случаи определенно были.

Часть моей профессии – проведение консультаций. Чаще всего я помогаю людям разобраться, как они могут добиться успеха в качестве радио– или телеведущих, но порой консультация направлена на решение конкретных проблем, с которыми люди сталкиваются в профессиональной или личной жизни.

Я заметил интересную особенность.

Когда я эмоционально вовлечен в проблему, о которой мне рассказывают, то есть когда она имеет отношение к моей работе, моей команде, моим клиентам, когда она связана с моей личной жизнью, – я теряю четкость картинки.

Как будто стекла моих очков постоянно запотевают.

В таких случаях мои чувства как будто похищают. В моем мозгу путаются все мысли, и то решение проблемы, которое кажется очевидным кому-нибудь другому, для меня маячит где-то вдалеке и постоянно ускользает.

Недосыпание, которое зачастую вызывает это состояние беспокойства, будет еще сильнее обострять нашу неспособность мыслить рационально. Усталость может привести к принятию ужасных решений.

Именно поэтому люди, которые кажутся разумными, понятливыми и успешными, совершают глупые поступки. Именно поэтому разумные, понятливые и успешные люди упускают очевидное.

Итак, когда мы неравнодушны к возникшей проблеме, когда мы истощены в физическом или эмоциональном плане, наше умение принимать разумные решения отходит на задний план. А его место занимает та часть головного мозга, которая отвечает за эмоции, и она уверенно принимает на себя функции контроля над принятием решений. Порой это приводит к неприятным последствиям.

Крупица мудрости
Ваши эмоции могут преградить путь к решению проблемы.

Поэтому часто совершенно не стоит ковать железо, пока горячо, поскольку, если вы это сделаете, велика вероятность того, что кто-то обожжется (возможно, вам следует перечитать предыдущее предложение. Этот совет может избавить вас от множества будущих страданий).

Запомните, когда вы чувствуете злобу, грусть или просто не в настроении, степень вашей сообразительности заметно снижается. Зачастую случается так, что когда мы эмоционально напряжены, то ищем быстрое решение для сложной проблемы. Наш мозг заставляет не размышлять, а действовать.

К чему все это может привести?

Родители могут подвергнуть своих детей абсолютно неадекватному и несправедливому наказанию: «Ты под домашним арестом на три месяца».

Менеджеры сначала говорят, а затем думают: «Чтобы я его здесь больше не видел».

Покупатели могут слишком бурно отреагировать на незначительное происшествие и затеять долгую и масштабную тяжбу, чтобы доказать свою правоту.

Вы сталкивались с чем-либо из перечисленного? Тогда знакомьтесь – это мир людей. Здесь все не так-то просто, не правда ли?

Поэтому пусть вас не вводят в заблуждение наш технологический прогресс и повышение уровня жизни. Где-то в глубине себя мы обнаруживаем потрясающее сходство со своими далекими предками.

Крупица мудрости
Возможно, наши навыки общения и эволюционировали, но порой этого нельзя сказать о наших способах мышления.

Поэтому, прошу вас, ни в коем случае не думайте, что все подчиняется логике. Это не так.

И приступам алогичного поведения подвержены не только окружающие вас люди. Этой разновидности алогичного и иррационального мышления и поведения подвержены и вы сами. Конечно, нашу «глупость» обостряют в первую очередь наркотики и алкоголь, но к тем же самым последствиям может привести и сильный стресс.

Я не буду преувеличивать, если скажу, что стресс делает вас глупыми.

То же относится к противоположным чувствам: бурный восторг может способствовать тому, что мы дадим необдуманное обещание или примем скоропалительное решение, пока наши эмоции находятся на пике. Несмотря на то что позднее мы пожалеем об этом, на этом этапе может вмешаться гордость, которая не позволит отречься от данных в запале обещаний и принятых решений. Мы можем убедить самих себя в том, что пересмотр своего решения может выглядеть глупым. В действительности же глупо вы выглядите в том случае, если отказываетесь изменить свое решение, признав, что действовали необдуманно. Опасность появляется, когда мы позволяем эмоциям полностью завладеть процессом принятия решений.

Крупица мудрости
Никогда не забывайте, что умные люди могут поступать глупо.

В процессе дальнейшего чтения ищите советы, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и, следовательно, реже действовать необдуманно, когда будете имееть дело с другими людьми.

Пища для размышлений
Если вы уже перешли допустимые границы в общении с определенным человеком, какие шаги предпримете, чтобы не допустить повторения подобной ситуации в дальнейшем?

Вы получаете то, что согласны терпеть

Я помню, как много лет назад проходил курсы менеджмента для выпускников вузов. Я был в числе немногих избранных, кому предоставили возможность пройти эти, несомненно, чрезвычайно престижные курсы. В течение двух недель мы изучали модели (то есть модели бизнес-процесса), а также теорию и философию менеджмента. Мы играли в ролевые игры и однажды даже спрыгнули с 12-метрового телеграфного столба (со страховочным поясом, разумеется).

Порой это было весело.

Порой я чувствовал, что это выше моего понимания.

А порой недоумевал, каким же образом мне могут пригодиться эти знания в реальном мире. Когда я вспоминаю эти курсы, мне на память приходит только одно: как я прыгал с того телеграфного столба.

При этом я не могу вспомнить ни одного прозвучавшего там совета или мудрого высказывания, которые пригодились бы мне впоследствии. За проведенное на курсах время я не узнал о себе ничего нового, кроме того, что, если мне дать бухгалтерскую документацию, я буду смотреть на нее так, как если бы это были древние и давно утраченные еврейские манускрипты.

Я не чувствовал себя ни в каком виде и ни в какой мере готовым к карьере менеджера. Я испытывал только разочарование, оттого что потратил две недели на эти курсы и извлек из них так мало пользы для себя. Мне кажется, что это была абсолютно пустая трата средств компании и моего времени.

Интересно, были ли в вашей жизни подобные случаи? Надеюсь, что нет.

А теперь перенесемся на несколько лет вперед. Несмотря на печальный опыт, я все еще испытывал желание совершенствоваться и решил посетить однодневный семинар в Великобритании, организованный американской компанией под названием CareerTrack. За относительно небольшую плату можно было приехать на этот семинар, посвященный следующим темам: «Как обеспечить клиентам идеальное обслуживание» и «Как дисциплинировать подчиненных и справиться с проблемами производительности». (Заманчивое название, не так ли? Готов поспорить, вы жалеете, что не посетили тот семинар, верно?)

Нас было около 100 человек, и мы сидели в конференц-зале одного отеля, слушая, как какой-то парень из Америки воодушевленно рассказывает нам о своей семье и о том, в каком американском штате он родился. Помню свои мысли, что если все и дальше будет продолжаться в таком духе, то на этот раз я хотя бы потрачу впустую не две недели своей жизни, а только один день.

А потом это случилось.

Гарри Чемберс, один из выступающих, почти будничным тоном заметил: «Возможно, вам следует записать следующую мысль. Если вы работаете в сфере менеджмента, то вам, вероятно, это пригодится».

После чего Гарри произнес два утверждения. С того момента прошло около 20 лет, но эти слова я не забуду никогда. Они навсегда отпечатались в моей памяти. Надеюсь, что отпечатаются и в вашей, потому что, если это произойдет, они несомненно повлияют на ваши отношения с людьми.

Хорошо. Тогда вперед.

И следующее…

Утверждения простые.

Но крайне влиятельные.

Никакой сложной теории менеджмента, сквозь дебри которой нужно пробираться, никаких путаных анкет. В сущности, я потратил всего пару минут на то, чтобы записать эти утверждения. Но размышляю я над ними до сих пор.

Оглядываясь назад, я понимаю, что это прописные истины. Но мы не всегда замечаем очевидное, не так ли? Поэтому давайте потратим немного времени на разбор каждого из этих утверждений и посмотрим, какое отношение они имеют к нашей повседневной жизни.

Начнем с первого: «Если мы терпим определенное действие (или поведение), значит, мы его допускаем».

Если вы терпите, когда люди постоянно опаздывают, не предпринимая никаких действий, догадываетесь, как будут развиваться события?

Терпите поведение человека, постоянно вас осуждающего, и он будет продолжать это делать.

Терпите поведение людей, работающих в вашей команде не в полную силу, и у них не будет никакого повода меняться.

Терпите плохой сервис, и вы продолжите его получать.

Терпите поведение любимого, пусть оно и приносит боль, и вы получите порочный круг.

Вот как все устроено. Просто и понятно.

Крупица мудрости
Вы получаете то, что согласны терпеть. Проблемы продолжают существовать, поскольку мы с ними свыкаемся.

Вопрос в том, устраивает ли вас то, что вы в этот момент соглашаетесь терпеть? Или вы просто жалуетесь, продолжая смиряться?

Теперь перейдем к следующему утверждению: «Мое молчание, отрицание или игнорирование – это согласие на совершение действия». Давайте некоторое время поразмыслим над этим.

Короче говоря, действительность такова, что ваше бездействие все равно приносит свои плоды. Бездействие все равно означает действие.

Заставляет задуматься, не так ли?

Крупица мудрости
Ваше молчание может быть красноречивее слов.

Итак, устраивают ли вас те сообщения, которые вы посылаете другим, ничего не говоря и ничего не совершая? Вы не чувствуете беспокойства по поводу того, как это в результате может сказаться на отношении людей к вам?

Если вас все устраивает, хорошо.

Это ваш выбор.

Но прошу вас в таком случае не жаловаться, не сетовать и не обижаться на людей (или на компанию), если вы готовы только к одному…

…к абсолютному бездействию.

Крупица мудрости
Как бы вы этого ни хотели, люди не умеют читать мысли.

Порой люди пребывают в состоянии блаженного неведения, совершенно не осознавая, какое воздействие оказывает их поведение на вас и на всех остальных. И вероятность того, что что-либо изменится, мала, если вы будете молчать и бездействовать.

Только, прошу вас, поймите меня правильно. Я вовсе не хочу сказать, что люди мгновенно изменятся, если вы станете противодействовать их поведению (и, как мы убедимся позднее, для подобных случаев есть методы различной степени эффективности), но вы можете положить начало. По крайней мере вы заявите людям о существовании проблемы. Возможно, после этого нужно будет многое расставить по местам, но тем не менее раздувшийся пузырь лопнет, и возникнет возможность разобраться с тем, что в нем скрывалось. В качестве бонуса у вас появится шанс дать выход потенциальной злобе и обиде, нарастающей внутри вас.

Когда вы перестаете терпеть и начинаете говорить, вы прокладываете путь к лучшим и, возможно, более приятным отношениям. И, совершая это, вы с большей вероятностью сможете добиться успеха в отношениях с людьми.

Пища для размышлений
Есть ли у вас знакомый, чье поведение вы терпели слишком долго? Готовы ли вы и дальше смиряться с последствиями своего бездействия или настало время бросить им вызов?

Унижение людей – для дилетантов

По окончании одной из моих бизнес-презентаций три молодых менеджера очень настойчиво потребовали моего внимания. У них имелась проблема с коллегой по имени Барри. По всей видимости, Барри из всех сотрудников вызывал наибольшие трудности. Менеджеры сообщили мне, что на протяжении нескольких лет совместной работы они испробовали все способы повысить степень его производительности и отношения к делу. Они надеялись, что, коротко поведав о своих злоключениях с Барри, добьются от меня мудрого совета или золотого правила, которое мгновенно изменит поведение Барри.

Будет справедливо сказать, что представление этих людей обо мне не отличалось реалистичностью, что, впрочем, вполне распространенное заблуждение. Некоторые люди, по всей видимости, считают, что если я пишу книги и выступаю на конференциях, то я автоматически становлюсь неким гуру-волшебником, способным раскрывать древние тайны и мудрости, до сей поры человечеству неведомые.

К сожалению, это не так.

Я действительно сожалею, поскольку в некотором смысле проникся этой идеей.

Как бы то ни было, мои менеджеры, окрыленные ложными надеждами, но угнетенные одной большой проблемой, решили взять быка за рога.

– Пол, так что, по вашему мнению, мы должны делать с Барри?

Я попытался придать своему лицу выражение, приличествующее гуру, и с целью потянуть время решил ответить вопросом на вопрос:

– А каков был ваш подход к Барри до сих пор?

– Ну, самый очевидный.

– Самый очевидный?

– Ну да, мы пробовали его унижать.

Хоть я и был занят тем, что пытался понять, не ослышался ли я, мне удалось пробормотать очередной вопрос и тем самым не дать своему образу гуру ударить в грязь лицом:

– Вам это помогло?

– Честно говоря, Пол, от этого Барри, кажется, стал работать только хуже.

– Неужели? – произнес я в ответ, стараясь не выдавать своего изумления, поскольку подобное обращение с сотрудником было абсолютно неприемлемым и неэффективным.

Тем не менее наша беседа заставила меня задуматься. Как менеджерам могло прийти в голову, что унижение видится самым очевидным выходом из ситуации?

Возможно, эти менеджеры всего лишь повторяли действия тех, кого считали образцами для подражания… Может быть, до этого их родители, преподаватели или руководители использовали подобную стратегию в обращении с ними? Может быть, они были свидетелями применения этого метода на других?

Какими бы ни были причины, давайте проясним ситуацию. Унижение в человеческих взаимоотношениях – отличительная черта жестокого диктатора, человека, имеющего проблемы с самооценкой; оно указывает на полное отсутствие опыта и знаний о том, как следует обращаться с людьми.

Крупица мудрости
Унижение кого-либо – это показатель не вашей силы, а слабости.

Прибегая к унижению, вы поступаете так же, как если бы для того, чтобы расколоть орех, пытались переехать его танком – занятие бесполезное, ненужное и абсолютно деструктивное.

То же происходит и с людьми. Намеренное унижение – не мотиватор к тому действию, которого вы хотите добиться от человека, – напротив, оно создает основу для злобы, обиды и, возможно, даже мести в будущем.

В декабре 2008 года Фил Браун, бывший тогда тренером футбольного клуба Hull City, стал свидетелем того, как его команда проигрывала со счетом 0:4 команде Manchester City в английской премьер-лиге. Разъяренный тренер в перерыве после первого тайма решил провести беседу с игроками на площадке перед местами для фанатов Hull City. Впоследствии игроки описывали воспитательную беседу с тренером на глазах у собственных фанатов как унизительнейшее действие.

До той игры турнирные результаты команды были следующими. Всего игр – 18, побед – 7, ничьих – 5, поражений – 6, что в общей сложности давало 26 очков. За следующие 20 матчей Hull City одержала победу лишь в одной игре при 14 поражениях и 5 ничьих. То есть после получения публичной взбучки команда сумела заработать всего лишь 8 очков.

Будь у них на одно очко меньше, они потеряли бы место в премьер-лиге.

Некоторые люди испытывают чувство унижения от совершенного ими поступка или ошибки, произошедшей по их вине. В определенных ситуациях это чувство побуждает людей стремиться к тому, чтобы подобное впредь не повторилось. Однако такая форма унижения исходит от самого человека, совершившего проступок. Этот случай отличается от тех ситуаций, когда вас унижает другой человек.

Если вам необходимо серьезно поговорить с кем-либо, запомните следующее: большое значение в этой ситуации имеет не только то, какие слова вы подбираете, но и в равной степени место беседы, а также состав присутствующих при этом разговоре.

Поскольку я в свое время работал в странах дальневосточного региона, то полностью осознаю, какое значение придается «сохранению лица» в азиатской культуре. Иными словами, вы должны делать все возможное, чтобы обеспечить другому человеку сохранение его достоинства, особенно если при этом присутствуют посторонние.

Однако не стоит полагать, что этого правила не существует в западной культуре.

Реальность такова: никто не любит выглядеть глупо, в какой бы стране он ни жил.

Одна из основных человеческих потребностей – потребность чувствовать себя компетентным, полезным и ценимым.

Поэтому, если вы хотите повлиять на людей, побудить их к определенному действию, уговорить их принять вашу точку зрения, – никогда не используйте унижение.

Крупица мудрости
Только клоуны хотят выглядеть глупо.

Если вы собираетесь сказать человеку что-либо неприятное или покритиковать его, ответьте сначала на следующие вопросы:

Сохранится ли у меня и завтра желание сказать это?

Чего я хочу добиться своими словами?

Осознаю ли я степень воздействия своих слов на этого человека и как долго оно продлится?

Какое место мне лучше всего выбрать для разговора?

Кому следует или не следует присутствовать во время разговора?

Есть люди, которые отличаются от других большей гибкостью. Любая критика будто бы отскакивает от них. Проходит мимо, не задевая. Однако унижение воздействует на человека сильнее, чем критика. Оно бьет непосредственно по чувству собственного достоинства. Оно задевает гордость людей. Оно проникает в самое сердце.

Чувство унижения может буквально раздавить людей в психологическом плане, особенно если они уже испытывали нечто подобное и остро воспринимают любую критику. Если же тот, кто испытывает унижение, находится в детском возрасте, а унижению его подвергает родитель, последствия, к которым это приведет, могут не проходить долгое время.

Итак, обязательно прочтите главу «Как не превратить критику в пытку» и проанализируйте мотивы, побуждающие вас откровенно поговорить с человеком. Поможет ли в вашем случае честность или причинит другому боль?

Для того чтобы ваша беседа по душам не выглядела как оскорбление и заодно чтобы смягчить свою критику, попробуйте использовать в разговоре пару перечисленных ниже приемов.

Во-первых, если вы хотите выразить несогласие, то можете использовать следующую фразу: «Вы не возражаете, если я на некоторое время возьму на себя роль „адвоката дьявола“?» Тем самым вы введете нового персонажа в вашу беседу. Начав свой комментарий таким образом, вы, в сущности, получаете согласие собеседника на то, чтобы поспорить с его точкой зрения, выступая при этом не от своего лица, а от лица «адвоката дьявола». Гораздо легче высказывать несогласие с точкой зрения собеседника, приняв на себя такую роль, поскольку она помогает вам устранить связь между вашей личностью и тем, что вы произносите.

Конец ознакомительного фрагмента.

Служба, в функции которой входит обеспечение контроля за условно осужденными и помощь в социальной адаптации лиц, освободившихся из мест заключения. – Прим. пер.

Разделы